Ayah Tiri Atau "Halo, Paman!"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Anak itu diciptakan oleh dua … seorang pria dan seorang wanita. Sesuai keinginan atau secara spontan, ternyata. Betapa keduanya selaras dan memiliki keinginan untuk melihat hubungan mereka dalam kelanjutannya - pada anak.

Seorang anak untuk pasangan adalah bukti hubungan dekat dan saling percaya mereka, cinta mereka, atau setidaknya simpati.

Mereka "melelehkan" sikap mereka satu sama lain ke dalam kehidupan baru - orang yang baru lahir. Kini hubungan mereka tumbuh dalam kapasitas yang berbeda, sebagai pasangan, sebagai ibu dan ayah, sebagai orang tua bagi anak mereka.

Seorang anak adalah bunga yang ditanam dan tumbuh di "tanah" yang terdiri dari palet berbagai warna sensual yang diekspresikan dalam momen pendidikan: perhatian, perhatian, kehangatan, terkadang dengan campuran air mata, pengalaman, ketidaksepakatan …

Sikap orang tua terhadap anaknya di setiap keluarga sangat berbeda. Di beberapa keluarga, seorang anak adalah keluarga yang telah lama ditunggu-tunggu, ia dirawat, disayangi, dengan hati-hati "diasuh", dikembangkan, melihat dalam dirinya kelanjutannya.

Di keluarga lain, anak diperlakukan sebagai "rumput liar", "tambahan" keluarga. Siapa yang dapat diperlakukan sebagai konsumen, menggunakannya secara eksklusif untuk tujuan mereka sendiri, terlepas dari pandangan, keinginan, dan pendapatnya, tanpa menghormati anak sebagai pribadi.

Dan si anak menganggap sikap orang tua sebagai semacam norma, diterima begitu saja. Karena orang tua seperti itu diberikan kepadanya, dia mencintai mereka tanpa syarat, mempercayai mereka, mengharapkan dari mereka manifestasi cinta, kasih sayang, perhatian, dan kontrol yang masuk akal.

Orang tua untuk seorang anak adalah jimatnya yang dapat ia andalkan. Mereka menciptakan dukungan dalam jiwa anak yang mendukung dan melindunginya, jika perlu. Tanpa dukungan ini, sulit dan hampir tidak mungkin untuk bertahan hidup di dunia sendirian, sementara Anda masih kecil dan tidak cerdas.

Keluarga dapat berubah dalam jangka waktu tertentu. Hubungan dalam pasangan mengalami berbagai macam transformasi. "Kimia" emosional, yang terdiri dari rasa ingin tahu, ketertarikan satu sama lain, minat - tiba-tiba mengering …

Dan kemudian anak bisa menjadi semacam "penghalang" bagi orang-orang yang tidak lagi melihat kelanjutan hubungan mereka. Bagaimanapun, dia adalah bukti dari perasaan masa lalu mereka, sangat berbeda dalam isi dan isinya.

Ketika orang tua tidak ingin bersama lagi, mereka memutuskan untuk pergi. Seringkali keputusan ini tidak terkait dengan pendapat si anak, yang bagaimanapun juga ingin menyatukan kembali orang tuanya. Bagaimanapun, ayah dan ibu adalah kerabat dan orang-orang yang dekat dengannya, bagian dari kepribadiannya, ia diciptakan dari mereka "menurut gambar dan rupa."

Tapi begitulah yang terjadi dalam hidup … Tidak ada yang bertanya kepada seorang anak apakah dia ingin dilahirkan, itu selalu merupakan keputusan dua orang dewasa. Juga, ketika memutuskan untuk pergi, sebagian besar, anak itu hanya disajikan dengan sebuah fakta.

Anak mengerti dan hanya melihat bahwa orang tua tidak lagi saling mencintai dan tidak ingin bersama. Atau salah satunya…

Bagi seorang anak, di hampir semua usia, perceraian orang tua merupakan pengalaman yang sangat traumatis. Kalau saja ini bukan satu-satunya jalan keluar karena situasi sulit dalam keluarga.

Sangat sulit bagi orang dewasa dan anak dewasa untuk memahami dan menerima perceraian orang tua, pada kenyataannya. Anak mengidentifikasi diri dengan orang tuanya. Secara psikologis, ini adalah bagian dari subpersonalitasnya. Kebetulan secara lahiriah dia sangat mirip dengan salah satu orang tua, dan sebagian besar perilakunya dipinjam dari yang lain.

Ketika sebuah keluarga pecah, itu juga berubah jumlahnya.

Pada dasarnya, ibu tinggal bersama anak dan dapat terus merawatnya sendiri, dengan atau tanpa dukungan ayah dari anak itu sendiri.

Dan kebetulan seiring waktu, anggota baru keluarga - ayah tiri - "diundang" ke keluarga. Ini adalah orang yang berbeda, sama sekali tidak dikenal oleh anak itu. Dia hanya menempatkan, sekali lagi, di depan fakta baru bahwa dia sekarang akan memiliki ayah yang lain, sudah selangkah demi selangkah.

Sebenarnya, ini adalah "paman" orang lain untuk anak itu, yang dipilih ibu sesuai dengan beberapa kriteria individualnya, yang dia pahami. Bagi ibu, orang ini menjadi sayang dan dekat, dia adalah sesuatu yang penting baginya. Namun, bagi seorang anak, seringkali tidak jelas mengapa demikian, dan tiba-tiba, ia harus hidup dengan orang yang tidak dikenalnya dan sama sekali tidak dekat.

Anak menjadi takut, cemas, dan kesepian … "Templatnya rusak" dalam persepsi gambaran dunia keluarga, yang terdiri dari dia, ayah dan ibu. Dan sekarang orang asing itu benar-benar menggantikan orang tuanya sendiri.

Jika anak tidak siap untuk perubahan watak keluarga, maka baginya semua ini bisa berubah menjadi trauma psikologis. Dia akan "membeku" dalam kesepian batinnya, tanpa dukungan nyata dan tulus dari orang-orang terkasih, penting, dan dekat - orang tuanya.

Ayah tiri mungkin tidak mencintai anak sama sekali, maka orang kecil dan ayah tiri akan mengganggu dan mengganggunya. Tujuan utama pria ini adalah untuk dekat dengan seorang wanita, untuk beberapa alasan, diketahui olehnya. Dan kemudian ada seorang anak …

Kemudian dia mengerti bahwa anak itu semacam "struktur kompleks", terutama jika dia tetap dalam hubungan yang hangat dengan ayahnya sendiri. Dalam hal ini, bagi ayah tiri, itu juga kecemburuan hubungan mereka.

Mengapa dia harus membesarkan seorang anak yang asing baginya, dan bukan dia, tetapi saingannya, ayah anak itu, akan dicintai dan dikenali? Pikiran seperti itu mungkin muncul di kepala ayah tiri.

Dan, meskipun, ada pepatah tentang fakta bahwa "bukan ayah yang melahirkan, tetapi orang yang membesarkan anak," pengasuhan berbeda.

Jika orang baru, yang menyebut dirinya seorang ayah, memperlakukan anak dengan hormat, berusaha mendekati anak itu dengan hati-hati dan bertahap mungkin, tanpa mengambil "langkah tajam", menjaga jarak psikologis yang wajar dengan anak, maka dalam hubungan seperti itu ada kemungkinan anak itu secara bertahap akan terbiasa dengannya … Dan dia akan membiarkan dia masuk ke dalam lingkaran kepercayaan dan hubungan yang aman untuknya.

Adalah normal bahwa seorang anak pada awalnya takut pada orang asing, tidak mempercayainya, menatapnya dengan cermat, bahkan membandingkannya dengan ayahnya …

Ini adalah bagaimana hubungan baru terbentuk untuknya, yang akan menggantikan yang sebelumnya, atau melengkapinya dengan perpanjangan keluarga baru dalam pikirannya, dan dia akan "mendapatkan" ayah atau teman lain dalam keluarga.

Ya, menjalin hubungan dengan seorang wanita yang memiliki anak dari pernikahan sebelumnya sangat sulit, bahkan bagi seorang pria. Ini adalah tanggung jawab yang meningkat. Jika ini adalah pilihan orang dewasa yang seimbang dan masuk akal, maka ia akan dapat menyelesaikan tugas hidup seperti itu.

Dan, mungkin, dia akan menjadi teman bagi anak itu, mendukung, memperkaya dirinya sendiri dengan hubungan baru dan berbeda dalam hidupnya. Di sini penting untuk tidak "melangkah terlalu jauh" dan tidak "menghancurkan" anak untuk dirinya sendiri, dengan menekankan otoritasnya.

Tanggung jawab sepenuhnya ada pada orang dewasa.

Namun, kebetulan "paman" hanya dipandu oleh prinsip "Anda tidak bisa manis secara paksa", tidak ingin "berinvestasi" secara emosional dalam hubungan itu, percaya bahwa itu berhutang dan berkewajiban kepadanya karena dia berkenan untuk memasuki keluarga orang lain dan "membahagiakan" kehadirannya.

Kemudian ibu mungkin baik dalam menjalin hubungan dengan pasangan baru, tetapi tidak untuk anak. Mereka akan mengabaikannya, mengabaikan keinginannya, tanpa henti "membangun" untuk menyenangkan keinginan "paman". Seringkali seorang anak dapat merasa ditolak, berlebihan, tidak perlu dalam keluarga baru dan "asing" baginya.

Sangat sulit untuk menjaga keseimbangan dalam situasi seperti itu. Tapi itu sangat berharga jika orang dewasa ingin membangun hubungan mereka dan bahagia di dalamnya.

Topik "ayah baru" dan masa tinggalnya di keluarga menakutkan, menurut saya.

Perkembangan dan kualitas keluarga secara keseluruhan tergantung pada seberapa banyak "teka-teki" psikologis dari suatu hubungan, apakah mereka pada prinsipnya cocok atau tidak.

Akankah keluarga hidup dalam komposisi yang lebih lengkap dan diperbesar. Atau dalam satu keluarga anak hanya akan hidup sendiri, secara internal, dan orang dewasa di sekitarnya akan menjalani kehidupan mereka sendiri.

Jika anak tidak memiliki kontak sama sekali dengan "paman orang asing", dan ibu tetap "berpegangan" pada hubungan dan pilihannya, maka konflik tidak dapat dihindari antara anak yang sedang tumbuh dan ayah tirinya.

Orang dewasa hanya akan menunggu sampai anak tumbuh dan "tumbuh", yaitu. akan hidup terpisah. Dan membebaskan mereka dari kehadiran mereka.

Kemudian anak itu, saat tumbuh dewasa, mungkin menderita sikap "dingin" terhadap dirinya sendiri di pihak ayah tirinya. Terutama jika dia tidak menunjukkan minat pada anak itu dan minatnya sama sekali asing baginya.

Seorang pria mungkin orang yang dekat dengan ibu anak itu, tetapi dia tidak akan pernah mengembangkan hubungan saling percaya dengan anak itu.

Juga tidak mudah bagi seorang ibu berada dalam situasi “di antara dua api”. Tapi dia sudah dewasa. Dan anak itu lebih lemah secara psikologis, dan fisik, selain itu, hidup dan keselamatannya secara langsung tergantung pada orang dewasa di sekitarnya.

Pengalaman berkomunikasi dan hidup dengan "paman" yang disetel secara agresif bisa sangat traumatis baginya.

Ini adalah situasi keluarga yang menyakitkan. Sering terjadi pada keluarga orang yang kecanduan. Dimana semua anggota keluarga sakit dan dengan demikian berada dalam hubungan yang sulit, beracun dan tidak aman.

Tidak ada “resep” universal untuk membangun hubungan yang harmonis dalam keluarga di mana ada ayah tiri dan anak tirinya. Setiap keluarga adalah unit individu dengan nuansa kompleksnya sendiri dalam hubungan.

Banyak tergantung pada ayah tiri, sebagai orang dewasa yang potensial. Seberapa besar orang ini umumnya bisa mencintai anak-anak, misalnya. Bagaimana dia memanifestasikan dirinya dalam hubungan dekat, menahannya, kemampuan dan keinginannya untuk mengatasi kesulitan yang tak terhindarkan yang muncul dalam komunikasi dengan anak. Sejauh mana ia siap bertanggung jawab untuk membesarkan dan memberikan bantuan yang diperlukan kepada anak. Apakah ia mampu menghargai dan melihat kepribadian dan potensi anak secara umum? Bersikaplah objektif, cukup baik dan peka terhadap dunia batin anak.

Dan, jika kualitas seperti itu ada pada pria dewasa, maka anak itu pasti akan membalas …