Kau Itu Seorang Pria! Anda Harus

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mengapa saya menemukan bahwa semakin sedikit saya menarik rasa kewajiban orang yang dicintai, semakin besar kemungkinan saya untuk menciptakan hubungan yang bahagia?

Hanya ada satu alasan pernikahan gagal. Sisanya adalah turunannya.

Dalam pikiran kita ada seperangkat makna dan gagasan yang jelas tentang seperti apa seharusnya suatu hubungan, bagaimana seharusnya berkembang, gradasi yang jelas antara hak dan kewajiban bersama, standar cinta tertentu. Dan karena kita menjalin hubungan karena alasan egois, daftar tanggung jawab pasangan kita secara signifikan melebihi daftar sederhana kita sendiri. Lebih sering, daftar kita sendiri terdiri dari daftar jasa pribadi yang menjadi kewajiban mitra kepada kita.

Program hidup seperti itu. Seperti yang dikatakan pahlawan wanita Irina Muravyova dalam film "Moscow Don't Believe in Tears": "Kami sendiri, bodoh, memasang kerah di leher kami. Semuanya sudah diketahui sebelumnya! … Semuanya, seperti dalam Komisi Perencanaan Negara, dijadwalkan untuk dua puluh tahun ke depan."

Anda berlari, terburu-buru, dengan lidah menjulur, mengikuti semua orang yang memiliki program hidup yang sama. Dia tidak buruk dalam dirinya sendiri. Menjadi buruk ketika ada yang salah. Ini menyedihkan, membuat frustrasi dan membuat Anda merasa gagal. Kejutan apa pun, kegagalan pengaturan perangkat lunak dilemparkan kembali.

Kita secara naif percaya bahwa jika perasaan itu nyata, maka perasaan itu selamanya.

Lupakan selamanya. Dengan menginginkan cinta abadi, Anda menjadi malas dan tidak tahu. Dan yang paling penting, serakah: selalu tidak ada cukup cinta, perhatian, perhatian. Untuk mendapatkan lebih banyak, Anda perlu menekan rasa kewajiban Anda.

Haruskah saya?

Seperti sebelumnya, dan sekarang, pria percaya bahwa jika mereka berhasil dalam karir mereka dan sepenuhnya menghidupi keluarga mereka, ini secara otomatis menambahkan poin kepada mereka di mata seorang wanita dan memberi mereka hak untuk pengakuan yang tak terbantahkan di matanya. Ini adalah 1000 poin pribadi mereka di celengan keluarga. Ini berarti hak atas kebebasan pribadi, istirahat, hobi, teman. Semua yang seorang wanita coba lawan. Hanya jika dia dalam ketergantungan materi, dia harus memperhitungkan laki-laki "Saya punya hak". Faktanya, ini sedang dalam pemeliharaan, yang berarti Anda harus menutup mata terhadap banyak hal.

Seorang pria akan bekerja pada suatu hubungan dan berusaha untuk melindungi seorang wanita hanya jika dia melihat manfaat untuk dirinya sendiri.

Ini bukan tentang seks yang dangkal. Ini tentang fakta bahwa dia ingin memastikan bahwa dia sangat dihargai atas apa yang sudah dia lakukan untuk hubungan itu. Jika seorang pria melihat kebencian dan ketidakpuasan di pihak seorang wanita, maka dia akan secara otomatis menyingkirkannya dari alas, dan dia sendiri akan mengambil posisi egois. Jika usahanya tidak disetujui, dia tidak memiliki insentif untuk berbuat lebih banyak. Dan semakin banyak klaim, celaan, dan seruan terhadap rasa kewajiban yang dituangkan ke dalam pidatonya, semakin banyak poin penalti yang akan dia berikan dan berhenti melakukan apa pun, mendapati bahwa dia berinvestasi lebih banyak dalam hubungan daripada yang dia dapatkan sebagai balasannya. Jika seorang pria mendengar nada perintah, maka kata-kata permintaan tidak lagi berperan.

Ketika kita berbicara tentang hubungan, kita mulai membuat daftar kualitas berdasarkan kebutuhan kita sendiri, merencanakan terlebih dahulu apa yang ingin kita dapatkan dari pasangan. Kami mengalihkan tanggung jawab tanpa memikirkan apa yang siap kami tawarkan sebagai imbalannya, apa sumber daya kami sendiri yang dapat kami bawa ke keluarga.

Lebih mudah untuk hidup seperti ini. Biarkan pria itu memikirkan kita. Biarkan dia bertanggung jawab. Dia lebih kuat. Dia harus.

Seorang pria tidak datang ke dalam suatu hubungan untuk memecahkan masalah kita. Sama seperti kita, dia ingin menerima cinta, dukungan, kesetiaan, keintiman.

Hal terbaik yang dapat kita lakukan untuk hubungan kita adalah mengabaikan pemikiran tentang kewajiban

Saya tidak ingin mengatakan bahwa seorang pria harus hidup sesuai dengan prinsip "tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun".

Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun (prinsip 5P) - ini adalah tidak bertanggung jawab kekanak-kanakan, keengganan untuk menginvestasikan waktu dan energi mereka dalam hubungan. Lebih mudah untuk menciptakan yang baru daripada memperbaiki hubungan lama - ini adalah prinsip 5H dalam tindakan.

Pendekatan ini adalah pelarian cepat segera setelah kewajiban dan kondisi muncul.

Keengganan untuk mengambil kewajiban lebih umum di mana pasangan dianggap bukan sebagai individu, tetapi sebagai seperangkat fungsi yang harus memenuhi kebutuhan orang lain.

Ketika saya mengajukan pertanyaan kepada wanita: “Seberapa besar pemikiran bahwa seorang pria harus menyelesaikan masalah Anda membantu Anda? Seberapa besar pemikiran ini membawa Anda lebih dekat dengan seorang pria dan menyatukan hubungan Anda? - Aku mendengar keheningan. Itu lebih fasih daripada kata-kata apa pun.

Pikiran memiliki pasangan tidak akan membawa saya selangkah lebih dekat dengan orang yang saya cintai. Dengan pemikiran ini, saya menatapnya dengan pandangan kabur, menggantungkan proyeksi dan ilusi saya sendiri padanya. Saya bisa memberinya daftar harapan saya sebanyak yang saya inginkan, tetapi saya tidak pernah bisa membuatnya melakukan apa yang saya butuhkan. Suami saya bukan ibu saya atau terapis saya. Dengan daftar persyaratan - di alamat yang berbeda.

Dia tidak bisa membuat saya tidak bahagia dengan menolak untuk memenuhi ide-ide saya. Tapi pikiran saya tentang bagaimana segala sesuatu seharusnya bisa membuat saya menderita.

Katakan padaku, seberapa bahagiakah aku dari pemikiran bahwa lelakiku berhutang sesuatu padaku?

Ya, tidak sama sekali. Saya akan bersenang-senang dalam ilusi saya dan sangat menderita ketika mereka menghilang. Dengan ilusi selalu seperti ini: mereka menghilang, menghadapkan kita dengan kenyataan pahit.

Katakan padaku, apakah benar-benar tidak ada kasus dalam hidup Anda ketika orang-orang dekat mengkhianati, meninggalkan, berpaling atau mengecewakan Anda?

Sebagai aturan, orang yang paling kita sayangi menyebabkan rasa sakit yang paling besar. Terlepas dari harapan kami. Terlepas dari semua kebaikan yang kita lakukan untuk mereka.

Orang-orang dekat berhak untuk tidak mencintai kita, tidak setuju dengan kita, mengutamakan kepentingan pribadi - ini harus dialami. Setiap orang melakukan apa yang menurutnya cocok untuk dirinya sendiri, tidak peduli bagaimana kita berpikir.

Menakutkan, bukan? Ketika tidak ada dukungan, Anda harus mencarinya di dalam diri Anda. Tidak semua orang dapat menahan pemikiran ini dan mendukung diri mereka sendiri. Anda harus tumbuh dengan cepat dan bertanggung jawab atas hidup Anda.

Nah, apa yang menjadi hutang pasangan?

Sebaiknya. Dan bukan hanya dia, tetapi saya sendiri harus melakukannya.

1. Bertanggung jawab

Bertanggung jawab memikul tanggung jawab 50% untuk kursus dan hasil hubungan. Untuk dengan gagah berani memikul tanggung jawab 100% untuk bagian jalan Anda, dan mentransfer separuh lainnya ke pasangan Anda. Mendistribusikan tanggung jawab di antara semua peserta dalam suatu hubungan berdasarkan batas-batas pribadi adalah tugas orang dewasa.

Jika hasilnya tidak sesuai dengan saya, saya tidak menyalahkan siapa pun. Saya menyesuaikan perilaku saya untuk mendapatkan hasil yang diinginkan, saya bertanggung jawab atas perasaan, pikiran dan tindakan saya, saya tidak membuat orang lain bahagia, mengorbankan diri saya untuk cinta. Saya tidak menyembunyikan perasaan saya.

Di bagian perjalanan saya, saya secara sadar memutuskan bagaimana saya berkontribusi pada hubungan saya. Ini bukan pertukaran fungsi, itu bukan keharusan. Ini adalah pilihan harian yang mendukung satu sama lain. Dan selama kita memilih satu sama lain, kita memiliki kewajiban bersama dalam hubungan. Hanya saja ini bukan kewajiban, tapi tanggung jawab. Bukan karena memang seharusnya demikian, tetapi karena itu adalah pilihan sadar kita.

2. Untuk melihat seseorang dalam pasangan

Unik, dengan kisah hidup pribadi dan pandangan hidup sendiri. Di sini saya menghormati kebutuhan akan jarak, waktu dan ruang pribadi, dalam sudut pandang saya sendiri. Saya mengaburkan mata saya, menghilangkan klise sosial, menciptakan bidang unik untuk pertemuan pribadi dengan orang yang dicintai, untuk merasakan kehidupan hubungan.

Cinta tidak berusaha untuk membuat ulang. Itu bukan pada objek yang dicintai, tetapi pada objek yang penuh kasih. Tidak ada keindahan di dalamnya - kecantikan ada dalam diri seseorang. Hubungan itu indah hanya ketika kita sendiri membawa keindahan kita sendiri ke dalamnya dan belajar memperhatikan keindahan orang lain, dengan mempertimbangkan kebutuhan dan karakteristiknya.

3. Lepaskan proyeksi Anda sendiri

Tentu saja, saya jauh dari pencerahan dan tidak mengklaim bahwa semuanya adalah abu. Saya bisa tersinggung, marah, berteriak dan marah, tetapi, sebagian besar, reaksi saya adalah karena harapan saya sendiri, dan bukan tindakan pasangan saya. Dari kenyataan bahwa saya ingin segala sesuatu dalam hidup menjadi seperti yang saya inginkan. Atau cara saya diajarkan untuk menginginkan. Saya dapat merusak hubungan kita dengan harapan saya, dan terlebih lagi saya dapat merusak hidup saya.

Paradoks cinta: dia yang tidak mencoba untuk berpegang pada yang lain memiliki lebih banyak.

4. Ciptakan dukungan batin pribadi

Inti sebenarnya dari membangun dukungan batin adalah pengendalian diri dan kenyamanan diri, apa pun yang terjadi.

Ini adalah kemampuan untuk menopang diri sendiri dengan menjilati lukanya sendiri, merawat diri sendiri dalam berbagai situasi, dan belajar berdiri di atas kaki sendiri. Misalnya: Berdirilah menghadap pasangan Anda kira-kira selangkah lagi. Letakkan telapak tangan Anda di telapak tangannya. Dengan berat badan Anda didistribusikan di kedua kaki, rileks dan rasakan satu sama lain bernapas. Masing-masing dari kita tetap menjadi orang yang terpisah. Kami bukan penyangga untuk orang lain. Jika masing-masing dari kita mundur selangkah, maka tekanan pada lengan akan meningkat, dan posisi kaki akan tidak stabil. Dalam posisi ini, kita membutuhkan dukungan, dan jika pasangan kita memutuskan kontak dan melepaskan tangannya, kita akan jatuh.

Untuk hubungan apa pun, aktivitas kreatif itu penting. Termasuk dalam hubungan dengan diri sendiri. Orang yang bahagia adalah orang yang bersemangat. Orang yang tahu bagaimana berdiri di atas kakinya sendiri dan tidak mencari dukungan eksternal dalam bentuk berbagai ketergantungan.

Saya harus mengurus dukungan saya sendiri. Semakin banyak, semakin stabil saya pada saat-saat dalam hidup saya ketika ada yang tidak beres.

Jika ada kegiatan yang menarik dalam hidup, bisnis, teman, pengembangan, pengakuan sosial, maka saya tidak perlu lagi menaruh perhatian pada kebahagiaan pribadi di pundak orang lain.

Kesenangan pribadi, harga diri, perawatan diri adalah tugas yang terlalu penting untuk dipercayakan kepada seseorang. Pertama, "bagaimana perasaan saya dalam hubungan ini," dan kemudian, bagaimana perasaan pasangan di sebelah saya. Saya tahu bahwa sampai saya membiarkan diri saya menjadi diri saya sendiri, saya tidak dapat menerima keunikan siapa pun. Ini adalah egoisme yang sehat, yang tidak memungkinkan menginjak-injak nilai-nilai Anda sendiri, yang tidak memungkinkan hilangnya I Anda sendiri dalam KITA yang ada.

5. Beritahu pasangan Anda tentang diri Anda

Berhentilah percaya bahwa cinta memberi kita kekuatan super untuk menebak pikiran dan keinginan orang lain. Keyakinan yang salah terdengar seperti ini: jika dia (dia) benar-benar mencintai saya, maka dia tahu pikiran, preferensi saya. Ini tidak benar. Satu-satunya cara untuk mengetahui apa yang diinginkan atau disukai orang lain adalah dengan mendengarkannya.

Mengharapkan kemampuan telepati dari pasangan berarti tidak dewasa dan tidak bertanggung jawab.

Jika saya secara sadar dan sepenuhnya bertanggung jawab atas segmen perjalanan saya dalam suatu hubungan, saya akan memberi tahu ANDA tentang apa yang saya suka dan tidak suka. Anda HARUS tahu nilai dan cita-cita, prinsip dan kebutuhan saya. Saya HARUS memberi tahu Anda tentang ini sendiri, karena Anda tidak dapat mengetahui ini sebelumnya. Bukan karena Anda tidak peka terhadap saya, tetapi karena masing-masing dari kita memiliki visi kita sendiri tentang apa yang terjadi. Anda TIDAK HARUS menebak, dan saya TIDAK HARUS menuntut. Saya hanya akan memperkenalkan Anda pada instruksi untuk diri saya sendiri. Mungkin ketika Anda mengenal saya lebih baik, Anda tidak ingin bersama saya. Dan Anda memiliki hak untuk melakukannya. Hanya Anda sendiri yang dapat memutuskan dengan siapa Anda ingin bersama dan nilai-nilai siapa yang siap Anda bagikan. Anda dapat mendukung atau menentang apa yang saya pikirkan dan inginkan, tetapi Anda tidak berhak menentukan apa yang baik atau buruk bagi saya secara pribadi. Aku tidak akan menahanmu agar tidak jatuh, apalagi jika kamu tidak mau menopangku. Cinta bukanlah kewajiban, cinta adalah pilihan. Saya tidak akan mengetuk pintu yang tertutup. Aku hanya bisa bahagia dengan seseorang yang dengannya aku bisa menjadi diriku sendiri. Dan Anda tidak berutang apa pun kepada saya yang tidak ingin Anda berikan kepada saya sendiri.