Aku Mencintaimu. Aku Juga Tidak Memilikimu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak yang telah ditulis tentang cinta non-timbal balik dan, sebagai suatu peraturan, dari pihak kekasih. Seorang yang mencintai tanpa pamrih dan tanpa syarat, menderita dan haus, siap untuk apa pun demi cinta. Citra kekasih ini sangat romantis dan simpatik, secara aktif digunakan dalam budaya kita dengan tanda "Baik". Citra putusnya hubungan biasanya memiliki sifat arogansi, narsisme, dan dingin. Ini adalah "Buruk" secara default. Klien datang dalam gambaran "baik" dan "buruk", yang dengan mudah mereka gantungkan pada diri mereka sendiri dan sama-sama membutuhkan bantuan seorang psikoterapis. Klien sering bingung, lelah, tertekan, dengan banyak pertanyaan menumpuk di ruang otak yang terlalu panas dan terbatas. Di akhir suatu hubungan, pertanyaan sangat diperlukan. Lebih baik berhenti sendiri atau dibuang? Dan mengapa itu sebenarnya lebih baik? Apa yang bisa baik tentang perpisahan? Mengapa rasa bersalah tak kunjung pergi dariku, karena sudah pergi dariku? Apakah hubungan itu sudah berakhir atau belum? Ada beberapa ilusi bahwa hubungan berakhir saat diumumkan. "Semua sayang / sayang, aku tidak akan lagi bertemu denganmu / hidup / membesarkan anak / berhubungan seks." Menyelesaikan sebuah hubungan adalah sebuah proses. Ini memiliki waktu, tempat, durasi dan pesertanya sendiri.

Contoh pekerjaan

Kasus bekerja dengan klien "Baik" … Slava, pria, 45 tahun. Produser, bercerai, memiliki seorang putri, berusia 18 tahun. Datang ke terapi dengan permintaan: "Bantu saya mengatasi putus cinta." Pada usia 41, ia jatuh cinta dengan seorang gadis berusia 20 tahun, menceraikan istrinya, dan mulai hidup dengan seorang gadis. Setelah 2 tahun, dia mengumumkan hubungan itu berakhir. Baginya, mungkin ya, tapi pria itu gagal. Bagi Slava, situasinya tak tertahankan. Cerita berakhir, hanya dengan bantuan pria lain yang mulai hidup dan berkencan dengan gadis ini. Fakta penampilan pria lain, klien tidak bisa mengabaikannya. Dia berhenti mencoba untuk membangun kembali hubungan … dalam kenyataan dan sepenuhnya masuk ke fantasinya. Dalam fantasi, ia memberikan citra seorang gadis dengan fitur supernatural. Kemahakuasaan, keindahan unik, kombinasi unik dari horoskop mereka, yang menjanjikan mereka untuk mati bersama. Semua orang, kecuali fakta bahwa dia dengan keras kepala terus mengabaikannya. Tidak ada lagi hubungan. Setiap kali dia mengingat fakta perpisahan itu, dia mulai terisak dan mengulangi teks yang sama "Kenapa begitu?" Sangat penting untuk menemukan jawaban atas pertanyaan ini. Seperti di film "What Men Talk About".

Saya di beberapa titik menemukan jawaban yang tepat untuk pertanyaan "Mengapa?" Apakah Anda tahu yang mana? "Karena"

Pertanyaan ini sendiri tidak membawa makna semantik. Itu dibawa masuk, agar tidak menghadapi rasa sakit mereka sendiri di "di sini dan sekarang".

Saat putus, jika hubungan itu berharga dan penting bagi orang tersebut, ia harus melalui tahapan menjalani kehilangan. Klien saya juga mengalaminya. Ini adalah tahapannya.

Lima Tahap Proses Berkabung (Miller):

Tahap syok memiliki dua tahap:

Tahap pertama "Shock" - terjadi segera, berlangsung sekitar 2-3 hari.

Tahap kedua "Krisis ketidakterbatasan" - perasaan rapuh dan rentan muncul. "Aku tidak bisa hidup tanpa dia." Jika tahap ini tidak diatasi, pada saat keluar dari tahap ini, perilaku defensif dapat berkembang: - menurut jenis penghindaran (“Saya tidak ingin memikirkannya”); - berdasarkan jenis penolakan ("Saya tidak merasakan apa-apa").

2. Tahap kesedihan - bisa berlangsung selama enam bulan.

3. Tahap kompensasi atas kerugian - penampilan agresi atau idealisasi objek (atau pergantiannya) dimungkinkan. Pada tahap ini, kepanikan dan kesedihan mungkin kambuh, tetapi secara bertahap dunia luar sedikit terbuka.

4. Tahap identifikasi dengan objek atau dengan tujuan dan keinginannya. Kontak dengan dunia luar sedang diperbarui. Perilaku almarhum atau orang yang meninggal secara tidak sadar disalin. Gambar baru tentang diri sendiri dibuat, berdiri secara mandiri di atas kakinya.

5. Tahap penggantian objek. Kontak dengan kenyataan dipulihkan, koneksi baru dibuat.

Fase dapat berubah secara kacau. Yang paling penting adalah bahwa ini adalah proses alami, dan cepat atau lambat akan berakhir. Hidup tanpa kehilangan adalah mustahil dan salah satu sumber bagi klien untuk menjalani keadaan ini adalah kesadaran terapis. Adalah penting bahwa terapis sendiri memiliki akses ke pengalamannya sendiri dalam menjalani kehilangan dan dapat disajikan kepada mereka. Dalam semua volume rasa sakit dan ketakutan dan kemarahan dan kerentanan Anda sendiri. Pada dasarnya, fungsi ini dilakukan oleh kerabat dekat dan teman. Klien datang ke psikoterapi jika tidak ada sumber daya seperti itu di lingkungannya.

Sekarang tentang apa yang bisa terjadi di sisi lain barikade

Kasus bekerja dengan klien "Buruk". Kliennya adalah seorang wanita, Katya, 25 tahun. Manajer Akuntansi. Permintaan "Bantu saya membangun hubungan dengan pria." Dalam proses kerja, ternyata dia sekarang memiliki seorang pria. Hanya sekarang dia mencintainya, dan dia juga tidak. Dan dia tidak bisa sepenuhnya memutuskan hubungan. Dalam hal ini, proses kerja difokuskan pada pengalaman rasa bersalah, malu dan … kehilangan. Seaneh kelihatannya, keduanya benar-benar kalah. Hanya pada orang yang meninggalkan perasaan yang terkait dengan kehilangan diblokir oleh perasaan bersalah atau malu yang kuat. Berbicara secara relatif: "Apa kesedihan dan kesedihan yang bisa terjadi, bagaimanapun juga, saya adalah wanita jalang yang pergi, saya tidak perlu menderita apa-apa." Fase-fase kehilangan dalam hal ini memiliki warna dan durasi yang kurang jelas, tetapi memang ada.

Saya telah menggunakan kata "gambar" beberapa kali dalam artikel ini. Digunakan untuk menekankan pemisahan dari kenyataan. Bertemu dengan orang lain dalam kedua kasus itu tidak mungkin baik secara fisik maupun karena karakteristik kepribadian klien itu sendiri. Mereka tetap menjadi satu set proyeksi dari satu orang ke orang lain. Sangat padat dan bermuatan, tetapi dengan cara yang Anda juga harus berpisah. Dalam hidup saya, saya harus mengunjungi citra "Baik" dan "Buruk". Dan untuk menyeret bayangan diam di belakang objek cintaku yang berapi-api, dan memutuskan hubungan, menatap mata yang penuh kasih. Apakah ini baik atau buruk? Saya tidak berani menghakimi. Itu terjadi, dan tidak ada jaminan bahwa itu tidak akan terjadi lagi pada saya.