Momen Paling Mendasar Dalam SEMUA Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Berani dan berani" untuk menegaskan diri mereka sendiri dan membiarkan tikungan kedua. Tetapi orang yang siap untuk menyerah adalah pasangan yang sangat buruk. Ini adalah orang yang lemah dan tidak dapat diandalkan, dia akan mengkhianati Anda semudah yang dia mau. Ya, dan Anda adalah pasangan yang buruk dan orang yang agak miskin jika Anda ingin membengkokkan orang yang Anda cintai dan tidak ingin memperhitungkan minat mereka.

Alih-alih satu makhluk, dua, dua orang dewasa akan muncul, dan Anda harus mengingat keduanya, menempatkan mereka dalam gambaran Anda tentang dunia. Sulit jika sebelumnya hanya ada satu pusat dalam gambaran Anda tentang dunia, diri Anda sendiri.

Saat yang paling sulit, tetapi juga paling penting dalam segala hal, adalah pembagian batas. Ternyata memahaminya dan mulai menerapkannya, tidak akan ada masalah dalam hubungan.

Sementara itu, itu tidak berhasil, tampaknya tugas-tugas itu tidak dapat diselesaikan. Dan dalam hidup, masalah tidak dapat diselesaikan di hampir semua jawaban untuk masalah, yang salah. Seolah-olah saya sengaja mengejek.

Pembagian batas

Beberapa orang dengan tulus berpikir bahwa "apa pun jawabannya, itu akan salah." Tetapi ini terjadi ketika memecahkan masalah hubungan (baik dalam artikel maupun dalam kehidupan) Anda mencoba memilih antara minat Anda sendiri dan kepentingan orang lain. Dan pembagian batas-batas itu dengan mempertimbangkan kepentingan-kepentingan itu dan kepentingan-kepentingan lainnya secara bersamaan.

Jika Anda hanya melihat kepentingan Anda sendiri, dan tidak memperhitungkan kepentingan seseorang, maka Anda mengobjektifkannya, mendepersonalisasikannya, dan ini adalah pertemuan batas. Subjeknya adalah Anda, dan objek pasif kedua di bidang Anda, yang harus mematuhi minat Anda atau menghilang.

Ini adalah berapa banyak orang yang mengerti "tombak". "Berani dan berani" untuk menegaskan diri mereka sendiri dan membiarkan tikungan kedua. Tetapi orang yang siap untuk menyerah adalah pasangan yang sangat buruk. Ini adalah orang yang lemah dan tidak dapat diandalkan, dia akan mengkhianati Anda semudah yang dia mau. Ya, dan Anda adalah pasangan yang buruk dan orang yang agak miskin jika Anda ingin membengkokkan orang yang Anda cintai dan tidak ingin memperhitungkan minat mereka.

Tapi apa penyergapan. Segera setelah Anda mencoba mempertimbangkan kepentingan orang kedua, Anda mengalihkan fokus perhatian Anda kepadanya, dan bersama-sama dengan fokus dan locus of control, dan pada saat ini Anda kehilangan diri sendiri. Tanpa membagi batas, locus of control dan fokus perhatian Anda selalu bersama! Dan ketika membagi batas, fokus perhatian Anda ternyata berada di sisi batas ini, lalu di sisi lain, dan lokus selalu di tempat - di dalam diri Anda. Fokus perhatian sebagai agen dikendalikan oleh pusat.

Melupakan kepentingan Anda sendiri demi kepentingan orang lain, Anda mengobjektifikasi diri Anda sendiri, mendepersonalisasikan diri Anda sendiri. Sekarang subjeknya adalah yang kedua, dan Anda adalah objek tanpa ekspresi.

Inilah yang dilakukan border fusion untuk Anda. Anda dapat menetapkan sendiri seorang mitra, kemudian menggabungkan diri Anda dengannya, tetapi tidak pernah di bidang Anda ada dua subjek penuh, Anda dan pasangan Anda, yang minatnya harus diperhitungkan secara setara.

Dalam konflik akut, Anda memilih kepentingan Anda, tetapi Anda tetap mempertimbangkan kepentingan pasangan Anda, Anda mengerti, Anda mengerti, jika tidak, Anda tidak akan menyelesaikan konflik.

Dan di waktu bebas konflik, Anda harus lebih menghormati kesetaraan kepentingan (dengan keseimbangan, bahkan lebih mempertimbangkan kepentingan pasangan Anda), maka orang di sebelah Anda akan benar-benar nyaman dan menarik.

Tetapi orang-orang dengan pertemuan batas, ketika mereka mengatakan "kesamaan kepentingan" sepanjang waktu berarti hanya diri mereka sendiri, atau hanya orang lain. Tampaknya bagi mereka secara spekulatif bahwa ini adalah kesetaraan, tetapi sebenarnya pada saat ini mereka menganggap diri mereka sendiri atau non-manusia lain, tetapi semacam tambahan.

Inilah situasinya, misalnya. Pria itu datang untuk makan malam dengan wanita itu, tetapi sepanjang malam dia khawatir dia tidak bisa parkir dengan benar dan mobilnya terancam. Wanita itu duduk masam dan menderita karena pria itu begitu terpaku pada mobil, dan bukan pada mobil itu.

Beberapa (bahkan satu orang) menyarankan membuat tombak atau memberikan ultimatum keras: baik berurusan dengan saya, atau berurusan dengan mesin. Usulan ini tidak datang secara kebetulan. Berfokus pada kepentingan mereka sendiri (karena tugasnya adalah melindungi mereka), hampir tidak ada yang membayangkan dirinya di tempat orang lain. Entah aku atau dia.

Dan hubungannya bukan "atau", tetapi "dan".

Dia parkir dengan buruk dan sekarang pikiran tentang mobil merusak istirahatnya. Tidak nyaman baginya untuk meminta wanita itu pergi dan pergi untuk menyelesaikan masalah, karena dia menunggu dan menyiapkan makan malam untuknya, tetapi dia juga tidak bisa bersantai. Melihat wanita itu tersinggung olehnya, pria itu ragu-ragu dengan keputusan: pergi atau memalu mobil. Tentu saja, orang dewasa harus menyelesaikan masalah seperti itu sendiri dan membuat pilihan: Saya pergi atau tinggal, tetapi hubungan itu untuk itu dan hubungan yang kita buat pilihan, dengan mempertimbangkan kepentingan yang kedua, keinginannya. Kami tidak mengabdikan diri untuk mereka, tetapi kami juga tidak mengabaikannya, kami mencari keseimbangan!

Keseimbangan adalah keseimbangan bahwa ada dua subjek di lapangan, yang kepentingannya sama-sama penting.

Jika seorang wanita marah pada kecemasan pria, itu berarti dia ingin meludahi apa yang ada dalam hidupnya selain dia. Wanita yang tidak peduli dengan pekerjaan mereka, tentang anak-anak mereka dari pernikahan sebelumnya, tentang hobi mereka, marah pada pria. Mereka ingin memerintah di bidang pria dan mengabdikannya untuk diri mereka sendiri. Dan jika mereka melihat minatnya yang lain, bersaing secara serius dengannya, mereka menjadi marah dan mempertimbangkan pertanyaan: tidakkah mereka harus memutuskan hubungan?

Beberapa orang sangat yakin bahwa membagi batas berarti memutuskan suatu hubungan. Mereka begitu terbiasa hidup dan eksis dalam fusi sehingga ketika fusi tidak mungkin, mereka mencoba memutuskan hubungan. Hubungan tanpa fusi tidak cocok di kepala mereka. Tampaknya bagi mereka ini seperti lingkungan di apartemen komunal, sesuatu seperti itu. Beberapa menulis kepada saya "tidak akan ada penggabungan, dan anak-anak tidak akan lahir." Meskipun, karena penggabungan, banyak wanita tidak memiliki anak: pria mereka tidak mencintai mereka, mereka selalu memberi mereka plus dan tidak menginginkan anak, dan wanita memperlakukan "anak serigala" hingga usia 40-an. Orang-orang menghabiskan hidup mereka menyatu dengan angka-angka dan tidak dapat memiliki hubungan yang memuaskan dan anak-anak yang bahagia.

Dengan keseimbangan nyata, semua pria meminta bayi!

Dengan keseimbangan, semua wanita menginginkan anak yang sama setelah maksimal satu tahun menikah.

Ini adalah hubungan tanpa penggabungan yang paling stabil, hangat dan lembut, karena Anda mengurus kepentingan yang kedua, memperhitungkannya, melihatnya secara terpisah dari Anda, sebagai hasilnya, Anda menghemat energi dan membantu pasangan Anda. mempertahankannya. Hubungan tanpa penggabungan adalah: "Sayang, tidurlah, kamu lelah, aku akan melakukan semuanya sendiri", "Sayang, pergi ke sepak bola dengan teman-teman, ada yang harus saya lakukan di akhir pekan", "Saya membeli tiket ke Montenegro di mana kamu mau", "Kalau begitu ayo terbang dari sana selama tiga hari ke Yunani, kemana kamu mau?"

Hubungan tanpa penggabungan adalah saling peduli, dan dalam penggabungan, perawatan seperti itu tidak mungkin, karena tidak jelas di mana Anda berada dan di mana yang lain, apa minatnya selain Anda. Sepanjang waktu tampaknya minatnya adalah milik Anda, dan karena itu tidak mungkin untuk melihat minat nyata pasangan, bukan imajiner.

Oleh karena itu, orang-orang turun, ke dalam minus yang kuat dalam hubungan dengan penggabungan, karena subjektivitas mereka sendiri mencegah mereka melihat subjek di orang lain dan dia tidak puas, ada bahaya perpecahan, yang sangat ditakuti oleh seseorang dalam penggabungan. Hanya ada satu subjek di bidang gabungan - Anda atau yang lain. Dan untuk memiliki dua subjek, harus ada dua bidang, dua pemilik dan batas yang baik. Maka cinta akan mungkin terjadi di antara dua subjek.

Dan orang-orang yang bergabung, membaca artikel saya, sepanjang waktu mengalami kesedihan. Mereka mencoba memikirkan harga diri, mereka sama sekali berhenti memperhatikan yang lain! Mereka mencoba untuk menghormati yang lain, mereka berhenti memperhatikan diri mereka sendiri. Bagaimana mendapatkan dua sudut pandang yang berbeda dan memperhitungkan keduanya, mereka tidak mengerti. Tapi ini benar-benar sulit sampai batas dan persepsi matang dari yang lain terbentuk (sebagai subjek, dan bukan sebagai badan keperawatan). Alih-alih satu makhluk, dua, dua orang dewasa akan muncul, dan Anda harus mengingat keduanya, menempatkan mereka dalam gambaran Anda tentang dunia. Sulit jika sebelumnya dalam gambaran Anda tentang dunia hanya ada satu pusat, Anda sendiri (yang dalam warna merah Anda dapat bergabung dengan yang lain dan mengidentifikasi dengan dia, berkultivasi, kehilangan diri sendiri).

Beberapa orang berpikir bahwa harga diri adalah pertahanan konstan dan keinginan untuk menekan orang lain jika dia tidak mau menuruti kepentingan Anda. Tetapi dengan pandangan seperti itu, kehidupan pribadi Anda akan mengalir baik di menara atau di bawah papan pinggir.

Lihatlah bagaimana seorang wanita hipotetis yang tidak mau mengakui kepentingan apa pun dalam kehidupan seorang pria kecuali dirinya sendiri (dan berkata, “Saya tidak peduli dengan anak-anaknya, saya tidak peduli dengan pekerjaannya, saya tidak peduli dengan teman-temannya, biarkan dia memilih ) dengan cepat masuk ke bawah alas.

Sementara dia duduk, cemberut, dan percaya bahwa akan ada pria dengan OZ tinggi, siap untuk menyerahkan segalanya demi dia, dia bisa tinggal di menara dan melihat ke bawah dari sana. Tetapi begitu dia jatuh cinta sedikit (dan ini bisa terjadi cukup cepat dengan lapar di menara, dan dalam tabrakan dengan pechorin - langsung, dalam 10 menit), dia akan berpegangan pada mangsa dan berpikir bagaimana tidak biarkan saja. Ya, dia masih ingin dia melepaskan semua kepentingan demi dia, tetapi dia tidak menolak, dan dia tidak bisa membiarkannya pergi. Menurutmu apa yang dilakukan wanita seperti itu? Dia mulai menganggap minatnya sebagai miliknya!

Dia tidak bisa menghargai kepentingan orang lain, dia bisa menerima semuanya, hanya dengan menjadikannya miliknya, setelah mengambilnya. Pekerjaannya adalah yang paling penting dalam skala kemanusiaan, dan dia adalah karyawan yang paling penting (walaupun tidak dihargai). Teman-temannya sangat berbakat, dan dia bertanggung jawab di sana (walaupun tidak). Dia mulai mengagumi semua yang dia miliki, idealkan, dan teman-temannya memperhatikan bahwa dia, seperti Chekhov's Darling, menjalani hidupnya.

Beginilah cara dia berpikir, pergi ke sana, melakukan ini, lalu berencana. "Vasya saya ini, Vasya saya ini, tapi kemarin Vasya ada di sana, dan hari ini Vasya pergi ke sana, Vasya suka musik ini, tapi Vasya membenci musik ini, Vasya tidak akan pernah memakainya, tapi Vasya suka ini." Semua orang bengkak untuk waktu yang lama dari Vasya-nya, tetapi dia tidak menyadarinya, karena Vasya adalah dewanya. Kekasih didapat dari wanita yang pernah jatuh cinta, tapi tidak tahu bagaimana membagi batas. Jika mereka tidak mencintai dengan segenap jiwa mereka semua yang dia miliki dalam hidup, tidak menjadikannya hal utama bagi diri mereka sendiri, mereka akan berada dalam konflik dan pertengkaran sepanjang waktu dan membahayakan hubungan.

Orang-orang dalam merger baik berdebat atau setuju, mereka tidak dapat menerima satu-satunya poin penting bahwa ada DUA sudut pandang dalam hubungan orang dewasa, dan sama sekali tidak perlu untuk datang ke satu, dan seringkali itu bahkan tidak diinginkan, bahkan jika ada dua.

Orang mendapatkan hak untuk mewujudkan sudut pandang mereka di bidang umum baik secara bergantian, atau orang yang mengambil tanggung jawab lebih, atau dengan menyetujui sebaliknya. Artinya, dia ingin pergi ke Montenegro, dan dia ke Yunani, mereka mencari kompromi, dan tidak saling membuktikan dengan suara serak negara mana yang lebih baik, dan tidak memberi ultimatum dan tidak memilih. Apa yang harus dipilih jika ini adalah dua wilayah yang berbeda - setiap orang memiliki hak untuk lebih mencintai suatu negara? Tapi Darling pasti akan sampai pada kesimpulan bahwa Yunani benar-benar jauh lebih baik, dan Montenegro, tempat yang dia inginkan sebelumnya, benar-benar omong kosong, menyebalkan. Dan negara oke. Mereka berubah sepenuhnya agar sesuai dengan pandangan dan nilai-nilai yang lain. Orang-orang mengkhianati semua pandangan mereka, nilai-nilai mereka ketika mereka berusaha untuk bergabung. Akibatnya, secara lahiriah mereka menjadi lebih "cocok", tetapi tidak ada energi di dalamnya, karena mereka telah kehilangan diri mereka sendiri, harga diri mereka, inti mereka, dan tanpa energi mereka tidak memiliki daya tarik, mereka terlihat menyedihkan dan tentu menjadi lengket..

Yang lain berjuang untuk semua milik mereka sendiri. Mereka berkelahi seolah-olah keberadaan sudut pandang yang berbeda, kepentingan lain, adalah pelanggaran terhadap mereka, itu adalah penghinaan. Perlu untuk membuktikan, perlu untuk memaksa, perlu untuk menundukkan yang kedua untuk diri kita sendiri, karena sampai dia setuju, tidak mau, tidak patuh, dia adalah musuh. Kenapa dia harus menurut? Nah, bagaimana dengan, bagaimanapun, mereka adalah pasangan, dan pasangan - ini berarti kesatuan yang utuh? Tidak, pasangan bukanlah satu kesatuan yang utuh, itu adalah kesatuan yang bersyarat. Kesatuan lengkap adalah ketika yang satu tidak ada lagi, itu telah berubah menjadi bayangan yang lain, dan pasangan yang hidup nyata adalah DUA subjek, dua dunia yang tertarik dan tertarik satu sama lain dan karena itu setuju dalam segala hal. Ada dua pihak dalam perjanjian dengan kepentingannya masing-masing, dan setiap perjanjian merupakan kesempatan untuk memperhitungkan keduanya. Jangan mengecualikan satu, tetapi pertimbangkan keduanya.

"Harga diri" gadis di atas dari menara selalu cerita tentang perang dan menyerah."Menghargai diri sendiri" dalam suatu hubungan, rapunzel berdiri dengan satu kaki di menara dengan penggulung di tangan (menyebutnya sebagai "tombak") dan memukul kepala kandidat, memaksa mereka untuk berlari. Onegins berjalan sedikit hanya ketika OZ rapunzeli lebih tinggi (gambarnya sangat bagus), tetapi tidak lama, untuk itu mereka Onegin, mereka segera mencetak gol. Dan Rapunzel sudah menjadi terikat, saat dia memerintah dan menunggu eksekusi perintah. Dan dia mulai secara bertahap bergabung, menunjukkan "rasa hormat" alih-alih "harga diri", juga dalam tanda kutip, karena dia menghormati Rapunzel karena anaknya yang memalukan, konyol, dan serigala, pertama dari atas sebagai inferior, dan kemudian dari bawah, ketika dia terjebak di bagian paling atas dan siap untuk melekat dengan biaya berapa pun (dengan Pechorin bahkan lebih cepat, tetapi bahkan dengan Onegin, Anda tidak perlu banyak waktu jika perbatasan rapunzeli benar-benar buruk).

Banyak orang berpikir mengapa penulis surat lain berputar-putar, membaca, tetapi tidak berhasil, mereka tidak bisa keluar. Karena tanpa membagi batas dan kesadaran penuh akan subjektivitas diri sendiri dan orang lain, tidak mungkin meninggalkan lingkaran.

Jika Anda membagi batas, Anda tidak akan mau menumbuk dan menuntut ibadah dengan penggilas, Anda tidak akan mau menyatu dan tolong, lupakan diri Anda sendiri. Semakin Anda melangkahi batasan orang lain, semakin Anda akan menggabungkan batasan Anda ketika Anda terikat dengan orang ini.

Bersikap sopan (= berkeliling perbatasan) jangan lupa tentang minat Anda, jangan mencari kebulatan suara yang lengkap, biarkan orang itu menyadari minatnya, dan Anda menyadari minat Anda, saling mendukung dalam mewujudkan minat, dan jika ada masalah yang tidak dapat diselesaikan konflik antara kepentingan (kepentingannya bertentangan dengan Anda), perlu sedikit jarak dan lihat apakah hal-hal mulai diputuskan.

Dengan makna yang sama, konflik berhasil diselesaikan, tidak segera, jadi setelah beberapa saat (kompromi menjadi mungkin atau opsi ketiga, di mana tidak ada konflik).

Untuk itu diperlukan jarak agar signifikansinya mencapai nilai maksimumnya yang sebenarnya.

Jika kepentingan Anda jauh lebih rendah, bagi Anda hubungan seperti itu tidak mungkin tanpa kehilangan harga diri (tetapi ini hanya akan memberi Anda penundaan). Jika kepentingan orang lain jauh lebih rendah, hubungan seperti itu merusak baginya. Tetapi jika kepentingan Anda satu sama lain kira-kira sama, Anda akan dapat menyetujui dan menyelesaikan konflik. Semakin tinggi kepentingan yang sama, semakin mudah untuk menyelesaikan konflik apa pun. diterbitkan oleh econet.ru. Jika Anda memiliki pertanyaan tentang topik ini, tanyakan kepada spesialis dan pembaca proyek kami di sini