TANPA SAYA, BERSALAH, ATAU BAGAIMANA MENJADI ORANG TUA YANG BAIK

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis materi: Alexandra Krimkova

Anggap diri Anda kecil. Pada usia itu, Anda tidak tahu bagaimana mengevaluasi tindakan Anda, siapa yang benar, siapa yang salah, dan kesimpulan apa yang diambil dari sini. Dari mana Anda mendapatkan semua informasi yang memungkinkan Anda menganalisis dunia dan diri Anda sendiri di dalamnya? Tentu saja, orang tua adalah konduktor informasi pertama. Karena fakta bahwa anak belum mengembangkan lobus otak yang bertanggung jawab untuk analisis, sintesis, penilaian peristiwa, ia, pada kenyataannya, menggunakan yang orang tua. Dan dia mengambil apa yang dikatakan orang tua pada nilai nominal. Ini diperlukan baginya untuk bertahan hidup, karena orang tua tentu tahu lebih banyak tentang bagaimana dunia ini bekerja. Oleh karena itu, sangat penting untuk mempercayai orang tua anak. Tapi, induknya berbeda, dengan kecoaknya sendiri, seperti yang mereka katakan

Kebetulan orang tua sering menyalahkan dan mengkritik bayi dengan atau tanpa alasan. Kadang-kadang orang dewasa bisa sangat tidak puas dengan dirinya sendiri dan kehidupan sehingga semua ketidakpuasan tumpah pada anak. Seringkali, dia bahkan tidak menyadari bahwa anak menyerap informasi ini seperti spons dan tanpa ragu mempercayainya. Dan, bayangkan apa yang terjadi jika Anda diberitahu bahwa Anda harus disalahkan atas segalanya, dan Anda tidak memiliki lapisan berupa penilaian pribadi atas penilaian ini dan pemikiran Anda sendiri tentang hal ini? Anda menganggapnya sebagai kebenaran dan atas dasar ini harga diri Anda sendiri terbentuk. Dan di atas dasar rasa bersalah dan kritik yang beracun, sulit untuk membangun sesuatu yang berkelanjutan. Rumah akan miring. Tapi, orang tua tidak selalu secara terbuka mengkritik anak-anak mereka. Ada banyak kasus ketika tidak ada seorang pun dalam keluarga yang secara terbuka menyalahkan siapa pun, dan anak itu tumbuh dengan harga diri yang rendah dan rasa bersalah yang kompleks. Mengapa demikian? Tidak perlu menyalahkan secara terbuka untuk mengembangkan rasa bersalah ini. Anda bisa menyalahkan dengan tampilan, nada, bentuk pesan ganda. Memang, dengan bantuan komunikasi verbal, kami mengirimkan satu sama lain hanya sebagian kecil informasi. Sebagian besar jatuh pada komunikasi non-verbal: tubuh, tatapan, nada, dan lainnya, tampaknya tidak terlihat oleh kesadaran …

Oleh karena itu, untuk menuduh orang lain dan agar dia merasakannya, tidak perlu menceritakannya secara terbuka. Dalam kasus seorang anak, situasinya bahkan lebih rumit. Dia sangat sensitif terhadap keadaan emosional orang tua dan merasakan setiap perubahan dalam suasana hatinya. Sering kali, jika orang tua marah atau kesal, anak mungkin tersinggung. Untuk memahami mengapa ini terjadi, perlu untuk turun lebih dalam pada skala usia - pada periode pra-verbal - periode hingga satu tahun. Bayi manusia membutuhkan perawatan orang tua untuk waktu yang sangat lama. Kalau tidak, dia tidak akan bertahan. Kebutuhan untuk menjadi selaras dengan ibunya secara genetik dijahit ke dalam dirinya. Baginya, selama tahun pertama hidupnya, ibunya adalah seluruh alam semesta. Melalui dia, dia tampaknya menjalani dunia ini. Kemudian proses pendewasaan berlangsung, tetapi anak terus bergantung pada orang tuanya untuk waktu yang lama. Baginya, kasih sayang orang tua adalah suatu keharusan, karena jika ia dikasihi, mereka akan dijaga, dan ia akan bertahan. Jika tidak, ancaman akan mengancamnya. Anak itu akan melakukan segalanya untuk beradaptasi dengan orang tua mana pun, tetapi hanya agar dia terus mencintainya dan tidak pergi. Dia bahkan tidak akan menyalahkan dirinya sendiri. Bagi anak, orang tua sangat berarti, yaitu setingkat Tuhan. Dan Tuhan tidak pernah bisa bersalah, oleh karena itu, jika terjadi konflik, bayi dapat mengambil semua kesalahan pada dirinya sendiri.

Dan itu tidak harus menjadi konflik.

Ibu pulang kerja lelah dan meneriaki saya → Saya bersalah, saya melakukan sesuatu yang salah.

Ibu sakit kepala → Saya yang harus disalahkan, saya membuat suara.

Menampar dan ibu kesal → Saya bersalah - seorang pengacau.

Tentu saja, jika situasi seperti ini juga disertai dengan komentar ibu: "Kamu bajingan", "kamu sakit kepala", "kamu merusak suasana hatiku", anak itu hanya yakin bahwa dialah yang harus disalahkan. Tapi, seperti yang saya katakan sebelumnya, pesan semacam itu bisa non-verbal, tetapi emosional dalam bentuk agresi, kemarahan, kejengkelan. Kemudian anak itu juga yakin bahwa ibunya jahat karena dia. Tapi nyatanya, alasan kondisi ibunya mungkin sama sekali tidak ada dalam dirinya, dia mengalami hari yang buruk, dia tidak bahagia dengan dirinya sendiri, bos mengkritik pekerjaannya, bertengkar dengan suaminya. Apa saja bisa. Tetapi jika seorang ibu mencurahkan keadaan emosinya kepada seorang anak yang tidak dapat membela diri dengan cara apa pun, maka pada saat itu ia mengembangkan perasaan bersalahnya. Saya ulangi - anak secara sukarela memikul kesalahan untuk dirinya sendiri karena cintanya yang besar kepada orang tuanya dan pentingnya mereka dalam hidupnya.

Rasa bersalah toksik adalah perasaan bersalah dalam situasi di mana secara objektif tidak ada rasa bersalah. Lihat dari mana kaki tumbuh?

Seiring waktu, anak mungkin belajar untuk tidak menjadi dirinya sendiri - untuk memalu semua kecerahan, fitur, keinginannya, karena ini tidak nyaman bagi ibu. Selain itu, ia mulai merasa bersalah atas siapa dirinya. Faktanya, anggur beracun dapat berubah menjadi rasa malu beracun, yang bahkan lebih sulit. Rasa malu menjadi diri sendiri bahkan lebih beracun. Namun bukan hanya orang tua yang mempengaruhi terbentuknya perasaan bersalah. Seiring waktu, masyarakat terhubung, dan situasinya menjadi lebih beragam. Berdasarkan kenyataan bahwa kita hidup dalam masyarakat yang pada prinsipnya memupuk rasa bersalah, tidak sulit membayangkan apa yang terjadi pada perasaan ini jika sebutir benih beracun ditanam dan dipupuk dengan baik.

Mengapa orang dewasa yang tidak lagi bergantung pada orang tuanya terus merasa bersalah? Lagi pula, sering terjadi bahwa tidak ada yang menyalahkan mereka, tetapi perasaan itu ada. Sebutir rasa bersalah diletakkan di masa kanak-kanak untuk mengatur hubungan dan kehidupan dan dalam masyarakat. Jika ada bias, perasaan bersalah yang beracun terbentuk. Keluarga adalah model kecil dunia dan hubungan di sana dibentuk menurut pola tertentu. Pada dirinyalah seseorang akan layak menjalin hubungan dengan dunia orang dewasa. (jika tidak ada yang berubah, tentu saja) Jadi, jika bagi seorang anak seluruh dunia dimulai dengan anggota keluarga, dan baru kemudian tumbuh, maka anak itu akan melihat proyeksi ibu dan ayah pada semua orang, pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil. Artinya, jika dia terus-menerus merasa bersalah di sebelah ibunya, maka di masa dewasa, dia kemungkinan besar secara tidak sadar akan menemukan orang yang cocok dan menciptakan kembali situasi serupa yang dia alami di masa kecil. Yaitu - dia akan menemukan seseorang yang akan disalahkan. Dan, karena itu, dia akan merasa seperti korban di sebelah orang ini.

Mengapa seseorang perlu memainkan skenario yang menyakitkan? Kenapa dia secara tidak sadar mencari situasi seperti ini? Dari pertanyaan inilah perubahan menjadi mungkin. Ketika seseorang bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan: "Mengapa saya melakukan apa yang saya lakukan?", "Mengapa saya menginjak penggaruk yang sama?", "Mengapa saya tidak beruntung dalam suatu hubungan?" Di sinilah penjelajahan hidup Anda dimulai. Dan mengapa seseorang secara tidak sadar mencari seseorang yang akan berperan sebagai orang tua, mari kita bicara lebih jauh. Jika seseorang hidup secara otomatis, yaitu, secara tidak sadar, ini berarti dia hidup sesuai dengan skenario yang ditetapkan, sesuai dengan program. Menurut skenario, anak-anak hidup sampai usia tertentu. Hewan, misalnya, hidup seperti ini sepanjang hidup mereka. Kami juga mamalia, begitu banyak program pada manusia dan hewan yang serupa. Tetapi ada juga perbedaan yang signifikan. Mari kita bicara tentang program umum - alam bawah sadar.

Lihatlah kerajaan hewan. Saudara-saudara kita yang lebih kecil, untuk beberapa alasan, bermigrasi ke benua lain, menyeberangi rawa dan gurun untuk sampai ke sungai tertentu, pergi ke kematian mereka, melakukan banyak tindakan lain yang sama sekali tidak dapat dipahami. Apakah mereka melakukannya dengan sengaja? Tidak. Mereka melakukan program kelangsungan hidup dan reproduksi. Ini insting. Itu ditentukan secara genetik. Kita juga memiliki naluri, tetapi otak kita lebih kompleks daripada hewan, dan karena itu menggunakan program yang lebih kompleks yang tidak hanya terkait dengan kelangsungan hidup, tetapi juga dengan perkembangan, pencapaian, penetapan tujuan, kesadaran diri, harga diri, dan sebagainya. pada. Dan program-program ini sebagian diunduh oleh orang tua dan orang dewasa yang signifikan - mereka adalah yang pertama mengajari kita cara hidup di dunia ini dan menunjukkan cara mengatasi cara kerja semuanya. Terkadang ternyata programnya sangat bagus dan kami tidak ragu untuk menggunakannya dan mendapatkan hasil yang bagus. Misalnya, mereka mengunggah program kepada kami: "Orang sukses". Di sini kita hidup bersamanya, sama sekali tidak memikirkan bagaimana hidup tanpanya. Dia telah menjadi bagian dari kami dan kami tidak ragu bahwa kami berhasil. Dan seseorang yang memiliki program "Saya tidak akan berhasil" sama sekali tidak mengerti bagaimana mungkin melakukan semuanya dengan mudah, seperti yang dilakukan seseorang dengan program "Orang sukses". Oleh karena itu, ada program yang membantu, dan ada juga program yang viral. Siapa yang menempatkan mereka? Kami telah membicarakan hal ini - orang tua, lingkaran dekat, sekolah, lembaga, masyarakat…. Tentu saja, Anda perlu mempertimbangkan bahwa tidak semua program diinstal dengan cara yang sama. Karena itu, kami sangat berbeda satu sama lain, bahkan jika kondisi pengasuhan di masa kanak-kanak sama. Selanjutnya dalam perjalanan hidup, program juga diinstal, atau lebih tepatnya, diperbarui. Proses berubah dan beradaptasi dengan lingkungan tidak pernah berakhir. Tetapi! Anda tidak perlu memperbarui program, bukan? Anda bahkan dapat menghapusnya …

Jika kita mulai menyadari bahwa kita hidup secara tidak sadar, menurut skenario tertentu, maka kita mungkin menemukan bahwa kita tidak menyukai beberapa di antaranya. Misalnya, terus-menerus menjadi korban keadaan. Jika kami tiba-tiba memutuskan bahwa kami tidak menyukai skrip / program ini dan kami tidak menginginkannya lagi, maka sejak saat itu kami memiliki kesempatan untuk mengubah / menghapus / tidak memperbarui / mencari pengganti untuk program ini. Tampaknya semuanya jelas, tetapi mengapa tidak cukup untuk menginginkan satu keinginan: "Saya tidak menginginkan itu lagi"? Seluruh kebenaran adalah bahwa program tersebut telah menjadi milik kita, kita telah mengambilnya. Oleh karena itu, kita perlu mengubahnya. Dia sendiri tidak akan berubah. Dan ini tidak mudah. Anda perlu melakukan tindakan tertentu, dan lebih dari sekali, untuk mengubah sesuatu. Sulit dan orang tersebut sering kembali ke kehidupan yang akrab dan akrab.

Kenapa dia lebih suka hidup sesuai program, kalau programnya viral? Tidak bisakah kamu melihat apa yang buruk di sana? Pada awalnya tidak terlihat, karena tidak jelas bagaimana Anda bisa hidup secara berbeda. Kemudian - itu terlihat, tetapi tidak ada cukup kekuatan dan kepercayaan diri untuk mengubah sesuatu. Kemudian, pada prinsipnya, memalukan bagi diri saya sendiri, kata mereka - mengapa saya? Secara umum, tidak mudah untuk mengubah program. Karena setiap perubahan merupakan pengeluaran energi yang besar, dan masa pakai mesin membutuhkan pengeluaran energi yang jauh lebih sedikit. Dan, tentu saja, orang-orang sukses seringkali berhasil karena mereka memiliki program seperti itu dan mereka mengambil tindakan yang tepat. Sehingga diperoleh hasil. Dan bagi orang lain, yang tampaknya siap untuk bertindak, beberapa tindakan tidak cukup, karena mereka membutuhkan lebih banyak sumber daya untuk membentuk program baru dan meninggalkan yang lama. Dan ini benar-benar membutuhkan banyak energi.

Bagaimana kita dapat mengubah program-program ini dan bagaimana kita menemukan sumber daya dalam diri kita untuk mengubah semua ini? Di mana untuk memulai. Jika Anda menemukan bahwa sikap Anda menghalangi Anda untuk move on, Anda merasa seperti korban keadaan dan menderita rasa bersalah dan malu yang beracun, maka hal pertama yang harus dilakukan adalah berpisah dari orang tua Anda, karena, kemungkinan besar, di sinilah letak terjadi sikap destruktif.

Apa artinya? Ini berarti memisahkan secara geografis, finansial dan psikologis. Setidaknya mengambil kursus menuju pembentukan otonomi. Selanjutnya, Anda perlu mengubah lingkungan, jika di lingkungan Anda saat ini ada orang yang mengkritik Anda, tidak menghargai, menuduh dan dengan segala cara menetralisir kepentingan Anda. Jelas bahwa ini tidak mudah, tetapi saya yakin Anda pasti dapat mengubah intensitas interaksi dengan orang-orang yang sangat memengaruhi Anda, tetapi Anda tidak dapat menolak kontak. Dan saya juga yakin bahwa ada orang-orang di lingkungan Anda yang dengannya Anda pasti dapat menolak tanpa rasa sakit. Mengapa begitu penting. Bagi anak-anak, orang tua adalah otoritas. Ketika anak-anak tumbuh, mereka harus menggulingkan otoritas orang tua untuk membentuk otoritas mereka sendiri. Menggulingkan otoritas tidak berarti berhenti menghormati orang tua dan mencintai. Tidak semuanya. Menggulingkan otoritas berarti mengambil tanggung jawab atas hidup Anda. Intinya - untuk menjadi orang tua bagi diri sendiri. Artinya, dari saat tertentu, seseorang harus mulai fokus pada dirinya sendiri dan pendapatnya. Inilah yang harus menjadi lebih penting daripada pendapat orang lain, baik itu orang tua atau orang penting lainnya. Tapi, masalah di sepanjang jalan mungkin sebagai berikut. Anda dapat membentuk "internal parent", tetapi itu terjadi dalam citra dan rupa orang tua yang Anda miliki.

Dan apa yang harus dilakukan ketika Anda sendiri menjadi orang yang menyalahkan dan mengkritik? Dan kritikus ini tertanam kuat di kepala Anda dan tuduhan sekarang terdengar di dalam diri Anda. Saya pikir jika Anda memperhatikan suara siapa kritikus batin Anda berbicara, Anda akan terkejut. Dengan kata lain, program parenting membentuk fondasi sikap Anda terhadap diri sendiri. Dan mengubahnya berarti mengubah diri Anda sendiri dan mengubah sikap Anda! Artinya, menjadi orang tua yang baik untuk diri sendiri! Sayangnya, mengubah yang lain, menginginkan orang tua yang sebenarnya untuk berubah tidak ada gunanya. Terlebih lagi, di masa dewasa, dia tidak lagi memiliki pengaruh seperti yang kita pikirkan sebelumnya. Dia hanya mengorek luka masa lalu dan menempel di tempat yang menyakitkan. Tapi pengaruh itu hilang. Dan hanya apa yang tersangkut di kepala kita yang mempengaruhi. Oleh karena itu - dengan mengubah sikap kita terhadap diri sendiri, menghapus lensa persepsi diri - yaitu, menjadi orang tua yang baik, kita secara bertahap mulai keluar dari perasaan tidak berharga, tidak berharga, dan bersalah jika kita telah lama berada dalam perasaan ini. waktu.

Bagaimana Menjadi Orang Tua yang Baik?

• Terimalah bahwa Anda bukan orang tua Anda, Anda berbeda dari mereka. Cobalah untuk mendefinisikan siapa Anda tanpa melihat pendapat dan persetujuan orang lain.
• Sadarilah bahwa orang tua Anda adalah hasil dari pertumbuhan dan pengalaman hidup mereka sendiri. Dan seringkali apa yang mereka lakukan sehubungan dengan Anda - mereka melakukannya secara tidak sadar, melakukan skenario yang diberikan orang tua mereka kepada mereka.
• Terimalah bahwa orang tua Anda tidak sempurna. Seperti kamu. Kehidupan dewasa menyiratkan penolakan terhadap cita-cita. Bahkan, otoritas harus digulingkan dari tumpuan. Dan ternyata semua orang bisa salah dan tidak sempurna - tidak apa-apa.
• Bertanggung jawab atas siapa Anda hari ini dan untuk kenyataan bahwa saat ini Anda dapat menempuh jalan Anda sendiri, tanpa melihat kembali pendapat orang lain. Untuk melakukan ini, Anda harus menyadari pengalaman dan keluhan masa kecil Anda, mengingat dan menerimanya, dan hanya setelah itu melanjutkan. Adalah baik untuk melakukan ini di kantor psikolog profesional.
• Bertanggung jawab atas siapa Anda hari ini dan untuk kenyataan bahwa saat ini Anda dapat menempuh jalan Anda sendiri, tanpa melihat kembali pendapat orang lain. Untuk melakukan ini, Anda harus menyadari pengalaman dan keluhan masa kecil Anda, mengingat dan menerimanya, dan hanya setelah itu melanjutkan. Adalah baik untuk melakukan ini di kantor seorang psikolog profesional.
• Pahami fakta bahwa sebagai orang dewasa Anda berhak atas pilihan dan pendapat Anda sendiri. Bahkan jika mereka ternyata salah. Kalau tidak, tidak mungkin mendapatkan pengalaman hidup. Namun - kedewasaan tidak berarti kesempurnaan dan idealitas. Dewasa adalah kemampuan untuk mengambil tanggung jawab bahkan ketika Anda salah, dan dalam kasus kesalahan - untuk memiliki keberanian untuk mengakuinya.
• Pahami bahwa Anda sekarang dapat memengaruhi hubungan Anda dengan orang tua. Lagi pula, bahkan jika Anda masih anak mereka, Anda tidak lagi kecil. Hubungan orang dewasa-dewasa sangat berbeda dengan hubungan anak-orang tua.
• Sekarang Anda memiliki hak untuk memilih, dan jika orang tua tidak ingin mengakui Anda sebagai orang dewasa, maka ini tidak meniadakan apa yang sebenarnya Anda miliki. Lagi pula, Anda tidak lagi membutuhkan konfirmasi orang tua tentang kenyataan apa itu? Anda bisa melihatnya sendiri. Dan Anda bahkan dapat melihat bahwa orang tua, misalnya, tidak ingin melihat faktanya. Dan itu juga akan menjadi kenyataan Anda.
• Puji diri Anda lebih sering dan bentuk lingkungan di sekitar Anda yang juga memuji dan mendukung Anda. Ini sangat penting, karena perkembangan kita tidak pernah berhenti, kita berubah dan bertransformasi setiap saat. Oleh karena itu, Anda tidak boleh menyerah, karena selalu ada kesempatan untuk membuat terobosan dan mulai menciptakan kehidupan yang selama ini Anda impikan.

---