ATURAN PETERNAKAN WANITA (manipulasi Berpasangan)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

ATURAN PEMBIBIHAN BONEKA

(manipulasi pasangan)

Pukul anjing dengan tongkat, kelaparan, lalu elus, beri makan, pukul lagi dan jinakkan lagi dengan handout, dan akhirnya ia akan mulai melakukan trik apa pun.

T. Dreiser "Titan"

Orang diharapkan memiliki minat yang mencolok pada nasib orang lain jika mereka berharap untuk memanipulasi mereka. Seiring waktu, ketika etika seperti itu menyebar, seseorang menyadari bahwa manipulasi adalah dasar dari semua kontak interpersonal. Orang-orang terasing satu sama lain, karena masing-masing diam-diam mencoba mengubah yang lain menjadi alat untuk mewujudkan tujuan mereka sendiri. Dan seiring waktu, lingkaran itu menutup: seseorang mengubah dirinya menjadi alat untuk melayani tujuannya sendiri dan mengasingkan dirinya dari dirinya sendiri

Charles Wright Mills "Pekerja Kerah Putih: Kelas Menengah Amerika"

Mari kita mulai dengan dasar-dasarnya

Manipulasi adalah sesuatu yang mengelilingi kita selalu dan di mana-mana, sesuatu yang kita biasakan sejak masa kanak-kanak, tetapi kita masih belum siap untuk itu ketika kita mulai mengalami perasaan yang tulus dan memasuki hubungan yang nyata dan penting bagi kita. Mengapa demikian?

Manipulasi selalu mengandaikan efek psikologis tersembunyi pada orang lain untuk mendapatkan sesuatu yang, menurut pendapat manipulator, tidak akan dia berikan dengan komunikasi terbuka dan rahasia. Ternyata dalam kasus manipulasi, yang diinginkan dan yang sebenarnya tidak sesuai: kami tidak percaya pada kesuksesan kami dalam komunikasi atau tidak tahu bagaimana mencapai pemenuhan keinginan dengan kerugian paling sedikit, kecuali menggunakan metode yang tidak jujur.

Anda tidak boleh berpikir bahwa manipulator (dan ini adalah diri kita sendiri) sepenuhnya "jahat" dan bajingan egois, karena seseorang dapat memanipulasi secara tidak sadar (misalnya, seorang anak yang mengetahui bahwa orang tuanya berdamai dan dalam suasana hati yang baik, jadi sekarang Anda dapat bertanya untuk memenuhi keinginan apa pun dan tidak akan ada penolakan) atau secara sadar, tetapi dengan niat terbaik (tidak untuk menyakiti orang lain, tidak membuat konflik, menyederhanakan situasi, tidak memberikan informasi yang tidak perlu, dll.). Selain itu, kita sendiri sering membiarkan manipulasi dalam hubungannya dengan diri kita sendiri, jika kita tidak tahu bagaimana mempertahankan batasan pribadi atau mengatakan "tidak" pada waktunya.

Harus dipahami bahwa tugas utama manipulasi selalu mengontrol situasi, yaitu penguasaan sumber daya dalam komunikasi. Sumber daya ini dapat berupa seks, otoritas dalam pasangan, prioritas, pengelolaan manfaat materi dan tidak berwujud (siapa yang memiliki dompet, siapa yang memutuskan di mana dan bagaimana bersantai, siapa yang memiliki kata terakhir, dll.), serta keinginan cemas yang tidak disadari. untuk menghindari kontak yang terlalu dekat dengan pasangan (dalam hal ini, manipulasi melakukan fungsi perlindungan dari yang lain, ketika kita cemas bahwa "sekarang dia akan mengenali saya apa adanya, dan dengan ngeri akan berbalik, pergi, meninggalkan"). Awalnya manipulasi hanyalah sebuah bentuk, kita sendiri yang mengisinya dengan makna dan warna, yang tergantung pada tujuan kita dan sarana yang kita pilih. Itu tergantung pada kita apakah manipulasi menjadi permainan, penderitaan, atau sejumlah langkah sederhana.

Jadi:

1. manipulasi adalah dampak psikologis yang tersembunyi ketika yang diinginkan dan yang sebenarnya tidak sesuai

2. menurut bentuk pengaruhnya, manipulasi dapat dilakukan secara tidak sadar atau sadar

3. kontrol adalah apa yang manipulator perjuangkan

Siapa manipulator dan bagaimana mereka melakukannya?

Manipulasi dipicu ketika, secara berpasangan, salah satu pasangan mulai menganggap yang lain bukan sebagai tujuan, tetapi sebagai sarana untuk mencapai tujuan. Pada saat inilah pilihan terjadi. Mari kita ingat sebuah anekdot umum:

Ayah pergi ke Leningrad dan berkata:

- Siapa pun yang membuat puisi tentang hadiah dan Leningrad, yang akan saya bawa.

Masha: Ayah akan pergi ke Leningrad. Ayah akan membeli coklat.

Ayah: Aku akan membawakanmu cokelat, Mashenka.

Sasha: Ayah akan pergi ke Leningrad. Ayah akan membeli skuter.

Ayah: Skuter itu sudah menjadi milikmu.

Little Johnny: Ayah akan pergi ke Leningrad. Ayah akan membelikanku moped.

Ayah: Yah, Johnny kecil, tidak dalam sajak. Sehingga dalam lima menit saya menemukan hal yang benar.

Johnny kecil (dalam 5 menit): Ayah pergi ke Leningrad.

Pacar ibu akan senang.

Khakhal ibu adalah tetangga kita.

Ayah akan membelikanku moped.

Jawaban Little Johnny adalah manipulasi murni dari perasaan ayahnya, tekanan pada harga dirinya sebagai laki-laki, ketakutan kehilangan keluarganya.

Sebagai aturan, kunci manipulasi yang sukses adalah pengetahuan tentang titik lemah pasangan, ketakutannya, harapannya, keinginan yang saling bertentangan, dan konflik internal. Anda harus merasa baik tentang orang lain, menjadi ahli jiwa manusia, untuk menggunakan pengetahuan ini, mau atau tidak mau, untuk keuntungan Anda sendiri. Misalnya, dalam lelucon lain, sang istri berseru:

- Sayang, apakah Anda melihat anting-anting berlian saya?

- Ya, Anda tidak pernah memilikinya!

- Itu dia!

Ada manipulasi istri oleh perasaan suaminya (daya saing seorang pria, kelayakan finansialnya) untuk mendapatkan kepuasan materi dalam suatu hubungan.

Manipulator mematuhi empat strategi utama (lihat di bawah):

1. "Pegang aku - semuanya akan menjadi cokelat" adalah cara khas Penyelamat. Dia selalu dan di mana-mana dalam banyak hal. Jika tidak ada kesulitan, maka dia akan membuatnya sendiri. Anda bahkan tidak akan memperhatikan bagaimana pasangan seperti itu sudah mulai melengkapi hidup Anda, mengambil semuanya ke tangannya sendiri dan, mungkin, tidak membutuhkan rasa terima kasih, tetapi dia sangat menunggunya. Penyelamat tidak membantu tanpa pamrih, ia harus memiliki daftar tujuan, termasuk meningkatkan kepentingan diri sendiri dengan mengorbankan orang lain.

2. "Tolong aku!" - Posisi Korban biasanya menimbulkan simpati dan keinginan yang tulus untuk turut serta dalam nasib orang yang malang ini. Kesadaran, kesopanan, kemanusiaan adalah kualitas yang diperlukan untuk menemukan diri Anda dalam jaringan yang ditetapkan oleh Pengorbanan. Anda tidak akan mengerti mengapa akhir-akhir ini Anda terus-menerus merasa bersalah di sekitar orang ini, tetapi Anda sangat mencintainya, sehingga Anda ingin cahaya harapan muncul dalam hidupnya yang tidak bahagia. Korban akan menyelesaikan masalah mereka sendiri dengan biaya Anda sampai Anda mengakhirinya., dan kemudian Anda segera menjadi pasangan yang "buruk", kejam, tidak peka, tidak peka.

3. "Aku seorang bintang" - Orang dengan pola pikir narsis biasanya sangat menarik perhatian dengan kekuatan batin, bakat, dan prestasinya. Mereka memiliki banyak energi dan cinta … untuk diri mereka sendiri. Saya ingin berada di orbit mereka, dan pada awalnya tampaknya mereka diilhami oleh Anda, dan Anda mulai percaya bahwa Anda adalah orang yang mereka cintai dan yang akan menyatukan hidup Anda menjadi satu. Jangan memuji dirimu sendiri: kamu hanya menarik sejauh mereka merasakan perhatianmu pada diri mereka sendiri.

4. "Kamu untukku, aku untukmu" - Anda dapat hidup dengan Merchant selama bertahun-tahun, tetapi juga tidak tahu bahwa dia telah diuntungkan selama ini. Kemudian tiba-tiba ternyata apartemen yang telah lama ditunggu-tunggu telah diterima (pendaftaran, mobil, posisi, kenalan yang berguna, sesuatu yang lain) dan Anda dapat menyingkirkan Anda. Pasangan Anda akan bersikap baik, sopan, sopan kepada teman dan kerabat Anda, dan kemudian, ketika rencananya terpenuhi, akan membuat Anda bingung dan patah hatikarena tidak ada kepercayaan dalam hubungan Anda sejak awal.

Mempertimbangkan teknik utama manipulator:

- depresiasi … "Kamu bahkan tidak bisa membayangkan bagaimana perasaanku …", "Dan ini adalah kekhawatiran? Itu yang benar-benar memikirkan segalanya, ini aku …", "Ya, saya mengerti, tetapi semuanya benar-benar rumit bagi saya, dengarkan saja …", "Siapa yang bekerja, apakah Anda bekerja? Apakah itu benar-benar berfungsi untuk menyeka celana Anda, tetapi saya … "Teknik ini sangat efektif secara berpasangan, di mana salah satu pasangan rendah diri

- sanjungan (serta pujian, persetujuan, kedipan mata, pelukan, pengurangan jarak antarpribadi, kepercayaan semu). "Hanya gadis pintar sepertimu yang bisa melakukannya …", "Apakah kamu tidak hanya cantik, tetapi kamu juga memasak dengan baik, itu akan memeriksa …", "Yah, kamu tahu persis bagaimana hidup dengan benar, kalau tidak, saya tidak akan pernah menikahi Anda … "," Oh, saya membaca artikel terakhir Anda, sungguh menakjubkan! Sayang, untuk apa kita akan menghabiskan biayanya? " Katakan, bagaimana Anda bisa tahu di mana sanjungan manipulator, dan di mana kekaguman tulus dari orang yang penuh kasih? Dalam hubungan yang tulus, ada menghormati kesuksesan tanpa tugas untuk mendapatkan sesuatu sebagai balasannya, yaitu, tidak mementingkan diri sendiri;

- intimidasi, tekanan, pemerasan. "Sayang, jika aku tidak mendapatkan cincin ini, tidak ada lagi yang perlu kita bicarakan karena kamu serakah" (pemerasan + penyusutan), "Itu semua didikanmu!", "Jika kamu tidak mendapatkan pekerjaan ini, kami akan berakhir pengemis di jalan!", "Aku harus memberi tahu anak-anak bahwa kamu telah memutuskan untuk meninggalkan keluarga jika kamu tidak meminta maaf sekarang!" hanya orang baik yang layak dicintai untuk keluarga kita. Ini dan banyak formulasi lainnya buatlah hati terkepal dengan rasa takut yang tak kau tarik, kau tak layak, tak mampu kau atasi, Anda akan menjadi bahan tertawaan bahwa Anda akan dibuang sebagai hal yang tidak perlu;

- perbandingan … "Ibuku memasak borscht seperti itu, mengapa kamu tidak memasak ini?" ! "," Ketika kami bertemu, Anda sangat rapuh dan lembut, dan sekarang … "Perbandingan membunuh hubungan tidak kurang dari cara lain untuk menekan dalam hubungan, karena menunjukkan rasa frustrasi pasangan satu sama lain;

- substitusi makna. "Jadi sofa hijau lebih baik?" (walaupun keputusan pembelian belum dibuat), "Mau gulung kol di tempat ibumu atau mau pilaf?" (walaupun mereka tidak pergi ke ibu saya), "Dan mengapa kamu begitu keras kepala / pintar / sensitif / berprinsip …" (dan seterusnya, ada banyak pertanyaan seperti itu di gudang senjata Pochechek), "Kamu tidak menghormati saya, jika Anda berkata begitu …", bukan diskusi tentang tindakan, situasi)

- menukarkan. "Aku harus menyerah menjaga kesehatanku di gym, karena kamu ingin kita menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Tapi kemudian kamu harus…", "Aku tidak butuh mobil baru, aku tidak butuh apa-apa sama sekali, tapi…”, “Saya punya hadiah seperti itu untuk Anda, saya harus bekerja keras, tapi itu untuk nanti, tapi sekarang …” Sebagai akibat dari penawaran, kami tidak selalu mendapatkan apa yang kami butuhkan, dan kita tidak selalu tahu apa yang benar-benar dibutuhkan manipulator, jadi kita tetap dalam ketegangan yang akan dia butuhkan selanjutnya.

Tentu saja, ini bukan daftar lengkap teknik manipulator, tetapi cukup umum.

Kami menahan pukulan

Anda dapat belajar untuk menolak manipulasi, ada beberapa aturan sederhana:

1. Beri diri Anda jeda beberapa menit sebelum bereaksi. - ini diperlukan untuk, pertama, untuk menyadari fakta manipulasi, dan kedua, untuk beradaptasi dengannya dan mengembangkan perlindungan;
2. Jangan bingung, ingat tujuan utama dalam hubungan, pisahkan situasi dari orang itu sendiri. Pastikan bahwa manipulator tidak dapat melakukan substitusi konsep, menjaga pandangan situasi yang realistis. Perhatikan tindakan itu sendiri, tanpa memaksakan, tanpa menghubungkan ketakutan, kecemasan, dan keyakinan negatif Anda dengan orang lain;
3. Jangan bermain-main, jangan menjadi satu level dengan manipulator - abaikan teknik yang Anda lihat atau dengan tenang katakan bahwa Anda melihat apa yang dia coba lakukan. Manipulasi tidak mungkin dilakukan jika mitra secara terbuka berbicara tentang apa yang terjadi. Jangan membuat alasan, tetapi analisis … Ini adalah pilihan Anda, hidup Anda, Anda tidak berkewajiban untuk membenarkan tindakan Anda di depan siapa pun, tetapi analisis situasi yang logis akan memberikan pemahaman lain tentang posisi Anda;
4. Jangan bersaing dalam suatu hubungan - dalam pasangan, masing-masing dari kita memiliki tempat uniknya sendiri, yang tidak dapat digantikan oleh yang lain dengan dirinya sendiri. Jangan berusaha untuk menghancurkan pasangan Anda - perang tidak mengarah pada rasa hormat dan keterbukaan;
5. Jangan menilai orang lain, tidak ada orang yang sempurna dan berhak untuk membuat kesalahan, pendapat mereka, delusi dan kekurangan mereka sendiri. Cobalah untuk tidak mengkritik pasangan Anda., tetapi bicarakan perasaan, perasaan, reaksi mereka terhadap apa yang terjadi. Ini adalah orang yang telah Anda pilih, Anda menyukainya seperti itu;
6. Terima kritik dengan cara yang konstruktif dan positif., yaitu, bukan sebagai upaya untuk mempermalukan Anda, tetapi sebagai keinginan untuk membuat Anda lebih baik. Jika pasangan Anda mencoba untuk menjadi pribadi, hentikan dia - "Ya, terima kasih, saya akan memikirkannya", "Ya, saya mengerti, tetapi saya merasa berbeda, yaitu …". Jangan memprovokasi, bahkan jika tinju gatal dan suasana hati buruk dan Anda ingin memenangkan kembali seseorang. Jangan menjadi manipulator sendiri - dalam suatu hubungan, ini adalah tanda kurangnya perasaan dan kepercayaan yang tulus;
7. Jika Anda memahami bahwa Anda berada dalam situasi manipulatif, tetapi tidak dapat menahannya sekarang, atau Anda merasa bahwa Anda dapat mendidihkan diri sendiri dan memprovokasi konflik yang lebih serius, cukup secara fisik meninggalkan tempat percakapan dan kembalilah saat momen itu berakhir atau Anda sudah bugar;
8. Hormati pasangan Anda, berusahalah untuk mendiskusikan masalah kontroversial secara terbukakarena keengganan, rahasia dan ketakutan menimbulkan manipulasi;
9. Hargai dirimu sendiri - Anda pantas mendapatkan semua yang Anda inginkan dan mampu bertahan. Keraguan diri membuat Anda menjadi sasaran empuk manipulator dalam bentuk apa pun. Anda berhak atas pendapat yang berbeda dari pasangan Anda, pada kesempatan untuk mengatakan "Saya tidak tahu", pada penolakan, pada keputusan, untuk membantu seseorang atau tidak, pada kesalahan dan delusi;

10. Jadilah paradoks dan tak terduga - jangan bertindak seperti yang diharapkan dari Anda, jadilah diri sendiri dan bahagia!

(Artikel ini ditulis bersama dengan seorang rekan, teman Vera Shutova).