Takut Kalah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana Anda mulai berinteraksi dengan ketakutan Anda?

Kesadaran manusia modern hidup dalam ekstrem: apakah kita dilumpuhkan oleh ketakutan, yang kita rasionalkan sebagai kehati-hatian, atau kita bergegas ke lubang, dengan cepat, membuang salah perhitungan strategis karena tidak perlu.

Takut gagal – takut salah – erat kaitannya dengan takut malu lagi, seperti yang terjadi pada anak usia dini. Beberapa dari kami malu karena suara yang keras, beberapa karena gelisah di kursi, beberapa karena tidak mau berbagi mainan. Di antara penghuni modern planet ini, tidak ada yang cabul. Ketakutan akan kegagalan berjalan seiring dengan ketakutan menerima ketidaksetujuan dari orang lain.

Hari ini kita hidup dalam masyarakat di mana rasa harga diri kita terkait erat dengan reaksi orang lain. Dunia ini penuh dengan orang dewasa yang hidup dengan keyakinan penuh bahwa orang lain menentukan nilai kita; kebaikan itu harus dimenangkan; bahwa nilai kita bersyarat dan tunduk pada penegasan konstan sepanjang hidup. Kami terus-menerus membuktikan sesuatu kepada seseorang: kepentingan kami, keunikan kami dalam pekerjaan. Banyak dari kita sampai pada titik di mana kita merasa perlu untuk mempertahankan hak kita untuk dicintai dan satu-satunya di antara banyak saingan dan saingan: kita ingin menjadi orang yang pantas mendapatkan cinta orang lain.

Tidaklah mengherankan: dalam masyarakat kapitalis yang dibangun di atas penegasan diri yang egois dan bertujuan untuk bertahan hidup melalui akumulasi keuntungan maksimum, persaingan diterjemahkan dari lingkungan kerja ke kehidupan pribadi.

Baru-baru ini, di kereta bawah tanah, saya mengambil frasa berani dari sebuah buku dari seorang gadis yang berayun mengikuti irama roda: "Perbandingan membantu kita memahami siapa kita dan siapa yang kita inginkan." Dan itu benar! Untuk menentukan apa yang kita inginkan dalam hidup, kita harus melalui pengalaman yang justru sebaliknya. Untuk memahami putih, pertama-tama kita harus menghadapi hitam.

Bahaya posisi ini dapat dimanifestasikan dalam kasus-kasus di mana kita merasionalkan kecemburuan sebagai motivasi. Beroperasi dalam masyarakat hierarkis tidak tertahankan bagi banyak dari kita karena kita memiliki pengalaman menyakitkan dengan figur otoritas (baca: orang tua) sebagai anak-anak.

Bagaimana perasaan kita ketika kita malu? Sementara kita kecil, perasaan kesatuan dengan dunia adalah keadaan alami kita, oleh karena itu, secara konseptual, kita tidak dapat memisahkan diri kita dan tindakan kita. Proses “malu” membuat kita merasa ada yang salah dengan diri kita. Dan kita tidak dapat mengubah "tidak demikian", tidak peduli seberapa keras kita berusaha. Ketika kita malu oleh seseorang yang dipercayakan dengan kesejahteraan fisik, mental, dan spiritual kita, kita merasa berbahaya untuk tunduk. Oleh karena itu, sebagai orang dewasa, kami lebih suka memilih skenario di mana tanggung jawab untuk kesejahteraan kami sepenuhnya berada di tangan kami.

Kenyataannya, bagaimanapun, adalah bahwa seseorang bukanlah seorang pejuang di lapangan. Seseorang membutuhkan orang yang berbeda. Kebutuhan akan orang lain sama vitalnya dengan kebutuhan manusia akan makanan dan minuman. Dalam upaya untuk memasukkan kedua kebenaran ini ke dalam kepala kita - bahwa lebih aman untuk mengendalikan segala sesuatu sendiri dan keinginan untuk bersatu dengan jenis kita sendiri - kita mengambil salah satu dari dua posisi:

1) kami menerima sebagai aksioma pernyataan bahwa segala sesuatu di dunia diberikan dengan kerja keras, dan bahwa semua kehidupan adalah bukti bagi diri sendiri dan orang lain bahwa Anda berharga. Seiring dengan pelapis yang merusak diri dari ambang bidang aktivitas yang jauh dari sifat individu, secara tidak sadar kita merasa bahwa tujuan yang sulit dipahami memainkan peran alas jerami: segera setelah tujuan berikutnya gagal dengan keras, itu selalu mungkin untuk melindungi diri kita dari mengakui kesalahan - dan dengan demikian memalukan - dengan mengingatkan diri kita sendiri bahwa "Hidup ini keras dan tidak adil."

2) kita secara sukarela meninggalkan peran pencipta realitas dan menyerahkan diri kita kepada orang lain dengan penuh perhatian, mengandalkan niat baiknya. Kami mengorbankan kepentingan kami dan, karena takut kehilangan dia, setuju dengan dia - setelah semua, ini adalah satu-satunya cara yang kami tahu untuk mendapatkan kepercayaan. Jika terjadi kekerasan psikis atau fisik oleh “wali”, perilaku moral dan pengorbanan adalah pertahanan psikologis kita. Kita tidak bisa melepaskan peran sebagai korban karena belas kasihan dan penyesalan dari orang lain membuat kita mengerti bahwa kita baik, benar, dan dicintai.

Jalan keluar dari situasi ini adalah menemukan keseimbangan. Langkah pertama adalah menemukan titik awal. Titik awalnya adalah situasi masa kanak-kanak di mana orang yang dicintai atau orang tua mempermalukan Anda.

Jika mengidentifikasi emosi dengan nama rasa malu itu sulit, itu adalah tanda bahwa sebagian besar emosi kita telah (dan terus) ditekan tanpa henti. Apakah kita memutuskan untuk melakukan ini sekarang atau nanti, karena kita telah memilih jalan perbaikan diri, kita masih harus menggali simpanan emosi kita dan membangun kosakata emosional kita. Jadi ambil langkah pertama!

Ingat bagaimana di awal artikel kami melihat bahwa tidak ada satu orang pun di planet ini yang tidak akan malu - meskipun untuk yang terkecil, tetapi bagaimanapun juga! - dalam masa kecil? Sekarang tugasnya adalah menjelaskan kesadaran Anda tentang kekecilan ini.

Setelah situasi yang terkait dengan rasa malu diidentifikasi, ia perlu menemukan solusi. Proses penyatuan dengan si kecil - atau dengan inner child Anda, demikian para psikolog menyebut proses ini - dapat dibayangkan sebagai sebuah teka-teki yang jatuh pada tempatnya di dada Anda.

Anda dapat melakukan sedikit visualisasi yang direkomendasikan oleh psikolog transpersonal Teal Swan:

“Bayangkan bahwa Anda, dalam bentuk dewasa Anda, berada di dekat diri kecil Anda dan dengan lembut memeluknya dan membawanya ke dalam pelukan Anda. Perkenalkan diri Anda pada bayi kecil Anda dan ucapkan terima kasih atas apa yang dia lakukan untuk Anda. Biarkan si kecil pemberani ini tahu betapa beraninya dia, dan bahwa fungsinya telah terpenuhi, dan bahwa Anda telah mengurus semuanya, dan bahwa sekarang dia berhak untuk beristirahat. Tawarkan "saya" kecil makanan yang dia sukai lebih dari apa pun. Dandani dia dengan pakaian yang ingin dia kenakan. Bantu dia tertidur jika dia mau, dan letakkan di kakinya, jika perlu, seekor binatang - hewan peliharaan berbulu yang akan membuat bayi tetap tenang dan dengannya bayi akan selalu senang bermain. Di akhir visualisasi, buka mata Anda dan pindai keadaan batin Anda.”

Rasa takut akan kesalahan - alias takut gagal - adalah tembok yang dibangun dengan tangan kita sendiri yang menahan kita dari pencapaian besar dan bahagia. Memperhatikan rasa takut Anda dan berinteraksi dengannya tanpa melanggarnya dan diri Anda sendiri pada dasarnya penting dan perlu.

Tidak ada yang memaksa kita untuk menyerang, menekan, atau mengabaikan rasa takut kita. Takut akan hal yang tidak diketahui adalah kondisi normal manusia. Ketakutan akan kesalahan, yang dikenakan pada kita di masa kanak-kanak, membutuhkan pengakuan dan pertimbangan dalam bentuknya. Mampu mengenali hubungan antara dia dan rasa malu yang dialami pada anak usia dini akan menjadi langkah pertama dalam mengatasi rasa takut dan menyarankan cara terbaik untuk berteman dengannya.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapis