MIMPI CINTA TAK BERsyarat

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Cinta ibu adalah kebahagiaan dan kedamaian, tidak perlu diraih dan tidak perlu diraih. Tetapi ada juga sisi negatif dari cinta ibu yang tidak bersyarat. Tidak hanya tidak harus diperoleh, tidak dapat dicapai, tidak dapat diciptakan, tidak dapat dikendalikan. Jika ya, itu seperti berkah; jika tidak, seolah-olah semua pesonanya hilang dari kehidupan, dan tidak ada yang bisa dilakukan untuk membuat cinta ini muncul.”

Erich Fromm. Seni Mencintai.

Ungkapan dari buku Fromm ini membuat saya bersemangat dan membuat saya ingin berbicara tentang cinta tanpa syarat.

Sayangnya, banyak dari kita yang tidak beruntung dalam hidup dan cinta ibu di masa kanak-kanak sama sekali tidak cukup. Alasan untuk ini bisa berbeda: ibu mungkin mengalami depresi pascapersalinan (tidak terdiagnosis, paling sering, di masa Soviet dianggap sebagai kebodohan dan keinginan), atau dia harus menggabungkan pekerjaan dan merawat bayi dan tidak memiliki kesempatan untuk menghabiskan cukup waktu bersamanya; sang ibu sendiri bisa menjadi disfungsional (misalnya, menderita alkoholisme atau kecanduan lainnya, atau tidak sehat secara mental), atau dia sama sekali tidak bisa berada di masa kanak-kanak anak itu (cerita yang paling menyedihkan). Paling sering, ada pilihan ketika ibu secara fisik, memberikan perawatan dan makan minimal, tetapi tidak ada secara emosional, tidak menanggapi bayinya, tidak bersukacita padanya dan tidak dapat menahan emosi kemarahan atau ketidaksabarannya yang luar biasa, yang ia tidak mampu menahan karena usianya - dia dijauhi, membeku, berjalan pergi, atau marah sebagai tanggapan.

Dalam hal ini, setelah bertahun-tahun kita mendapatkan seseorang, dewasa secara lahiriah, tetapi dengan lubang menganga di jiwa dan kerinduan abadi akan cinta dan penerimaan tanpa syarat. Pada saat yang sama, trauma awal seperti itu sering kali tidak mempercayai gagasan cinta seperti itu di masa dewasa. Terlebih lagi, jika seseorang mengatakan kepada mereka bahwa dia mencintai mereka begitu saja, apa adanya, mereka tidak akan percaya, memutuskan bahwa orang tersebut sengaja menyembunyikan sesuatu dari mereka, memanipulasi mereka, atau tidak menyadari dirinya sendiri, untuk itu dia mencintai mereka.. Cinta konvensional lebih bisa dimengerti oleh mereka dan entah bagaimana mereka bisa mengandalkannya. Di sini lebih tenang, karena sepertinya mereka bisa mengendalikannya. Artinya, jika saya disukai karena apa yang saya lakukan atau tidak lakukan, maka saya, dengan usaha, dapat memperoleh cinta.

Penyergapannya adalah bahwa orang yang traumatis berusaha untuk mendapatkan cinta yang pada prinsipnya tidak dapat diperoleh - cinta ibu. Pada orang-orang di mana citra keibuan diproyeksikan secara tidak sadar. Dan dia sedang menunggu kondisi pembubaran total, relaksasi, ketenangan dan kebahagiaan yang dialami seorang bayi ketika dia sudah cukup makan ASI. Dan di masa dewasa tidak ada ibu. Bahkan jika ibu kandungnya cukup hidup dan sehat, ibu yang sangat muda, berbau manis, lembut, hangat dan menerima itu tidak. Mungkin diperlukan lebih dari satu tahun terapi untuk menyadari hal ini dan kemudian menjalani kemarahan dan kesedihan tentang hal ini.

Artinya, di satu sisi, orang yang traumatis awal memiliki kebutuhan besar, putus asa, tidak terpenuhi untuk cinta tanpa syarat, untuk perpaduan yang manis, untuk perasaan aman sepenuhnya dalam suatu hubungan. Ia ingin mendapatkan keyakinan yang tak tergoyahkan bahwa ibunya (pasangan yang menggantikannya secara simbolis) tidak akan pernah pergi kemana-mana dan akan selalu ada. Di sisi lain, karena pengalaman mengalami perasaan ini tidak atau tidak cukup, orang seperti itu hanya dapat mengandalkan pengalamannya di kemudian hari - pada kenyataan bahwa cinta dapat diperoleh. Bagaimana jika Anda cukup baik, belajar dengan baik, tidak ikut campur, menghibur, tenang, memberi contoh, bersabar, menebak suasana hati orang lain, senang dan senang) - maka mereka akan mencintaimu.

Cinta bersyarat memberi, di satu sisi, perasaan kontrol yang menenangkan (jika saya melakukan segalanya dengan benar, mereka akan mencintai saya), di sisi lain, ketidakpastian terus-menerus tentang apakah mereka benar-benar mencintai saya, dan apakah mereka akan mencintai saya jika saya tidak bisa. lagi memainkan peran "anak yang baik". Dan sayangnya, biasanya pengalaman anak-anak dewasa seperti itu menegaskan bahwa tidak, mereka tidak akan mencintai. Mereka menyerah begitu Anda berhenti merasa nyaman. Ini adalah lingkaran setan yang sangat menyedihkan. Karena secara intuitif, untuk menyelesaikan gestalt dengan cinta keibuan, kita menemukan mereka yang, seperti ibu, akan bersikap dingin dan menolak kita - cepat atau lambat. Dan kami, di pihak kami, secara tidak sadar akan memprovokasi penolakan (ada banyak cara di sini).

Dan pada akhirnya, orang yang ditolak sekali lagi akan diyakinkan lagi bahwa dunia itu dingin dan tidak ramah kepadanya, seperti ibunya yang dingin di masa kecilnya. Bagi seorang bayi, bagaimanapun juga, ibu adalah seluruh dunia.

Dan tidak - di masa dewasa, tidak ada yang benar-benar berkewajiban untuk mencintai begitu saja, berdasarkan fakta keberadaan. Penting untuk berinvestasi dalam hubungan, dan sangat naif dan, yang paling penting, tidak ada gunanya, untuk mengharapkan bahwa orang dewasa lain, orang yang setara akan mencintai dan tanpa henti disentuh oleh semua manifestasi orang dewasa lainnya, seperti seorang ibu menyentuh bayi gemuk..

Tapi lalu di mana harus meletakkan kebutuhan yang mengerikan akan cinta dan penerimaan tanpa syarat ini, rasa lapar yang menyesakkan ini? Jawaban: bila memungkinkan - untuk memuaskan dengan sumber daya yang diberikan kehidupan dewasa kepada kita.

Tapi ini untuk terapi. Dalam mikrokosmos Anda berdua (psikoterapis dan kliennya), di kantor yang nyaman (atau di ruang sesi Skype), terapis menciptakan kembali suasana penerimaan dan keramahan yang konstan. Dia memiliki kemampuan super untuk tidak jatuh dari emosi klien yang kuat, apalagi, untuk tetap dekat pada saat yang sama. Bagaimana seorang ibu yang cukup baik tinggal di samping bayi mengalami berbagai perasaan dan sensasi dari kebutuhan mereka dan dari dunia di sekitar mereka?

Terapis tidak membutuhkan Anda untuk menjadi orang yang sangat jenaka / lucu / sabar / lunak / sopan / membenarkan / empatik / perhatian, dll. Anda berharga baginya hanya karena Anda sekarang duduk di hadapannya, yang Anda temukan dalam keberanian, kekuatan, keinginan dan kemauan, mengatur waktu mereka dan menemukan sumber keuangan untuk terapi. Ini lebih dari cukup. Tentu saja, ini semua adalah kondisi yang sama, tetapi kondisi yang benar-benar layak untuk orang dewasa secara fisik. Dan ini adalah kontribusi klien terhadap hubungan tersebut.

Psikoterapis mampu bersikap dekat, bersikap hangat, menerima segala manifestasi, pikiran dan perasaan (termasuk yang ditujukan kepadanya). Dan dalam suasana seperti itu, klien menerima sumber daya untuk menumbuhkan bayi lapar batinnya, secara bertahap bayi tumbuh dan menjadi lebih kuat, dan setelah beberapa waktu, setelah jenuh dengan penerimaan ini, klien menjadi siap untuk membangun hubungan horizontal yang lebih dewasa, harapannya dari dunia di sekitarnya pada umumnya dan orang-orang - khususnya, mereka menjadi jauh lebih realistis, dan, yang paling penting, mereka menjadi sadar.