Bantu Yang Lain

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

- Halo, - suara wanita yang menyenangkan dengan sopan memulai percakapan, - tetapi bagaimana membuat janji dengan Anda.

Saya mengklarifikasi esensi dari permintaan (hubungan keluarga, masalah dalam kehidupan seks pasangan), berbicara tentang biaya dan kondisi penerimaan. Gadis itu mengatakan bahwa semuanya cocok untuknya, kami sedang mendiskusikan jam bebas dalam jadwal, dan tiba-tiba …

- Tidak, dia bekerja lembur pada hari Jumat, ayo pergi pada hari Sabtu.

- Siapa yang bekerja lembur? - pada mesin saya bertanya lagi.

- Nah, suami. Siapa yang akan datang kepada Anda untuk membuat janji.

- Apakah suami datang? Atau kamu? Atau mau konsultasi keluarga?

- Tidak, saya ingin suami Anda datang kepada Anda. Nah, agar Anda dapat membantu dia untuk meningkatkan hubungan dengan saya.

Jadi. Telah tiba.

“Suamimu yang memintamu untuk mencari tahu,” saya bertanya penuh harap, dan mengklarifikasi: Mari kita sendiri yang menelepon saya, dan kita akan mencapai kesepakatan dengannya?

- Tidak, dia tidak akan menelepon, dia belum tahu bahwa saya telah menuliskannya kepada Anda.

Situasi ini bukan anekdot. Cukup sering orang mencoba "melampirkan" seseorang ke psikolog yang bahkan tidak akan berpaling kepadanya. Motifnya berbeda: terkadang teman dan kerabat yakin bahwa seseorang membutuhkan bantuan, jadi mereka hanya memaksakan konseling psikologis padanya. "Yah, aku tidak bisa melihatnya menderita, aku tahu itu akan menjadi lebih mudah baginya." Kadang-kadang mereka ingin seorang psikolog membantu mereka "mempengaruhi" anggota keluarga yang telah menyimpang dari tangan mereka: "Anda menyuruhnya mengubah perilakunya, dia akan mematuhi Anda." Terkadang ini merupakan upaya untuk mengatasi kecemasan Anda sendiri: "Anda cukup memeriksa apakah semuanya beres, lalu beri tahu saya". Kadang-kadang orang berpikir bahwa meracuni seseorang ke psikolog seperti memasukkan anak ke dalam lingkaran atau dokter: Saya memutuskan, saya menuliskannya, saya membawanya, menunggu di luar pintu. Sayangnya, ini hanya bekerja dengan anak-anak, dan itupun - tidak selalu. Orang dewasa harus memutuskan sendiri apakah dia ingin bekerja dengan spesialis. Dan apakah dia punya masalah.

Orang-orang seperti itu sangat tersinggung ketika seorang psikolog memberi tahu mereka bahwa dia tidak akan menerima pasangan, teman, anak mereka. Nah, itu berarti, tanpa permintaan dari klien, tidak ada yang akan terjadi - Anda adalah seorang profesional. Nah, bagaimana, pelanggaran batas pribadi - apa batas antara orang yang dicintai, apakah Anda ragu bahwa dia tidak memiliki siapa pun yang lebih dekat dengan saya? Mengapa Anda tidak bisa mengatakan apa yang Anda minta - saya membayar Anda uang.

Ada banyak alasan mengapa tidak ada psikolog yang bisa memenuhi permintaan semacam ini. Pertama,

Psikoterapi adalah pekerjaan

Kolaborasi dua orang: terapis dan kliennya. Psikolog tidak dapat memulai perubahan pada seseorang dengan menekan tombol ajaib jika klien tidak akan berubah. Seorang psikolog tidak bisa “secara bertahap” membuat seseorang bahagia, menghilangkan kecemasan, “memotivasi” seseorang untuk melakukan sesuatu, dia tidak bisa melakukan hal seperti itu. Seorang psikolog membantu seseorang untuk menangani dirinya sendiri, tetapi pada akhirnya klien bekerja sendiri, dan jika klien sendiri tidak akan mengubah apa pun dalam dirinya, itu akan menjadi "angka mati". Ngomong-ngomong, bertentangan dengan mitos dan desas-desus bahwa menguntungkan bagi seorang psikolog untuk mengambil uang "untuk apa-apa" selama mungkin, tidak ada yang berkontribusi pada kelelahan spesialis lebih dari "terapi" yang tidak berguna tanpa terapi. Tidak sebanding dengan seluruh palet perasaan (dari ketidakberdayaan hingga keputusasaan, dari kelelahan hingga iritasi, dari keraguan tentang pekerjaan mereka sendiri hingga habisnya sumber daya mereka) yang dialami psikolog, berulang kali mengadakan pertemuan yang tidak berguna dan sia-sia dengan klien yang tidak ingin berubah, uang yang Anda bayarkan padanya. Percayalah, psikolog telah menginvestasikan banyak waktu, tenaga, uang, dan emosi untuk mempelajari cara melakukan pekerjaannya dengan baik. Dan dia menghargai setiap jam waktu kerjanya terlalu tinggi untuk disia-siakan dengan ketidakberdayaan.

Kedua,

Psikoterapi adalah hubungan pribadi

Ya, tidak seperti hubungan medis, aliansi psikoterapi, pertama-tama, adalah kontak pribadi dengan klien. Dan mengirim seseorang ke psikolog hampir sama dengan menikahi orang asing tanpa persetujuan mereka. Tidak peduli bagaimana teman, kerabat, atau pasangan Anda mungkin membutuhkan bantuan, Anda tidak dapat "menyelipkan" seseorang yang dengannya dia akan secara otomatis memiliki kontak, yang dapat dia percayai, di mana dia akan langsung percaya. Anda dapat menyarankan, memperkenalkan, merekomendasikan. Untuk memaksa - tidak. Dan "bertahan - jatuh cinta" dalam hal ini tidak berhasil, karena tidak mungkin memaksa seseorang untuk menanggung gangguan tanpa persetujuan.

Ketiga,

Psikoterapi adalah tentang kerahasiaan

Oleh karena itu, untuk memengaruhi jalannya terapi, untuk menjelaskan kepada psikolog apa yang sebenarnya ingin Anda ubah pada orang yang Anda cintai, untuk mengetahui beberapa detail ("Anda bertanya apa yang terjadi di sana, kalau tidak dia tidak memberi tahu saya") - tidak satu akan memberi Anda. Bahkan jika Anda membayar untuk pertemuan. Bahkan jika Anda bertindak sebagai pelanggan. Penjelasan paling sederhana adalah bahwa etika profesi tidak memungkinkan kita untuk bergerak di luar ruang lingkup terapi. Tapi etika bukan hanya seperangkat aturan yang harus kita ikuti. Hukum etika profesional, seperti peraturan keselamatan, secara relatif, “ditulis dengan darah”. Dan pelanggaran mereka membawa begitu banyak kerugian bagi semua peserta dalam peristiwa yang bahkan tidak terpikirkan oleh spesialis yang kompeten untuk "mencoba", dan "ya, saya tidak akan memberi tahu siapa pun" Anda tidak akan membantu di sini. Selain itu, psikolog selalu berada di sisi klien yang berpaling kepadanya. Apapun yang terjadi. Tidak di pihak ibu, ayah, suami, istri, teman - dan ini membedakan hubungan terapeutik dari hubungan domestik.

Hal yang sama dapat dikatakan tentang informasi "tentang klien" yang datang dari Anda. Tidak perlu memberi tahu terapis apa pun tentang kliennya ("Dia sendiri tidak akan pernah memberi tahu Anda, tetapi sebenarnya dia …" atau "Saya pikir masalahnya adalah …", dan secara umum, "Anda tahu, dia orang seperti itu …"). Tidak, tolong jangan lakukan itu! Pertama, Anda melanggar batasan orang yang pergi ke kantor. Kedua, Anda membawa sesuatu ke dalam konteks hubungan klien-terapis terlebih dahulu yang seharusnya tidak ada. Anda tidak mengizinkan terapis untuk bekerja secara langsung dengan realitas klien, membawa fantasi dan tebakan Anda sendiri ke dalamnya, sikap Anda sendiri terhadap situasi tersebut, kebutuhan Anda sendiri. Percaya saja: dalam terapi, penting apa yang dikatakan klien dan apa yang dilihat psikolog selama janji temu. Hanya saat resepsi, hanya di dalam kantor. Psikolog tidak perlu mengetahui dan melihat apa yang Anda lihat dalam hubungan Anda dengan orang yang meminta bantuan. Bagaimana tidak membentuk visi Anda sendiri tentang klien, berdasarkan cerita Anda.

Keempat,

Psikoterapi sangat intim

Ini adalah aktivitas bersama dua orang yang dihubungkan oleh hubungan yang sangat tidak biasa, tetapi sangat pribadi. Setiap kali aliansi yang muncul antara psikoterapis dan kliennya unik - penuh dengan berbagai perasaan dan pengalaman, transferensi, proyeksi, penemuan-penemuan kecil. Dan analisis hubungan ini adalah bagian yang cukup besar dari pekerjaan terapeutik itu sendiri, karena nuansa perasaan yang muncul antara klien dan psikolog lebih banyak berbicara tentang klien dan karakteristiknya daripada apa yang dia katakan secara langsung tentang dirinya sendiri. Penyusupan ke dalam proses ini melanggar keefektifannya, meniadakan semua pekerjaan perhiasan yang dilakukan spesialis, mengidentifikasi dan menganalisis reaksi klien dan dirinya sendiri yang muncul di kantor.

Kelima,

Psikoterapi tumbuh

Salah satu sisi pekerjaan psikoterapi adalah membantu klien mencapai kedewasaan pribadi, dalam pembentukan batasannya, ini adalah pelepasan klien dari kecanduan, bekerja pada pemisahan. Dan jika pekerjaan sudah dimulai dengan pelanggaran batas seseorang, dengan fakta bahwa seseorang memutuskan sesuatu untuknya, pekerjaan ini, menurut definisi, dimulai dengan sangat buruk.

Jika Anda khawatir tentang kondisi orang yang Anda cintai, jika Anda berpikir bahwa dia membutuhkan bantuan, jika karena alasan tertentu Anda benar-benar ingin dia beralih ke psikolog atau psikoterapis, Anda dapat memberi tahu dia tentang hal itu. Dan bahkan merekomendasikan spesialis tertentu jika Anda memiliki pendapat tentang masalah ini. Tidak ada lagi yang bisa Anda lakukan. Tidak memintanya untuk "pastikan untuk pergi", atau menuntut, atau memeras ("jika Anda tidak pergi ke psikolog, semuanya berakhir di antara kita"). Juga tidak wajib untuk mendaftarkannya ke pertemuan. Tidak mempengaruhi jalannya terapi, atau mengontrol prosesnya. Satu-satunya pengecualian adalah situasi ketika Anda beralih ke terapis medis atau psikolog klinis dengan permintaan tentang seseorang dengan diagnosis psikiatri, yang membatasi kewarasan dan kapasitas hukumnya, yang telah kehilangan kekritisan sehubungan dengan kondisinya.

Tapi Anda bisa pergi ke psikolog sendiri. Bicarakan tentang bagaimana dan mengapa kondisi orang ini sangat mengkhawatirkan Anda. Apa yang membuat Anda mencoba memutuskan segalanya untuknya, mengapa Anda tidak bisa melepaskan ilusi kendali, mengapa begitu penting bagi Anda untuk mencoba memengaruhi apa yang tidak dapat Anda pengaruhi. Perasaan apa yang ditimbulkan oleh ketidakberdayaan Anda dalam mencoba mengubah dan meningkatkan sesuatu dalam hubungan ini. Dan itu akan menjadi pekerjaan yang sangat menarik, pertama-tama berguna - untuk Anda, dan kedua - untuk hubungan Anda dan dengan mereka yang mengganggu Anda, dan dengan dunia secara keseluruhan.