"Ya" Dan "Tidak" Adalah Pengatur Hubungan Yang Terbaik Dalam Keluarga, Pasangan, Dan Masyarakat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Ya” dan “Tidak” adalah pengatur hubungan terbaik dalam keluarga, pasangan, dan masyarakat.

Pernahkah Anda bertanya-tanya seberapa sering Anda mengatakan "ya" dan "tidak" dalam kehidupan sehari-hari Anda? Dan kata apa yang lebih sering terdengar? Apakah Anda lebih merupakan orang yang “ya” atau “tidak”?

Ada tiga kategori orang: mereka yang hampir tidak pernah mengatakan "tidak" dan selalu menjawab "ya" untuk setiap permintaan dari orang-orang di sekitar mereka, yang lain - mereka yang hampir selalu mengatakan "tidak" - Anda jarang mendengar persetujuan "ya" dari mereka. bibir, dan mereka yang sama-sama mampu menjawab permintaan dari luar. Kategori terakhir adalah orang-orang dengan batasan pribadi yang baik, mereka tahu bagaimana menolak tawaran yang tidak mereka butuhkan, mereka tahu bagaimana mengorientasikan diri dengan jelas pada kebutuhan mereka sendiri dan mempertimbangkan kebutuhan orang yang dicintai. Keseimbangan antara "ya" dan "tidak" berbicara tentang posisi dewasa seseorang serta integritas dan keseimbangan batinnya. Dan tentu saja ketiga kategori orang tersebut lebih disesuaikan dengan kehidupan di masyarakat.

Tapi sayangnya tidak banyak dari mereka sebagai orang "ya" dan "tidak".

Apa kata "tidak"? Ini adalah pengatur batas dalam suatu hubungan dan pengatur jarak antara dua orang. Kata “tidak” dapat diucapkan oleh seseorang yang pada masa remajanya telah menyelesaikan tugas “aku” pada waktunya, ia merasakan batasannya sendiri. Tetapi jika pada saat yang sama dia jarang mengatakan "ya", maka dia takut batas-batas ini akan dilanggar. Mereka begitu rapuh sehingga dengan kata "tidak" dia terus-menerus melindungi "aku"-nya yang rentan.

Apa kata "ya"? Ini adalah pengatur keintiman, kemampuan untuk menyatu dengan orang lain. Kata “ya” dapat diucapkan oleh seseorang yang pada masa remajanya berhasil menyelesaikan tugas berada dalam “Kita”. Dia peka terhadap kebutuhan orang lain. Tetapi jika pada saat yang sama dia jarang mengatakan "tidak", maka dia tidak dapat hidup dalam keterasingan dari yang lain, dia tidak dapat hidup sendiri tanpa pasangan. Dan dia sering mengabaikan dirinya sendiri.

Mari kita cari tahu siapa orangnya - "ya". Mereka adalah orang-orang yang sangat sabar, tangguh, penyayang, penyayang, dan perhatian. Mereka lebih fokus pada kebutuhan orang lain daripada memenuhi kebutuhan mereka sendiri. Ini adalah tabib yang terluka yang terus-menerus menyelamatkan seseorang, membantu seseorang. Dan bahkan jika tidak begitu jelas, maka orang seperti itu masih "diasah" untuk kenyamanan orang lain, tetapi tidak untuk dirinya sendiri. Ini adalah para penderita yang selalu dimanfaatkan oleh semua orang dan menunggangi punggung mereka. Lagi pula, mereka praktis bebas masalah. Mereka mengabaikan diri mereka sendiri dan mungkin secara internal marah kepada orang lain bahwa mereka terus-menerus harus setuju dan melayani, tetapi mereka tidak dapat mengatakan "tidak, saya sangat tidak nyaman". Mereka takut menyinggung perasaan orang lain dengan penolakan, mereka takut jika mereka mengatakan tidak, mereka akan kehilangan hubungan. Mereka adalah sandera dari kata "ya". Dan sangat sering, justru karena orang-orang seperti itu mengabaikan kebutuhan mereka, perasaan mereka, mereka menderita segala macam gangguan psikosomatik, karena mereka menekan banyak kemarahan dalam diri mereka sendiri dan takut untuk tetap tidak perlu, dan karena itu ditolak, orang buangan. Dan untuk alasan ini, mereka memilih untuk menyangkal diri mereka sendiri. Mereka hidup dengan perasaan bahwa sejak lahir mereka tidak punya hak untuk mengatakan tidak. Siapa yang langsung mengambil ini dari mereka? Orang tua, tentu saja. Orang tua yang membesarkan anak nyaman untuk diri mereka sendiri, memanipulasi dengan rasa takut kehilangan dan rasa bersalah. Mereka memutuskan untuk anak itu apa yang terbaik untuknya, ke mana harus pergi, keputusan apa yang harus diambil, kapan harus makan, kapan harus tidur. Dan anak-anak ini tidak berhak menyatakan ketidaksetujuan mereka dengan kehendak orang tua. Secara umum, bahkan di masa dewasa, orang-orang seperti itu hidup tanpa hak ini, karena semua yang dilakukan orang tua dengan anak seperti itu sebelumnya, sudah dilakukan seseorang pada dirinya sendiri. Sendiri tidak memberikan hak untuk kata "tidak". "Anda tidak dapat menolak, karena Anda dapat menyinggung orang lain dengan penolakan" - orang sering mengatakan "ya". Tetapi mereka sendiri hampir tidak tahan dengan penolakan dan menganggap kata "tidak" sebagai pukulan, penolakan, ketidaksukaan. Paling sering ini adalah orang-orang dengan tipe perilaku kodependen. Mereka selalu tidak cukup dalam segala hal: sedikit rasa sakit, sedikit perhatian dan cinta, sedikit perasaan, komunikasi, informasi.

Siapakah orang-orang yang “tidak”? Ini adalah orang-orang untuk siapa selalu ada banyak. Dengan kata “tidak”, mereka seolah memagari diri dari dunia luar dengan pagar tinggi, melindungi diri dari invasi ruang pribadi mereka. Seringkali ini adalah orang-orang yang telah mengalami kegagalan besar dalam kedekatan dengan orang lain dan mereka merasa tak tertahankan ketika orang lain meminta lebih banyak perhatian, cinta, komunikasi dari mereka. Mereka kehabisan komunikasi dan, sebagai suatu peraturan, mereka pelit dengan emosi. Apa yang terjadi pada mereka? Mereka, setelah berhubungan dengan orang tua mereka, sangat takut akan invasi luar biasa dari seseorang yang jauh lebih kuat dari mereka dan kepada siapa mereka sepenuhnya bergantung. Mereka takut akan kekuatan yang mungkin diambil orang lain. Sebagai aturan, orang-orang seperti itu, seperti yang pertama, menjadi sasaran pelecehan emosional, tetapi di sini, lebih mungkin, pelecehan fisik juga hadir dalam sejarah perkembangan. Kata "tidak" adalah satu-satunya hal yang menyelamatkan mereka dan memberi mereka kemampuan untuk merasakan "aku" mereka hidup. Paling sering ini adalah orang-orang dengan tipe perilaku yang bergantung pada kontra.

Ketika orang "ya" dan orang "tidak" bertemu, maka skenarionya adalah "kejar saya jika Anda bisa" - yang satu melarikan diri, yang lain menyusul.

Tapi mengapa sebenarnya orang-orang seperti itu berpasangan? Untuk melengkapi apa yang tidak lengkap pada masa remaja. Orang yang "ya" perlu belajar berada di "aku", dan orang yang "tidak" perlu belajar berada di "kita". Apa artinya? Penting bagi orang yang "ya" untuk membangun dukungan internalnya dan belajar merasakan batasannya dan memperkenalkan kata "tidak" ke dalam kehidupan sehari-harinya, tanpa takut kehilangan hubungan. Dan orang yang "tidak" perlu belajar untuk berada di dekat orang lain, membiarkan orang lain masuk ke wilayahnya, membuka diri kepadanya dan tidak takut bahwa, seperti di masa kanak-kanak, kerentanannya akan digunakan untuk melawannya. Hal ini untuk tumbuh dewasa dan menyelesaikan tugas-tugas perkembangan yang keduanya bertemu. Tetapi seberapa sering orang tidak melalui tahap krisis ini dalam suatu hubungan, ketika, setelah mabuk cinta romantis, perbedaan ditemukan karena trauma masa kecil dari kedua pasangan.

Idealnya, orang dewasa harus bisa mengatakan "ya" pada dirinya sendiri dan menyangkal orang lain, "tidak" pada dirinya sendiri dan "ya" pada orang lain. Tanpa terjebak dalam waktu yang lama baik dalam keadaan "ya" atau dalam keadaan "tidak". Hubungan terdiri dari gerakan konstan dari dua "Aku" ke "Kami", dan kemudian dari "Kami" - dua "Aku" dan ini seperti siklus pernapasan. Tetapi jika pasangan terjebak pada menghirup atau menghembuskan napas, maka hubungan itu mati. Mereka menjadi tidak mungkin dalam kesulitan ini, karena mereka menjadi tak tertahankan bagi kedua pasangan.

Nasihat apa yang dapat Anda berikan kepada pasangan seperti itu? Hadapi ketakutan masa kecil Anda dan temui mereka di tengah jalan. Yang satu perlu mengatasi rasa takut akan keintiman dan penyerapan oleh yang lain, dan yang lain perlu mengatasi rasa takut akan kesepian dan penolakan. Seperti dua guru yang bijak, tapi terkadang kejam, mereka saling membesarkan. Mereka kecewa dan saling merobek kacamata berwarna mawar jatuh cinta dan, jika beruntung, menjadi dewasa cinta, menciptakan sebuah karya seni hubungan, di mana tidak ada tempat untuk cita-cita, persyaratan dan upaya untuk membuat yang lain..