Orang Tersebut Sedang Berkonflik. Pemahaman Dan Perilaku

Daftar Isi:

Video: Orang Tersebut Sedang Berkonflik. Pemahaman Dan Perilaku

Video: Orang Tersebut Sedang Berkonflik. Pemahaman Dan Perilaku
Video: Ming 10, MK Perilaku Keorganisasian, Konflik dan Negosiasi 2024, Maret
Orang Tersebut Sedang Berkonflik. Pemahaman Dan Perilaku
Orang Tersebut Sedang Berkonflik. Pemahaman Dan Perilaku
Anonim

Apakah Anda tahu keadaan setelah konflik, ketika Anda tidak puas dengan situasi yang sedang berlangsung atau perilaku Anda sendiri? Atau bahkan hanya ketidakpuasan yang samar-samar dengan diri sendiri / pasangan / dunia setelah konflik dan pertengkaran?

Jika akrab, mari kita cari tahu. Ini akan tentang konflik antara dua orang (pasangan, di tempat kerja, dll.).

Dalam artikel ini, saya akan menjelaskan tiga dimensi situasi konflik yang terpisah. Di satu sisi, untuk memikirkan sesuatu pada tingkat yang berbeda, entah bagaimana mengalahkannya dalam jiwa - segera mengurangi kebingungan dan intensitas emosi, mengembalikan kesempatan untuk mempengaruhi situasi. Bukan lagi keadaan yang memutuskan, tetapi Anda yang memutuskan, dengan mempertimbangkan keadaan … Di sisi lain, tindakan itu sendiri jauh lebih konstruktif. rencanakan berdasarkan pemahaman dimensi apa Anda berada dan apa yang "berfungsi" di sini … Tindakan (pengaruh Anda, pilihan Anda) lebih terarah, terarah, dan karenanya lebih efektif, tidak perlu membuang energi di tempat yang tidak dapat diproses menurut definisi.

Ketentuan

Mari kita mulai dengan definisi. Apa itu konflik? Konflik adalah benturan … Apa pun bisa bertabrakan: minat, nilai, keinginan (keinginan saya satu vs keinginan saya yang lain; keinginan saya vs keinginan orang lain), keinginan dan peluang (keinginan vs peluang), posisi (pasangan berbicara dari posisi hak yang sama vs pasangan berbicara dari otoritas posisi), dll. Dari pencacahan sudah jelas bahwa fenomena asimetris dapat ditemukan di kutub-kutub konflik. Hal utama, saya ulangi, adalah sebagai berikut: konflik adalah tabrakan. Ini bukan tentang "benda dalam dirinya sendiri" dan hal-hal halus lainnya, tetapi tentang situasi nyata antara dua orang … Secara skematis:

  1. ada keadaan psikologis Anda;
  2. ada keadaan non-psikologis Anda;
  3. ada sesuatu yang ketiga tentang yang, pada kenyataannya, perselisihan;
  4. dan ada lingkungan di mana situasi itu ditempatkan.

Selanjutnya, saya akan berbicara tentang opsi yang relatif sederhana: konflik sehari-hari antara dua orang (pasangan, di tempat kerja, dll.), Dan menyebut karakter "mitra komunikasi" atau, singkatnya, "mitra". Pilihan ini dipilih karena kejelasannya. (Konflik internal adalah topik menarik yang terpisah dan tidak akan dibahas sekarang).

Jadi ada situasi konflik. Untuk kejelasan yang sama, Anda dapat membayangkan situasi serupa di mana Anda pernah menemukan diri Anda sendiri. Bagaimana cara mendekatinya?

Bentuk ekspresi

Dimensi pertama untuk memulai analisis adalah dimensi bentuk verbal murni. Ingat bagaimana frasa yang Anda dan pasangan ucapkan di saat-saat pertengkaran terdengar? Bisa jadi, misalnya, “Kamu tidak mencurahkan waktu untukku!”, “Kamu tidak pernah punya waktu untuk melewatkannya tepat waktu”, “Apa, haruskah aku melakukannya untukmu??” dan lainnya.

Ungkapan tersebut sering diwarnai dengan intonasi, yang tentunya juga dibaca oleh pasangannya, dan seseorang dapat bereaksi tidak hanya dan tidak terlalu banyak terhadap kata-kata tetapi juga terhadap nada emosional … Ada dua poin penting di sini. Pertama, persepsi "dari sisi lain" selalu bersifat individual (begitu juga dengan niat "dari sisi ini"). Seseorang, misalnya, memasukkan satu hal ke dalam kata-kata, dan rekannya mendengar sesuatu yang sama sekali berbeda. Komunikasi apa pun menyiratkan ketidakpastian: Anda tidak tahu bagaimana kata-kata dan tindakan Anda akan dirasakan, dan tidak bertanggung jawab atas persepsi orang lain … Tetapi Anda bertanggung jawab atas kata-kata dan tindakan Anda. … Dan ini yang kedua: kebetulan pembicara itu sendiri tidak sadar pada saat intonasi yang dia ucapkan, tetapi hanya menyadari urutan kata, atau sebaliknya. Ingat, pernahkah Anda mengalami situasi ketika Anda ingin mengatakan satu hal, tetapi yang lain keluar atau diwarnai dengan intonasi yang berbeda? Dalam hal ini, mitra komunikasi Anda, yang menjawab Anda dengan sesuatu seperti “Saya tidak peduli apa yang Anda katakan, itu penting bagi saya. bagaimana kamu bilang. Saya tidak mendengar kata-katanya, itu hanya menyakiti saya "tidak selalu salah: dia berangkat dari kebenarannya, yang dalam contoh ini adalah pada tingkat perasaan, dan bukan konstruksi logis. Terkadang kita sendiri memahami apa yang kita katakan hanya ketika kita mendengar jawaban “dari sisi lain” dan memikirkannya.

Jadi, sangat membantu untuk menyadari kata-kata yang Anda ucapkan dan yang Anda dengar. Dan sebaiknya diingat bahwa kata-kata tidak pernah berada dalam ruang hampa: ada pesan dan konteks emosional, dan ada pemahaman orang lain tentang kata dan konteks. Untuk memperjelas dimensi ini, ada dua pedoman utama.

1) saya-ucapan … Ini mengacu pada pertentangan antara pernyataan-I dan pernyataan-Anda. Bandingkan saja frasa seperti itu: "Kamu sama sekali tidak membantuku" dan "Aku harus mengatasi diriku sendiri (a), dan aku sangat lelah karenanya". Telah dikatakan tentang "koreksi persepsi" oleh orang lain; dan meskipun demikian, seberapa besar kemungkinan kalimat pertama tidak akan terdengar sebagai tuduhan? Ini tentang pergeseran penekanan menjadi "saya" dan "saya" … Trik lain adalah itu berbicara tentang perasaan, sensasi, dan keadaan Anda sendiri, Anda apriori tulus, itu ada hubungannya dengan Anda, ini milik Anda, Anda mengalaminya … TETAPI ketika Anda berbicara tentang perasaan orang lain atau menafsirkan perilaku orang lain, Anda seperti naik ke wilayah orang lain dengan penilaian Anda … Pasangan Anda mungkin tidak hanya secara rasional tidak setuju (dia berhak, karena dia tahu lebih baik), tetapi juga merasakan ini secara emosional sebagai invasi, sebagai agresi, sebagai pemaksaan, masing-masing, sebagai kebutuhan untuk melindungi batas-batas yang telah dilanggar. Yang penuh dengan agresi sebagai tanggapan.

2) Konsistensi dan spesifisitas … Cara tidak ada pesan ganda ketika satu bagian dari frasa bertentangan dengan yang lain, dan ambiguitas, yang dapat diartikan seluas-luasnya sesuai keinginan Anda. Jelas bahwa yang kedua pada prinsipnya tidak dapat dicapai, dan pesona komunikasi, termasuk dalam pernyataan yang meremehkan; namun demikian, sehubungan dengan situasi konflik yang sangat spesifik antara dua orang, masuk akal untuk mempertimbangkan hal ini. Contoh pesan ganda: "Lakukan apa yang Anda inginkan, asal jangan berisik", "Jadilah cerdas dan jangan menonjol", dll. Adapun ambiguitas, frasa "Semuanya mungkin" dapat dipahami sebagai "Anda bisa … dan … dan …" - apa yang penting bagi seseorang; dan pembicara dalam "semuanya" ini menempatkan, misalnya, hal-hal yang sangat spesifik dan sangat berbeda, atau memberi batasan, tetapi "semuanya kecuali …" tidak mengatakannya. Di Internet ada gambar seperti itu dengan dialog: “Orang tua: Saya ingin semua impian dan keinginan Anda menjadi kenyataan. Anak: Bolehkah saya minta es krim? Orang tua: Tidak."

Saya tidak menyarankan bahwa frasa umum atau konsep abstrak harus dikecualikan. Dalam kasus apa pun - jika tidak, kita akan kehilangan lapisan budaya yang sangat besar. Saya hanya ingin menekankan itu situasi konflik sering disebabkan oleh penggunaan kata-kata yang ceroboh, dan memahami hal ini, adalah mungkin untuk mempengaruhi situasi … Bagaimana tepatnya - terserah setiap orang untuk memutuskan sendiri. Klarifikasi, perumusan ulang, pertanyaan ke pihak lain apa yang didengar dalam kata-kata, dll.

Bagaimana perhatian pada bentuk verbal, terutama apa yang Anda katakan sendiri, dapat membantu dalam konflik yang sebenarnya? Setidaknya, jika masalahnya terletak di dimensi ini, maka bisa diselesaikan di dimensi yang sama. Ada banyak sekali materi, termasuk di Internet: artikel, buku, podcast, video, pelatihan, buku latihan, dll., yang membantu, pertama, sorot konstruksi verbal dalam pidato dan kedua, merumuskannya seperti yang Anda butuhkan dalam situasi tertentu … Misalnya, tulis ulang ucapan Anda menjadi ucapan saya, atau buat frasa tanpa ikatan ganda, atau belajar meminta umpan balik tentang ucapan Anda. Ini adalah momen yang murni instrumental. Ini bisa dipelajari. Hal lain adalah bahwa bahkan untuk dibingungkan oleh pencarian materi, pertama-tama Anda perlu memikirkan dimensi konflik ini - pengukuran bentuk verbal pernyataan - sebagai sesuatu yang terpisah, sebagai sesuatu yang plastis, sebagai pertanyaan untuk mana yang bisa ditemukan Milikku menjawab.

Jadi, sisi teknis berbicara bisa dipelajari, bahkan gratis dan relatif cepat. Terkadang itu sudah cukup. Dalam kasus lain, tidak. Jika teknologi menyelesaikan masalah, maka tidak akan ada konflik yang tersisa di dunia. Hal ini jelas tidak terjadi. Ini berarti bahwa ada dimensi lain dari konflik, ketidakpedulian yang membuat konflik tidak terselesaikan.

Kapan harus berbicara

Dimensi penting dari konflik adalah kapan harus berbicara? Ada rekomendasi tegas: berbicara ketika mereka mampu mendengarkan, dan tidak dalam keadaan intensitas afektif. Itu. “Menempa saat setrika panas” bukanlah pengaturan yang paling tepat jika Anda ingin menyelesaikan konflik secara konstruktif. Apakah Anda tahu ketika Anda (atau pasangan Anda) mengatakan sesuatu "dalam suasana panas" dan kemudian menyesalinya? Ini adalah kasusnya. Karena itu: jika terjadi konflik, tempalah besi saat dingin.

Jelas, di tengah-tengah emosi dengan cara apa pun "menyingkirkan" atau menekannya tidak akan berhasil. Bagaimana lagi menghadapi emosi? Di sini pertanyaannya lebih individual, karena melampaui keterampilan instrumental murni. Setiap orang memilih strategi yang cocok untuknya, apalagi mengubahnya secara berkala.

Beberapa dibantu oleh meditasi dan perhatian penuh. Seseorang mencoba berteriak tanpa kata-kata seperti "Aaaa!" Terkadang Anda hanya perlu membiarkan diri Anda dibebaskan. Terkadang Anda hanya perlu membiarkan diri Anda merasakan apa yang Anda rasakan. Yang utama adalah itu Keputusan Anda, penemuan Anda, sesuatu yang secara pribadi mengembalikan Anda keamanan, rasa diri Anda, batasan Anda dan keinginan Anda.

Suatu kali saya melihat situasi yang sangat lucu. Di meja ada orang dewasa dan anak-anak, dan di salah satu sudut meja orang-orang mulai berdebat, ketegangan meningkat. Pada saat tertentu, seorang anak laki-laki berusia sekitar 5 tahun menggebrak meja dan berteriak “Meow!” Marah. Ini menarik perhatian. Tapi tidak hanya. Penemuan anak tersebut mengakibatkan orang yang hendak berdebat dan sudah meninggikan suaranya tertawa (melepaskan) dan melanjutkan pembicaraan dengan nada tenang.

Contoh strategi "membiarkan diri sendiri untuk menjalani apa yang sedang dijalani" adalah kesadaran yang sekarang populer (meditasi paling sederhana: fokus pada apa yang ada dan mengalaminya: sensasi tubuh, emosi dan perasaan, pikiran) dan apa yang disebut "niat paradoks".”, yang direkomendasikan dengan kecemasan, insomnia, dll. (ini adalah metode yang sedikit provokatif: fokus pada aktivitas atau pemikiran yang "mengganggu", bawa ke pendewaan dan akhir logisnya. Dalam kasus insomnia psikologis, jangan mencoba untuk tertidur, tetapi hati-hati cobalah untuk tidak tidur). Jika diinginkan, teknik-teknik ini juga dapat dikuasai: ada materi dalam domain publik, ada spesialis yang membantu untuk memajukan, misalnya, dalam perhatian dan meditasi.

Berkenaan dengan dimensi konflik ini, penting juga untuk diperhatikan hal-hal berikut. Mengurangi intensitas afektif bukanlah tujuan itu sendiri, tetapi tahap yang diperlukan … Di sini Anda perlu menemukan jalan Anda sendiri. Terkadang buku dan introspeksi sudah cukup, dalam kasus lain, bekerja dengan psikolog diperlukan. Adalah penting bahwa emosi tidak muncul tiba-tiba, mereka muncul dan memanifestasikan diri mereka sehubungan dengan situasi konflik. Dan meskipun emosi sedikit mereda, konflik tidak berakhir di situ.

Saat Anda dan pasangan sudah tenang dan siap beralih ke yang rasional, ini mungkin dialog … Dan di sini keterampilan yang disebutkan tentang formula verbal itu penting. Intinya:

  • Ekspresikan dengan tepat apa yang ingin Anda ungkapkan (tentu saja, setelah merumuskan sebelumnya untuk diri sendiri, setelah mencapai kejelasan, pertama-tama, untuk diri sendiri).
  • Juga - untuk mendengar apa yang dikatakan kepada Anda.
  • Jaga lingkungan fisik murni: agar tidak mengganggu dan tidak terburu-buru. Agar percakapan penting tidak terjadi "di sela-sela waktu".

Sekali lagi, ini bukan tentang merasa buruk, tetapi berbicara dengan baik. Tentu saja tidak. Hanya saja ini adalah fenomena dari tatanan yang berbeda, dan segala sesuatu memiliki waktu dan tempatnya. Sangat sulit (dan tanpa latihan tidak mungkin) untuk secara bersamaan merasakan dan menyadari perasaan Anda, dan membicarakan perasaan Anda … Kita semua cerdas dan tanggap "di belakang", memarahi diri sendiri pasti tidak akan membantu dalam situasi ini. Tetapi memilih momen yang tepat adalah semacam seni.

Apa yang kita miliki? Seseorang menyadari ketika dia menjadi panas dan telah menemukan caranya sendiri untuk "menenangkan diri" (yang, saya ulangi, tidak sama dengan menekan atau menyangkal emosi), dan juga tahu bagaimana memalsukan formula verbal yang cukup anggun di lingkungan ketika kedua pasangan telah mendingin dan berada dalam mood untuk berdialog. Apakah ini memiliki peluang konstruktif? Memiliki, dan besar. Tapi apakah itu selalu cukup? Tidak selalu. Mari kita lanjutkan.

Posisi internal

Dimensi lain dari konflik terbuka, bahkan lebih individual dan umumnya tidak terkait dengan keterampilan dan kemampuan. Dimensi ketiga adalah pengukuran posisi pembicara. Dengan kata lain: "Siapa saya dalam pernyataan saya?", "Dari posisi apa saya berbicara?", "Siapa saya, berbicara dengan pasangan saya?"

Jawabannya akan sangat pribadi dan mungkin tidak jelas. Contoh: "Saya yang berhutang pada semua orang", "Saya tahu bahwa saya bersalah sebelumnya", "Saya selalu benar", "Bahkan, saya telah memutuskan segalanya untuk kita berdua." Paling sering, posisi itu, jika muncul dalam pidato dan bahkan mungkin jelas bagi orang lain, tidak disadari oleh pembicara itu sendiri. … Dibutuhkan orang lain (dan seringkali seorang psikoanalis) bagi seseorang untuk mendengar dirinya sendiri … Terkadang "diri" yang didengar seseorang sangat berbeda dari gagasan tentang dirinya sendiri sehingga celah ini terasa sangat menyakitkan - dan kemudian, tentu saja, analisis tersebut bertindak sebagai semacam "bantalan pengaman". Namun, kadang-kadang bahkan pengamatan diri biasa, tanpa orang lain, mengungkapkan minat seseorang pada dirinya sendiri.

Apakah seseorang menyadari posisinya atau tidak, itu memanifestasikan dirinya dalam perilaku. Dan ini dibaca sepenuhnya tanpa disadari … Berkenaan dengan konflik: misalnya, seseorang mengatakan dengan lantang “Mari kita putuskan apa yang akan kita lakukan sekarang?”; dengan kata lain, pertanyaannya terbuka. Jika, secara tidak sadar, keputusan telah dibuat, maka dia sebelumnya "tahu", apa yang harus dilakukan, dan dia puas hanya dengan opsi ini dan tidak ada yang lain. Lalu bagaimana dia akan bereaksi terhadap saran pasangannya? Setiap kalimat jatuh ke dalam kotak koordinat yang telah ditentukan, dan kemudian diterima, atau tidak sampai di sana dan dibuang. Kami mendapatkan sejumlah besar keadaan tambahan: mitra kedua merasa bahwa keterbukaan pertanyaan tidak tulus, dia bahkan mungkin mengatakannya dengan lantang, tetapi karena mitra pertama tidak menyadari perbedaan antara pesan pada tingkat kata-kata dan pada tingkat posisi, ia dapat menolak dan mempertimbangkan kata-kata dari pasangan kedua yang mempermasalahkan dan mengklaim; konflik meluas ke "siapa yang benar dan siapa yang menyinggung siapa," dan secara umum hanya menjadi panas.

Contoh lain. Seseorang dengan keyakinan yang sangat jelas, tetapi tidak disadari, "Saya harus tenang seperti ular boa dan tidak menunjukkan emosi sama sekali" - bagaimana dia akan berperilaku dalam situasi yang melibatkan ekspresi perasaan? Dia mungkin dengan sengaja ingin mengungkapkan dan bahkan hanya mengakui perasaan, tetapi contoh kritis internal mendikte "jangan berani!" akan mengambilnya secara pribadi), mengatakan bahwa dia tidak merasakan apa-apa - dia akan mengalami kritik eksternal terhadap mitra komunikasi. Keadaan seperti itu dapat membawa penderitaan yang paling nyata. Tetapi sampai keyakinan, sikap dan sikap diakui, mereka tidak dapat dikenali sebagai penyebab penderitaan, tampaknya tidak ada sebab dan dengan demikian tidak ada akses ke sana: tidak mungkin untuk mengubah sesuatu yang tidak diakui seperti itu, yang terjadi.

Kadang-kadang bahkan pengakuan akan fakta kontradiksi membuatnya lebih mudah bagi seseorang: masalahnya disebut masalah, itu sudah bisa diatasi.

Adapun posisi internal seseorang, di sini Anda menginginkannya atau tidak, tetapi Anda memasuki wilayah konflik internal. Kembali ke topik artikel, yaitu konflik di antara orang, saya hanya ingin menekankan sekali lagi: posisi dari mana seseorang berbicara mewarnai pidatonya dan mempengaruhi hubungannya dengan orang lain. Anda mungkin atau mungkin tidak menyadarinya. Tapi paling tidak pantas untuk menyebut ini sebagai faktor lain yang efektif dalam perilaku dalam konflik.

Kesimpulan praktis

Tiga dimensi yang disorot bukanlah sebuah hierarki, melainkan dimensi yang mempengaruhi pada saat yang bersamaan. Ini adalah tiga bidang di mana Anda dapat maju dalam memahami situasi yang mengganggu Anda.

Konsep yang dijelaskan bersifat subjektif - berdasarkan pengamatan, dari kehidupan dan praktik, dan tak terhindarkan bersifat skematis dan terbatas. Itu tidak menggambarkan semua aspek realitas. Namun, ini dapat berguna dari sudut pandang praktis. Jika Anda memikirkan 3 dimensi (dan bukan satu massa amorf yang umum), maka Anda dapat melacak yang mana masalahnya - dan tidak harus hanya dalam satu. Masing-masing, Anda dapat menemukan alat untuk menyelesaikan ini dan situasi serupa, dan mungkin untuk mencegah konflik semacam itu..

Misalnya, mungkin Anda telah memutuskan posisi Anda dan berbicara dengan jelas, tetapi pada saat yang salah, dan mereka tidak mendengar Anda, atau lebih tepatnya, mereka bahkan tidak memiliki kesempatan untuk mendengar, karena kebanjiran. dengan pengaruh. Atau ada frasa, ada momen, tetapi Anda tidak mempercayai diri sendiri secara internal, Anda tidak yakin bahwa Anda memiliki hak untuk mengatakan apa yang Anda katakan (posisi) - dan sebagai hasilnya, konflik tidak terselesaikan, dan aftertaste tetap sangat tidak menyenangkan. Ini bisa berbeda.

Selama Anda memiliki motivasi untuk memahami apa yang terjadi dengan Anda dan menjalani hidup Anda dengan benar, situasinya tidak akan sia-sia. Memikirkan pengalaman Anda hanyalah salah satu tahapannya. Juga, bagaimana menemukan solusi, mencoba, mendapatkan umpan balik, memilih apa yang cocok dalam pengujian dan memotong apa yang tidak perlu. Dalam konteks ini memikirkan pengalaman Anda berarti menemukan kesempatan untuk memilih.

Direkomendasikan: