BAGAIMANA Membesarkan Anak-anak SEMPURNA?

Daftar Isi:

Video: BAGAIMANA Membesarkan Anak-anak SEMPURNA?

Video: BAGAIMANA Membesarkan Anak-anak SEMPURNA?
Video: BAGAIMANA MEMBESARKAN ANAK YANG HAMPIR SEMPURNA? 2024, Maret
BAGAIMANA Membesarkan Anak-anak SEMPURNA?
BAGAIMANA Membesarkan Anak-anak SEMPURNA?
Anonim

Saat ini, kita dapat mengatakan bahwa bukan orang tua yang memiliki anak, tetapi sebaliknya.

Banyak orang tua yang bertanya kepada saya tentang bagaimana menjaga keseimbangan dalam membesarkan anak dan prinsip apa yang harus dipatuhi?

Sayangnya, tidak ada tips dan aturan universal untuk membesarkan keturunan yang ideal, serta tindakan pencegahan. Namun, ada beberapa poin dan prinsip dalam hubungan dengan anak-anak yang dapat membantu dalam pendidikan.

Psikoanalis Jacques Lacan mengatakan bahwa tiga sudah terlibat dalam pembuahan - ini adalah keinginan ayah, ibu dan anak. Anak itu sudah menjadi manusia, meskipun belum lahir.

Penting sejak bayi untuk mendengarkannya, menghormati pendapat dan pilihannya, mengajukan pertanyaan sederhana "apa yang diinginkan anak saat ini?"

Jika Anda memiliki lebih dari satu jawaban untuk pertanyaan ini - bravo! Anda adalah "orang tua yang cukup baik" (menurut D.-V. Winnicot).

Françoise Dolto - Psikoanalis Prancis, dokter anak dan psikoanalisis klasik anak, percaya bahwa jiwa anak mulai berkembang di dalam rahim, dan pelanggaran apa pun dapat diperbaiki dengan pendidikan.

Penting untuk berbicara JUJUR dengan anak Anda.

Beberapa orang menyarankan untuk berkomunikasi dengan anak-anak "dengan persyaratan yang sama", namun, para ahli berbeda dalam skor ini. Bagaimanapun, orang tua harus membesarkan anak-anak, dan ini menyiratkan hubungan hierarkis dengan otoritas orang tua. Terutama pada masa remaja, ini memungkinkan untuk berpisah dari orang tua, pendapat dan pandangan hidup yang berbeda dengan mereka. Maka penting bagi orang tua untuk melepaskan anak dan tidak takut kehilangan cintanya. Remaja cenderung meremehkan orang tua dan cara hidup mereka, karena lebih mudah untuk melepaskan diri dari rumah orang tua dan membangun kehidupan mandiri mereka sendiri.

Françoise Dolto membahas topik hubungan ini dalam karyanya “A Conversation with a Teenager. Kompleks lobster.

Buku untuk pengasuhan dini adalah "Di sisi anak", yang diterbitkan kembali pada tahun 1986. Di sini Françoise Dolto membahas topik hubungan orang tua-anak dalam semangat saling menghormati kepribadian anak.

Ada beberapa aspek yang harus dipandu oleh orang tua, tetapi ingat bahwa tidak ada pedoman atau aturan universal untuk membesarkan anak yang ideal.

Setiap anak itu unik. Karena itu, ketulusan, kecerdikan, intuisi, dan …

Orang tua harus menerima bahwa kesalahan tidak bisa dihindari. Cukup dengan mencoba jujur dengan anak Anda, berbicara tentang perasaan Anda dan berkomunikasi lebih banyak dengan anak daripada membandingkannya dengan teman sebayanya dan diri Anda dengan orang tua lain. Penting untuk dengan tenang menempuh jalan Anda sendiri dan tidak memperjuangkan cita-cita atau norma yang seharusnya dimiliki orang tua dan anak-anak mereka.

Komunikasi sederhana dengan seorang anak jauh lebih penting daripada pelukan, hadiah, dan pengorbanan orang tua. Selain itu, penelitian membuktikan bahwa bermain dengan mainan sederhana (terbuat dari bahan alami, bentuk sederhana, warna pastel) MENGEMBANGKAN FANTASI anak dan membentuk kemampuannya untuk menemukan lebih banyak solusi dalam situasi kehidupan. Karena itu, mengisi anak dengan berbagai mainan yang beraneka ragam, orang tua merampas kesempatan ini darinya.

Orang tua harus membangunkan perasaan masa kecil yang terlupakan sesering mungkin. Perendaman dalam masa kanak-kanak sendirilah yang terkadang membantu untuk lebih memahami anak, merasakan pengalamannya dan menemukan kata-kata yang tepat untuknya.

Percakapan dari sudut pandang perasaan pribadi dapat membantu generasi untuk memulihkan dialog, dan ungkapan "Saya juga seusia Anda …" terkadang cukup untuk menjalin kontak.

F. Dolto: “Seorang anak sama sekali tidak seperti yang orang dewasa pikirkan tentang dia. Orang dewasa menekan anak dalam diri mereka dan pada saat yang sama berusaha untuk memastikan bahwa anak berperilaku seperti yang mereka inginkan. Pendidikan seperti itu ditujukan untuk pengulangan masyarakat orang dewasa, yaitu masyarakat yang darinya kecerdikan, daya kreatif, keberanian, dan puisi masa kanak-kanak dan remaja, enzim pembaruan masyarakat telah diambil.

Selain itu, anak sering diyakinkan bahwa semua yang terjadi padanya belum pernah terjadi pada siapa pun sebelumnya. Pengalaman serupa dari orang tua dapat menjadi penemuan tak terduga dan dukungan tambahan baginya. Komunikasi dengan anak adalah manifestasi paling berharga dari pengasuhan orang tua, jauh lebih penting daripada pelukan, hadiah, dan bahkan lebih banyak pengorbanan.

Orang tua yang bahagia memiliki anak yang bahagia

Contoh yang benar lebih baik daripada ukuran apa pun

Tetapi bahkan selama percakapan yang tulus, seseorang harus menyadari perbedaan usia dan peran. Bagi anak, orang tua harus tetap menjadi figur orang tua. Anda tidak boleh membahas topik intim yang terlalu pribadi dengan anak-anak atau mencoba menjalin persahabatan tanpa batas dengan pijakan yang setara. Anda harus menghormati keintiman anak dan keintiman Anda sendiri: "pintu kamar orang tua harus terkunci rapat!"

Cepat atau lambat, penting bagi anak untuk mengecualikan dirinya dari segitiga keluarga dan memahami bahwa orang tua memiliki hubungan satu sama lain di mana dia tidak berpartisipasi. Ini adalah kunci untuk pemisahan normal lebih lanjut dari keluarga, kemandirian dan pertumbuhan anak-anak.

Setiap anggota keluarga memiliki tempat sendiri: orang tua, anak-anak, kakek-nenek, bibi-paman, saudara-saudara perempuan, keponakan, dll.

Tidak heran ada istilah tertentu untuk mendefinisikan hierarki hubungan keluarga seperti itu. Penting bagi seorang anak untuk mengetahui tempatnya dalam keluarga, karena ini akan membantunya di masa depan untuk menemukan tempatnya di masyarakat.

Orang tua akan dapat mempertahankan posisi pendidikan yang kuat dan tetap menjadi otoritas bagi anak hanya jika mereka diperlakukan dengan hormat.

Misalnya, Françoise Dolto menyebut pemaksaan makan atau ditidurkan tidak dapat diterima dan merendahkan. Dia mendesak untuk tidak mencium anak-anak, terutama yang bertentangan dengan keinginan mereka: “Kami menghujani anak itu dengan belaian, percaya bahwa dengan melakukan itu kami menunjukkan niat baik kepadanya. Padahal, kita sendiri sedang berusaha mencari keselamatan dan harapan dalam pelukan-Nya, kita berusaha menghindari yatim piatu dan kesepian. Semua ini tidak ada hubungannya dengan kebajikan. Itu hanya keegoisan."

Kepolosan seorang anak, menurut Dolto, juga membutuhkan rasa hormat - orang tua tidak boleh telanjang, berganti pakaian atau mandi di depannya, karena mereka tidak akan melakukannya di depan tamu.

Hukuman fisik tidak dapat diterima, tetapi Dolto berpendapat bahwa tamparan yang lepas dari ketidakberdayaan lebih jujur daripada hukuman "dengan kepala dingin", karena Anda tidak dapat menyiksa anak secara metodis.

Di Sini rasa proporsi itu penting: seseorang tidak boleh meninggalkan anak di samping dan tanpa perhatian, perawatan, tetapi juga buruk menjadikan anak-anak pusat alam semesta dan terlalu menggurui, mencintai. Para ahli telah membuktikan bahwa hasil dari pendekatan yang berlawanan seperti itu seringkali merupakan kesulitan atau pelanggaran yang sama.

Oleh karena itu, rasa proporsional mungkin merupakan saran terbaik yang dapat diberikan psikolog dalam rekomendasi untuk membesarkan anak-anak.

Perhatian khusus harus diberikan pada ucapan dan kata-kata - tidak hanya makna, kebenaran, ketulusan, tetapi juga cara komunikasinya. Anda tidak harus memanggil satu sama lain "ibu" dan "ayah". Dalam percakapan dengan seorang anak, Anda harus mengklarifikasi: "ayahmu", "ibumu". Perlakuan seperti itu mengarah pada pelanggaran pemahaman tentang hubungan antara orang tua itu sendiri dan di masa depan dapat menyebabkan penurunan daya tarik seksual di antara mereka.

Seharusnya tidak memanggil anak masuk orang ketiga … Orang tua harus menghindari mendiskusikan anak di hadapannya, karena percakapan seperti itu mengubahnya menjadi pelawak, atau, lebih buruk lagi, menjadi objek yang tahu bahwa percakapan itu tentang dia, meskipun dia sendiri tidak ikut serta dalam percakapan ini.

Menghormati berarti mengintegrasikan anak ke dalam kehidupan orang tua dan mengajarinya, pada gilirannya, untuk menghormati mereka. Misalnya, jika keluarga mematuhi jadwal, akan adil untuk mengirim anak ke kamar mereka pada jam tertentu, menjelaskan bahwa orang tua juga memiliki hak untuk beristirahat. Pada saat yang sama, tidak begitu penting apa yang akan dia lakukan di sana: tidur atau bermain.

Anak muncul dalam kehidupan orang tua, dan bukan mereka yang datang ke dalam hidupnya!

Terkadang kata ajaib orang tua untuk anak adalah "TIDAK" … Belajar menolak atau melarang adalah tugas penting bagi orang tua. Dalam hal ini, tidak selalu perlu mencari kata yang tepat. Cukup dengan mengatakan: "Aku melarangmu, karena aku adalah orang tuamu." Dalam sistem pengasuhan, ini membentuk pemahaman pada anak bahwa semua orang tua dapat membesarkan anak-anaknya dan ini normal. Kebutuhan anak, yang sebenarnya tidak begitu banyak, harus dipenuhi, tetapi sama sekali tidak perlu untuk memenuhi semua keinginannya. Selain itu, kemampuan untuk mengatakan "tidak" adalah tugas orang tua. Penolakan meningkatkan kreativitas anak: ia melawan kekecewaan, mimpi, menyublim, memikirkan cara mencapai tujuan. Tetapi pada saat yang sama, penting bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa orang tua menyadari keinginan mereka.

Contoh dari Françoise Dolto: "Hiburan menyenangkan yang disebut" showcase rotozei ". Anak Anda melihat mobil mainan di jendela toko mainan. Dia ingin menyentuhnya. Alih-alih memasuki toko, undang dia untuk memberi tahu Anda secara detail apa gunanya mainan ini. Setengah jam dihabiskan dalam komunikasi yang sangat hidup dengan orang dewasa. Dan dia berkata: "Saya benar-benar ingin membelinya." “Ya, Anda benar, akan menyenangkan untuk membelinya, tetapi saya tidak bisa. Kami akan datang ke sini besok, kami akan melihatnya setiap hari, kami akan membicarakannya setiap hari." Kemudian mainan itu menjadi sesuatu yang lebih dari sekadar objek kepemilikan - mainan itu berubah menjadi topik percakapan, menjadi rahasia, menjadi kesempatan untuk bermimpi.

Namun, Anda tidak boleh memberi tahu anak Anda: "Kami tidak pernah memimpikan ini di masa kanak-kanak" atau "Jangan pernah berpikir, ini bukan untuk kami", "Kamu beli saja - kamu akan segera menghancurkannya." “Anda bisa mengatakan, 'Anda benar, ini mainan yang sangat bagus; Anda menginginkannya, tetapi saya tidak dapat membelinya. Saya punya begitu banyak uang, dan jika saya menghabiskannya untuk mainan, saya tidak akan punya cukup uang untuk hal lain."

Dengan demikian, orang tua menunjukkan kepada anak bahwa ia tidak mahakuasa dan dalam hidup ada situasi di mana Anda perlu belajar memilih. Ini adalah bagaimana anak mengembangkan kemampuan untuk membuat pilihan di masa depan.

Pada saat yang sama, permintaan yang mudah dipenuhi tidak boleh ditolak secara sistematis secara spesifik - jika tidak, itu akan menjadi sadisme.

Anak-anak mungkin tidak menyukai orang tua mereka - ini normal.… Ini adalah jaminan perpisahan dari keluarga orang tua. Penting untuk menghormati dan menghormati orang tua, yang membangun hubungan saling pengertian dan kerjasama antar generasi di masa dewasa.

Suatu ketika Françoise Dolto bertanya kepada putranya, orang tua mana yang disukai anak-anak: tua atau muda. Dia menjawab: “Orang tua yang lebih tua tidak mengklaim ruang hiburan kami dan tidak menemani kami ke mana-mana. Sementara orang tua muda tertarik pada hal yang sama dengan kita, dan akibatnya, mereka bosan dengan kita."

Orang tua tidak harus menyenangkan anak-anak mereka, mereka harus mendidik mereka. Selain itu, hampir setiap anak, yang tumbuh dewasa, mengkritik orang tua mereka, tidak peduli betapa hebatnya mereka, dan memutuskan untuk menjalani hidup mereka sendiri secara berbeda.

Penting bagi orang tua untuk mendukung dan menghormati satu sama lain. Jika ayah melarang sesuatu, ibu harus pada saat yang sama dengan dia dan tidak mencoba untuk bersaing untuk cinta anak, memanjakan dan diam-diam membiarkan yang terlarang.

Ini menciptakan kebingungan dan standar ganda, ketika hukum dapat dilanggar, ada pengecualian dan aturan tidak untuk semua orang. Dengan keyakinan seperti itu, akan sulit untuk menemukan tempat Anda di masyarakat.

Tujuan utama pengasuhan adalah untuk menanamkan kemandirian pada anak dan membuatnya mandiri. Semakin pendek jarak dalam hubungan, semakin sulit bagi anak untuk berpisah dari orang tuanya. Jauh lebih mudah untuk berpisah dari orang tua yang menyebalkan daripada dari mereka yang membawa kepuasan emosional yang besar. Jadi jika anak berkata: "Aku tidak mencintaimu lagi", "Aku bosan denganmu!"! "Aku biasanya membencimu!" Secara umum, menurut F. Dolto, hubungan yang stabil dan saling menghormati lebih dekat dengan perintah "Hormatilah ayahmu dan ibumu" daripada kasih sayang yang membara.

Orang tua yang terlalu protektif dan peduli menyebabkan rasa bersalah ketika mereka ingin berpisah dan menjalani kehidupan yang mandiri. Orang tua tidak perlu takut menjadi jahat!

Anak-anak adalah keajaiban, tetapi mereka bukan pusat keluarga dan alam semesta. Anak muncul dalam keluarga di mana ada pasangan: suami dan istri. Seorang anak sejak lahir harus tahu apa yang dianggap sebagai ruang pribadinya dan apa yang bukan: tidak boleh ada pot di ruang makan, tidak boleh tidur dengan orang tuanya.

Orang tua, melalui teladan sikap mereka terhadap kehidupan, memungkinkan anak untuk memahami dunia di sekitarnya.

F. Dolto menentang anak-anak berbagi tempat tidur dengan salah satu kerabat mereka - setiap orang harus memiliki tempat tidur sendiri, titik. Dia juga menyarankan untuk mengoreksi anak dengan lembut jika dia berbicara tentang rumah "dengan saya" daripada "dengan kami", karena dia bukan pemiliknya di sana.

Orang tua bukan satu-satunya yang menghormati anak. Dia juga harus menghormati hubungan mereka sebagai pasangan suami istri dan memberi mereka kesempatan untuk menghabiskan waktu bersama.

“Saya pikir anak-anak akan segera menyadari bahwa orang tua mereka memiliki kehidupan dewasa mereka sendiri, di mana tidak ada tempat bagi mereka. Dan ini sangat penting, karena dalam banyak keluarga anak adalah raja yang berdaulat dan orang tua adalah bawahannya.” Ronald Britton menyebut pemisahan anak dari segitiga keluarga ini sebagai "posisi depresi", karena proses ini merupakan tahap penting dalam pembentukan jiwa manusia dan di masa depan adalah dasar untuk mengalami kehilangan dan frustrasi hidup.

Di sini penting untuk menjelaskan kepada anak bahwa dia bukan hanya "tambahan ketiga", tetapi juga memberinya janji orang tua bahwa sekarang dia bisa pergi mencari pasangannya, hidupnya, dan masa depannya. Nah, orang tua akan tetap dekat dan Anda selalu dapat meminta nasihat atau dukungan sehari-hari, berbagi kegembiraan atau pengalaman mereka.

Ejekan seorang anak terhadap salah satu orang tua tidak dapat diterima - yang lain harus menghentikannya. Suami dan istri menjadi ibu dan ayah bagi anak mereka, tetapi pada saat yang sama tetap menjadi pasangan.

Tidak mungkin bersatu dengan anak salah satu orang tuanya melawan yang lain, ini membingungkan anak mengenai posisi dan tempatnya dalam keluarga.

Koalisi hanya dimungkinkan dengan saudara – anak lain dalam keluarga, melawan orang tua, ini mengajarkan anak untuk berinteraksi.

Anak-anak tidak dapat mendikte orang tua mereka ke mana harus pergi berlibur, apakah akan memiliki anak lagi atau apa yang harus dimasak untuk makan malam.

Lebih penting untuk menunjukkan kepada anak Anda kemampuan Anda untuk bernegosiasi.

Orang tua tidak dapat dipertukarkan, mereka saling melengkapi: penting bahwa keinginan orang dewasa sepenuhnya terfokus pada kehidupan bersama dengan orang dewasa lainnya, dan bahwa ia membantu bayi dalam perawatannya untuk menjadi dirinya sendiri, dikelilingi oleh kelompok usianya sendiri, di antara anak-anak.

Oleh karena itu, anak-anak harus memahami bahwa ada perusahaan atau urusan orang tua yang bukan milik mereka.

Anda dapat mengatakan demikian: "Ini untuk orang dewasa."

Seorang anak seharusnya tidak berfungsi sebagai sarana penegasan diri bagi orang dewasa, tetapi ia perlu dibantu untuk merasa nyaman di dunia.

Banyak orang tua percaya bahwa mereka lebih tahu apa yang dibutuhkan seorang anak untuk bahagia: berapa banyak bahasa yang harus diketahui, bagian mana yang harus dikunjungi, dengan siapa berteman, apa yang harus dikenakan, dll.

Anda tidak boleh memaksakan keinginan Anda yang tidak terpenuhi pada anak-anak dan mencoba menebus apa yang tidak Anda terima di masa kecil Anda.

Perkembangan dan pendidikan tidak diragukan lagi sangat penting hari ini, namun, seseorang tidak boleh sepenuhnya menjadwalkan waktu anak-anak setiap menit.

Berguna untuk menyisihkan beberapa jam sehari untuk anak dan memberinya kesempatan untuk memutuskan secara mandiri apa yang harus dilakukan.

Atau buat daftar hal-hal yang perlu dilakukan dan undang dia untuk mengalokasikan waktunya sendiri. Ini akan mengajarkan Anda bagaimana mengalokasikan waktu Anda dan melakukan tugas-tugas yang diperlukan jauh lebih efisien.

Jangan mengajar pelajaran dengan anak Anda, ini harus menjadi wilayah tanggung jawabnya, bukan tugas orang tua. Setelah menerima pekerjaan rumah di sekolah, anak belajar untuk memenuhi persyaratan, bertanggung jawab dan mempelajari materi yang dilalui. Tidak mungkin anak akan belajar lebih baik untuk memecahkan contoh jika orang tua memutuskan daripada dia, bersukacita dalam penyimpanan buku catatan yang sempurna dan nilai bagus dari para guru.

Penting bagi orang tua untuk mengingat bahwa prestasi anak tidak sama dengan prestasi orang tua dan kesalahan, kegagalan anak adalah kesempatan dan kesempatan mereka untuk belajar sesuatu.

Anda seharusnya tidak melindungi anak dari kesalahan dan menyelesaikan semua masalah mereka.… Lebih baik memberi anak kesempatan untuk belajar secara mandiri pelajaran dan pengalaman berharga dari apa yang terjadi, mendukungnya di sisinya. Tetapi kadang-kadang Anda harus meminta ketertiban dan disiplin, ini adalah jaminan pengasuhan, karena cepat atau lambat, jika bukan orang tua, masyarakat akan memberi anak persyaratan ini dan dia harus belajar menjawabnya. Lagi pula, seseorang harus hidup dalam masyarakat yang tidak berkewajiban untuk mencintai hanya karena mereka adalah kerabat.

Setelah mengajari seorang anak untuk memperhatikan kepentingan orang tuanya, seseorang dapat lebih tenang bahwa ia akan lebih mudah menemukan tempatnya di masyarakat dan dapat mewujudkan dirinya dalam kehidupan dewasa.

Setiap anak memiliki jalannya sendiri, yang harus ia temukan dan pilih sendiri.

Berikan anak-anak kesempatan untuk memikirkan kekurangan mereka tentang sesuatu dan menemukan cara untuk mencapainya. Di masa depan, ini akan menjadi motivasi paling efektif bagi mereka. Sepenuhnya menyediakan semua kebutuhan dan keinginan anak, orang tua menghancurkan ambisi untuk memperjuangkan apa pun. Dan kemudian mereka bertanya-tanya mengapa anak mereka tidak tertarik pada apa pun.

Anda hanya dapat menginginkan apa yang tidak.

Seperti yang dikatakan Sigmund Freud: "Psikoanalisis bukanlah metode pencegahan." Jadi tidak ada tindakan preventif dalam pendidikan.

Rasa proporsional penting di sini: seseorang tidak boleh meninggalkan anak di sela-sela dan tanpa perhatian, perawatan, tetapi juga buruk untuk menjadikan anak-anak pusat alam semesta dan terlalu menggurui, cinta. Para ahli telah membuktikan bahwa hasil dari pendekatan yang berlawanan seperti itu seringkali merupakan kesulitan atau pelanggaran yang sama.

Oleh karena itu, rasa proporsional mungkin merupakan saran terbaik yang dapat diberikan psikolog dalam rekomendasi untuk membesarkan anak-anak.

Dan hal utama yang harus diingat adalah bahwa anak yang bahagia memiliki orang tua yang bahagia. Orang tua adalah pedoman hidup bagi anak-anaknya.

Prisma melalui mana anak-anak melihat dunia dibentuk oleh orang tua oleh contoh mereka sendiri dalam kehidupan. Pada saat yang sama, penting bagi anak-anak untuk mengetahui bahwa mereka harus memilih pilihan hidup mereka sendiri.

Direkomendasikan: