"Dia Tidak Ingin Melakukan Apa Pun!" (tentang Kemandirian Anak)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya telah menasihati keluarga dengan anak di atas 9 tahun dan sering menghadapi permintaan berikut: "anak tidak mau belajar pekerjaan rumah, berusaha, membersihkan kamar, mencuci piring". Pesan-pesan ini diikuti oleh yang lain: "Saya sudah lelah berkelahi dengannya, tidak mungkin memaksanya melakukan sesuatu, dia berperilaku tidak bertanggung jawab …". Jika ini terdengar asing bagi Anda, maka artikel ini cocok untuk Anda.

Dalam praktik saya, saya melihat bahwa anak-anak yang bergantung bersama orang tua yang mengendalikan kehidupan anak-anak mereka dan takut untuk melepaskan mereka. Ada juga proses sebaliknya. Mengendalikan kehidupan anak-anak mereka sampai usia tertentu, orang tua pada satu titik menyadari bahwa anak mereka telah dewasa, bahwa sudah waktunya baginya untuk mandiri dan bertanggung jawab … dan melemparkannya ke masa dewasa, untuk itu dia sama sekali tidak siap.

Proses menjadi anak mandiri merupakan proses yang bertahap. Dan itu dimulai dari masa kanak-kanak, ketika anak pertama kali terbiasa tanpa ibu untuk waktu yang singkat, bermain dengan kerincingan, dan kemudian kali ini untuk bermain mandiri meningkat.

Waktu berlalu dan anak tumbuh, menjadi lebih ingin tahu. Periode pengetahuan aktif dunia ini dapat berlalu secara konstruktif, berkat tindakan orang tua yang benar. Jika orang tua terus-menerus menarik anak dan mengatakan kepadanya: "Ini tidak bisa disentuh, kamu masih kecil", "Minggir, kamu tidak akan berhasil", "Biarkan aku melakukannya sendiri …", proses pembentukan kemandirian melambat. Dan di balik itu, aktivitas kognitif melambat, yang tidak hanya terkait dengan aktivitas pendidikan di masa depan, tetapi secara langsung mempengaruhi motivasi dan tanggung jawab orang kecil di banyak bidang kehidupannya.

Salah satu syarat terpenting untuk pendidikan yang layak adalah gagasan tentang apa yang akan terjadi selanjutnya. Stephen Covey, dalam bukunya Tujuh Kebiasaan Orang yang Sangat Efektif, menulis tentang perlunya memulai sesuatu, selalu "menyajikan tujuan akhir". Berawal dari tujuan akhir adalah kualitas utama setiap orang sukses. Ini juga merupakan salah satu kualitas terpenting dari orang tua yang baik. Yang perlu kita ingat adalah bahwa dengan setiap langkah dalam pengasuhan, dengan setiap tindakan atau kata-kata sehubungan dengan seorang anak, kita mempersiapkannya untuk dewasa. Banyak orang tua (dan tidak hanya orang tua, tetapi juga kakek-nenek) termasuk dalam tipe orang tua yang "membantu". Saya akan memberi Anda beberapa contoh dari kehidupan:

1. Saya mengambil anak saya dari kebun, saya pergi keluar gerbang. Seorang nenek berdiri dan mengulurkan tangannya kepada cucunya dengan kata-kata: "Apakah kamu ingin aku menggendongmu?" Anak itu bahkan tidak memintanya. Perilaku apa yang dikembangkan dalam kasus ini pada anak?
2. Di taman bermain, ketika dia sedang berjalan dengan anaknya, seorang ibu mulai mengontrol permainan anaknya: “Tidak, bukan begitu, ambillah lain, ganti dengan anak laki-laki lain, kamu salah…”. Akankah anak itu ingin memainkan game ini lain kali?

Kesimpulan: ketika kita membantu anak-anak kita, terutama ketika mereka tidak menanyakannya kepada kita, itu merugikan mereka dan mereka membentuk keyakinan kuat bahwa setiap orang harus membantu mereka.

Orang tua membantu anak-anak mereka keluar dari situasi yang berbeda. Bagi mereka, setiap "ketidaksempurnaan" seorang anak atau bahkan pelanggaran ringan menjadi kesempatan untuk menunjukkan cinta mereka.

Kecemasan ibu, yang merupakan prasyarat serius untuk kurangnya kemandirian anak, ditransmisikan kepadanya dan memanifestasikan dirinya dalam bentuk keragu-raguan dalam tindakannya, perilaku tidak aman. Saya akan memberikan contoh dari latihan saya. Setahun yang lalu, seorang ibu mendekati saya untuk berkonsultasi dengan permintaan untuk keraguan diri putranya yang berusia 12 tahun. Selama konsultasi, kami mendiskusikan dengannya pertanyaan: apa yang menjadi tanggung jawab anaknya, dan apa yang tidak ditanggungnya, apa yang boleh dia lakukan, dan apa yang belum. Pada akhir konsultasi, ibu anak laki-laki itu menyadari bahwa bagian dari tanggung jawab yang menjadi tanggung jawab anaknya adalah bagian di mana ia merasa percaya diri. Faktanya, itu adalah

Tanggung jawab = Mandiri.

Putranya mengajar sendiri, mengumpulkan portofolio, pergi ke sekolah, memilih pakaian. Ketika saya berbicara secara pribadi dengan anak laki-laki ini, dia menegaskan bahwa dia merasa percaya diri dalam situasi ini. Ketidakpastian diciptakan oleh situasi di mana ibu tidak memberikan "nafas segar" kepada putranya atau sangat mengkhawatirkannya. Situasi tersebut antara lain: persahabatan putranya dengan pria lain, ketidakmampuan untuk keluar dari situasi konflik, dan lain-lain.

Jadi, secara umum, anak-anak mencapai tingkat kedewasaan yang diambil oleh orang tua mereka - sama sekali tidak lebih tinggi. Orang tua adalah otoritas bagi anak, dan mereka bertanggung jawab penuh atas kemandirian anak mereka nantinya. Dengan kata lain, berapa banyak yang dapat mereka berikan dalam pendidikan kemandirian, tanggung jawab, dan kepercayaan anak-anak mereka dalam berbagai hal adalah persis berapa banyak yang dapat mereka ambil. Anak itu tumbuh dengan cara dia dibesarkan.

Saya sarankan Anda melakukan latihan yang disebut "Batas Tanggung Jawab". Latihan ini akan membantu Anda menjadi lebih sadar akan alasan apa pun dari perilaku anak.

Sebuah latihan. Jelaskan secara singkat situasi yang Anda khawatirkan. Bisa jadi semacam konflik atau perilaku tertentu dari anak yang membuat Anda tidak nyaman. Tuliskan bagaimana perasaan Anda tentang situasi ini. Tulis jawaban dari pertanyaan:

1. Bagaimana saya berkontribusi terhadap adanya masalah ini, apa peran saya dalam menyebabkan masalah ini?
2. Masalah siapa ini?
3. Apa yang dapat saya lakukan untuk membantunya merasakan masalahnya?
4. Apa yang saya lakukan untuk mencegah dia merasakan masalahnya?

Ada aspek lain dari tanggung jawab - perbedaan antara "tidak mampu" dan "tidak nyaman". Banyak anak berpikir bahwa mereka adalah satu dan sama, dan berpikir bahwa jika mereka tidak menyukai sesuatu, maka mereka tidak dapat melakukannya. Oleh karena itu, terserah orang lain untuk melakukan apa yang membuat mereka tidak nyaman. Dan yang lain ini adalah orang tua.

Keyakinan bahwa dia tidak dapat melakukan apa yang tidak dia sukai mencegah anak dari memahami hal utama: dia sendiri bertanggung jawab atas hidupnya dan masalahnya, dan tidak ada yang akan melakukannya untuknya. Dalam hal ini, Anda dapat mengatakan sesuatu seperti ini: "Menurut pendapat saya, Anda telah mengalami beberapa kesulitan, tetapi saya akan menunggu Anda untuk menghubungi saya sendiri."

Tetapi, di sisi lain, orang tua tidak boleh mempertahankan dalam diri anak ilusi bahwa ia tidak membutuhkan siapa pun. Bayangkan sebuah situasi: seorang bayi jatuh, dan ibunya terburu-buru untuk menjemputnya sebelum dia sendiri meminta bantuan. Anak itu mendapat kesan, "Saya sangat kuat dan tidak butuh bantuan," karena pada saat itu dia tidak harus bertanggung jawab untuk meminta bantuan. Beri anak Anda kesempatan untuk meminta Anda membantunya. Ini adalah satu-satunya cara untuk membantu anak menyadari kebutuhannya akan dukungan dan cinta.

Terlalu sering, perilaku anak-anak tidak menimbulkan masalah bagi mereka secara pribadi. Mereka tidak mentolerir kesulitan apa pun karena dia. Sebaliknya, orang tua mengubah masalah anak menjadi masalah mereka sendiri. Ingat: anak itu sendiri harus khawatir tentang fakta bahwa ia memiliki masalah, dan mencari cara untuk menyelesaikannya. Adalah peran orang tua untuk membantu anak menginginkannya. Konsekuensinya akan menjadi motivasi yang diperlukan. Melalui kausalitas, anak-anak belajar untuk bertanggung jawab atas hidup mereka.

Banyak orang tua mengunyah anak, merobek dan melemparkan, mengancam. Dan kemudian kenyataan berhenti menjadi masalahnya. Orang tua sendiri yang menjadi masalah. Selain itu, orang tua yang tidak mencintai anak tidak memberinya bantuan apa pun dalam persepsi yang benar tentang kenyataan.

Dalam praktik saya, saya sering menjumpai orang tua dari anak-anak yang berusaha mengajari anak-anaknya berbagai keterampilan (menjaga diri, rapi, mengajar tepat waktu, menjaga ketertiban di kamar, dll). Tetapi mereka mencoba melakukan ini melalui ancaman, manipulasi, tekanan, mengemis, bersikeras sendiri. Orang tua sendiri setuju bahwa tidak ada cara untuk menarik perhatian pada masalah anak atau untuk mengembangkan keterampilan tidak berhasil. Selain itu, orang tua mencatat bahwa hubungan dengan anak-anak mereka memburuk, semakin sulit bagi mereka untuk menjangkau anak-anak mereka, karena anak-anak menjauh, dan kadang-kadang bahkan menutup diri dari orang tua mereka. Dan semua itu karena tingkat kepercayaan dalam suasana di mana anak itu sendiri ingin berkembang, belajar mandiri dan bertanggung jawab, sangat rendah. Tambahkan ke akun emosional anak Anda setiap hari, dan Anda akan melihat bagaimana ia menjadi tidak hanya lebih menerima kata-kata Anda, tetapi juga lebih termotivasi untuk sukses dan tanggung jawab !!