Trauma: Sahabat Dan Musuh Terburuk Digabung Menjadi Satu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya katakan trauma, meskipun saya tidak bermaksud sebagai peristiwa, tetapi konsekuensinya. Berbagai cedera terjadi pada seseorang sepanjang hidupnya sejak awal, konsekuensi jangka panjang dari cedera muncul jika ada dua kondisi:

1. Untuk mencerna trauma bagi jiwa ternyata menjadi tugas yang berat.

2. Tidak ada yang membantu orang/anak untuk mengatasinya.

Anak-anak dapat melalui hal-hal yang sangat sulit jika ada orang dewasa di dekatnya yang akan memberikan bantuan dan dukungan psikologis. Namun, banyak anak hidup dalam keluarga dengan suasana kekerasan dan penelantaran, dan dalam keluarga seperti itu dampak dan konsekuensi dari kekerasan dan penelantaran diabaikan atau diremehkan secara signifikan.

Peninggalan trauma, akibat-akibatnya antara lain sebagai berikut:

1. Kejutan itu sendiri dari peristiwa yang dialami. Penghancuran gambaran dunia, di mana dunia adalah tempat yang baik, aman, makmur, di mana keadilan berkuasa.

2. Perasaan tidak berdaya dan tidak berdaya untuk melindungi diri sendiri.

3. Perasaan total, kesepian yang menghancurkan.

4. Citra baru tentang diri Anda sendiri, yang dibangun atas dasar trauma dan yang menjawab pertanyaan "Mengapa ini terjadi pada saya?" Jawaban atas pertanyaan ini adalah: "Karena Anda buruk, jelek, tidak layak, tidak berguna dan tidak berharga."

5. Aturan hidup baru yang terbentuk atas dasar pengalaman traumatis dan menjawab pertanyaan "Bagaimana seharusnya seseorang hidup agar trauma itu tidak terulang kembali." Biasanya aturannya mencakup item seperti "Hindari kedekatan", "Jangan tunjukkan emosi Anda", "Bergeraklah lebih sedikit dan jangan menarik perhatian pada diri sendiri", "Sembunyikan dari orang dan kehidupan."

Poin terakhir adalah aksi mekanisme pertahanan. Wali yang sama (menurut Kalshed).

Tugas utama mekanisme ini adalah melindungi seseorang. Dalam hal ini, dia bertindak seperti seorang sahabat. Dia mencoba untuk memberinya rasa kontrol dalam kekacauan, meyakinkan dia bahwa itu semua tentang dia. Dia jahat, oleh karena itu sesuatu yang buruk telah dilakukan padanya, oleh karena itu, Anda harus menjadi baik - dan kemudian yang mengerikan tidak akan terjadi lagi. Dia mencoba melindunginya dari rasa sakit di masa depan, menyarankan bahwa hubungan dekat harus dihindari, karena orang yang dicintailah yang meninggalkan, memperkosa, mengabaikan, tidak akan ada hubungan dekat - tidak akan pernah ada rasa sakit lagi.

Sayangnya, baik kesimpulan tentang diri sendiri yang diambil dari trauma dan aturan hidup baru mengandung kesalahan logis yang fatal, dan sebagai akibatnya, dalam jangka panjang, mereka mengarah pada efek sebaliknya: semakin seseorang bergantung pada aturan ini, semakin sering kali dia menemukan dirinya dalam situasi yang dia coba hindari dengan sekuat tenaga. Jika dia takut dia akan ditinggalkan lagi, dia berperilaku seperti ini dan memilih pasangan seperti itu untuk dirinya sendiri, yang pada akhirnya ternyata ditinggalkan. Jika dia dianiaya secara fisik, dia akan berulang kali menemukan dirinya dalam situasi kekerasan, mengikuti aturan yang pada intinya mencoba menyelamatkannya dari kekerasan.

Mengapa aturan tidak bekerja? Karena:

1. Mereka diciptakan dengan mempertimbangkan pengetahuan tentang dunia dan kehidupan yang dimiliki anak saat itu. Artinya, ini adalah aturan yang disimpulkan oleh bayi, anak berusia dua tahun, anak prasekolah, dan Anda tidak dapat membangun kehidupan dewasa Anda berdasarkan aturan tersebut.

2. Mereka didasarkan pada asumsi yang salah. Trauma itu tidak terjadi karena anak itu buruk dan tidak layak. Dia bisa menjadi apa saja, bagaimanapun juga itu akan terjadi. Bukan keintiman itu sendiri yang membawa rasa sakit, tetapi keintiman dengan orang-orang yang berbahaya dan tidak dapat diandalkan. Dll.

3. Mereka diturunkan berdasarkan hubungan dengan orang-orang tertentu pada titik waktu tertentu, dan kemudian mereka ditransfer ke seluruh dunia dan semua orang tanpa kecuali.

Memang, perlu untuk bersembunyi dari ayah yang mabuk atau ibu yang gila secepat mungkin dan tidak menunjukkan perasaan saya kepada mereka, karena hanya ini yang bisa dilakukan seorang anak. Orang dewasa dapat berbuat lebih banyak untuk melindungi dirinya sendiri, tetapi dengan terus bersembunyi dari semua orang, terus menyembunyikan perasaannya dan mengisolasi dirinya dari dunia, dia tidak aman, tetapi sendirian, tanpa bantuan dan dukungan.

Orang yang trauma sangat sering mengasingkan diri dari semua orang, tidak mempertahankan kontak dengan orang lain, lari dari orang-orang yang mencoba berteman dengan mereka dan mencintai mereka. Mereka sering mengatakan bahwa mereka lebih suka menyendiri, padahal sebenarnya mereka tidak ingin sendiri. Mereka ingin menghindari rasa sakit. Tetapi mengisolasi diri mereka dari dunia dan menolak hubungan, dari bantuan dan dukungan, dari perasaan hubungan mereka dengan orang-orang dan dunia, mereka hidup dalam keadaan sakit kronis kesepian dan ketidakberdayaan. Artinya, persis apa yang ingin mereka hindari dengan segala cara.

Jadi trauma yang mencoba menjadi sahabat menjadi musuh terburuk. Ini memotong jalan seseorang menuju penyembuhan, menutup hubungan dengan orang-orang, kontak dengan dunia dan kesempatan untuk memberikan cinta dan dukungan yang cukup kepada bagian mereka yang terluka untuk menyembuhkannya. Dia, bagian yang terluka, tetap menjadi tahanan di dalam, tinggal di sana tanpa cahaya dan panas, tanpa akses bantuan. Sebesar apapun keinginan seseorang untuk disembuhkan, sebanyak ia takut akan rasa sakit yang berulang, dan sebanyak ia berusaha menghindari rasa sakit, sebanyak ia terus masuk ke dalam situasi di mana ia berulang kali mengalaminya..

Ini menakutkan, karena sepertinya ketika Anda menembak balik dari musuh, dan semua peluru pada saat yang sama terbang ke jantung Anda.

Dari pengalaman saya sendiri, saya tahu bahwa setiap orang traumatis percaya trauma mereka lebih dari mereka percaya orang lain. Dia tidak mempercayai orang lain, dia tidak mempercayai dirinya sendiri, dia bahkan tidak mempercayai Tuhan - tetapi dia dengan teguh, secara religius percaya pada trauma. Sedemikian rupa sehingga dia benar-benar siap untuk mati, untuk menyerahkan seluruh hidupnya agar tetap setia pada traumanya, keyakinannya ("Saya buruk dan tidak layak") dan aturan hidupnya ("Tidak ada yang bisa dipercaya., ada musuh di sekitar"). Dia tetap setia pada postulat-postulat ini sedemikian rupa sehingga dia dapat menciptakan musuh untuk dirinya sendiri dan bukti ketidaklayakannya sendiri secara harfiah keluar dari udara

Ada saat-saat ketika kepala dan jiwanya menjadi sedikit lebih jernih, dan dia menyadari bahwa tidak mungkin untuk hidup seperti ini, bahwa dia mendorong dirinya sendiri ke dalam peti mati dan menghilangkan kesempatan untuk membangun kehidupan yang baik dan aman, yang memiliki semua yang Anda miliki. membutuhkan. Sangat sering orang trauma sangat menyadari apa yang terjadi pada mereka, mereka memahami hubungan sebab-akibat dengan kepala mereka dan, pada tingkat intelektual murni, melihat apa yang mereka lakukan salah. Mereka benar-benar dapat mengetahui segalanya, segalanya, segala sesuatu tentang cedera mereka. Sayangnya, pemahaman saja tidak cukup. Trauma adalah pengalaman, dan warisan trauma adalah apa yang tumbuh dari pengalaman. Warisan pengalaman hanya dapat disembuhkan dengan pengalaman baru, dihayati secara detail dan dirasakan berkali-kali.

Mereka yang mencoba menyelamatkan orang-orang yang trauma dan menghangatkan mereka dengan cinta mereka tahu betul: Anda dapat mencintainya sebanyak yang tidak pernah Anda lakukan, Anda dapat merawatnya dan mendukungnya, dan melakukannya selama bertahun-tahun. Hanya ini yang hampir tidak akan pernah mengubah apa pun. Dia akan terus merasa ditinggalkan dan tidak dicintai, dan percaya bahwa ada musuh di sekitarnya. Semua cinta yang diberikan kepadanya, semua kehangatan akan terbang seperti ke dalam lubang hitam, ke dalam sumur tanpa dasar, bahkan tanpa menyentuh rasa sakitnya dan menghiburnya.

Anda tidak dapat menyelamatkan seseorang yang belum membuat keputusan untuk menyelamatkan dirinya sendiri dan diselamatkan. Seseorang hanya dapat menyelamatkan dirinya sendiri, sementara orang lain hanya dapat membantunya di jalan ini dan mendukungnya, tetapi mereka tidak dapat melakukan pekerjaannya untuknya. Dia adalah satu-satunya yang dapat melakukan pekerjaan batin ini dan menjalani jalan penyembuhan ini, selangkah demi selangkah

Biasanya orang mengajukan dua pertanyaan:

1. Bagaimana kita dapat membantu orang yang traumatis?

Saya akan mengatakan bahwa cara terbaik untuk membantunya adalah pergi ke terapi sendiri atau sendiri. Anda tidak hanya dalam hubungan ini. Di dalamnya, sangat mudah untuk meyakinkan diri sendiri bahwa yang sakit dan patah adalah dia, dan yang normal dan kuat adalah Anda yang menyelamatkannya. Bahkan, kemungkinan besar Anda memiliki masalah yang sama. Jadi, mulai mengerjakan milik Anda, Anda dapat menginspirasinya untuk sembuh dengan teladan Anda, bagian kepribadian Anda yang menguatkan. Ini adalah yang terbaik yang dapat Anda lakukan untuknya.

2. Bagaimana cara menyembuhkan trauma Anda?

Saya tidak tahu cara lain selain terapi. Hampir semua trauma terjadi dalam konteks suatu hubungan, sehingga hanya dapat disembuhkan oleh suatu hubungan, yang terjadi dalam terapi, dalam kerangka terapeutik. Manusia biasa - hampir tidak. Seperti yang saya katakan di atas, orang traumatis yang sama biasanya berpasangan dengan orang traumatis, dan satu orang buta yang tersesat di hutan tidak akan membawa orang buta lainnya keluar dari hutan. Mereka hanya bisa mengembara bersama dan semakin tersesat. Selain itu, bekerja dengan orang yang traumatis adalah pekerjaan yang sulit dan melelahkan. Itu harus diserahkan kepada spesialis.

3. Mengapa disembuhkan sama sekali?

Tanyakan pada diri Anda apa yang paling penting bagi Anda? Sepanjang hidup saya, yang paling penting adalah menghindari rasa sakit, Anda terbiasa bahwa ini adalah motivasi utama Anda. Tapi di belakangnya, di bawahnya, di lubuk hati Anda, Anda tidak menginginkan ini sama sekali. Anda ingin bagian Anda yang terluka menjadi lebih baik, sehingga tidak terasa begitu menyakitkan dan kesepian. Kemudian tanyakan pada diri sendiri berapa banyak dukungan dan cinta yang dia terima saat Anda hidup dengan trauma Anda dan tidak berusaha menyembuhkannya? Apakah Anda ingin seperti ini selamanya? Apakah sepadan dengan kesempatan untuk memberikan bagian Anda yang terluka kehangatan dan perhatian yang telah lama ditunggu-tunggu dari risiko yang harus diambil untuk sembuh?

Menurut pendapat saya, itu layak.