BAGAIMANA SAYA Menceraikan IBUKU

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Di awal masa muda saya, di pekerjaan pertama saya ada seorang pria, berusia sekitar 40 tahun, dan dia tinggal bersama ibunya. Pada saat itu, saya entah bagaimana mengutuknya dan tidak mengerti bagaimana Anda bisa hidup dengan orang tua Anda di usia seperti itu.

Seiring waktu, hidup telah menunjukkan kepada saya satu hukum yang menarik. Saya perhatikan bahwa situasi di mana saya menilai orang lain - pasti terjadi pada saya. Semesta sepertinya berkata - Anda mengutuk, itu berarti Anda tidak mengerti dan tidak menerima seseorang. Kemudian alami sendiri bagaimana rasanya menjadi si fulan.

Contoh sederhana. Sebagai seorang remaja, saya membenci orang yang merokok dan minum dan bahkan bersumpah pada diri sendiri bahwa saya pasti tidak akan seperti itu. Namun, tahun-tahun berlalu dan tanpa terasa saya sendiri menjadi begitu dan sudah dalam keadaan bergantung ini saya mengerti bagaimana orang-orang ini menderita, bagaimana jiwa mereka terluka. Dan alkohol dengan rokok (seperti obat-obatan lain) adalah satu-satunya cara untuk menjadi sedikit lebih bahagia, rileks dan melarikan diri dari kenyataan yang menyakitkan. Baru kemudian saya dengan sempurna mulai memahami orang-orang yang menderita, dan saya dapat membalik halaman hidup saya ini. Pengalaman ini mengajari saya untuk menerima orang dengan kecanduan dan diri saya sendiri.

Dan, tentu saja, karena dia mengutuk orang dewasa yang tinggal bersama orang tua mereka, dia sendiri tidak menghindari pengalaman seperti itu. Di sini saya berusia lebih dari 30 tahun, tanpa keluarga, tanpa pria, dan saya tinggal bersama ibu saya. Secara internal, saya membenarkan keadaan ini dengan manfaat ekonomi. Lebih mudah untuk dua orang, uang untuk menyewa apartemen kedua digunakan untuk pengeluaran kami. Ibu saya adalah wanita yang luar biasa dan saya sangat mencintainya, kami berkomunikasi dengannya dengan tulus, dan kami saling memahami. Kami hidup sangat nyaman bersama. Tapi, tentu saja, keduanya mengerti bahwa ada sesuatu yang tidak beres tentang itu dan tidak bisa terus seperti ini selamanya.

Di suatu tempat di Internet saya menemukan artikel tentang perpisahan dari orang tua. Pada saat itu, saya baru mulai tertarik pada psikologi dan bertemu dengan calon suami saya, tetapi sangat sulit bagi saya untuk melepaskan diri dari sarang kami yang hangat dan nyaman dengan ibu saya. Artikel ini menawarkan ujian - seberapa siap Anda untuk menikah. Intinya adalah bahwa mereka mengambil figur apa pun yang mewakili diri mereka sendiri, orang tua, dan orang-orang terkasih dan menempatkannya di sekitar figur mereka. Penting untuk tidak mengetahui sebelum memulai bagaimana tes ini bekerja dan apa gunanya. Setelah menempatkan sosok ibu, ayah, calon suami dan saudara laki-laki di sekelilingnya, dia mulai membaca interpretasinya. Ibuku berdiri dekat denganku, calon suamiku sedikit lebih jauh, ayahku sangat jauh, dan kakak laki-lakiku tidak jauh di depan.

Hasil tes mengejutkan saya! Seseorang siap untuk menikah jika jarak antara dia dan sosok orang tuanya kira-kira sepanjang siku! Dan ibu saya dan saya memiliki jarak 2 cm. Ayah jauh, dia membiarkan saya pergi sejak lama, bahkan ketika dia menceraikan ibunya. Aku memegang kepalaku! Ternyata tempat calon suami saya diambil oleh ibu saya, dan sementara tempat ini ditempati, tidak ada yang bisa berdiri di atasnya.

Selanjutnya, ternyata ibu saya dan saya adalah keluarga - sesuatu seperti suami dan istri. Saya adalah suami psikologis baginya (saya bekerja, menghasilkan uang, berkomunikasi), dan bagi saya dia adalah seorang istri yang membersihkan, menyiapkan makanan, dan menciptakan kenyamanan. Dan kami hidup cukup harmonis dengannya, kecuali untuk satu saat - tidak ada dari kami yang memiliki kehidupan pribadi. Dan bagaimana dia seharusnya? Semua kursi pria diambil!

Ini juga menunjukkan pada saat ini bahwa seorang gadis sering tidak dapat menikah karena solidaritas dengan ibunya. Katakanlah ibu dan ayah bercerai. Ayah curang dan pergi ke yang lain. Siapa Ayah Sekarang? Tentu saja - seekor kambing, bajingan, pengkhianat, dan secara umum semua pria seperti itu. Ibu, tanpa sadar dari rasa sakit, mulai menyiarkan pengalaman hidupnya dengan segala cara yang mungkin. Anak perempuan, karena solidaritas dan cinta, berbagi rasa sakit dan penderitaan ibunya. Meskipun pengkhianatan seorang pria bukanlah pengalamannya sendiri, dia mengadopsi pengalaman ibunya dan mulai menghindari hubungan serius dengan pria. Itu adalah cerita tentang keluarga kami. Dengan demikian, skenario keluarga mulai terbentuk. Pengaruh yang lebih besar pada kehidupan seorang gadis dapat diberikan oleh fakta bahwa cerita yang sama cukup sering terjadi pada teman dan kerabatnya (nenek, nenek buyut).

Ketika saya membuang artikel tentang perpisahan dengan ibu saya, saya sedikit takut dia akan bereaksi negatif. Tetapi ibu saya sangat tersentuh oleh semua ini sehingga dia mulai menangis. Dia berkata bahwa dia sudah mulai bertanya-tanya mengapa semua wanita di keluarga kami oleh ibu mereka (dia, nenek, nenek buyut) menjalani hidup mereka sendiri, tidak mencintai dan bahkan membenci pria. Dan tren ini sangat mengkhawatirkannya, karena dia ingin saya hidup bahagia dalam pernikahan, dan dia juga ingin memperbaiki hidupnya.

Kami membicarakan hal ini untuk waktu yang lama dan sampai pada kesimpulan bahwa kami harus berpisah. Tapi bukan dalam arti saling melupakan dan berpaling. Ini tidak mungkin! Kami sangat mencintai dan menghargai satu sama lain. Bawa saja hubungan kita ke tingkat yang baru - tingkat kebebasan, rasa hormat, tanggung jawab atas hidup kita sendiri.

Keesokan harinya, ibu saya menulis surat kepada saya dengan tangan, di mana dia membiarkan saya pergi dan memberi saya hak untuk menjalani hidup saya, dan dirinya sendiri - miliknya sendiri. Surat itu besar dan sangat pribadi. Isinya adalah pengampunan, rasa syukur, dan berkah dari kehidupan baru kami. Ibu membaca keras-keras, dan kami menangis, berpelukan. Kemudian mereka mengambil pena dan membubuhkan tanggal dan tanda tangan mereka. Setelah beberapa waktu, saya pindah dengan ketenangan pikiran untuk calon suami saya. Dan ibuku mengambil nyawanya.

Namun, ini hanyalah langkah pertama dari kesadaran, pemisahan dan pelepasan. Karena kebiasaan, reaksi, pola perilaku kami berubah agak lambat, maka selama beberapa tahun lagi kami secara berkala harus menganalisis dan mencari tahu saat-saat tidak menyenangkan yang muncul.

Misalnya, ibu saya, yang terbiasa menerima uang dari saya seumur hidup (seperti dari seorang pria), benar-benar santai, dan kemudian tiba-tiba menjadi jelas bahwa dia harus menafkahi dirinya sendiri. "Pria itu meninggalkan" keluarga. Dari sisinya, manipulasi dan bermain pada hal yang buruk dimulai, pertama dengan saya, dan kemudian dengan suami saya. Dia mencoba meyakinkan menantu laki-lakinya bahwa jika dia mencintainya, dia akan mendukung dan membayar semuanya, jika tidak dia tidak mencintainya dan jahat. Namun, dalam arah yang berlawanan, keyakinan ini tidak berhasil. Ada kebencian dan kecemburuan di pihaknya, dan di pihak saya, rasa bersalah dan malu. Saya menyadari bahwa saya sedang digunakan dan diremehkan oleh semua yang pernah saya lakukan untuknya. Seperti kata pepatah, tidak peduli seberapa keras saya mencoba, saya masih tetap buruk dan harus - semuanya ternyata tidak cukup. Saya dan suami menyampaikan perasaan kami kepada ibu saya, dia membagikan perasaannya, saya bekerja dengan seorang psikolog, dia membaca artikel tentang pengembangan diri, terkadang kami bersumpah, tetapi kemudian kami berbaikan.

Akibatnya, selangkah demi selangkah, dalam waktu sekitar tiga tahun, kami sampai pada kesimpulan bahwa semuanya berjalan pada tempatnya. Ibu akhirnya menyadari bahwa dia sendiri yang bertanggung jawab atas hidupnya, dan kami pasti akan membantunya jika perlu. Klaimnya terhadap kami menjadi sia-sia. Hubungan kami dengannya menjadi lebih baik dari sebelumnya! Aku mencintainya dengan sepenuh hatiku. Beginilah cara saya dan ibu saya "bercerai". Kami telah menjadi dua individu bebas yang berbagi pengalaman kami dan paling intim kami, sambil menghormati jalan dan pilihan masing-masing. Pada saat yang sama, saya tidak kehilangan dia, tetapi menemukan ibu yang lebih penuh kasih, pengertian, perhatian, dan mandiri. Dia mengembangkan minat pribadinya, kenalan, kehidupan dan mimpinya sendiri. Itu tidak mudah, tetapi hubungan kami telah banyak berubah.

Sekarang saya dapat mengatakan bahwa saya sepenuhnya memahami dan menerima orang dewasa yang tinggal bersama orang tua mereka. Lagi pula, ada alasan untuk semuanya, mereka melakukan yang terbaik untuk diri mereka sendiri saat ini dalam hidup mereka. Dan saya meminta maaf kepada pria dari pekerjaan itu, yang pernah tidak mengerti dan mengutuknya.

Untuk tumbuh dan berkembang, sangat penting bagi seseorang untuk menjadi dirinya sendiri, hidup terpisah, membangun hidupnya sesuai dengan skenarionya sendiri. Dan orang tua dapat memberikan dukungan, cinta, penerimaan dan juga bahagia, menjalani hidup mereka.

Terima kasih kepada alam semesta atas pengalaman yang begitu menarik untuk mengenal diri sendiri! Bagaimanapun, semua masalah dan situasi sulit saya membuat saya belajar psikologi, pembinaan, RPT, terapi figuratif emosional, metode mendiagnosis tujuan, pertumbuhan dan perkembangan batin, serta kesempatan untuk berbagi pengalaman sulit saya, dan membantu orang mencapai tujuan. hasil yang diinginkan lebih cepat. Sekarang di gudang senjata saya ada banyak alat yang lebih efektif yang memungkinkan saya untuk menyelesaikan masalah seperti itu lebih cepat.

Jika Anda tidak memiliki kehidupan pribadi, atau Anda terjebak dalam hubungan yang tidak dapat dipahami dengan pria, orang tua, saya sarankan Anda menarik perhatian Anda ke skenario umum dan keluarga, ke peran Anda yang Anda mainkan dengan orang tua dan pasangan, ke latar belakang perasaan dan emosi dengan mana Anda hidup banyak. bagian dari kehidupan.

Mengenali skenario, menerima dan mengubahnya terkadang sulit. Tapi mereka sangat mempengaruhi kita. Langkah pertama dan terpenting adalah kesadaran. Selanjutnya, keinginan biasanya lahir untuk mengubah situasi secepat mungkin. Agar tidak terjebak dalam masalah selama bertahun-tahun, cari bantuan dari para profesional, ini akan menghemat waktu hidup yang berharga dan mulai bernapas dalam-dalam dalam waktu dekat, dan bukan dalam 5-10 tahun. Berikan energi dan perhatian, itu sepadan.

Dengan mengubah program bawah sadar, kedamaian batin menjadi hidup dan pemahaman bahwa Anda dan saya menciptakan kehidupan kita sendiri. Ini nyata, Anda hanya perlu mau dan berusaha. Dengan contoh pribadi saya, saya tidak pernah berhenti bertanya-tanya bagaimana perhatian sadar pada hidup saya sendiri, pada situasi, peristiwa yang tidak menyenangkan yang berulang, bekerja pada keyakinan dan sikap negatif saya - mengubah kenyataan. Dengan sepenuh hati, saya berharap Anda mengalami perubahan yang menyenangkan.