2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Mengapa banyak orang takut kehilangan orang yang dicintai sebagai akibat dari terapi (misalnya, "Saya akan menemukan bug dalam perilaku ibu saya, menyalahkannya untuk semuanya, dan ini akan memisahkan kita! Dan saya tidak mau berhenti berkomunikasi dengannya, karena ini adalah manusia yang paling saya sayangi!")?
Untuk memulainya, perlu dipahami - jika seseorang memiliki ketakutan seperti itu, maka ada sesuatu yang harus dikerjakan dalam terapi. Secara tidak sadar (atau sadar), ia menyadari bahwa ada luka yang diderita dengan partisipasi ibunya (objek ibu - ayah, nenek, kakek) dan itu mempengaruhi pembentukan karakternya dan munculnya masalah saat ini. Objek keibuan dianggap sebagai objek keterikatan yang paling awal dan paling penting, tetapi kehidupan setiap orang dapat berkembang dengan cara yang berbeda (pada periode awal kehidupan, ayah bisa lebih penting, dan seiring bertambahnya usia, posisi ini diambil oleh nenek atau ibu). kakek). Sebagai aturan, ketakutan ini tidak berdasar - jika seseorang ditanyai tentang masa kanak-kanak, ia segera mengingat kebencian, kutukan, penolakan, tuduhan, dan semua pengalaman traumatis yang masih hidup di benaknya.
Mengapa ada ketakutan seperti itu?
Pertama, pada prinsipnya adalah ketakutan akan trauma sentuhan (semua trauma yang terkait dengan objek ibu sangat dalam, kompleks dan penuh dengan pengalaman secara emosional). Sebagai aturan, orang tidak mengingat masa kanak-kanak (hingga 3 tahun) - ada banyak perasaan kuat yang tidak dapat dipahami dan diproses oleh anak, dan terlebih lagi memengaruhi mereka. Oleh karena itu, karena tidak dapat mengatasi perasaannya, dia menggantikannya, bersembunyi dari dirinya sendiri ("Itu dia, ini tidak terjadi padaku!"). Di masa dewasa, Anda dapat meningkatkan semua emosi yang belum Anda alami dan mengatasinya, jika tidak masalah akan muncul. Jadi, semacam konflik muncul - di satu sisi, Anda ingin menangani emosi dan perasaan anak-anak, membesarkannya, menyelesaikan dan membebaskan diri Anda dari semua ini, tetapi di sisi lain, itu menakutkan dan sulit secara moral.
Alasan kedua adalah bahwa pada tingkat sadar, seseorang takut berpisah dari ibunya. Ada dua opsi di sini:
- Seseorang benar-benar tidak memiliki sumber daya lain dalam hidup, dukungan, dukungan, teman, kenalan atau orang dekat yang setara dengan dirinya (saudara kandung). Dalam hal ini, ibu adalah objek yang dia pegang sekencang mungkin agar tidak kehilangan keintiman yang diinginkan, karena ini adalah satu-satunya sumber daya.
- Seseorang secara tidak sadar merasakan fakta bahwa pemisahan dari ibunya sama dengan tumbuh dewasa secara default dan menyiratkan kesediaan untuk bertanggung jawab atas keputusan dan kehidupannya sendiri secara umum. Dan bahkan jika ibu kekanak-kanakan, tidak mengambil bagian dalam hidupnya sama sekali, dia, secara tidak sadar tinggal bersama ibunya, akan merasakan semacam dukungan, dukungan, perlindungan ("Saya kecil, apa yang dapat Anda ambil dari Saya ?!").
Cukup sering terjadi ketika proses parentifikasi tidak berlangsung pada anak. Apa artinya? Anak menjadi ibu/ayah bagi ibu/ayahnya, dia takut untuk menjauhkan diri dari orang tua (“Bagaimana ibu/ayah bertahan tanpa saya? Saya dipelihara, saya menyatu dengan ibu saya, yang berarti saya saya kecil. Segera setelah saya berpisah, saya harus menjadi dewasa dan bertanggung jawab, saya akan ditinggalkan dan tidak akan ada cukup sumber daya … ). Kontradiksi internal muncul - hubungan dengan objek keibuan sangat dalam, tetapi tanpa pemisahan Anda tidak akan pernah bisa menjadi dewasa, dan tidak akan ada pembicaraan tentang hidup Anda sendiri. Faktanya, seseorang akan terus menjalani kehidupan orang lain, menekan keinginannya, tidak menuju tujuannya, mewujudkan impian seseorang, dan hidupnya akan cukup sulit dan mengkhawatirkan (peran penting dalam hal ini dimainkan oleh rasa takut mengambil tanggung jawab. atas keputusannya).
Jika Anda takut untuk pergi ke terapi, Anda harus memahami bahwa hal-hal tidak begitu sulit di sini. Psikoterapis tidak bekerja sesuai prinsip: “Ahhh… Ini semua ibumu! Ini salahnya! Jika bukan karena dia, semuanya akan berbeda. Secara alami, ibu adalah orang terdekat, dan dia tidak diragukan lagi memengaruhi beberapa peristiwa dalam hidup Anda. Seringkali banyak orang mengatakan bahwa tidak baik menyalahkan seseorang atas semua masalahnya, lalu mengeluh dan tetap dalam posisi kekanak-kanakan. Ya, ini benar, tetapi penting untuk dipahami bahwa ada periode seperti itu dalam terapi (untuk setiap orang dibutuhkan waktu yang berbeda - rata-rata, dari enam bulan hingga satu tahun, jika seseorang menjalani terapi yang serius), ketika seseorang secara internal dapat tersinggung dan marah dengan ibunya, menuduhnya. Di sini Anda perlu memahami - sekarang setelah Anda dewasa, ibu Anda benar-benar berbeda dari yang ada di masa kanak-kanak, dan peran Anda berbeda.
Apa artinya ini? Di masa kanak-kanak, seorang anak bergantung pada ibunya, dia tidak bisa mengatakan sesuatu sebagai balasannya, tidak setuju dengan sesuatu, secara terbuka marah padanya. Dalam keluarga yang berbeda, pengasuhan berbeda, tetapi seringkali anak-anak masih membatasi diri dan tidak dapat melawan ibu mereka, berbicara langsung. Di masa dewasa, kita tidak tergantung pada ibu kita dan dapat mengungkapkan pendapat kita. Poin lainnya adalah ibu yang berbeda (20 tahun dan 50 tahun adalah orang yang sama sekali berbeda dalam energi, pengalaman, kebijaksanaan; seseorang di masa dewasa melihat kehidupan lebih dalam, menganalisis situasi, dan hubungannya akan berbeda). Itulah mengapa penting untuk berpisah - keluhan, kemarahan, dan tuduhan Anda ditujukan kepada ibu "itu". Jika perasaan ini "dialami" dengan benar dalam terapi, maka perasaan itu akan dihayati oleh inner child (anak berusia lima tahun mengalami dendam dan kemarahan, yang telah tersinggung, dituduh melakukan sesuatu yang tidak adil). Orang tersebut mencoba untuk mengalami semua perasaan yang dialami di masa kanak-kanak, tetapi dia tidak memiliki sumber daya yang cukup, sehingga perasaan itu ditekan ("Tidak ada yang terjadi pada saya!"). Namun, keadaan pikiran yang sulit tetap ada, itu menghilangkan bagian dari jiwa, tidak memungkinkan perkembangan normal lebih lanjut. Pintu keluar yang mana? Untuk menjalani situasi sebagai anak kecil, dan "bagian dewasa" untuk terus berkomunikasi dengan ibu seperti sebelumnya, menggunakan sumber dayanya di masa sekarang - dukungan, pengertian, pengalaman, nasihat yang baik, dll.
Cepat atau lambat, dengan cara ini, dalam pikiran Anda, anak kecil Anda akan memiliki orang dewasanya sendiri yang dapat menghibur. Cukup sering, semua keluhan dan kemarahan anak-anak pada orang tua didasarkan pada kenyataan bahwa mereka tidak mengampuni kita. Jika Anda merasakan penyesalan, simpati, keterlibatan dengan emosi, pertama melalui terapis, dan kemudian melalui imajinasi, membayangkan bahwa ibu dan ayah memberikan simpati dan keterlibatan ini, dalam posisi dewasa akan terjadi interaksi dengan batin anak (akan ada penghiburan, penerimaan, kesabaran, simpati).
Ketika seorang anak patah lutut, itu tidak menyakitinya secara fisik seperti sulit secara emosional dan menjengkelkan dari kenyataan bahwa ibunya tidak memperhatikan, tidak menghibur, tidak merawat dan tidak mencium pipi. Penyempurnaan emosi dalam hidup ini (yang tidak cukup atau berlebihan) terjadi, secara relatif, sejalan dengan kehidupan dewasa. Tidak perlu menceritakan semuanya kepada ibumu hari ini ("Kamu memukul pantatku alih-alih menciumku! Sakit!"), Tidak masuk akal. Terkadang saya ingin melakukan ini, karena kebutuhan tetap ada dan saya ingin mendapatkan konfirmasi bahwa ibu saya mencintai saya saat itu, tetapi ada banyak cara lain untuk memahami ini. Setelah periode kebencian, kemarahan dan tuduhan dalam terapi, tahap berikutnya datang - penerimaan dan rasa terima kasih, ketika Anda tidak hanya dapat melihat apa yang ibu Anda lakukan salah, tetapi juga seberapa positif dia memengaruhi hidup Anda (Anda memiliki banyak sumber daya, manfaat, positif sifat karakter, dll). Orang sering lupa untuk melihat yang baik dan hanya memperhatikan yang negatif. Pernyataan yang agak sederhana tentang perbedaan antara seorang anak dan orang dewasa tepat di sini. Anak hanya melihat apa yang tidak diberikan orang tuanya, dan orang dewasa, sebaliknya, melihat apa yang bisa diberikan orang tua. Dengan demikian, dalam kasus pertama, tuduhan menang, dan dalam kasus kedua, terima kasih.
Jadi, jika Anda ingin naik ke posisi dewasa, Anda perlu memberikan perhatian anak batin Anda, bersimpati dengannya, mengalami semua perasaan dengannya, dijiwai dengan kasih sayang, jika tidak, dia tidak akan membiarkan Anda bersukacita dan berterima kasih kepada orang tua Anda atas apa yang terjadi..
Jiwa manusia memiliki banyak segi dan kompleks - pada awalnya semua emosi dimasukkan ke dalam diri kita, dan baru kemudian kita dapat memberikan sesuatu sebagai tanggapan. Tidak ada cara lain - seberapa banyak Anda berinvestasi pada diri sendiri, Anda akan menerima jumlah rasa terima kasih yang sama sebagai imbalannya, dan sama sekali tidak perlu merusak hubungan dengan orang tua kandung sekarang.
Direkomendasikan:
“Kau Harus Meninggalkannya! Tidak Ada Yang Bisa Kamu Lakukan Untuk Membantunya!" Apakah Terapis Berhak Untuk Tidak Melanjutkan Psikoterapi. Kasus Dari Latihan
Merefleksikan toksisitas profesi kita secara umum dan kontak publik pada khususnya, saya ingat sebuah insiden instruktif. Dia menjelaskan masalah profesional yang tidak biasa, yang sesuai dengan solusi atipikal yang sama. Baik masalah yang diuraikan maupun pemecahannya dalam hal ini bukan dalam bidang teori dan metodologi psikoterapi, melainkan dalam bidang etika profesi dan pribadi.
Alasan Masa Kecil Untuk Kelebihan Berat Badan Atau Ibu Yang Harus Disalahkan
Ketika saya melihat ibu lain membeli kentang goreng untuk seorang gadis gemuk, saya merasa sedih. Lagi pula, ada kemungkinan besar gadis itu akan membawa tubuhnya yang besar sepanjang hidupnya, tanpa memahami alasan sebenarnya dari kelebihan berat badan.
Burnout: Apa Yang Harus Dilakukan Dan Siapa Yang Harus Disalahkan
Sumber: thezis.ru/emotsionalnoe-vyigoranie-chto-delat-i-kto-vinovat.html Pada 27 November 2014, sebuah ceramah oleh psikoterapis Austria yang terkenal, pendiri analisis eksistensial modern Alfried Langle berlangsung dengan topik “Kelelahan emosional - abu setelah kembang api.
Apakah Orang Tua Anda Yang Harus Disalahkan Atas Segala Sesuatu Dalam Hidup Anda?
Beberapa waktu yang lalu, dan bahkan sekarang, berbagai pelatihan dengan topik memaafkan orang tua sangat modis. Seringkali laten dalam pelatihan ini atau jelas ada tema yang semua yang terjadi dalam hidupmu menjadi demikian karena mereka, orang tua Anda … Mereka adalah, misalnya:
Siapa Yang Harus Disalahkan Dan Apa Yang Harus Dilakukan?
Untuk waktu yang sangat lama saya ingin menulis tentang topik hubungan antara negara dan pribadi. Saya akan menekankan bahwa inilah tepatnya hubungan antara sistem dan orangnya. Baru-baru ini, saya sendiri dihadapkan dengan arogansi langsung dari pihak sistem.
