Pengasuhan Sementara, Atau Bagaimana Perasaan Kita Saat Diberi Tahu: "Aku Bukan Ibumu!"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Orang Tua SEMENTARA,

atau bagaimana perasaan kita ketika kita diberitahu: "Saya bukan ibumu!"

Dengan kesedihan dan rasa sakit, melalui analisis sederhana, kita dapat menyatakan bahwa mengasuh anak tidak lagi menjadi tren. Setiap tahun keluarga Slavia semakin kecil, orang-orang muda semakin enggan untuk menikah, semakin sedikit orang yang ingin menjadi ayah dan ibu. Mendekati usia 40, banyak yang menyadari bahwa mengasuh anak bukan hanya stres abadi, pemborosan sumber daya dan uang, malam tanpa tidur dan masalah tanpa akhir - itu juga kegembiraan, kesenangan, kesempatan untuk menghidupkan kembali spontanitas dan keterbukaan, ketulusan dan kecerobohan, yang hanya ada di anak-anak. Seseorang punya waktu untuk "melompat di kereta terakhir", seseorang terlambat … Anda bertanya: apa masalahnya? Planet kita sudah kelebihan populasi, flora dan fauna sekarat karena reproduksi total dan tidak terkendali dari perwakilan individu ras manusia …

Tapi saya ingin membicarakan hal lain. HAI mengasuh anak dalam arti kata yang seluas-luasnya … Untuk ini, tidak perlu memiliki anak kita sendiri - mungkin ada cukup banyak orang yang diadopsi, simbolis dan semua orang lain di sekitar kita, tentang siapa kita peduli, yang kita besarkan dan dukung.

Saya ingin berbicara tentang kata-kata yang menyakiti kita dan merendahkan pengasuhan anak.

Saya akan mulai dengan sebuah cerita - itu cukup umum di janji psikolog. Inna, klien saya, kembali mengadukan suaminya. Tentang suaminya - dia tidak minum, bekerja, menghasilkan uang, mencintai istri dan anak-anaknya. Keluhan Inna bervariasi - dia melakukannya dengan salah, dan ini canggung, dan membosankan secara emosional, dan membosankan … Tapi yang terburuk adalah dia terkadang lelah, mengeluh … Dan Inna perlu mendengarkan semua ini. Dan terkadang dia lupa instruksinya … Dan itu terjadi - pada hari Sabtu dia ingin tidak membersihkan-mencuci-memasak-pergi berbelanja dengan istrinya - tetapi berbaring … Seperti, lelah selama seminggu, pekerjaan bertanggung jawab…. Dan dia sangat marah padanya. Dia juga lelah! Tapi itu tidak merengek.

Saya mengerti Inna dengan baik. Saya mendengar bagaimana dia secara berkala terganggu oleh tindakan suaminya ini atau itu. Ya, dia tampak lambat dan melelahkan. Tapi ada hal lain yang mengejutkan saya. Dari tiga hingga sepuluh kali per sesi, dia dapat mengulangi satu frasa: "Saya bukan ibunya!"

Inna tidak sendiri. Semakin sering saya mendengar tidak hanya dari klien, tetapi juga dari orang yang berbeda: "Dia bukan putri saya", "Saya bukan ibunya!", "Saya bukan orang tua mereka!"

Semuanya tampak logis - seseorang menunjukkan posisinya. Orang yang terobsesi dengan batasannya sendiri mengucapkannya seperti mantra: "Aku bukan ibumu !!!" Tapi mari kita coba untuk "membongkar" pesan ini.

Siapa ibu?? Apa saja fungsinya? Saya pikir para pembaca yang budiman akan membantu saya dan menambahkan banyak hal yang saya lewatkan. Secara umum, ibu adalah orang yang merawat anak ketika dia lemah, rentan, membutuhkan bantuan dan perawatan total. Ketika dia tumbuh dewasa, dia mengajarinya, mengontrol, mendidik, memuji, menegur, mengevaluasi, mengontrol … Dan yang paling penting - mencintai. Seorang “ibu yang cukup baik” mengetahui, memahami, dan merasakan “dosis” intervensinya. Gairah keibuan yang sama, yang ditulis Julia Kristeva, berubah selama bertahun-tahun menjadi cinta, kelembutan, dan kemampuan untuk melepaskan anak.

Siapa ayah?? Apa saja fungsinya? Di era feminisasi laki-laki, maskulinisasi perempuan dan kecenderungan perkawinan yang egaliter, fungsinya sebagian besar tumpang tindih dengan fungsi ibu. Tetapi jika ibu adalah citra dunia, maka ayah adalah model tindakan di dunia ini. Dia melindungi, membangun batasan, peduli, mengevaluasi, merangsang … Dan dia juga mencintai - mungkin tidak secara emosional seperti ibunya, menunjukkan cintanya dengan cara yang berbeda.

Kedua orang tua - baik ayah maupun ibu - adalah pemandu kita ke dunia. Tapi jarang ada orang tua yang gagal membuat kesalahan … Ingat untuk dirimu sendiri. Tersinggung? Ditolak? Apakah Anda memberikannya ke bagian nenek / TK / sekolah / olahraga Anda lebih awal? Dimarahi? Disalahkan? Pujian kecil? Apakah mereka banyak menuntut? Tidak membeli? Tidak bermain? Tidak diizinkan? Apakah Anda tidak adil? Bukandilepaskan?

Daftar "dosa" orang tua sangat banyak. Bahkan jika mereka "tidak melakukan hal semacam itu", anak itu dapat melihat perilaku mereka dengan cara yang sangat spesifik. Misalnya, ibu saya hanya menghela nafas dalam diam - dan dia sudah berkata pada dirinya sendiri, “Kamu bukan apa-apa. Kamu gagal lagi." Dan setiap desahan dan pandangan ibu adalah koin lain di celengan pemahamannya: “Saya buruk, tidak layak, menyedihkan. Mereka tidak mencintaiku…"

Dan kemudian frasa indah "Saya bukan ibumu" adalah frasa yang dapat menyebabkan regresi, menyinggung, mempermalukan … Pesan ini: "Kamu berperilaku seperti anak kecil! Anda mengacau lagi! Saya bukan orang tua Anda, wali, saya tidak bertanggung jawab atas Anda, saya tidak ingin mendengar tentang masalah Anda! Kamu bukan milikku!" Tampaknya itu bertujuan untuk mengembalikan tanggung jawab, mendorong - tetapi sebenarnya itu menyakitkan dan menyakitkan.

Karena itu jatuh ke bagian paling rentan dari jiwa kita.

Karena mereka yang "menghidupkan" frasa ini, berulang kali bertemu dengan inkarnasi berikutnya dari ibu mereka sendiri:

• Leha. Karena orang yang penuh perhatian akan memperhatikan: ada yang tidak beres! Untuk beberapa alasan, semuanya tidak berjalan sesuai rencana!
• menuduh. Nada, suara, frasa - semuanya mengatakan: “Kamu jahat / buruk! Anda tidak baik untuk apa pun! Kamu selalu mengacau!"
• Menolak. "Aku bukan ibumu" - terdengar seperti "kamu bukan siapa-siapa bagiku". Karena kamu tidak pantas mendapatkannya.
• Agresif. Serangan ini adalah "Saya tidak …!" Jangan mendekati saya dengan pesan / tindakan / perasaan konyol seperti itu!
• Mendevaluasi. “Kamu bertingkah seperti anak kecil lagi! Berapa lama untuk! Saya lelah!"
• Dingin. Pada saat itu, ketika dukungan sangat dibutuhkan, dia menarik diri dan berubah menjadi batu.
• Cuek. "Saya tidak peduli! Hasilnya penting bagi saya, bukan penjelasannya!"

Jika seseorang - tidak peduli apakah pria atau wanita - memiliki ibu yang penuh perhatian, hangat, menerima, peduli, mendukung, dan pada saat yang sama dengan batasan yang baik - dia tidak akan menyakiti dirinya sendiri tentang frasa ini, saya akan kemungkinan besar mengatakan atau berpikir: “Lada, bukan ibu! Ibuku tidak akan pernah melakukan itu! Tetapi semua orang dewasa yang trauma, kehilangan, terluka pada masa kanak-kanak segera secara otomatis beresonansi dengan pesan dan merespons - dengan rasa sakit, kesedihan, kemarahan, penarikan timbal balik dan ketidakpedulian.

Saya sering memikirkan paradoks ini - orang yang membutuhkan kehangatan dan dukungan sering kali memilih pasangan yang sama sekali tidak mampu memberikannya kepada mereka. Jawaban atas paradoks ini diberikan oleh penelitian dan pengamatan Fairbairn, yang pada pertengahan abad terakhir menemukan bahwa anak-anak yang ditolak dan dihukum oleh orang tua mereka jauh lebih terikat pada mereka daripada anak-anak dari keluarga sejahtera dengan mereka sendiri. Tumbuh dewasa, anak-anak ini menemukan rekan dewasa untuk orang tua mereka, mereproduksi trauma awal mereka berulang-ulang dalam kemitraan.

Maria tahu bahwa suaminya memiliki masalah bisnis. Dia telah melakukan pemeriksaan konstan di kantornya selama enam bulan terakhir. Dia bisa kehilangan bisnis, uang, dan reputasi. Sang suami bangun dan minum antidepresan. Dia sangat lelah dan selalu terlambat bekerja. Tidak berhubungan seks selama enam bulan - antidepresan melakukan tugasnya. Keluarga itu memiliki dua anak kecil, dan Maria, meskipun dibantu oleh dua nenek, sangat lelah. Dalam konflik terakhir dengan suaminya, ketika dia pulang setelah tengah malam, Mary "dibawa" - meskipun dia memperingatkan bahwa dia akan membuat laporan sampai yang terakhir. Dia berteriak agar anak-anak bangun. “Aku lelah menjadi ibu bagi semua orang! Aku bukan ibumu! Anda tidak membantu saya dengan anak-anak sama sekali! Mengapa saya harus bermain-main dengan mereka sepanjang hari, dan kemudian tetap terjaga dan menunggu Anda sampai jam 12 malam?" Sang suami pertama-tama menjelaskan dan membuat alasan, dan kemudian pergi tidur di kamar lain dan berhenti berbicara dengan istrinya.

Apa yang terjadi, Anda bertanya, para pembaca yang budiman?

Itu mudah. Dia merasa buruk. Dia tahu betapa sulitnya baginya. Reputasinya, kesejahteraannya, dan pekerjaan hidupnya dalam bahaya. Dia lelah. Dia dalam ketegangan saraf sepanjang waktu. Dia membutuhkan dukungan. Tapi dia juga lelah. Dia juga membutuhkan dukungan. Dia khawatir tentang suaminya, berada di ambang gangguan saraf, khawatir tentang dia - tetapi tidak dapat membantunya di saat yang sulit …

Bagaimana menurut anda? Bisakah dua orang yang kelelahan, lelah, sedih, lelah dan sedikit marah, saling membantu?

Bagaimana menurut Anda?

Saya pikir mereka bisa.

Tetapi bantuan dalam situasi ini adalah kebalikan dari pernyataan program "Saya bukan ibumu!" Ini adalah sesuatu yang sama sekali berbeda dengan gagasan "mengembalikan tanggung jawab", "membangun batas", "mendistribusikan tanggung jawab". Karena di sini bagi kita keterampilan seperti empati sangat penting - kemampuan untuk menggantikan orang lain dan merasakan apa yang terjadi padanya sekarang. Dan jika kita "menangkap" gelombang kecemasan, disorganisasi, ketakutan, kerinduan, kesedihan, kerentanan, ada kemungkinan besar bahwa orang yang kita cintai telah mundur ke keadaan masa kanak-kanak.

Dan kemudian - perhatian - penting untuk keluar dari keadaan ini, karena jika kita bergabung dengan pasangan, kita akan mendapatkan dua anak kecil, ketakutan, marah, sedih atau tidak teratur. Keluar dan kembali ke diri Anda sebagai orang dewasa, lalu aktifkan fungsi "ibu" atau "ayah".

Oleh karena itu, dalam situasi ini, jalan keluar terbaik adalah mengasuh anak sementara.

Mari saya jelaskan. Saya telah menulis lebih dari sekali bahwa orang yang sehat secara fleksibel menggabungkan peran yang berbeda. Seorang wanita dalam suatu hubungan dengan seorang pria dapat beralih ke "peran vertikal" - ibu dan anak perempuan, dan "peran horizontal" - istri, kekasih, saudara perempuan, pacar. Seorang pria dalam suatu hubungan dengan seorang wanita dapat berada dalam peran hierarkis - ayah atau anak, serta dalam peran yang setara - suami, kekasih, saudara laki-laki, teman. Ada lebih banyak peran, tetapi keterampilan menentukan peralihan yang diperlukan dan fleksibel dari satu ke yang lain adalah kunci untuk kesehatan psikologis dan hubungan jangka panjang.

Dan kemudian, jika kita melihat pasangan dalam kemunduran, lelah, marah, nakal, kita untuk sementara bisa menjadi orang tua yang menenangkan, menghibur, menahan perasaannya.

Baik Inna maupun Maria berteriak, "Aku bukan ibumu!" Karena jelas bahwa dalam situasi ini mereka sendiri menjadi anak-anak. Mereka tidak berperilaku seperti orang dewasa. Hasilnya menyedihkan - dua pasangan anak-anak yang tersinggung, salah paham, terluka tidak mendengar dan tidak mengerti satu sama lain. Dan pengasuhan sementara memungkinkan untuk waktu yang singkat menjadi ibu bagi suami / istri, yang kita masing-masing butuhkan secara berkala.

Dan daripada frasa "Aku bukan ibumu" lebih baik menggunakan:

• terarah per pasangan Perhatian … “Saya perhatikan bahwa Anda (sedih, lelah, Anda tidak ingin melakukan apa pun). Apa yang terjadi?"
• Mendukung: “Kamu bisa mengandalkanku sekarang. Aku akan menjagamu."
• Kedekatan: “Aku milikmu (istri, pacar, suami, teman). aku dekat".
• Kelembutan … Ini bisa berupa memeluk, menyentuh, membelai kepala, segelas teh, atau secangkir kopi.
• niat baik.
• Sebuah pesan untuk pasangan tentang nya nilai-nilai: “Kamu berhak istirahat”, “Kamu datang terlambat, aku khawatir. Apapun yang terjadi, kami bisa mengatasinya, karena kamu sangat…”
• Inklusivitas: “Ada yang bisa saya bantu? Bermanfaat / membantu?"

Tindakan sederhana ini dapat membuat perbedaan. Kita semua berasal dari masa kecil. Dan ketika kita, anak-anak kecil, patah lutut, atau tersinggung, atau sedih, kita akan mencari bantuan, dukungan, dan perhatian dari orang tua kita. Setelah dipupuk dengan kasih sayang mereka, mendapat penghiburan dan perhatian, kita bisa bermain lagi, bergembira, bertumbuh dan belajar. Sebagai orang dewasa, terkadang kita mundur ke kerentanan masa kanak-kanak. Dan kemudian kita membutuhkan ibu atau ayah simbolis sementara - menangis, sedih, menerima konfirmasi bahwa terlepas dari segalanya kita dicintai, diterima, dan dihargai. Jika pasangan peka terhadap kebutuhan suami/istri, mereka bergiliran saling “mengasuh”. Dan kemudian pengasuhan sementara, pengasuhan parsial, pengasuhan simbolis adalah jalan keluar yang baik.

Untuk waktu yang lama saya tidak berada di bawah ilusi bahwa ada orang dewasa di dunia. Karena kita adalah orang dewasa hanya di tempat tertentu dan dalam jangka waktu tertentu, agak terbatas. Dan di tempat lain dan di waktu lain kita sering keras kepala, berubah-ubah, dengki, tidak puas, tidak aman, lelah, anak-anak kecil yang sedih.

Dan untuk kembali ke keadaan dewasa normal kita, kita perlu sedikit.

Kami membutuhkan kata-kata.

Kami butuh sentuhan.

Kami membutuhkan penerimaan.

Kami membutuhkan cinta dan dukungan.

Kami butuh perhatian.

Kita membutuhkan seseorang di samping kita yang terkadang bisa menjadi orang tua yang baik untuk sementara.

Ibu kita atau ayah kita.

Tidak lama.

Atau beberapa hari.

Saat kita sedih, sakit atau melawan Naga kita.

Dan kemudian kita akan menjadi dewasa lagi.

Dan kita bisa memberi pasangan kita - saat dibutuhkan - hal yang sama.

Kami akan dapat menjadi orang tua sementara yang baik untuknya - dan kemudian lagi sebagai suami, istri, kekasih dan saudara laki-laki, saudara perempuan dan teman….

Tapi kadang masih orang tua.

Karena pengasuhan - nyata dan simbolis, permanen dan sementara - harus selalu menjadi tren.