PERNIKAHAN: Empat Usia Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Berapa banyak kata yang telah dikatakan bahwa pernikahan adalah pekerjaan dan kesabaran yang luar biasa, bahwa kehidupan bersama dua orang dewasa adalah pekerjaan yang terus-menerus pada diri sendiri. Tapi suatu hari kerja keras berakhir dan kebahagiaan dimulai.

Psikolog secara kondisional membagi kehidupan pasangan yang sudah menikah menjadi beberapa tahap. Lagi pula, jika Anda tahu pada tahap apa hubungan Anda dengan pasangan Anda, lebih mudah untuk menyesuaikan perilaku Anda dan: cari tahu apa yang ada di depan.

Terapis gestalt terkenal dan pemimpin kelompok psikoterapi Andrei VLAMIN percaya bahwa hubungan dalam pernikahan melewati empat fase. Yang pertama indah, yang kedua dan ketiga sulit, tetapi sangat penting. Dan dari fase keempat, sebenarnya, kehidupan bersama yang sebenarnya dimulai.

Tahap pertama

Aku tidak bisa tanpa mu

Fase pertama dari sebuah hubungan adalah periode jatuh cinta. Setiap pasangan merasa telah menemukan babak kedua, bertemu orang terdekat di bumi. Kebetulan sepasang kekasih bertengkar - dan ini adalah tragedi, tetapi mereka dengan cepat berdamai - dan kemudian bersumpah untuk tidak pernah saling menyakiti. Eh, mereka akan tahu, naif, bahwa rasa sakit dalam hidup bersama tidak bisa dihindari. Bukan karena pasangannya adalah sadomasokis, tetapi karena mereka terlalu dekat satu sama lain: segera setelah seseorang melakukan gerakan tajam (bukan karena kedengkian, secara tidak sengaja) - dan sekarang dia telah menyentuh yang lain. Dan sementara suami dan istri belajar untuk tidak memperhatikan keluhan yang tidak disengaja ini, beberapa dekade berlalu.

Namun saat pasangan dalam keadaan paling gemetar. Pecinta hidup dan merasakan bersama dan tidak bisa bersukacita dalam kebahagiaan mereka. Fase hubungan ini tidak berlangsung lama, tetapi akan dikenang seumur hidup. Kemudian energi periode ini akan menghangatkan pasangan selama momen krisis pendinginan timbal balik dan membawanya keluar dari jalan buntu yang sangat sulit.

Fase kedua

Kamu bukan aku, tapi itulah mengapa kamu sayang padaku

Waktu berlalu, dan secara bertahap salah satu pasangan menemukan bahwa separuh lainnya tidak memenuhi harapan apa pun, bahwa pasangannya memiliki pandangannya sendiri dan banyak kekurangan. Hal-hal kecil sangat membosankan. Pertengkaran yang sangat serius dimulai.

Saat saling menuduh, kata "pengkhianatan" sering terdengar. Ini terdiri dari fakta bahwa satu pasangan mengecewakan yang lain. Misalnya, sang istri percaya bahwa suaminya bertanggung jawab dan dapat diandalkan, tetapi pada saat yang paling tidak tepat dia mengambil dan menjauh dari pemecahan masalah sehari-hari. Dan istri tidak dapat memahami hal sederhana: tidak ada yang menipunya. Hanya saja pada awalnya dia memberi suaminya kualitas yang tidak ada, dan kemudian harapannya tidak terpenuhi.

Krisis antara tahap pertama dan kedua dapat berlangsung selama bertahun-tahun, banyak pasangan tidak pernah keluar darinya - mereka telah membuat klaim satu sama lain sepanjang hidup mereka. Seseorang tidak tahan dan pergi ke orang lain yang "baik", yang, pada gilirannya, juga mengecewakannya.

Tetapi jika orang memutuskan untuk tetap bersama dan menjadi sebuah keluarga, dan bukan "tetangga di apartemen komunal", mereka harus terbiasa dengan perbedaan dan belajar untuk menghormati individualitas satu sama lain. Ini adalah tahap yang sangat sulit dan panjang. Melewatinya adalah kesuksesan besar.

Tahap Tiga

Aku bisa tanpamu, tapi aku tidak mau

Sedikit yang dikatakan atau ditulis tentang tahap ketiga, tetapi sangat menarik. Pasangan belajar untuk melakukan tanpa satu sama lain, untuk hidup tanpa memanipulasi pasangan. Lagi pula, banyak orang berkumpul untuk menebus beberapa kekurangan: yang satu takut kesepian, yang lain mencari pengganti ayah atau ibunya, yang ketiga membutuhkan bukti daya tarik seksualnya atau status keluarga yang solid. orang. Dan pada tahap ketiga, pasangan mengaktualisasikan diri tanpa menggunakan pasangan.

Seorang wanita mengembangkan hobi, dia mulai membangun karier. Atau, sebaliknya, secara dramatis mengubah pekerjaan dan memulai kehidupan profesional dari awal. Atau dia menghasilkan banyak uang dan mengerti: Saya bisa hidup dan membesarkan anak-anak tanpa suami. Wanita berhenti menjadi "milik" suami, lingkaran kontak mereka meluas, dunia mereka jauh melampaui keluarga, dan di dunia ini mereka menerima pengakuan.

Pria juga memiliki kehidupan baru. Di tempat kerja, mereka tumbuh menjadi pemimpin atau mengembangkan bisnis mereka sendiri, mereka memiliki "mainan" dan hobi yang menarik. Secara umum, orang menemukan nilai mereka di luar keluarga. Mereka melihat bahwa mereka dihormati sebagai profesional, bahwa mereka sukses, secara seksual diminati, dan mereka mengerti bahwa mereka bahkan dapat menikah lagi jika mereka mau. Pada awalnya, orang mengalami euforia dan pada saat ini mereka dapat, seperti yang mereka katakan, membuat kekacauan: pria pergi ke teman-teman muda mereka, wanita menyukai ide-ide feminis - ada banyak godaan. Tetapi jika seseorang bertanya pada dirinya sendiri pertanyaan "mengapa saya harus berpisah dengan pasangan?" dan tidak akan menemukan jawaban untuk itu, yang berarti bahwa tahap ketiga telah berhasil dilewati. Orang-orang menjadi yakin bahwa mereka adalah individu yang bebas dan dapat hidup tanpa satu sama lain. Tetapi mereka tidak melihat gunanya putus karena mereka ingin bersama.

Tahap keempat

Bahagia bisa bersama

Dan hanya setelah itu, pasangan mulai memiliki hubungan yang benar-benar matang. Sekarang mereka dapat dianggap sebagai pasangan nyata. Orang-orang menemukan betapa berharganya kebersamaan mereka. Tahap keempat hubungan dipenuhi dengan energi cahaya - seperti pada tahap pertama, pada periode jatuh cinta. Mencapainya adalah sukses besar, tidak setiap pasangan dapat membanggakan hal ini. Tapi semuanya mungkin jika Anda benar-benar menginginkannya.

Beberapa langkah menuju harmoni

Jangan dibimbing oleh "norma". Dalam komunikasi, seseorang harus dipandu hanya oleh satu aturan: untuk menganggap orang yang dicintai sebagai fenomena unik dan mencoba memahaminya. Dan juga jangan pernah mencari tahu siapa di antara kamu yang benar, dan jangan tunjukkan kepada yang lain tentang kesalahannya.

Setiap orang membutuhkan pengakuan. Seorang wanita perlu merasa dicintai, diinginkan, cantik, untuk mengetahui bahwa karyanya dihargai. Jika tidak, dia menderita - dengan skandal, air mata, omelan. Dan seluruh keluarga menderita bersamanya. Bagi seorang pria, pengakuan adalah momen mendasar dalam sebuah hubungan. Seorang wanita perlu memuji seorang pria, bersukacita atas keberhasilannya, mengaguminya, ulangi kepadanya: "Senang sekali aku memilikimu, aku senang denganmu dan aku menghargai semua yang kamu lakukan untukku." Omong-omong, anak-anak juga sangat membutuhkan pujian.

Seringkali penyebab konflik adalah semacam "kebaikan" yang kita lakukan kepada orang yang kita cintai tanpa bertanya apakah mereka membutuhkannya. Contoh yang mencolok adalah seorang wanita yang selalu memberikan nasehat kepada suaminya. Jika Anda khawatir tentang hubungan Anda dengan pasangan Anda, tanyakan saja, "Apakah Anda memerlukan saran saya?" Dan jangan tersinggung ketika Anda mendengar jawaban negatif.

Untuk memahami apa yang diinginkan pasangan Anda, Anda perlu lebih sering berbicara dengannya. Ini untuk berbicara, dan bukan untuk membuat penilaian kategoris. Hal terbaik yang dapat Anda tanyakan kepada orang yang Anda cintai adalah apakah dia baik dengan Anda, apa yang kurang, apa yang dia suka dan tidak suka. Perhatikan saja intonasinya. Jangan pernah bertanya tentang hal-hal seperti itu ketika Anda sedang kesal atau melakukan hal-hal lain pada saat yang bersamaan.

Bersama-sama, bukan karena takut, tapi untuk kesenangan

Elena SHUVARIKOVA, kandidat ilmu psikologi, direktur pusat psikologis "Di Sini dan Sekarang"

- Sebelumnya, orang memulai keluarga dan tinggal di dalamnya menurut pola tertentu. Seringkali mereka melakukannya hanya karena mereka takut akan opini publik, kutukan, kesepian (daftarnya berlanjut untuk waktu yang lama). Masing-masing dari kita mungkin memiliki keluarga yang akrab di mana suami dan istri tinggal selama bertahun-tahun, tidak bercerai, dan pada saat yang sama mereka sangat membenci satu sama lain. Hari ini hidup kita tidak bergantung pada apa yang dipikirkan dan dikatakan tetangga atau kolega tentang kita, tetapi pada perasaan kita sendiri.