Karakter Narsis: Catatan Kuliah Oleh Maria Mikhailova

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Narsisme itu asli dan dangkal

Narsisme meresapi seluruh hidup kita; narsisme tertentu dapat melekat pada orang yang benar-benar biasa. Ini adalah narsisme yang dangkal dan diperkenalkan. Faktanya adalah bahwa kita semua harus memenuhi harapan dan persyaratan publik agar dapat diapresiasi. Untuk dianggap cantik, seorang wanita harus sedikit banyak konsisten dengan ide-ide sosial modern tentang "seperti apa kecantikan itu". Anda tidak akan dapat keluar di jalan apa adanya (selulit, kantung di bawah mata, kaki yang tidak dicukur) dan agar orang lain secara otomatis menganggap Anda cantik - Anda perlu menyesuaikan diri, setidaknya sebagian, dengan standar yang diperlukan dan harapan masyarakat.

Seseorang dapat berhubungan dengan dirinya sendiri, dan masyarakat mungkin tidak setuju dengan sudut pandangnya ("Saya cantik!" - "Tidak, Anda gemuk, tua, dan bungkuk").

Oleh karena itu, banyak orang terlibat dalam upaya memenuhi harapan publik, dan ini akan secara radikal membentuk kehidupan mereka. Misalnya, seorang gadis yang sedang diet mencurahkan seluruh pikirannya untuk menurunkan berat badan dan secara dramatis mengubah gaya hidupnya. Terkadang selama bertahun-tahun. Dengan demikian, "faade narsistik" sering diamati bukan di kalangan narsisis, dan ada banyak hal yang bukan psikologis, tetapi sosial, yang didikte oleh harapan sosial. Ini tidak benar, tetapi memperkenalkan narsisme.

Dan ada narsisme sejati. Ini adalah keinginan tulus untuk memenuhi harapan dan "kematian batin" dari perasaan bahwa "Saya dapat dihapuskan jika saya tidak cukup baik." Seseorang menundukkan seluruh hidupnya untuk menjadi cukup "baik" dan "benar" - jika tidak dalam segala hal, maka sesuai dengan kriteria tertentu. Persyaratan "untuk menjadi benar" tidak hilang selama satu menit.

Deskripsi Klinis Trauma Narsistik

Dari mana asal inti kepribadian narsistik yang sebenarnya?

Jiwa anak terbentuk dari jiwa ibu (orang yang peduli). Sosok yang peduli melengkapi pengalamannya. Pada awalnya, bayi hanya dapat mengalami ketidaknyamanan-kenyamanan, ibu (atau orang dewasa yang peduli) mengajari bayi apa yang disebut perasaannya dalam setiap periode waktu, dan seberapa pantas atau tidak pantasnya perasaan itu.

Awalnya, anak merespon dengan semacam pengalamannya sendiri terhadap rangsangan eksternal (dijelaskan, berbaring basah = berteriak). Ibu memungkinkan untuk menavigasi kecukupan dan kekurangan pengalaman.

Penting untuk dipahami bahwa pengalaman seorang anak mungkin sulit ditanggung oleh orang dewasa: pengalaman itu bisa mengganggu, tidak pantas, terlalu ekspresif. Seorang anak kecil umumnya memakan sejumlah besar energi gugup dari orang tua (ya, beberapa orang tua menghela nafas lega ketika anak akhirnya mengalami pubertas, krisis remaja dan anak mengirim orang tua ke neraka; beberapa ibu, kelelahan karena pengasuhan, mendesah dengan kelegaan yang nyata ketika seorang remaja mulai memecahkan masalah "pemisahan psikologis dari orang tua").

Jadi, pengalaman anak sulit ditanggung oleh ibu yang awalnya skizoid atau depresi (misalnya) - tetapi anak mana pun, bahkan yang pergi ke ibu seperti itu, AWALNYA NORMAL! Dan ibu seperti itu, yang merasa sulit untuk menahan ekspresi dan egosentrisitas anak-anak, bereaksi terhadap perilaku anak dengan jengkel dan tidak terikat.

Kemudian anak dengan pikiran kekanak-kanakan sampai pada kesimpulan: "ada yang salah dengan saya" dan secara umum akan lebih baik untuk menempatkan perasaan saya di suatu tempat. Ini adalah rasa malu dan ketakutan pada orang dewasa - "apakah saya tertawa terlalu keras", "apakah saya terlalu sakit?" Orang tua yang kesal mengajari mereka anak yang awalnya sehat, memadai, dan impulsif.

Secara umum, orang tua secara keseluruhan tidak benar-benar mendukung kami dalam mengalami perasaan ekspresif - tidak terlalu jelas apa yang harus dilakukan dengan mereka di masyarakat kita, mereka hanya merepotkan. Oleh karena itu, kita tumbuh dewasa dan tidak pandai mengelola relevansi dan spontanitas kita sendiri.

Juga sulit bagi orang tua dalam masyarakat kita untuk mengatasi hal yang wajar seperti seksualitas anak. Unit orang tua bersama kami bisa

• dengan tenang mengalami seksualitas kekanak-kanakan (tanpa menindas, tidak mempermalukan, tidak mempermalukan, tidak menekan anak)
• berbicara tentang aturan asrama dan bagaimana menangani seksualitas Anda sendiri (tanpa tersipu dan menemukan kata-kata - untuk menentukan dengan jelas kapan dan bagaimana pantas untuk menunjukkan seksualitas, dan kapan itu tidak layak).

Lebih mudah bagi orang tua untuk "menempelkan kepala di pasir" - biarkan anak diberi tahu "tentang itu" di ambang pintu. Dan kami sendiri malu membicarakan hal ini.

Omong-omong, klien narsis sering memiliki kecenderungan penyimpangan seksual - mereka mencari cara untuk mengakomodasi seksualitas mereka ( sekali ibu saya mengatakan bahwa seorang gadis yang baik tidak boleh dengan laki-laki, tapi dia tidak mengatakan apa-apa tentang gadis lain, hewan dan waria!”)

Awalnya, setiap pengalaman negatif seseorang adalah reaksi terhadap frustrasi. Orang tua perlu mengajari anak mereka pendekatan "Saya bisa menangani situasi". Orang tua perlu secara adaptif membingkai ekspresi ceria anak mereka. Tapi itu tidak mudah. Untuk melakukan ini, Anda harus mengatasi kemarahan anak. Dia membutuhkan kemarahan ini untuk membantu

• menyadari
• hadiah
• memberikan kesempatan untuk "bergulat dengan orang tua"

Tidak setiap orang tua memiliki kekuatan untuk melakukan ini. Lebih mudah untuk melarang pengujian dan menampilkan kemarahan. Oleh karena itu, seorang anak yang telah tumbuh (menjadi seorang narsisis) sering tidak dapat memahami dengan tepat di mana ia frustrasi - yang berarti bahwa ia tidak dapat menunjukkan kemarahannya dan menanganinya secara memadai. Seorang anak dapat mempertahankan harga diri hanya jika dia tetap "baik" di mata ibunya. Penyelesaian konflik yang baik dan kompeten (di mana anak tidak akan dipermalukan dan tertekan) akan memberi anak rasa kompetensinya sendiri, yang akan mendukungnya sepanjang hidupnya. “Saya bisa menangani pengalaman itu; pengalaman adalah penanda proses, bukan tanda bahwa semuanya hilang!"

Orang narsisis yang tidak memiliki pengalaman "menyerang" tidak tahu nilai hubungan. Narsisis yang tersinggung akan membuktikan bahwa dia tidak bersalah dengan sekuat tenaga - dia tidak menyelamatkan hubungan, dia percaya bahwa hubungan itu akan bertahan. Mereka akan menyelamatkan kebenaran mereka.

Terapis diharuskan untuk membuat mereka mengerti bahwa perlu untuk menyelamatkan hubungan (sambil "menyelamatkan diri sendiri", ya). Diskusikan dengan narsisis: katakan padaku, di sini Anda sekarang dalam konflik dan berjuang sampai mati untuk kepolosan Anda. Apakah Anda tidak takut bahwa Anda:

• menginjak-injak dan menghancurkan lawanmu
• buat dia disalahkan
• dan secara umum, apakah Anda akan puas dengan kontak yang akan Anda capai dengan membuktikan kepada lawan bicara bahwa Anda benar?

Mungkin masuk akal untuk membiarkan lawan bicara "menyelamatkan muka" dan tidak mencari kebenaran total Anda dalam hubungan, kan?

Jika ibu tidak pernah memahami pengalaman anak, tetapi benar-benar menekan ketidakpuasan dan kenegatifannya ("mengapa kamu berubah-ubah? Baiklah, hentikan!"), Maka anak akan dibiarkan dengan ide-ide bahwa:

• Marah itu malu
• Tersinggung - malu
• Penting untuk menekan pengalaman negatif apa pun dan selalu tetap pada positif yang solid, jika tidak, itu tidak baik

Narsisis tidak tahu bahwa hidup itu panjang dan tidak hanya terdiri dari kebahagiaan yang bersinar. Bagaimanapun, pengalaman kebahagiaan kemungkinan besar adalah periode yang langka; kehidupan setiap orang terdiri dari banyak tindakan rutin dan kebiasaan. Kita semua pergi bekerja selama bertahun-tahun; tukang roti bangun jam 4 pagi setiap hari untuk memanggang roti; penjual membuka toko setiap hari untuk menjual celana ketat dan sejenisnya. Sangat bagus jika kegiatan sehari-hari menyenangkan, tetapi tidak bisa (dan tidak seharusnya) membawa kegembiraan setiap hari. Secara umum, ini adalah ide kekanak-kanakan yang besar - untuk bahagia setiap menit; dan narsisis rentan terhadapnya dan sangat kesal karena mereka "gagal mematuhinya".

Apa yang mereka katakan tentang bunga bakung ("bunga bakung kosong", "bunga bakung tidak tahu bagaimana mencintai") adalah sejak kecil. Mereka tidak memiliki pengalaman tentang bagaimana tetap dicintai dan baik bahkan dalam hubungan yang bertentangan ketika saya tidak bahagia atau ibu saya tidak senang dengan saya. Ada pengalaman bagaimana tetap baik ketika semua orang mencintai saya dan semua orang senang dengan saya. Tidak ada pengalaman hubungan yang bertahan meskipun ada konflik.

Dia selalu dimarahi dan dipermalukan ketika dia tidak seperti yang diharapkan, salah. Secara umum, rasa malu terlihat seperti ini: harus ada kontak, tetapi tidak ada kontak. Malu selalu mengasingkan (orang yang dipermalukan). Orang yang malu keluar dari kontak dan meninggalkan orang yang malu di sana. Bagi seorang anak, ini adalah pengalaman yang sulit: "Saya akan menjadi jahat, mereka akan meninggalkan saya dan saya akan ditinggalkan sendirian." Dan dia tumbuh, tidak dapat mengalami kesulitan dan masalahnya dalam kontak dengan orang yang dicintai yang mendukung. Tidak ada yang pernah tinggal bersamanya, tidak duduk, tidak mendukungnya.

Kebiasaan ini bertahan selama bertahun-tahun: jika ada sesuatu yang buruk, jika terjadi kesalahan, seseorang mengasingkan diri dari masyarakat, tidak menerima dukungan (bahkan jika ditawarkan), mencoba mencari tahu kesepian, tidak menunjukkan dirinya "hitam" kepada siapa pun - untuk mengatasi sendiri segala sesuatu dan "keluar dengan pakaian putih." Kadang-kadang, terutama ketika masalah yang bersifat pribadi, itu adalah jebakan yang membanting: Saya tidak dapat mengatasi masalah itu sendiri, tetapi tidak tertahankan untuk menyampaikannya kepada orang-orang. Jadi saya duduk sendirian, tersiksa oleh kenyataan bahwa saya kesepian … Jadi, narsisis menghentikan dirinya dari pergi ke orang dan mendapatkan dukungan dan cinta dari mereka (dia sangat membutuhkannya). Ini berasal dari keyakinan: "orang lain tidak membutuhkan saya kecuali sama baiknya." Orang narsis tidak percaya bahwa orang lain tidak melihat saya, jika saya tidak membawakan mereka prestasi saya, bahwa dalam diri saya saya tidak dibutuhkan dan berharga.

Rasa malu disembuhkan dengan percaya, menjadi lebih dekat dengan orang lain. Mereka akan membantu menjelaskan apa yang ibu saya harus (dan tidak lakukan): apa yang terjadi pada saya, mengapa saya merasa sangat buruk, bagaimana mengatasi perasaan sulit saya.

Ngomong-ngomong: seringkali untuk bakung tetap ada satu-satunya perlindungan di dunia alih-alih seorang ibu - ESTETIKA. Oleh karena itu, mereka sering rapi, terawat, bugar, berpakaian bermerek dan secara umum, senang melihatnya.

Strategi adaptif untuk trauma narsistik:

1. Perilaku (penyimpangan, kecanduan, kenakalan)
2. Psikologis

Strategi perilaku:

Penyimpangan ("penyimpangan" seksual): praktik BDSM, kehidupan rahasia "kedua". Semua ini bukan tentang seks, tetapi tentang kemampuan untuk menarik dan seksualitas yang sesuai. Bagi yang trauma narsis, menjadi biasa itu tidak banyak akal, mereka tidak tahu bagaimana mendapatkan kekuatan dan dukungan dari sana. Karena itu, mereka bereksperimen dengan yang tidak konvensional.

Kecanduan (kecanduan): Orang yang trauma narsistik cukup rentan terhadap kecanduan, tetapi jarang terhadap alkohol. Mereka biasanya jarang minum, karena mabuk berarti hilangnya kendali atas tubuh dan pikiran, dan ini tidak menyenangkan bagi mereka. Kadang-kadang mereka minum sendiri, tetapi lebih sering mereka tidak minum terlalu banyak.

Kenakalan (perilaku antisosial, pelanggaran ketertiban umum): regresi psikologis, "protes anak", pemberontakan.

Strategi psikologis

Untuk narsisis, objek apa pun yang "menambah poin" selalu eksternal. Oleh karena itu, semua strategi perilaku trauma narsistik adalah tentang hubungan dengan objek eksternal, memanipulasi dengan mana narsisis mencoba untuk "menjadi lebih baik." Jenis strategi:

1. Subordinasi
2. Keagungan
3. Depresiasi
4. Idealisasi
5. Keterikatan kompulsif

Ketundukan: Ini adalah kesediaan internal untuk berkomunikasi dengan objek eksternal sesuai dengan keinginan objek. Ini tentang persetujuan orang tua. Dengan demikian, si narsisis mencoba "memutar ulang" hubungan anak-anak dan mendapatkan penilaian positif dari ibu, yang tidak cukup di masa kanak-kanak. Tetapi mereka hanya dapat "membeli" penilaian positif ini, menukarnya dengan perilaku "benar", "baik" mereka. Ini memungkinkan

• menjaga harga diri melalui persetujuan eksternal ("Saya baik-baik saja");
• "Hindari kegagalan" (narsisis terus-menerus mengharapkan kegagalan dan keterpaparan, jadi bahkan jeda sementara sangat berharga bagi mereka);
• "Jadi mereka tidak mengira saya idiot" - narsisis terus-menerus berpikir bahwa mereka adalah penipu dan akan kehilangan sikap yang baik dalam rasa malu dan malu; pencapaian apa pun menenangkan mereka hanya untuk sementara waktu;
• simpan hubungan - untuk narsisis, hubungan selalu menjadi subjek jual beli: Saya akan "baik" kepada Anda, dan Anda tidak menolak saya;

Keagungan: Orang narsisis percaya bahwa orang akan menghargai dan memperhatikannya hanya karena prestasinya. Karena itu, ia mengumpulkan prestasi, terkadang "berjalan di atas mayat". Pada saat yang sama, koneksi dengan kenyataan hilang, orang tersebut "bergerak" ke dunia fiksi. Orang batin membengkak dan berhenti menghubungi orang-orang di sekitar. Beginilah cara narsisis menyelamatkan diri mereka yang rapuh dan rentan.

Devaluasi: Anda harus hebat dengan latar belakang orang lain. Untuk melakukan ini, Anda dapat "menurunkan" dan mempermalukan orang lain. Bukan demi sadisme, tidak - agar tidak jatuh ke dalam kehampaan. Karena prestasi orang lain dianggap meremehkan diri sendiri dan menghancurkan nilai diri sendiri. Karena itu, Anda harus terus-menerus "memukul kepala orang lain" agar lebih tinggi dari mereka.

Idealisasi: keterikatan pada suatu objek yang dapat mengkonfirmasi statusnya. Orang-orang narsisis yang memilih strategi ini tertarik pada pemimpin, orang tinggi, kalangan sekuler, hingga tokoh terkenal. Dalam peran apa pun, hanya untuk hadir di "lingkaran tinggi", untuk berkomunikasi dengan selebriti. "Maksudku sesuatu jika dia memilihku."

Keterikatan kompulsif: cita-cita romantis dan tak terjangkau dipilih, yang dengannya hubungan tidak mungkin (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Maka Anda dapat sepenuhnya menyangkal diri Anda dari suatu hubungan, atau pada dasarnya memilih "sesuatu yang lebih sederhana", dengan latar belakang mana Anda akan terlihat lebih baik. Jadi seorang gadis cantik dan cerdas memilih orang cacat sebagai pasangan - bukan karena cinta yang besar (tentu saja, mungkin dengan orang cacat), tetapi karena "dia akan selalu menghargai saya karena telah merendahkan." Sebuah objek dihargai bukan karena kualitasnya, tetapi karena fakta bahwa Anda dapat terlihat luar biasa dengan latar belakangnya.

Pandangan Teoretis tentang Trauma Narsistik

Heinz Kohut: Seorang anak memiliki fase keagungan ketika dia benar-benar percaya bahwa dia adalah pusar bumi. Misalnya, seorang bayi - dia penuh amarah ketika ada yang tidak beres, dia marah dan berteriak, jika dia memiliki kekuatan, dia akan menghukum mereka yang membuatnya tidak nyaman (tidak memberikan payudaranya tepat waktu, mencegahnya tertidur, dll.). NS.). Tetapi anak dihadapkan pada keterbatasan dan pengalaman impermeabilitasnya (ketika bayi tumbuh gigi, tidak ada yang bisa membantunya; dan jika ibu sibuk, maka anak bisa marah dan berteriak lama di popok basah, dan dia juga tidak bisa berbuat apa-apa). Orang tua perlu membantu anak mengatasi trauma ini dan perasaan ketidakagungannya sendiri.

Otto Kernberg: justru sebaliknya, anak itu penuh dengan kecemburuan dan agresi, tetapi tidak ada keagungan sama sekali. Anak itu mengalami kecemburuan besar yang meliputi semua orang dewasa, dari seorang ibu yang begitu besar dan cantik, dia memiliki sepatu hak tinggi dan seluruh rak lipstik !!! Patologi narsistik diekspresikan dalam kenyataan bahwa anak tidak dapat mengalami perasaan ini, mengatasinya - inilah bagaimana narsisme muncul.

Musim panas: Tidak ada rasa iri atau agresi, tetapi ada pengalaman autis. Perasaan yang diblokir menyebabkan narsisme.

Rekomendasi untuk pekerjaan terapeutik dengan klien narsistik

Kebutuhan instingtif (diri sejati) sangat kekanak-kanakan dalam trauma narsistik, kira-kira sesuai dengan usia 3 tahun. Kebutuhan sendiri yang sangat kekanak-kanakan.

Penting untuk memperjelas betapa berharganya perasaan mereka. Dengan mempertahankan nilai individu dan menunjukkan dukungan dan rasa hormat, serang pengalaman mereka (disfungsional). Ajarkan klien bagaimana konflik tanpa merusak hubungan (mulai dengan konflik dengan terapis, diskusikan keluhan dan kontradiksi, dan tekankan bagaimana mempertahankan hubungan pada saat yang sama). Strategi umum untuk menangani klien yang mengalami trauma narsistik adalah "menciptakan masa kanak-kanak yang bahagia" dalam satu terapi. Di mana dia dicintai dan diterima, di mana dia bisa tetap "baik" dan selalu didukung, terlepas dari perbedaan pendapat.