2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Sejak lahir, seseorang dibangun ke dalam keluarga orang tua. Persyaratan, harapan, larangan, resep diarahkan padanya. Pertama - dari orang tua. Kemudian - dari guru di sekolah
Anak beradaptasi dengan lingkungan. Dia tidak bisa menolak, karena jiwanya belum matang. Anak kecil:
- membenci kesepian;
- tergantung pada orang tua (tidak mandiri);
- tidak mentolerir frustrasi (keadaan ketika kebutuhan tidak terpenuhi).
Anak menggunakan 3 strategi koping:
- penekanan diri (penekanan terhadap "Saya ingin", "Saya tertarik");
- internalisasi (asimilasi milik orang lain, transformasi dari “orang lain menginginkan dari saya” menjadi “Saya membutuhkan, saya harus”)
- penyelesaian realitas dengan imajinasi (fantasi).
Mari kita lihat apa yang terjadi sebagai akibat dari internalisasi.
Tuntutan banyak orang ditujukan kepada anak. Mereka tidak terbantahkan untuk anak, orang dewasa yang kuat memaksakan mereka dan memaksa mereka untuk menerima. Anak mengasimilasi mereka, mulai menganggap mereka "miliknya".
Secara umum, sebagian besar motif (keinginan, aspirasi hidup) adalah tuntutan yang terinternalisasi. "Harus" adalah internalisasi "keinginan" seseorang.
Karena persyaratannya bertentangan, dan pada saat yang sama anak mempelajari semuanya, tanpa kekritisan dan penyaringan, konflik intrapersonal diperoleh. Karenanya, seseorang menjadi inkongruen (tidak konsisten).
Ketika anak tumbuh, mereka dapat belajar membangun hubungan dengan dunia dari sudut pandang otonomi, dan secara kritis meninjau persyaratan eksternal yang dipelajari sebelumnya. Atau pertahankan strategi adaptasi kekanak-kanakan, dan habiskan seluruh hidup Anda untuk memenuhi resep sosial yang saling bertentangan.
Sepanjang hidup, seseorang berintegrasi ke dalam sistem sosial (keluarga, kerja kolektif, perusahaan ramah, gereja) untuk memenuhi "kebutuhan sosial" mereka (pengakuan, penataan waktu, mungkin "kehangatan emosional"). Dia terjebak dalam jurang hubungan sosial. Ikatan sosial, secara kiasan, adalah "klub komunikasi dengan biaya masuk yang besar." Untuk kepuasan kebutuhan, dan tidak selalu kepuasan kualitas, seseorang berkewajiban untuk beradaptasi dengan lingkungan sosial.
Banyak tuntutan yang ditujukan kepada seseorang dari lingkungan sosial. Dari pasangan, dari "teman", dari rekan kerja … Mereka memperkuat apa yang dipelajari di masa kanak-kanak, atau menambahkan sesuatu yang baru. Hal ini menyebabkan meningkatnya konflik internal dan ketidaksesuaian. Karena itu, tipikal pria jalanan hidup dalam keadaan gangguan internal kronis.
Selama masa kanak-kanak, anak ditekan secara sistematis. Akibatnya, orang tersebut mengembangkan kebiasaan menekan diri secara terus-menerus.
Orang biasa menekan dalam dirinya sendiri:
- Emosi, perasaan, sensasi tubuh. Tidak semuanya, tentu saja, tetapi banyak. Dia tidak merasakannya, tidak mengenalinya di dalam dirinya sendiri, tidak menyadarinya. Pada saat yang sama, mereka memanifestasikan diri mereka melalui intonasi, ekspresi wajah, postur, dll.
- Reaksi protes. Kemarahan, kebencian, dendam, kecemburuan, ketidakpuasan, ketidaknyamanan. Ini adalah emosi yang "terutama terlarang". Gagasan bahwa seseorang harus "positif" dan "toleran" tertanam di benak orang-orang. kronis permanen terpily.
- keinginan. Yang tidak mungkin diterapkan karena kurangnya sumber daya atau persetujuan orang lain. Keinginan seperti itu ditekan dari kesadaran, kehadiran mereka umumnya ditolak, seringkali objek keinginan secara artifisial didevaluasi.
Ada dua bentuk penekanan diri:
- Interupsi diri adalah ketika seseorang, dengan upaya kehendak, ketegangan otot, rasionalisasi, menghentikan keadaan internal atau tindakan yang tampaknya dilarang, tidak dapat diterima atau tidak mungkin. Pasif yang dipaksakan.
- Pemaksaan diri - ketika seseorang, dengan upaya kehendak, memaksa dirinya untuk melakukan apa yang menyebabkan dia memprotes. Aktivitas yang dipaksakan. Itu jauh lebih merusak manusia daripada kepasifan yang dipaksakan.
Pengekangan diri tidak bisa dihindari ketika sejumlah besar orang tinggal bersama di area kecil (di apartemen yang sama, di kota yang sama, di planet yang sama). Pertanyaannya adalah sejauh mana pengendalian diri ini. Ini menjadi masalah ketika:
- Itu berhenti untuk direalisasikan.
- Menjadi berlebihan (tidak masuk akal, tidak perlu, bahkan dalam hal yang sangat mungkin dan dapat diterima).
- Merugikan dirinya sendiri (walaupun bermanfaat bagi orang lain).
Dengan penekanan diri kronis, seseorang meninggalkan dirinya sebagai "saluran" dalam sesuatu yang memberikan rasa kepuasan. Dan "sesuatu" ini mengalami hipertrofi (belanja, rakus). Ini adalah bagaimana kecanduan sering terbentuk dan berkembang.
Direkomendasikan:
Cara Menekan Rasa Dendam Pada Diri Sendiri
Saya akan tersinggung sama sekali. Aku berangkat ke Afrika. Kuda kayu saya akan membawa saya. Akan ada jeruk di Afrika untuk makan malam. Aku tidak akan merindukan siapa pun sama sekali. (Vitezslav Nezval, diterjemahkan oleh Irina Tokmakova) Seorang gadis berambut merah Tanya memasuki kantor psikolog, dan dengan malu-malu duduk di tepi kursi, melihat sekeliling ruangan.
Bagaimana Cara Berhenti Mengkritik Diri Sendiri Dan Mulai Mendukung Diri Sendiri? Dan Mengapa Terapis Tidak Dapat Memberi Tahu Anda Seberapa Cepat Dia Dapat Membantu Anda?
Kebiasaan mengkritik diri sendiri merupakan salah satu kebiasaan yang paling merusak kesejahteraan seseorang. Untuk kesejahteraan internal, pertama-tama. Di luar, seseorang dapat terlihat baik dan bahkan sukses. Dan di dalam - untuk merasa seperti nonentity yang tidak dapat mengatasi hidupnya.
Kami Melepas Topeng. Cara Belajar Menerima Diri Sendiri, Dan Tidak Selalu Menyenangkan Semua Orang Dan Membuat Ulang Diri Sendiri
Kita begitu dijejali dengan pola yang berbeda, harapan orang asing, orang asing harus dan harus, sehingga dalam pusaran ini kita kehilangan kontak dengan diri kita sendiri. Kami terjun ke dalam perlombaan abadi "bagaimana menyenangkan semua orang, tolong, jadilah baik untuk semua orang,"
Bagaimana Cara Belajar Menghargai Diri Sendiri? Bagaimana Cara Mengatasi Kebiasaan Merendahkan Diri Sendiri?
Devaluasi adalah mekanisme pertahanan dalam jiwa kita, di mana kita mengurangi (atau sepenuhnya menyangkal) pentingnya apa yang benar-benar sangat penting bagi kita. Anda dapat mendevaluasi segalanya - diri Anda sendiri, orang lain, emosi, prestasi.
Tentang Nilai, Harga Diri, Kepentingan Diri Sendiri Dan Tidak Mementingkan Diri Sendiri
Apakah Anda menemukan hubungan antara konsep-konsep di atas? Bagaimana mereka bisa berhubungan sama sekali? Mari kita mulai dengan kata nilai … Tentang nilai Jika kita berasumsi bahwa nilai adalah suatu nilai yang setara, dan nilai, seperti yang Anda ketahui, dinyatakan dalam materi (lebih sering, hanya dalam uang), maka kita dapat mendefinisikan nilai.