Refleksi Tentang Ibu-8. Ketidaksetaraan Gender, Atau Efek Zeigarnik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ada sebuah anekdot lama. Saya akan mengutipnya di sini secara lengkap.

“Suami kembali dari perjalanan bisnis, memasuki apartemen, dan di sana - istri dengan kekasihnya. Dia segera menjambak rambut istrinya dan menuangkannya dengan benar.

Istri pulang dari ibu mertua, dan di sana - suami dengan gundiknya. Sang istri menerkamnya dan menuangkannya dengan benar.

Moral: apapun yang terjadi, wanita yang harus disalahkan."

Mengapa saya ingat anekdot ini? Karena hal yang sama sering terjadi dalam hubungan suami istri. Jika ada masalah yang terjadi selama pernikahan, itu selalu salah wanita.

• Sang suami minum - dia tidak melihat dengan baik siapa yang dia nikahi.
• Sang suami mulai minum selama pernikahan - membawanya.
• Suami pergi - membuat hidupnya tak tertahankan.
• Pukulan suami - diprovokasi.
• Sang suami tidak memberikan uang - bukan itu yang dia minta.
• Suami tidak bekerja - istri tidak menginspirasi untuk mengurus dirinya sendiri dan anak-anak.
• Sang suami tidak membantu - dia menunjukkan kemandirian yang berlebihan.
• Sang suami selalu sibuk dengan urusan ekstra-keluarga - dia tidak bisa menjelaskan kepadanya betapa pentingnya dia baginya.
• Sang suami berteriak - sang istri entah bagaimana mendukung skandalnya.
• Suaminya selingkuh - dia tidak cukup baik, suami yang cerdas dan tampan tidak selingkuh …

Apakah Anda tahu cerita-cerita ini? Jika tidak, Anda tinggal di Eropa Barat atau Amerika Serikat. Karena dalam realitas kita, distorsi ini sangat jelas. Dan mereka menjadi sangat terlihat dalam terapi. Sembilan persepuluh dari sesi keluarga biasanya tentang ibu. Dan bahkan ketika ayah memiliki semua set di atas (agresivitas, alkoholisme, tidak bertanggung jawab, infantilisme), anak yang sudah dewasa, dengan serius berkata, "Ya, itu tidak mudah baginya," semenit kemudian mulai lagi dengan sungguh-sungguh mengeluh tentang ibu. Meskipun: perhatian! - dialah yang bekerja, tinggal bersama anak-anak ketika lelaki itu pergi, merawat dan berusaha sebaik mungkin … Tapi tetap saja dia yang harus disalahkan! Maafkan saya! Maafkan saya! Belikan parfum Gucci "Guilty" untuknya!

Saya tidak melebih-lebihkan. Biarkan saya memberi Anda contoh "klasik". Tahun ketiga terapi, klien Marina, 35 tahun. Pintar, cantik, berpendidikan. Telah menikah. Ibu dan ayah bercerai - dia pergi ketika Marina berusia 3 tahun. Sebelum itu, ayah saya minum dan gaduh. Setelah itu, dia melakukan hal yang sama, tetapi dengan wanita lain dan anak-anak orang lain. Menghasilkan uang, kehilangannya, bisnis terorganisir, terbakar. Dan dia minum, minum, minum … Tidak membantu. Tidak memberikan uang. Tidak muncul dalam hidupnya selama sekitar 30 tahun - dan kemudian tiba-tiba - “Putri! Sayang! Sayang! Aku sedang mencarimu! Maaf, aku yang harus disalahkan! Saya menjalani program perawatan alkoholisme 12 langkah! Hidupku telah berubah! Saya mendapatkannya!"

Dan Marina memaafkan … Dan mengapa tidak memaafkan - dia memberi hadiah, memberi uang, bermain-main dengan cucunya. Ayah dan kakek yang patut dicontoh!

Tapi Marina tidak datang dengan ini. Kami mengadakan pertemuan ke-107 - dan hampir episode ke-107 dari Marlezon Ballet …

Masalahnya adalah ibu. Ibu mengerti. Ibu naik ke dalam kehidupan Marina. Dia meneleponnya setiap hari untuk mencari tahu bagaimana keadaannya, apa yang terjadi. Dan Marina marah! Dan dia menjawab ibunya dengan kasar. Dan begitu dia berpikir tentang ibunya, dia "pipih" dan "sosis". Dan tidak ada yang membantu - ini seperti reaksi alergi yang terbentuk. Untuk penampilan ibu mana pun dalam hidup.

Tapi ayah cantik. Dia seperti gaun hitam kecil yang dipotong dengan baik. Anda jarang memakainya, sangat cocok, itu perlu di lemari pakaian. Ayah muncul sebulan sekali atau satu setengah bulan, bertanya kepada Marina dengan penuh minat tentang hidupnya, meminta izin untuk mengunjungi cucunya. Secara umum, "tidak melanggar batas." Tapi ibuku melanggar. Dan tidak masalah bahwa Marina sendiri secara teratur meminta ibunya untuk duduk bersama putrinya yang sakit, agar tidak mengambil cuti sakit - di tempat kerja ini sangat ketat. Dan tidak masalah apa Marina menggunakan ibunya ketika dia perlu pergi berlibur (setahun sekali), berbelanja di Vilnius atau Warsawa (sebulan sekali), pergi ke penata rambut, untuk manikur, pedikur (seminggu sekali), bertemu dengan pacar (setiap dua minggu sekali) … Rata-rata, seorang ibu dibutuhkan dua hingga tujuh kali seminggu - lagipula, ada perjalanan bisnis, keadaan darurat di tempat kerja, dan gadis itu belum tiga tahun tua, dan dia tidak pergi ke taman kanak-kanak begitu-begitu - dia berjalan selama seminggu, sakit selama seminggu. Dengan semua ini, ibulah yang mengambil cuti hamil untuk merawat bayinya dan bersamanya hingga dua setengah tahun, sampai Marina memutuskan bahwa putrinya perlu "disosialisasikan" di taman kanak-kanak swasta.

Marina menyadari segalanya - dan betapa banyak yang telah dilakukan dan terus dilakukan ibunya, dan bahwa tanpa ibunya dia tidak akan bisa pergi ke pekerjaan yang dicintainya dan bergaji sangat tinggi … Tapi tetap saja, volume kemarahan pada ibunya, jika bisa diukur, akan menjadi mengerikan, dan jumlah rasa terima kasihnya hampir nol.

Dan dengan ayah - gambar sebaliknya. Rasa terima kasih yang besar dan sedikit kebencian: "Sayang sekali Anda tidak bersama saya selama ini."

Apa yang diinginkan Marina? Dia ingin ibu berfungsi seperti perangkat dengan dua tombol "on" dan "off". Sekarang Marina membutuhkannya - Marina menekan tombol - dan ibunya muncul. Diam-diam memenuhi perintah - dan diam-diam, diam-diam pergi. Tapi ibu:

• Dia ingin berbicara dengan Marina tentang berbagai topik bodoh, dan ini membuat marah!
• Tidak pergi tepat setelah Marina kembali ke rumah - dan itu membuat marah!
• Dia melakukan pekerjaan rumah ketika Marina tidak meminta - dan itu membuat marah!
• Panggilan - dan ini sangat menyebalkan!
• Manjakan cucunya - sangat marah!
• Terkadang dia berdebat dengan Marina dan tidak setuju - dia membuatnya kesal!
• Berkomunikasi dengan orang-orang yang tidak menyukai Marina dan mencoba menceritakan sesuatu tentang mereka - itu membuatku kesal!

Daftarnya panjang. Ibu tidak menyukai semuanya: dan bagaimana dia mengerucutkan bibirnya dengan kesal ketika dia menahan diri setelah ketidaksenangan Marina berikutnya. Dan bagaimana dia membawa pulang raspberry dan stroberi dari dacha - lagipula, Marina dapat membeli semuanya sendiri, dia tidak membutuhkannya. Dan betapa menyetrika gaun dan celana panjang untuk seorang cucu perempuan, dan kemeja dan celana panjang untuk seorang suami adalah latihan yang sia-sia! Dan tidak ada yang bisa dikatakan tentang menyetrika sprei di rumah Marina - tidak ada orang di dunia yang melakukan ini, kecuali di hotel … Terkadang dia berkata: Saya mengerti mengapa ayah minum … Jika dia selalu seperti ini, saya mengerti… Aku sendiri terkadang ingin mabuk… Saat dia tidak mendengarku lagi…”

Mendengarkan Marina, saya memiliki perasaan ambivalen. Di satu sisi, saya berempati - memang, ibu saya melakukan terlalu banyak, merawat Marina terlalu banyak, terlalu peduli pada suami dan anaknya.

Di sisi lain, saya marah. Jika ibu sangat membuatmu kesal - tolak bantuannya! Sama sekali! Diskusikan aturan hidup baru, ambil kunci apartemen, jelaskan diri Anda. Dan berhenti menggunakannya. Ibu adalah seorang guru, seorang pensiunan muda. Dia akan selalu mencari pekerjaan dan secara bertahap mengisi hidupnya dengan sesuatu yang baru. Tetapi Marina lebih suka pesan ganda: teks "Betapa lelahnya kamu" disertai dengan pengulangan "Jangan tinggalkan aku, aku tidak bisa mengatasi tanpamu". Dan saya pikir: mungkin kemeja dan celana yang disetrika suami saya, anak yang bahagia, dan rumah yang bersih bukanlah harga yang mahal untuk berbicara dengan ibu saya … Tapi Marina tidak ada bandingannya - ibunya selalu ada di sana, dan tindakan selanjutnya dari "bagaimana dia mendapatkan saya" dimainkan …

Marina tidak memiliki satu perasaan yang sangat penting dalam hubungannya dengan ibunya. Perasaan ini adalah rasa syukur. Ibu memberi banyak dan terus memberi kepada putrinya. Tapi semuanya tidak beres, semuanya tidak begitu … Terkadang ibu meninggalkan Marina dengan air mata berlinang, terkadang dia menutup telepon ketika putrinya mulai memarahinya melalui telepon … Tapi ibu selalu kembali. Tidak peduli bagaimana putrinya mempermalukannya, menolaknya, memarahinya …

Ibu memungkinkan Anda melakukan itu dengan dia.

Tapi ayah tidak seperti itu. Ketika dia baru saja "kembali" dari pengembaraan 30 tahun di seluruh dunia alkohol, Marina mencoba membuat klaim terhadapnya. Tetapi ayah berkata dengan tegas: masa lalu tidak dapat diubah, dan baik Anda menerima saya, ayah Anda, sepenuhnya, dan meninggalkan semua klaim dan celaan, atau saya meninggalkan hidup Anda. Adalah baik bahwa Marina memiliki seseorang untuk "menguras" kemarahan dan kecemasannya - terapis, ibu yang sama, yang, harus saya katakan, berperilaku mulia dan tidak mengatakan atau melakukan apa pun. Meskipun saya yakin - dia terluka dan tersinggung … Karena dia menyerahkan jiwanya ke Marina. Dia bekerja satu setengah kali. Dia berbalik dengan seorang anak kecil sebaik yang dia bisa - lagipula, dia tidak memiliki ibu yang begitu membantu. Dia melakukan segalanya agar putrinya tidak kehilangan cinta dan perhatian. Dia memakai, mengemudi, mengembangkan dengan uang guru … Kami tidak tahu berapa harga yang dia bayar untuk itu - kesepian, sakit sendi, insomnia … Tapi dia mencoba dan melakukan apa yang dia bisa. Dan ayah tidak melakukan APA PUN. Dan sekarang dia dalam cokelat - dan ibuku membuatku kesal.

Saya memikirkan ketidakadilan gender sepanjang waktu. Karena di banyak keluarga di mana ayah hanya hadir secara nominal atau tidak sama sekali - dan anak itu menyandang nama belakang dan nama tengahnya - ibu melakukan SEMUANYA.

Tapi kemudian anak itu tumbuh dan melupakan masa kecilnya. Dia hanya melihat bagian ibu yang "mendapatkan", "mengendalikan", "melebih-lebihkan" dan berkelahi dengannya. Tapi bagian ini muncul justru karena pasangan kedua TIDAK. Apa yang biasanya dilakukan oleh kedua orang tua dilakukan oleh seorang ibu. Dan tentu saja, sebagai seorang atlet yang telah terlibat dalam, katakanlah, berenang untuk waktu yang lama dan mengembangkan korset bahu, ibu selama bertahun-tahun telah mengembangkan persis "otot-otot" tempat beban ganda jatuh. Dan dia terus berlatih dalam perawatan, perawatan dan bantuannya, karena tanpa beban otot-ototnya sakit dan pegal.

Bagaimana atlet meninggalkan olahraga? Mereka biasanya pergi karena cedera atau usia. Bagaimana ibu yang super peduli meninggalkan posisi pengasuh-pencari nafkah-pembersih-guru? Atau karena trauma penolakan, penghinaan, pengabaian - atau karena usia mereka tidak bisa lagi menampilkan program "Cinta Sejati" yang direkam di hard disk. Tetapi tampaknya tidak mungkin untuk menghapus program ini begitu saja. Mereka tidak mendengar. Jangan perhatikan. Mereka tersinggung, tetapi masih terus membantu.

Mengapa? Karena seringkali tidak ada hal lain dalam hidup mereka. Nasihat bagus: "Jalani hidup ANDA" tidak berhasil, karena mereka tidak memiliki kehidupan ini sendiri. Membesarkan anak, bekerja, berlari, mencoba… Inilah hidup mereka. Dan kemudian - itu saja, Anda tidak lagi diperlukan … Bagaimana membangun kembali? Apa itu "kehidupan sendiri"? Bagaimana belajar menjalani hidup ini - dan, pada kenyataannya, hidup sendiri, tidak lagi dibutuhkan oleh anak-anak Anda dan ditolak oleh cucu-cucu Anda?

Dalam model barat, Anda dapat bepergian untuk tabungan pensiun, bertemu orang baru, menjadi kreatif, belajar di universitas usia ketiga … Di universitas timur, anak-anak Anda tidak akan pernah meninggalkan Anda dan akan mendukung dan merawat Anda sampai kematianmu. Dan hanya kita, yang hidup dalam model transisi "dari Timur ke Barat", tidak tahu harus berbuat apa. Anak-anak dibesarkan dengan cara lama, komunal - mereka melakukan apa yang mereka bisa dan tidak bisa, berbicara tentang bantuan timbal balik, pentingnya dan nilai keluarga, bantuan timbal balik, mencoba memberikan yang terbaik, menyangkal segalanya … Benar, dalam setengah dari keluarga, Paus tidak ada di sana - tetapi apakah para wanita kita lupa bagaimana menghentikan kuda yang berlari kencang? Waktu telah berlalu, nilai-nilai telah berubah, dan sekarang anak-anak berbicara tentang batasan, ruang pribadi, menolak acar dan selai buatan sendiri … Mereka tidak mengerti betapa pentingnya seorang ibu untuk dibutuhkan dan menjadi penting, bermakna, diperhatikan untuk anak-anaknya.

Ini adalah kenyataan dari banyak keluarga modern, di mana ibu membesarkan anaknya sendirian. Dia menyeret beban berat ini - dan sekarang, ketika dia telah melakukan segalanya, dan anak itu telah tumbuh, sukses, terpelajar, pintar (sangat pintar) - dia tidak dibutuhkan. Tapi dia tidak membutuhkan begitu banyak - rasa hormat, rasa terima kasih. Dan untuk berbicara. Dan dia mencoba untuk pantas mendapatkannya - dengan bantuan, perhatian, inklusi dalam kehidupan anak-anak. Itu seperti itu sebelumnya. Tetapi dunia telah berubah - dan sekarang dia diberitahu: "Kamu mencegah kami untuk hidup", "Tinggalkan kami sendiri." Dia tidak bodoh - dia pernah bisa membesarkan anak-anak yang begitu pintar - tetapi mengapa mereka tidak memiliki kesabaran untuk menjelaskan beberapa hal sederhana kepada ibu mereka sendiri? Jelaskan, jangan berharap dia langsung mengerti.

Ketika kami masih kecil, ibu saya membacakan dongeng untuk kami dan menceritakan kisah kepada kami. Terkadang dia harus mengulangi teks yang sama seratus kali - dan dia tidak marah, tidak tersinggung, tidak berteriak, "Apakah kamu bodoh?" - tetapi hanya membaca, menjawab pertanyaan, berbicara … Apakah kita benar-benar tidak memiliki cukup kesabaran untuk ibu kita - untuk menjelaskan satu, kedua, ketiga, kelima …

“Bu, aku sangat mencintaimu, dan aku akan memintamu untuk tidak mencuci lantai di rumahku - aku akan melakukannya sendiri. Lebih baik duduk."

"Bu, tolong, jangan menggoreng pancake di rumahku - aku sedang diet, dan goreng berbahaya untuk anak-anak, direbus lebih baik untuk mereka."

“Bu, terima kasih, kami tidak makan selai. Saya tahu ini sangat enak - saya akan menyimpan satu toples untuk diri saya sendiri, tidak lebih."

Keras? Tapi tidak terlalu. Lima, tujuh puluh tujuh, atau seratus tiga puluh sembilan pengulangan - sebanyak yang perlu Anda ingat. Kami juga tidak segera belajar memahami dan melakukan - tetapi ibu saya sabar dan berulang, berulang, berulang …

Ya, itu tidak mudah, di tahun 90-an kami tidak tahu kata-kata "ketergantungan bersama", "batas pribadi", "kebebasan memilih" … Kami telah berubah - tetapi orang tua berubah lebih lambat. Dan betapa pentingnya bersabar dengan ibumu yang super perhatian. Dan betapa pentingnya untuk percaya bahwa hubungan dapat berubah menjadi lebih baik.

Tapi aku masih akan kembali ke ayah yang tidak ada. Saya selalu bertanya-tanya mengapa ini terjadi - tidak ada ayah, tetapi anak itu memperlakukannya jauh lebih baik daripada ibu yang selalu ada? Saya punya beberapa penjelasan.

1. Ibu selalu ada di sana, tetapi ayah tidak ada, dan ide-ide tentang dia dibentuk berdasarkan cerita, mitos, dan fantasi. Apa pun yang dikatakan ibu kepada anak tentang ayah, dia masih sering berfantasi bahwa ayah itu luar biasa, kuat, berani, sangat baik … Dan jika ibu tidak mengatakan apa-apa tentang dia sama sekali? Bidang proyeksi sangat besar, dan di sana Anda dapat "menempatkan" bagian ideal Anda (ayah adalah pahlawan super) atau "sisi gelap kekuasaan" (ayah adalah iblis). Tetapi jika sang ayah tidak bersama anak untuk waktu yang lama, dia tidak dapat mengkonfirmasi atau menyangkal idenya dan tetap berada di ruang mitologis negara Imaginationland. Tetapi ibu saya ada di sana - dan, tentu saja, dia tidak selalu berperilaku sempurna. Oleh karena itu, citra ibu dekat dengan kenyataan, dan ayah seringkali hanya menjadi objek ideal.
2. Salah satu mekanisme pertahanan paling awal adalah pembelahan. Kami menggunakannya sepanjang hidup kami dan membagi dunia menjadi "hitam" dan "putih", Tuhan dan Iblis, baik dan jahat dan … Ayah dan Ibu. Citra seorang ibu di masa kanak-kanak ternyata terbagi menjadi Ibu yang Baik (makan; jemput; asuh) dan Ibu Buruk (tidak datang saat anak menangis; menghukum; tidak memuaskan kebutuhan). Selama bertahun-tahun, kita biasanya sampai pada ambivalensi yang lebih sehat - ketika kita menyadari bahwa orang yang sama - ibu - dapat menjadi sangat baik dan sangat buruk pada saat yang bersamaan. Dan beberapa dari mereka terombang-ambing di antara kutub sepanjang hidup mereka: ibu "baik", lalu "penyihir." Dan bila pemisahan ini mengacu pada angka dua orang tua, maka untuk beberapa waktu bagi anak/dewasa terjadi dikotomi “ibu yang baik – ayah yang buruk”. Tetapi jika anak / orang dewasa terus menggunakan pemisahan, maka seiring waktu kutub berubah, dan gambar berubah menjadi "ayah yang baik - ibu yang buruk". Ini terjadi tidak hanya dalam keluarga tanpa ayah - itu terjadi di banyak keluarga lengkap. Dan oleh karena itu, semakin ibu mengatakan hal-hal buruk tentang ayah yang tidak ada, semakin dia membagi angka dua orang tua utama dan semakin besar kemungkinan untuk menerima "balasan" dalam bentuk cinta untuk ayah dan kebencian untuk ibu.
3. Ada efek psikologis yang menarik bahwa kita lebih baik dalam mengingat tindakan yang belum selesai daripada yang sudah selesai. Itu menyandang nama Bluma Wolfovna Zeigarnik. Jadi, dalam keluarga yang tidak lengkap, efek Zeigarnik terletak pada kenyataan bahwa banyak yang berakhir dengan ibu kita dan tidak hanya sekali, tetapi sebaliknya dengan ayah kita. Bocah itu dan ayahnya berencana pergi memancing - tetapi orang tuanya bercerai dan ayahnya pergi. Ayah berjanji untuk membelikan putrinya boneka mahal - tetapi dia mencucinya dan lupa. Gadis itu telah menunggu ayahnya untuk ulang tahunnya selama bertahun-tahun - tetapi dia tidak pernah datang: istri kedua melarangnya … Saya ingat apa yang tidak terjadi, berfantasi, berjanji dan tidak terjadi, karena anak itu memiliki keinginan, niat, motif - tetapi ada yang tidak beres … Dan pada setiap kesempatan, kami berusaha untuk menyelesaikan tindakan yang terputus. Dan itulah sebabnya anak-anak sangat ingin memulihkan kontak yang terputus dengan ayah mereka - bahkan jika dia mengerikan, minum, memukuli ibu mereka, berteriak … Biasanya ada sesuatu yang baik, sesuatu yang berpotensi menarik, penting, signifikan - sesuatu yang tidak pernah terjadi … Dalam upaya untuk mendapatkan sesuatu dari ayahnya - cinta, kehangatan, dukungan - anak pergi ke "pengkhianatan" ibu, mulai berkomunikasi dengan ayahnya di masa dewasa …, yang lain buruk - dan mereproduksinya di keluarganya sendiri …

Setiap anak memiliki ibu dan ayah. Hubungan di antara mereka berkembang dengan cara yang berbeda atau tidak bertambah sama sekali. Terkadang mereka hidup bahagia dan mati di hari yang sama. Terkadang mereka hidup bersama, bersumpah, berdamai, mencintai, menenangkan … Terkadang mereka sangat cepat bubar dan membuat keluarga baru atau hidup sendiri …

Paradoksnya adalah tidak mungkin mendapatkan formula untuk menentukan bagaimana seorang anak dewasa akan berhubungan dengan orang tuanya. Dan karena itu, terkadang kita melihat bagaimana seorang ibu yang telah melakukan banyak hal diremehkan dan ditolak, dan ayah yang tidak hadir menjadi idola dan pahlawan. Dan terkadang si anak tetap setia kepada salah satu dan orang tuanya. Dan kebetulan dia marah pada keduanya. Atau mencintai ibu, tetapi membenci ayah.

Bagaimana Anda menginginkan aturan yang jelas dan tepat yang akan memungkinkan Anda untuk hidup bahagia. Tapi mereka tidak ada. Namun, orang mungkin berpikir: apa yang bisa kita lakukan untuk anak-anak kita agar tidak membuat mereka trauma lebih jauh di dunia yang gila ini? Itu mudah. Kita dapat:

Cintai mereka Buat aturan yang akan membantu mereka menavigasi dalam hidup.

• Mendidik, mengembangkan, merawat jika mereka membutuhkannya.
• Ceritakan kisah keluarga yang baik kepada mereka. Jika kita tidak berhasil, ada cerita tentang kakek-nenek, bibi dan paman … Ceritakan kebenaran kepada anak-anak tentang orang tua yang lain, tetapi "saring" itu, karena sulit untuk hidup mengetahui bahwa setengah dari gen Anda berasal dari "a penjahat, pecandu alkohol, idiot” atau dari “histeris, penyihir, bodoh.”
• Hargai masa lalu Anda dan keputusan Anda untuk memberikan kehidupan kepada anak ini dari pria ini (dengan wanita ini).
• Pada waktunya, mulailah perlahan-lahan melepaskan kendali dan meninggalkan panggung.
• Temukan keseimbangan antara hadir dalam kehidupan anak dan kepentingan diri sendiri.

Apa yang bisa kita lakukan untuk orang tua kita?

• Mencintai mereka.
• Beri tahu mereka tentang aturan yang berbeda dari aturan mereka sendiri dan akan membantu mereka menavigasi hidup Anda.
• Jangan mencoba untuk mendidik kembali, tetapi cobalah untuk peduli jika mereka membutuhkannya.
• Ceritakan kepada mereka kisah keluarga yang baik tentang diri Anda, pasangan Anda, anak-anak Anda … Ceritakan kebenaran tentang hidup Anda, tetapi "saring" itu, karena mereka tidak perlu tahu segalanya tentang Anda.
• Hargai masa lalumu sebagai orang tuamu, masa kinimu sebagai orang yang kamu cintai dan masa depanmu.
• Mulailah merawat diri sendiri dan orang yang Anda cintai tepat waktu.
• Temukan keseimbangan antara hadir dalam kehidupan orang tua dan kepentingan diri sendiri.

Saya mengerti bahwa saya tidak dapat menyentuh semua aspek dari topik ini. Tapi aku terus memikirkan ibu dan ayah. Dan saya mencoba menyampaikan kepada Marina bahwa selalu ada dua pihak yang terlibat dalam suatu hubungan. Ayah dan ibunya mengambil bagian dalam kelahirannya, dan kedua orang tuanya hadir dalam hidupnya hari ini. Sang ibu memiliki kebijaksanaan dan kekuatan untuk membesarkan dan mendidik Marina tanpa bantuan ayahnya, dan dia tidak "membuat sketsa" gambarnya dengan cat hitam, yang memungkinkan putrinya, setidaknya sekarang, untuk memahami apa kehadiran seorang ayah di kehidupan seorang anak mungkin seperti. Tapi sekarang dua orang dekat - ibu dan anak - saling menyakiti sepanjang waktu. Meskipun secara lahiriah semua ini terlihat seperti kemarahan Marina yang terus-menerus pada ibunya dan kebencian ibunya pada Marina, saya mengerti bahwa di balik kulit terluar ini ada banyak hal lain - kehangatan, kelembutan, cinta.

Jadi saya berharap hari itu akan tiba ketika Marina akan meninggalkan perpisahan pasangan orang tua dan melihat mereka sebagai nyata - masing-masing dengan latar belakang "baik" dan "buruk" sendiri. Dan akan lebih tenang untuk merasakan perawatan ibu, menyadari betapa sedikit kebutuhan ibunya.

Syukur. Menghormati. Dan kehadiran dalam kehidupan anak Anda sendiri.