2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Balok es yang telah membeku selama bertahun-tahun tidak dapat dicairkan …
Teks ini merupakan kelanjutan dari artikel yang ditulis sebelumnya "Kurva Cinta". Bagi yang belum membacanya, saya sarankan untuk memulainya. Di dalamnya, saya menggambarkan pengalaman klien ketika tidak mungkin untuk menerima kehangatan emosional dari orang yang dicintai. Mustahil karena ciri-ciri kepribadian yang terakhir.
Dalam artikel yang sama, saya ingin fokus pada ciri-ciri kepribadian dari orang-orang dekat yang tidak mampu untuk kedekatan emosional.
Saya akan mulai dengan sebuah contoh.
Saya ingat sebuah cerita yang sangat jelas dari pengalaman pribadi saya. Beberapa tahun yang lalu, ketika berada di rumah sakit bersama ibu saya, saya menjadi saksi dari situasi yang digambarkan di bawah ini, yang mengejutkan saya dan diingat untuk waktu yang lama. Teman sekamar ibuku adalah seorang nenek tua. Rupanya, sejauh yang saya pahami dari konteksnya, dia menderita stroke.
Menentukan usianya secara visual tidaklah mudah. Seperti yang saya pahami, dia bekerja sepanjang hidupnya sebagai pekerja sederhana di kereta api. Anda mengerti bahwa itu jauh dari tugas seorang wanita untuk membawa tempat tidur. Ini tidak diragukan lagi mempengaruhi penampilannya. Oleh karena itu, dia bisa saja berusia 50 atau 70 tahun. Meskipun dia tampak berusia 80 tahun. Tapi ini bukan tentang itu sekarang - berapa banyak wanita setelah perang yang kita miliki yang telah memikul beban non-feminin yang berat di pundak mereka yang rapuh dan telah meninggalkan mereka identitas wanita!
Saya terkesan dengan yang lain. Suatu ketika adik perempuannya, yang juga terlihat seperti nenek, mengunjunginya. Dia berperilaku tegas dengan ceria, berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mendukung kakak perempuannya yang sakit parah. Selain frasa dangkal dan tidak berguna dalam situasi seperti itu, seperti "Semuanya akan baik-baik saja", dll., Inti dari dukungannya adalah sebagai berikut - selama dia tinggal, dia dengan gigih dan obsesif memberi makan saudara perempuannya yang sakit parah, mencoba mendorong sendok makanannya demi sendok. Seolah-olah dalam tindakan ini ada semacam makna penyembuhan mendalam yang suci yang hanya bisa dia pahami.
Jelas bahwa saudara perempuannya yang sakit, yang berada di ambang kematian, sekarang tidak punya waktu untuk makan! Tapi dia diam-diam (seperti dalam hidupnya yang sulit) dengan tabah dan sabar menanggung "kekerasan makanan" ini atas dirinya sendiri. Dan hanya ekspresinya di matanya yang mengkhianati perasaan yang membeku di jiwanya! Ada keputusasaan, kerendahan hati, kerinduan dan keputusasaan!
Hal serupa terjadi dalam jiwa saya. Itu adalah perasaan melankolis dan putus asa yang terus-menerus dari ketidakmungkinan bertemu dua orang dekat! Mustahil, meskipun Kematian diam-diam berdiri di samping mereka dan menyaksikan apa yang terjadi.
Jelas, bagi kedua wanita tua ini, makanan ternyata menjadi pengganti yang setara untuk banyak kebutuhan - untuk cinta, kasih sayang, perhatian, kelembutan. Kebutuhan-kebutuhan itu yang ternyata tidak mungkin dalam hidup mereka, tidak teraktualisasikan dan tidak terjangkau oleh mereka. Aspek-aspek kedekatan emosional yang tidak cukup beruntung untuk mereka temui dan alami. Untuk dua wanita tua ini, juga untuk banyak wanita, dan untuk pria yang selamat dari perang, kelaparan, kehancuran.
Ini adalah generasi traumatis yang seluruh hidup mereka adalah trauma berkelanjutan. Dalam situasi yang sulit ini perlu untuk tidak hidup, tetapi untuk bertahan hidup … Dan mereka selamat. Sebisa mungkin. Mereka bertahan hidup dengan memotong (memisahkan) bagian hidup dan emosional mereka, membangun seperti cangkang sebagai penyintas kompensasi, berpegang teguh pada kehidupan, bagian yang keras dan tidak emosional. Tidak ada tempat untuk "kelembutan betis", dan semua "ingus emosional" ini, tidak ada tempat untuk kehangatan emosional. Bagian dari kepribadian yang bertanggung jawab atas emosi "hangat" ternyata tidak perlu, tidak perlu, dan sangat beku. Ini adalah hukum yang keras dalam hidup mereka.
Psikoanalis Prancis André Greene menulis tentang "ibu yang sudah meninggal" yang mengalami depresi saat merawat seorang anak dan karena itu tidak dapat mempertahankan kontak emosional dengannya. Saya pikir dalam situasi realitas pascaperang kita, seluruh generasi ternyata menjadi "orang tua yang sudah mati". Dan sekarang anak-anak mereka - pria dan wanita berusia 40-50 tahun - berusaha dengan sia-sia, berpegang teguh pada orang tua mereka yang sudah pergi, untuk memahami setidaknya sedikit kehangatan emosional. Tetapi, sebagai suatu peraturan, tidak berhasil.
Saya memahami kemarahan dan keputusasaan klien saya yang mencoba "memencet setetes susu" dari payudara ibu mereka yang kering. Sia-sia dan tidak berguna … Di sana dia bahkan tidak pada saat terbaik.
Di sisi lain, saya memahami kesalahpahaman yang tulus dari orang tua klien saya: “Apa lagi yang mereka butuhkan? Makan, berpakaian, bersepatu …”Mereka tidak dapat memahami anak-anak mereka, yang tumbuh di waktu lain. Yah, mereka tidak mampu manifestasi emosional. Fungsi-fungsi yang bertanggung jawab atas kehangatan emosional tidak diaktifkan dalam struktur pribadi mereka, dan tidak ada kata-kata seperti itu dalam kosa kata pribadi mereka, atau mereka tersembunyi di bawah ketebalan rasa malu.
Orang-orang seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak dapat diubah. Balok es yang telah membeku selama bertahun-tahun tidak dapat dicairkan. Mereka, dengan cara tertentu, struktur pribadi yang mapan, yang telah dengan kuat menyerap pengalaman traumatis ke dalam identitas mereka, tidak memungkinkan koreksi psikologis. Dan hal terbaik yang dapat Anda lakukan di sini untuk diri sendiri dan untuk mereka adalah membiarkan mereka sendiri dan tidak mengharapkan dari mereka apa yang tidak dapat mereka berikan - kehangatan. Namun - untuk merasa kasihan pada mereka! Untuk merasa kasihan pada jenis, manusiawi … Ini tersedia untuk Anda!
Yang lain tidak dapat diubah. Apalagi pada usia ini dan tanpa keinginannya.
Tapi tidak semuanya begitu putus asa. Ada jalan keluar untuk Anda!
Saya melihat dua solusi bagus di sini:
- Tumbuhkan "orang tua batiniah yang baik" yang dapat merawat anak batiniah Anda yang lapar secara emosional. Saya tidak akan mengulangi diri saya sendiri, saya membuat deskripsi terperinci tentang proses ini di artikel saya: "Orang tua saya sendiri" dan "Bagaimana memberi makan anak batiniah?"
- Mendapatkan kehangatan saat bekerja dengan terapis.
Lebih baik menggabungkan kedua opsi ini!
