2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Banyak permintaan dalam terapi terkait dengan hubungan atau kekurangannya. Klien yang mengalami masalah dalam hubungan dengan lawan jenis atau dalam hubungan dengan orang pada umumnya memberikan permintaan yang jelas untuk mengatasi momen menjengkelkan dalam hidup mereka.
Tabrakan satu saya dengan yang lain saya dapat menghasilkan banyak ketegangan jika ini saya tidak siap untuk bertemu. Apa yang dapat menciptakan ketegangan dalam interaksi ini? Menurut pendapat saya, ini adalah pemahaman yang tidak memadai tentang diri sendiri, saya sebagai subjek integral, dan pemahaman yang tidak memadai tentang kebutuhan nyata seseorang, yang, mungkin, terkait erat dengan ketidakmampuan untuk memuaskan mereka di awal jalan hidup seseorang atau kegagalan kemampuan ini di kemudian hari. Akibatnya, muncul ketegangan yang berusaha untuk dipuaskan sebagai akibat menerima sumber daya yang hilang ini dari Diri lain, yang, seperti yang sering terjadi, sama sekali tidak menyadari niat seperti itu dari Diri lain. Ya, dengan satu atau lain cara kita semua menggunakan satu sama lain, begitulah interaksi antara orang-orang, dan "penggunaan" ini dapat dilihat dari dua sisi (menurut salah satu klasifikasi) - ini adalah penggunaan yang merusak dan menciptakan penggunaan.
Jadi, sekarang kita memiliki I, dan "penggunaan" yang menghancurkan dan menciptakan. Sekarang kami akan mencoba mengintegrasikan kedua konsep ini ke dalam masalah bagaimana orang berinteraksi satu sama lain dan hasil dari interaksi ini. Pertimbangkan contoh umum: Saya dalam semacam defisit, anggaplah itu adalah defisit cinta dan perhatian, keamanan dan pengertian. Secara umum, saya agak berumur pendek, yang mencari peluang (secara sadar, sebagian besar tidak sadar) untuk menerima sekarang atau di masa depan apa yang dia (seperti yang dia yakini) butuhkan. Pada tahap pencarian "sumber daya" ini, kepribadian kita mengalihkan perhatiannya ke sumber eksternal untuk mendapatkan objek yang langka. Lebih mudah begini. Sehingga lebih jelas dan terkadang sulit dipahami dimana lagi, kecuali di luar, Anda bisa mendapatkan objek yang diinginkan. Dalam perjalanan menuju diri yang disayangi, muncul hambatan baru berupa I kedua. Dan di sini muncul fenomena, yang dalam banyak hal mendorong orang untuk menemui psikolog, inilah fenomena interaksi interpersonal.
Dalam interaksi ini ada banyak hal sebelum I kita. Ada kemampuan untuk menghadapi kesepian sosial kita, dan kemampuan untuk melihat refleksi kita dan mencobanya pada diri kita sendiri, dan, seperti dalam kasus kita, jawaban atas permintaan kekurangan sumber daya.
Di sini kita akan mempertimbangkan dua opsi untuk interaksi - destruktif dan konstruktif. Dengan interaksi destruktif, saya dapat mengambil apa yang dia butuhkan dari saya yang lain, sementara dia akan menghancurkannya dan, sebagai akibatnya, dirinya sendiri. Ada banyak alasan untuk kehancuran: ketidakhadiran objek yang sebenarnya, dan kebutuhan yang berlebihan dari si penerima, dan semacam pemahaman tentang objek oleh si pemberi. Bagaimanapun, sebagai hasil dari interaksi yang merusak seperti itu, dua diri yang tidak puas menyebar di ruang angkasa dalam pencarian lebih lanjut untuk suatu objek dan dengan rasa lapar yang lebih besar dari nafsu makan yang dibersihkan atau dari kesempatan yang begitu dekat untuk mengambil apa yang sangat diinginkan. Kehancuran dapat terwujud dalam bentuk tuntutan, standar berlebihan, kritik, keinginan untuk mengubah I lain dengan tujuan munculnya objek yang diinginkan dalam dirinya, dalam penampilan sadisme dan masokisme, dll.
Interaksi dua I juga dimungkinkan, di mana sesuatu yang baru akan diciptakan, yang melekat pada dua I ini secara terpisah dan umum bagi mereka pada saat yang bersamaan. Hal ini dapat dibayangkan dalam bentuk cinta, hubungan yang harmonis, kemitraan yang terbuka, dll.
Jenis interaksi kreatif dimungkinkan ketika subjek memahami I-nya dan I subjek lain. Fenomena ini digambarkan dengan indah dalam buku Martin Buber I and You. Memahami Diri Anda adalah proses aktualisasi diri dan pemahaman yang jelas tentang siapa Anda, di mana Anda berada dan bagaimana Anda berada. Pemahaman ini digabungkan dengan pemahaman dengan siapa saya dan mengapa saya bersama mereka, pemahaman yang tidak dapat menemukan jalan keluar alami mereka di antara klien yang datang ke terapi dengan permintaan untuk suatu hubungan.
Memang, tanpa pemahaman yang jelas tentang siapa saya, sulit untuk memahami siapa yang ada di sebelah Anda. Dalam situasi seperti itu, sangat sulit untuk membangun sesuatu yang baru, dan seringkali hanya menghancurkan.
Pemahaman diri, atau aktualisasi diri, bagi seseorang - kemampuan untuk menyadari banyak dari apa yang dia butuhkan (seperti yang dipikirkan seseorang), tidak dapat diambil di luar, tetapi juga di dalam diri sendiri. Bagaimanapun, segala sesuatu yang masuk akal di luar adalah segalanya dalam diri kita sendiri. Pemahaman diri menciptakan perbedaan yang membuat hubungan menjadi harmonis dan banyak akal. Untuk bersama yang lain aku bukan karena dia dibutuhkan untuk cinta, tetapi karena aku mencintainya. Hal ini tentu mungkin untuk mencari saya yang lain untuk cinta, keamanan, pengertian, tapi di mana mereka, saya yang mampu memberikannya kepada kita. Lagi pula, kami menciptakan semua ini sendiri.
Sangat penting untuk mengalihkan pandangan Anda untuk memahami saya Anda, penting untuk memahami apakah mungkin, pada prinsipnya, untuk memenuhi kebutuhan Anda dengan cara yang dipenuhi sekarang. Apakah ini benar-benar yang kita inginkan atau tidak?
Ternyata paradoks kecil seperti itu, untuk membangun hubungan dengan orang lain, Anda bisa terlebih dahulu membangun hubungan dengan diri sendiri.
Direkomendasikan:
Ritual Pengampunan. Untuk Secara Radikal Memaafkan Diri Sendiri Atau Membunuh Diri Sendiri?
Ya, sekarang topik yang modis adalah "memaafkan". Dirimu sendiri, suami, anak-anak, orang tua, bos, monster moral, bajingan yang telah menyakitimu. Posisi "Anda berhak untuk tidak memaafkan" bahkan tidak dipertimbangkan.
Kepada Siapa Aku Mencintai, Untuk Siapa Aku Merindukan? Cinta Tak Berbalas, Sebagai Kesempatan Untuk Bertemu Diri Sendiri
Kami jatuh cinta! Intrik, romansa dan gairah, kehangatan dan kelembutan, kreativitas, banyak kegembiraan dan antisipasi kesenangan! Hidup ini penuh dengan makna, mekar dengan segala macam warna cerah, harapan untuk kebahagiaan terbangun! Rasa kebutuhan dan harga diri
Mengapa Pencarian "diri Sendiri" Sering Menipu Diri Sendiri
Saat ini fashion adalah untuk mencari "diri sendiri". Pada saat yang sama, mayoritas untuk beberapa alasan yakin bahwa ini adalah "diri mereka sendiri" - ini tentu sesuatu yang menyenangkan, menyenangkan, baik, atau bahkan Tuhan tahu betapa indahnya itu.
Bagaimana Cara Berhenti Mengkritik Diri Sendiri Dan Mulai Mendukung Diri Sendiri? Dan Mengapa Terapis Tidak Dapat Memberi Tahu Anda Seberapa Cepat Dia Dapat Membantu Anda?
Kebiasaan mengkritik diri sendiri merupakan salah satu kebiasaan yang paling merusak kesejahteraan seseorang. Untuk kesejahteraan internal, pertama-tama. Di luar, seseorang dapat terlihat baik dan bahkan sukses. Dan di dalam - untuk merasa seperti nonentity yang tidak dapat mengatasi hidupnya.
Tentang Nilai, Harga Diri, Kepentingan Diri Sendiri Dan Tidak Mementingkan Diri Sendiri
Apakah Anda menemukan hubungan antara konsep-konsep di atas? Bagaimana mereka bisa berhubungan sama sekali? Mari kita mulai dengan kata nilai … Tentang nilai Jika kita berasumsi bahwa nilai adalah suatu nilai yang setara, dan nilai, seperti yang Anda ketahui, dinyatakan dalam materi (lebih sering, hanya dalam uang), maka kita dapat mendefinisikan nilai.