Bagaimana Cara Menghadapi Orang Yang Tidak Bertanggung Jawab?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa salahnya menjadi kekanak-kanakan? Bagaimana berperilaku dengan orang dewasa yang terus-menerus mengambil posisi anak-anak? Orang "Saya kecil" berada dalam posisi seperti itu, dia ingin mengalihkan semua tanggung jawab dari dirinya sendiri ke pundak orang lain, tetapi bagaimana kita semua harus bersikap terhadapnya? Misalnya, ini adalah rekan kerja, dan dia membuang tanggung jawabnya pada orang lain, atau orang tua yang memaksakan pada anak-anak peran dewasa dan merawat dirinya sendiri sepanjang hidupnya.

Jadi apa salahnya menjadi kekanak-kanakan? Orang-orang di sekitar mereka akan merasa tidak nyaman dengan orang-orang seperti itu, dan mereka akan sangat tidak nyaman - perasaan bersalah, malu, tidak terpenuhi, degradasi, rasa kehilangan harga diri yang halus. Namun, pada kenyataannya, yang terakhir tidak pernah terjadi - seseorang di masa dewasa, tanpa menerima tanggung jawab, tidak dapat merasakan rasa hormat pada diri mereka sendiri. Dia dapat menyiarkannya dengan segala cara yang mungkin, menunjukkannya, membesar-besarkan, menunjukkan kesombongan, tetapi di dalam dirinya dia tidak merasa hormat sama sekali. Selain itu, orang-orang seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak mendapatkan semua yang mereka inginkan dari kehidupan (mereka memiliki lebih banyak keinginan). Secara konvensional, mereka dapat menyediakan untuk diri mereka sendiri, tetapi ini akan menjadi minimal - ada urutan kebutuhan yang lebih besar (karena ini, harga diri juga diremehkan).

Bagaimana berperilaku di sekitar orang yang kekanak-kanakan - kolega atau orang tua? Dalam kasus pertama, Anda tidak harus mengambil tanggung jawabnya. Jika perusahaan Anda tidak memiliki deskripsi pekerjaan, rujuk ke manajemen dan minta mereka untuk membuatkan deskripsi pekerjaan untuk Anda atau tentukan apa sebenarnya yang menjadi tanggung jawab Anda (“Saya tidak mengerti pertanyaan ini. Sepertinya tanggung jawab saya adalah di sini dan di sini, tetapi seorang rekan mengatakan sebaliknya. Saya tidak mengerti, haruskah saya melakukan ini? Apakah saya melakukan pekerjaan ini untuk seseorang atau apakah ini area tanggung jawab saya? ). Jangan mengambil tanggung jawab yang belum ditugaskan atau ditentukan kepada Anda - Anda tidak dibayar untuk itu, ini bukan peran sosial Anda.

Biarkan saya memberi Anda contoh pribadi yang sederhana. Jika salah satu teman saya mengatakan bahwa dia bosan, dan saya tidak melakukan apa-apa, saya tidak akan menjawab. Mengapa? Ini bukan tanggung jawab saya! Menghibur diri sendiri, dan saya, sebagai teman, tidak harus melakukannya. Jika kita merasa baik bersama-sama, ini bagus, tetapi jika tidak, keluhan apa yang bisa ada? Artinya, kita memiliki pandangan yang berbeda tentang dunia, nilai, dan pemahaman tentang apa itu "menyenangkan". Tetapi tidak seorang pun dan tidak seorang pun berkewajiban untuk menghibur. Ya, saya bisa melakukannya jika saya mau, jika kita setuju, jika kita berdua bersenang-senang, dan saya juga mendapat manfaat darinya. Ingat, hubungan orang dewasa dibangun di atas prinsip - "Saya untuk Anda, Anda untuk saya." Tidak ada pilihan lain, tidak ada cinta tanpa syarat di masa dewasa. Dan dalam konteks masalah, penting bagi Anda untuk memahami dengan jelas tempat Anda - Anda tidak berkewajiban kepada siapa pun dan tidak untuk apa-apa!

Ada hal menarik tentang orang tua. Inilah anak-anak miskin - mereka harus tumbuh dengan orang tua mereka yang mengambil posisi kekanak-kanakan, tidak menyelesaikan apa pun, dan bahkan melemparkan masalah mereka ke mereka, membuat mereka menghadapi beberapa kesulitan keluarga. Biasanya, orang-orang seperti itu dalam psikologi disebut "anak dewasa", mereka sangat dewasa dan serius dalam hidup, tetapi mereka harus ditakuti. Ini adalah individu dengan Ego yang lemah, kecil dan rentan, terbiasa memutuskan segalanya untuk semua orang, tetapi jauh di lubuk jiwa mereka bermimpi bahwa seseorang akan memutuskan sesuatu untuk mereka. Poin ini sering ditemukan dalam psikoterapi, orang itu sendiri hampir tidak menyadari situasi seperti itu. Setelah matang, dia akan melakukan segalanya untuk rekan-rekannya di tempat kerja, membantu bos, tetap di tempat kerja sampai 20-22 malam (toh, bos bertanya tentang ini, dan sisanya tidak masalah!). Sulit bagi orang seperti itu untuk menolak orang dewasa otoriter yang menduduki posisi vertikal (lebih tua usia atau lebih tinggi posisi).

Bagaimana jika orang tua Anda sudah dewasa, tetapi masih berusaha menjadikan Anda orang yang bersalah, bertanggung jawab atas hidup mereka, dipaksa untuk merawat mereka? Ingat - Anda tidak berutang apa pun kepada mereka! Dengan cara yang baik, orang tua memahami bahwa mereka memberikan kehidupan kepada anak-anak mereka demi mereka, tetapi bukan untuk diri mereka sendiri. Jika keputusan untuk memiliki anak dibuat untuk kepentingan mereka sendiri, ini adalah masalah mereka. Anda dapat membantu jika Anda mau, dan hati nurani Anda sudah mencekik Anda (Anda mengerti - akan lebih buruk jika Anda tidak membantu). Dalam kasus seperti itu, lebih baik mematuhi prinsip - lebih baik sudah melakukannya daripada menderita. Namun, pada saat yang sama, Anda perlu memahami bahwa Andalah yang membantu orang tua Anda, dan bukan mereka yang melakukan Anda (seringkali situasinya terbalik - seolah-olah, sebaliknya, Anda berutang). Ini adalah bantuan, tetapi bukan kewajiban, dan orang tua seharusnya memikirkan bagaimana usia tua mereka akan berkembang. Seseorang memutuskan sendiri bagaimana hidup dan bagaimana mati. Itulah mengapa Anda perlu membicarakannya sesering mungkin - tidak ada yang berhak menggunakan hidup Anda.

Saat ini, hukum hierarki menurut B. Hellinger mulai populer. Urutan ini cukup logis, dan sulit untuk tidak setuju dengannya. Seperti apa bentuknya? Bayangkan sebuah gambar yang menggambarkan Anda dan pasangan Anda (ini adalah posisi "selalu dekat"), orang tua Anda harus di belakang Anda, orang tuanya - di belakangnya, masing-masing (orang tua orang tua Anda di belakang mereka - dan seterusnya). Dan semua orang melihat Anda - ini adalah dukungan dari klan. Dan Anda, pada gilirannya, menantikan masa depan Anda. Ketika orang tua Anda menuntut perawatan pribadi, Anda benar-benar berbalik, dan Anda tidak lagi memiliki hidup dan masa depan Anda.

Bagaimana aliran cinta bekerja? Dari nenek ke ibu, dari ibu ke Anda (atau dari kakek ke ayah dan juga ibu) - dari generasi tua ke generasi muda. Bagaimana Anda bisa berterima kasih kepada orang tua Anda atas apa yang mereka berikan kepada Anda? Bagaimana Anda bisa menghidupkan mereka kembali? Mustahil! Anda hanya dapat memberikan kehidupan kepada orang atau proyek berikutnya (berkembang ke arah yang Anda inginkan). Ini adalah satu-satunya cara aliran cinta bekerja. Jika Anda berbalik dan pada saat yang sama Anda memiliki anak, mereka akan menderita, karena aliran cinta akan terputus di tempat ini. Itulah sebabnya banyak orang yang lahir di tahun 80-90-an tidak dapat mengatur hidup mereka, memiliki anak (atau mereka tidak menginginkan anak sama sekali) - aliran cinta mereka terputus bahkan dari nenek ke ibu (atau sebelumnya). Dengan kata lain, ibuku sibuk dengan ibunya, dan ibunya sibuk dengan ibunya, menghabiskan hidupnya hanya untuk itu.

Ini sama sekali tidak berarti bahwa Anda harus melupakan orang tua Anda, memblokir telepon Anda, dll. Pelajari diri Anda sendiri dan ajari mereka untuk tidak memanipulasi Anda - hidup Anda hanya milik Anda, dan hanya Anda yang dapat membuangnya. Orang tua bergantung pada Anda dan harus bertanya, bukan menuntut - setidaknya, harus ada rasa hormat.