ALASAN PERUBAHAN PASANGAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Otto Kernberg menulis bahwa salah satu bentuk agresi yang terkait dengan konflik oedipal adalah kesepakatan diam-diam yang tidak disadari dari kedua pasangan tentang pencarian sepertiga yang nyata, yang merupakan cita-cita yang kental dari satu dan saingan dari yang lain. Menurut psikoanalis, perzinahan lebih sering merupakan persetujuan tidak sadar dari pasangan yang tergoda untuk mewujudkan aspirasi terdalam mereka. Dinamika homoseksual dan heteroseksual masuk ke dalam gambar, karena saingan yang tidak disadari juga merupakan objek yang diinginkan secara seksual dalam konflik odipal negatif: seringkali ada identifikasi tidak sadar dari korban pengkhianatan dengan pasangan yang selingkuh dalam fantasi seksual tentang hubungan pasangan dengan yang dibenci. saingan.

Kadang-kadang terjadi bahwa dalam proses pertumbuhan pribadi dan mendapatkan kedewasaan psikologis yang lebih besar, pasangan yang telah melangkah lebih jauh dalam perkembangannya menolak untuk mengambil proyeksi kekanak-kanakan. Dan kemudian kemungkinan pengkhianatan tinggi, diikuti dengan putusnya hubungan.

Alasan pengkhianatan berikutnya adalah persepsi pasangan sebagai objek inses, menarik dirinya dari pemisahan pasangan yang berubah (kita berbicara tentang persepsi yang menyimpang - bukan wanita yang memposisikan dirinya sebagai "ibu", seorang laki-laki, dari persepsi perpecahannya yang terdistorsi, dapat menganggapnya sebagai objek inses). Dalam hal ini, orang yang berpisah menjadikan pasangan dalam gambarannya tentang dunia sebagai sosok orang tua, yang tabu dalam inses. Pasangan berubah menjadi objek tabu dalam kaitannya dengan penurunan minat seksual, yang memicu pencarian pasangan yang tidak terbebani oleh larangan inses.

Alasan pengkhianatan selanjutnya adalah persepsi pasangan sebagai pembawa Super Ego. Kecurangan, kemudian, adalah pemberontakan melawan Super Ego. Mitra adalah personifikasi moralitas; kekasih / nyonya - personifikasi sifat buruk.

Alasan lain untuk berselingkuh adalah salah satu pasangan memiliki libido yang terbagi. Keyakinan itu hidup di alam bawah sadar: "Apa yang bisa dilakukan dengan seorang wanita simpanan, tidak mungkin dibayangkan dengan seorang istri." Ini adalah kompleks seksual pria "Madonna and the Harlot" dan versi wanitanya dari "The Knight and the Libertine", tercakup dengan baik dalam literatur. Kasus yang sering terjadi: dengan istrinya - aktivitas seksual normatif; di samping - penyimpangan.

Hubungan yang tidak sehat antara pasangan adalah penyebab umum perselingkuhan. Selingkuh dalam hal ini membantu menjauhkan diri dari masalah nyata. Selingkuh adalah upaya untuk melepaskan diri dari hubungan dasar yang dibebani konflik, tanggung jawab, dan perbedaan keinginan.

Varian lain dari pengkhianatan adalah hasil dari konflik "terkubur": "Saya akan membuat Anda memperhatikan diri saya sendiri." Dalam kasus ini, kehadiran konflik disembunyikan dengan hati-hati, dan hubungan pasangan menyerupai permukaan air yang mulus. Perbedaan pandangan dan kebutuhan dipadamkan dan tenggelam ke dasar. Cepat atau lambat, pasangan yang tidak puas memutuskan untuk selingkuh dan sama sekali tidak repot-repot menyembunyikannya. Dengan demikian, kehadiran masalah dan konflik muncul ke permukaan.

Anda sering dapat menemukan kecurangan yang terkait dengan menghindari keintiman. Dalam hal ini, hubungan di samping berfungsi sebagai perlindungan terhadap rasa sakit yang disebabkan oleh ketidakmampuan untuk berada dalam hubungan keintiman psikologis.

Krisis sarang kosong juga merupakan batu loncatan yang baik dari mana pasangan dapat, baik secara sepihak maupun bilateral, melompat ke pusaran nafsu di samping. Dalam kasus seperti itu, pernikahan lebih didasarkan pada iman kepadanya daripada keterikatan emosional. Meninggalkan anak-anak mengejutkan pasangan - ternyata mereka sudah lama tidak saling mencintai, tidak masuk akal untuk menjaga keluarga demi membesarkan anak-anak - mereka tidak lagi perlu menjaga orang tua."Saya menarik / menarik tali ini terlalu lama - sekarang saya bisa hidup untuk diri saya sendiri," kata mereka dalam kasus seperti itu.

Jenis pengkhianatan berikutnya bisa disebut "satu kaki di ambang pintu." Pasangan yang selingkuh mungkin sudah lama berpikir untuk mengakhiri hubungan. Keragu-raguan untuk mengakhiri hubungan membuat Anda mencari alasan yang baik agar pernikahan berakhir dengan yang lain - cukup mengusir yang selingkuh.

Perselingkuhan homoseksual adalah salah satu hal yang paling mengejutkan dan sulit untuk mengintegrasikan jiwa pasangan yang telah diselingkuhi. Beberapa orang, bahkan di masa kanak-kanak dan remaja, menyadari ketertarikan mereka pada jenis kelamin mereka, tetapi tidak membiarkan orientasi dimanifestasikan karena penolakan mereka sendiri dan sosial terhadap homoseksualitas. Mereka memutuskan untuk memulai sebuah keluarga dan dapat mempertahankan keinginan sejati mereka selama bertahun-tahun. Tetapi pada saat tertentu, yang dapat dikaitkan dengan perubahan hubungan dengan pasangan, peningkatan konflik, pelepasan dari beban tanggung jawab orang tua, krisis pribadi, seseorang memutuskan untuk hidup sesuai dengan sifatnya sendiri.

Alasan pengkhianatan terus-menerus dengan pasangan yang berbeda adalah ciri-ciri kepribadian yang disajikan dalam kompleks Don Juan dan versi femininnya dari femme fatale. Biasanya ini adalah orang-orang yang tidak dapat diisi untuk waktu yang lama, mereka merasa kosong secara internal. Orang-orang ini menggambarkan risiko kecurangan dalam hal kecanduan narkoba.

Dalam beberapa kasus, selingkuh berarti akhir dari hubungan, dalam kasus lain, terlepas dari kenyataan bahwa kedua pasangan sangat menderita dan gambaran ideal hancur, pasangan mampu saling memaafkan dan menjaga hubungan yang telah lulus ujian selingkuh.

Varian yang dijelaskan dari alasan pengkhianatan sama sekali tidak menghabiskan seluruh variasi sumber mereka dan psikodinamika hubungan yang rumit dan rumit dalam pasangan, yang mendorong salah satu dari mereka untuk melampaui batas-batas yang diizinkan. Dalam beberapa kasus, batas yang disebut kesetiaan tiba-tiba runtuh - kewajiban, tugas, rasa hormat, etika, agama terlalu lemah dalam menghadapi gempuran hasrat seksual. Saya harus berbicara dengan orang-orang yang berselingkuh dari pasangan mereka dan dengan tulus menyesali apa yang terjadi. Beberapa dari mereka benar-benar terkejut dengan kejenakaan mereka sendiri. Mereka tampak bingung, ketakutan, berusaha mati-matian untuk membentuk apa yang telah terjadi setidaknya menjadi semacam narasi, yang memungkinkan mereka untuk mencari solusi bagaimana menjalaninya lebih jauh. Terkadang alasannya ditemukan dengan cepat, dan betapapun tidak menyenangkannya, seseorang memiliki kesempatan untuk berinteraksi dengan kebenaran, yang dapat diterima dan dicerna. Ada cerita yang kompleks dan membingungkan tentang ketidaktaatan seksual yang tiba-tiba yang gagal membentuk konsep yang kurang lebih dapat diterima dan mengarah pada pemahaman yang memuaskan tentang alasan perselingkuhan. Masalahnya adalah Anda harus menemukan jarum di tumpukan jerami yang terus tumbuh. “Ternyata itu bukan pemilik rumah saya, hidup tidak mempersiapkan saya untuk ini, ada semacam wilayah yang saya tidak tahu ada,” kata orang-orang ini. Sebagai aturan, orang-orang ini hanya membayangkan beberapa jenis aktivitas seksual terlarang dan tidak melanjutkan untuk bertindak dalam kenyataan. Namun saat bertemu dengan orang lain yang canggih secara seksual, mereka terpesona oleh seksualitas yang menggelegak dan permisifnya. Yang lain tampaknya tahu tentang fantasi yang tidak diakui dan ditekan dan memberikan izin untuk bertindak - lakukan, Anda bisa, Anda diizinkan, jangan takut. Biasanya, orang-orang yang benar-benar bingung dengan penangkapan tiba-tiba dan eksentrik petualangan seksual mereka jatuh ke tangan manipulator terampil yang dapat beralih ke dasar jahat mereka.

Ketika pasangan sedang melalui masa-masa sulit akibat selingkuh, berusaha memahami alasannya, tidak menutup kemungkinan untuk melanjutkan hubungan, atau terburu-buru semrawut antara cuti/bertahan, hal terbaik yang bisa dia lakukan adalah menemui terapis, ini dia kasus ketika yang ketiga tidak berlebihan. Pertama, di kantor terapis, situasi tidak berkembang menjadi perkelahian, dalam hal apa pun, ini tidak terjadi dalam praktik saya dan saya tidak mengetahui kasus seperti itu. Kedua, seorang ahli dengan keterampilan bekerja dengan pasangan, pengetahuan tentang psikologi keluarga, seksologi, konflikologi membantu untuk keluar dari muatan afektif dan melihat apa yang terjadi lebih objektif, jujur, dan, berdasarkan ini, membuat keputusan yang lebih seimbang.