2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Dalam beberapa tahun terakhir, artikel dan buku tentang narsisme telah membanjiri Internet. Saya sering bertanya-tanya apakah Internet telah mengubah kita menjadi komunitas kecanduan narsis?
Semuanya dimulai dengan cukup polos. Pasangan Anda (atau teman, kolega, anggota keluarga) berperilaku sedemikian rupa sehingga Anda merasa seperti Quasimodo dari Notre Dame de Paris. Anda beralih ke Internet untuk memahami alasannya, dan dengan permintaan pencarian Anda mendapatkan banyak halaman teratas. Anda merasa seperti mahasiswa yang mengumpulkan informasi untuk tugas kuliah.
Sebagian besar materi hubungan narsistik mendorong pembaca untuk memutuskan kontak dengan narsisis jika memungkinkan. Namun, bersama dengan ini, Anda menemukan artikel dan buku lain, di mana narsisis muncul sebagai orang yang rentan dengan jiwa halus yang membutuhkan simpati dan kasih sayang Anda. Tampaknya bagi Anda bahwa rekomendasi ini lebih tepat untuk situasi Anda. Pada akhirnya, meninggalkan hubungan dengan narsisis, memutuskan kontak, mungkin terlalu kejam dan tidak berperasaan. KEMUNGKINAN Anda bisa melakukan sesuatu untuk meyakinkan dia bahwa dia bisa memercayai Anda.
Puas dengan hipotesis ini, Anda membuat janji yang bermaksud baik kepada diri sendiri untuk mengikuti beberapa nasihat penuh harapan yang Anda baca di salah satu buku Anda. Penulisnya adalah seorang Doktor Filsafat, dia sudah tahu apa yang harus dilakukan, bukan?
Mungkin, tapi aku tidak percaya sesuatu.
Saya telah menemukan nasihat kuat yang konon "berhasil dengan narsisis": "jadilah kuat dalam apa yang narsisis tunjukkan kelemahannya." Tetapi saya tidak menemukan konfirmasi bahwa seseorang yang menggunakannya akan berhasil. Tentu saja, siapa pun yang telah menghubungi seorang narsisis bebas membuat keputusan sendiri - mereka dapat mencoba "menyelamatkan hubungan".
Di bawah ini saya telah membuat daftar lima rekomendasi paling berbahaya yang dianggap "bekerja dengan narsisis" dan menjelaskan mengapa mereka tidak berguna.
1. Anda dapat memahami pola pikir dan perilaku seorang narsisis muluk melalui meditasi
Setiap orang yang telah membaca blog saya tahu bahwa saya berlatih meditasi terbimbing. Ini adalah metode yang baik untuk menghubungi tubuh Anda sendiri, menghilangkan ketegangan, untuk relaksasi dan memformat ulang sikap negatif dan delusi.
Namun, meditasi tidak akan membantu Anda memahami pola pikir dan perilaku narsisis yang muluk.
Korban penyalahgunaan narsistik biasanya memiliki trauma mereka sendiri, yang diperparah dengan menghabiskan sumber daya mereka sendiri untuk mencoba menyembuhkan trauma pasangan narsistik. Korban penyalahgunaan narsistik tersandung pada pemicu, terus-menerus dalam keadaan panik, atau dihadapkan pada pilihan: lari atau bertahan? Dibutuhkan banyak kekuatan untuk meninggalkan tempat persembunyian Anda dan menjadi penyelamat bagi orang lain, dan kemudian mengatasi konsekuensi fisiologis dari trauma kembali.
Tidak mungkin untuk terus-menerus memberikan sumber daya Anda tanpa konsekuensi negatif untuk diri sendiri. Anda harus dapat menarik energi dari sumber yang ramah lingkungan, mengarahkannya ke sesuatu dan mengisinya kembali saat mengering. Dengan seorang narsisis, semua sumber daya Anda sia-sia di lubang hitam, energi Anda terbuang sia-sia, upaya Anda tidak akan pernah dihargai, Anda tidak akan pernah mendengar kata terima kasih dari si narsisis.
2. Penting untuk mengetahui apakah narsisis Anda besar atau kecil sehingga Anda dapat menyesuaikannya
Orang cenderung terlalu mementingkan pertanyaan "jenis narsisis apa ini atau itu."
Pada akhirnya, jawaban atas pertanyaan itu muluk atau tidak penting, mungkin memuaskan rasa ingin tahu Anda, tetapi mempelajari topik ini secara mendalam untuk menemukan konfirmasi hipotesis Anda adalah buang-buang waktu. Mengapa? Karena ini tidak akan membantu Anda menghindari pelecehan dan tidak akan mengubah sifat hubungan Anda.
Percaya bahwa narsisis dapat ditolong adalah ilusi yang merusak. Narsisis cenderung berhenti berkembang. Mereka secara eksklusif memperhatikan kebutuhan mendesak - inilah yang menjelaskan perilaku impulsif mereka. Mereka biasanya tidak memikirkan masa depan, tidak berusaha memperbaiki diri, tidak berusaha menjadi mitra atau teman yang baik. Apa yang benar-benar mengkhawatirkan mereka adalah bagaimana belajar bagaimana memanipulasi orang lain lebih sering untuk memuaskan keinginan mereka sendiri.
Singkatnya, menjawab pertanyaan tentang tipe pasangan Anda - muluk atau tidak penting - akan membantu Anda memahami motif perilakunya, tetapi itu tidak akan menyelamatkan Anda dari kenyataan bahwa Anda akan dikunyah dan diludahkan.
3. Si narsisis begitu hancur oleh rasa malu dan ketidakberhargaannya sendiri sehingga dia tidak bisa mengendalikan dirinya sendiri
Tesis ini mendorong Anda untuk mengambil standar yang tinggi, menempatkan kepentingan pasangan Anda di atas kepentingan Anda sendiri, memberinya kesempatan untuk membuktikan dirinya, untuk merasa lebih baik.
Seorang korban pelecehan narsistik mencoba untuk menyenangkan pasangannya karena mereka percaya bahwa mereka tidak dapat mengendalikan diri. Itulah mengapa tidak ada kontribusi timbal balik dalam hubungan, keseimbangan tidak tercapai. Korban diinvestasikan lagi dan lagi karena dia berharap "hari emas" akan datang. Tapi itu jarang terjadi dan terbang begitu cepat! Momen singkat, ketika si narsisis akan menyerahkan "sisi baiknya" kepada korban, harus menunggu terlalu lama.
Untuk korban penyalahgunaan narsistik, ini dapat mengakibatkan sindrom kelelahan kronis, fibromyalgia, tekanan darah tinggi, dan masalah lain seperti depresi klinis atau ketidakberdayaan yang dipelajari. Mencoba membantu narsisis mengatasi perasaan malu dan ketidaksempurnaan lebih lanjut membuat korban trauma, terutama karena narsisis rentan terhadap penegasan diri melalui penghinaan verbal dari pasangannya.
Apa upaya untuk beradaptasi dengan perilaku yang tidak pantas dari narsisis "didorong oleh motif tidak sadar" dan menjadi baginya "mencambuk anak laki-laki atau perempuan"? Banyak orang yang menempuh rute ini akhirnya kehilangan pekerjaan, rumah, hak asuh anak … atau lebih buruk lagi, sakit parah.
Apakah itu layak?
4. Mempertahankan batasan diri sendiri dengan ketat memungkinkan Anda melawan agresi dan ketidaktahuan narsistik
Jika Anda menemukan materi yang mengatakan bahwa melindungi batasan Anda dalam hubungan dengan seorang narsisis dapat membantu melawan agresi dan ketidaktahuan (biasanya diajarkan dalam proses terapi keluarga), maka Anda akan segera menyadari betapa tidak bergunanya nasihat ini.
Pengalaman saya bekerja dengan klien yang berada dalam hubungan narsis, dan hasil dari banyak penelitian yang telah saya lakukan menunjukkan bahwa tidak ada satu pun contoh efektivitas metode ini. Tip ini tidak berhasil!
Pertama, menetapkan batasan dalam hubungan dengan seorang narsisis cenderung menimbulkan kemarahan narsistik yang ditujukan kepada pasangannya. Atau si narsisis berpura-pura menyetujui syarat tersebut sehingga nantinya, pada kesempatan pertama, dia bisa memberikan pukulan telak secara diam-diam, saat pasangannya tidak mengharapkannya.
Selanjutnya … Narsisis tidak pergi ke terapi untuk memperbaiki kekurangannya (untuk meningkatkan hubungannya dengan Anda). Dia pergi ke terapis dengan tujuannya sendiri. Oleh karena itu, mencoba belajar mempertahankan batasan Anda dalam hubungan dengan seorang narsisis akan mengarah pada hal-hal berikut: 1) Anda akan membuang waktu dan uang Anda, 2) Anda akan terjebak dalam hubungan yang cepat atau lambat pasti akan gagal, dan 3) kemungkinan besar Anda akan merasa seperti ini. gila”, yang untuknya Anda disimpan oleh pasangan Anda.
Penting untuk mempertimbangkan bahwa untuk menipu penyedia sumber daya narc mereka, narsisis akan dapat dengan andal menggambarkan keinginan untuk menjalani terapi. Setelah mempelajari terminologi psikologis, dia kemudian menggunakannya di gudang senjatanya untuk membalikkan situasi: dia adalah korban, dan pasangannya adalah agresor.
Terapi pribadi bisa efektif untuk Anda jika Anda bekerja dengan terapis untuk mengatasi perasaan cemas atau depresi. Namun jangan menggunakan pasangan yang narsis jika memang ingin memperbaiki kondisi Anda.
5. Orang narsisis secara emosional cacat dan sangat membutuhkan bantuan Anda
Hal ini mungkin benar, namun ironisnya bantuan yang diberikan tidak akan pernah cukup untuk memberikan hasil yang positif dan kepuasan dari pemberi. Banyak keinginan, harapan, dan upaya untuk mempengaruhi kehidupan narsisis secara positif, tetapi sebagai hasilnya mereka menemukan diri mereka berhadapan dengan jurang yang terbuka. Dan karena narsisis pandai berpura-pura, mereka meniru perubahan positif untuk kemudian memukul korban dengan lebih menyakitkan.
Pengalaman bertahun-tahun dari klien saya menunjukkan bahwa keputusan untuk tetap menjalin hubungan dengan seorang narsisis atau membangun kembali hubungan setelah putus adalah sebuah kesalahan. Semua korban kemudian menyesali keputusan ini.
Apakah ini berarti bahwa narsisis harus dihindari, dibiarkan sendiri? Keputusan ada di tangan Anda.
Catch 22 adalah bahwa hanya kepribadian yang kuat, dengan rasa harga diri yang sehat, respons emosional yang memadai, dan kemampuan untuk menciptakan hubungan yang berkelanjutan, yang dapat berkomunikasi dengan aman dengan narsisis. Untungnya, orang-orang inilah yang biasanya dengan kompeten membangun batasan dan dengan cepat berpisah dengan narsisis karena keegoisan mereka, kecenderungan untuk dieksploitasi, dan berbagai jenis pelecehan. Itulah sebabnya narsisis mencari orang-orang dengan kerentanan, trauma internal, yang coba disembuhkan oleh korban dengan persetujuan pasangan narsistik - mereka mencari mereka yang penuh ketakutan atau kecemasan, yang siap membantu dan menyelamatkan.
Jika deskripsi ini mirip dengan Anda, Anda tidak boleh menjalin hubungan dengan seorang narsisis.
Saya yakin bahwa mempertahankan hubungan dengan seorang narsisis cepat atau lambat akan menyebabkan kehancuran diri korban. Hal yang paling bisa dilakukan orang yang penuh kasih untuk seorang narsisis adalah
berpisah dengannya, karena ini adalah satu-satunya cara efektif untuk membuatnya mengerti bahwa dia tidak akan mendapatkan apa yang dia inginkan dari Anda, dan ini mungkin mendorongnya untuk mencari cara hidup yang berbeda. Namun, perlu diingat bahwa bahkan jika si narsisis berubah, itu tidak akan lama. Tidak lama lagi dia akan kembali menjadi dirinya yang dulu - seorang manipulator dan parasit - karena dia tidak mampu berpikir lama, "apa yang baik dan apa yang buruk", tidak siap untuk melakukan upaya untuk menjadi lebih baik … dia hanya cukup untuk beberapa langkah.
Terjemahan sirin (dari SHRM)
Asli:
Direkomendasikan:
Tentang Grup "BERHENTI Narsisis, Psikopat". Dan Beberapa Refleksi Tentang Terapi Narsisis
Grup dan komunitas dengan nama yang mengandung kata "narsisis, psikopat, pelecehan, sosiopat" kini menjadi populer di Facebook. Bagian terbesar dari peserta adalah perempuan. Orang-orang bergabung dengan kelompok semacam itu untuk berbagi pengalaman hidup tentang pelecehan dan untuk mendapatkan dukungan.
Konflik Internal Narsisis. Perbedaan Antara Seorang Narsisis Dan Penjaga Perbatasan
Penulis: Burkova Elena Viktorovna Psikolog, Magister Ilmu Psikologi - Chelyabinsk Tentu saja, kepribadian narsistik memiliki banyak konflik internal yang merupakan karakteristik dari garis batas: identitas yang menyebar (perasaan hampa, kontradiksi dalam persepsi diri, inkonsistensi, persepsi buruk tentang orang lain), berkurangnya kemampuan untuk mengatasi kecemasan, impulsif, perubahan emosional, ketidakpercayaan.
7 Tanda Pasangan Anda Adalah Seorang Narsisis Bagaimana Cara Mengetahui Apakah Seorang Pasangan Adalah Seorang Narsisis Di Awal Suatu Hubungan?
Bagaimana menentukan di awal suatu hubungan bahwa pasangan Anda adalah seorang narsisis, memahami apa yang menanti Anda, dan dengan siapa Anda menjalin hubungan untuk membuat keputusan secara sadar di masa depan dan tidak mengalami rasa sakit yang menyiksa?
Saudara Kita Yang Lebih Kecil Adalah Sumber Daya Manusia Lainnya
penting lainnya sumber daya dalam hidup kita adalah saudara kita yang lebih kecil . Hewan membantu kita mengatasi keadaan emosional yang sulit dengan kehadiran mereka, pandangan pengertian, kemampuan untuk memeluk mereka, membelai mereka, merasakan kehangatan dan partisipasi.
Kesalahpahaman Adalah Jarak Terjauh Antara Orang-orang
Bagaimana mencapai pemahaman? Untuk melihat situasi secara objektif, perlu untuk menjauh darinya sebanyak mungkin. Cobalah untuk melihatnya sebagai sesuatu yang asing, tidak berhubungan dengan Anda. Ini akan memungkinkan Anda untuk lebih objektif menafsirkan apa yang terjadi.
