Cedera Generasi-2

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kelanjutan. Mulai di sini

Sangat mengecewakan bahwa seseorang tidak mendengar hal yang penting: persepsi anak tentang situasi bisa sangat berbeda dari keadaan sebenarnya. Bukan orang-orang di masa perang yang tidak menyukai anak-anak mereka, melainkan anak yang merasakan keadaan "keras" mereka karena kesedihan dan kelebihan beban. Bukan anak-anak perang itu sendiri yang benar-benar tidak berdaya secara massal, anak-anak merekalah yang menafsirkan permintaan cinta gila orang tua mereka seperti itu. Dan "Paman Fedora" juga tidak paranoid, dengan sengaja membunuh semua inisiatif hidup pada anak-anak mereka, mereka didorong oleh kecemasan, dan anak dapat menganggap ini sebagai sikap "tidak berdaya."

Anda lihat, tidak ada yang bisa disalahkan. Tidak ada yang melahirkan anak, agar tidak mencintai, menggunakan, mengebiri. Saya telah mengatakan dan akan mengulanginya lagi: ini bukan cerita tentang orang gila, bukan tentang monster tanpa jiwa yang hanya ingin menjadi lebih baik dalam hidup dengan mengorbankan orang lain. Ini semua tentang cinta. Tentang fakta bahwa orang hidup dan rentan, bahkan jika mereka dapat menanggung hal yang mustahil. Tentang betapa anehnya aliran cinta terdistorsi di bawah pengaruh trauma. Dan tentang fakta bahwa cinta, ketika terdistorsi, dapat menyiksa lebih buruk daripada kebencian.

Sebuah generasi kesedihan dan kesabaran tabah.

Generasi kebencian dan kebutuhan akan cinta.

Generasi rasa bersalah dan hipertanggung jawab.

Ciri-ciri generasi ketidakpedulian dan infantilisme sudah digambar.

Gigi roda saling menempel, "teruskan", "teruskan".

Mereka bertanya kepada saya: apa yang harus dilakukan? Tapi apa yang harus dilakukan ketika alirannya tersumbat, tersumbat, terbendung, terdistorsi?

Membersihkan. Bongkar, garu, setinggi lutut, setinggi pinggang, sebanyak yang Anda butuhkan untuk naik ke air yang kotor dan busuk dan bersihkan dengan tangan Anda. Keluar dari sana keluhan, rasa bersalah, klaim, tagihan yang belum dibayar. Bilas, sortir, buang sesuatu, meratapi dan kubur sesuatu, tinggalkan sesuatu sebagai kenang-kenangan. Berikan tempat dan jalan menuju air yang jernih. Anda dapat melakukannya sendiri, dengan psikolog, secara individu, dalam kelompok, cukup dengan berdiskusi dengan teman, pasangan, saudara kandung, membaca buku, sesuka Anda, siapa pun yang bisa dan mau. Hal utama adalah tidak duduk di tepi sungai berlumpur, cemberut tersinggung dan tidak mencemooh "orang tua yang buruk" (mereka mengatakan, bahkan ada komunitas seperti itu di LiveJournal, benarkah?). Karena Anda bisa duduk seperti ini sepanjang hidup Anda, dan alirannya akan terus mengalir - ke anak-anak, cucu. Lingkungan sangat tidak bersih. Dan kemudian Anda harus duduk dan mencemooh tentang anak-anak yang tidak berguna.

Bagi saya, inilah tugas generasi kita, bukan kebetulan bahwa sebagian besar peserta diskusi berasal darinya. Karena, izinkan saya mengingatkan Anda, kami memiliki banyak sumber daya. Mengambil tanggung jawab bukanlah hal yang asing baginya. Kita semua terpelajar, sekali lagi. Tampaknya kita cukup mampu untuk tugas ini. Yah, secara umum, selama mungkin, itu sudah cukup.

Mereka bertanya bagaimana berperilaku dengan orang tua mereka. Dengan mereka yang tidak disukai anak-anak. Ini adalah pertanyaan yang sangat sulit, saya tidak dapat membayangkan bagaimana memberikan saran di Internet, tetapi saya akan mencoba menulis tentang prinsip-prinsip umum.

Pengalaman menunjukkan bahwa jika anak-anak menggali sesuatu dalam diri mereka, maka mereka membiarkan orang tua mereka pergi sedikit. Tidak selalu. Di sini akhir yang bahagia tidak dijamin oleh siapa pun, dan mungkin ada situasi sedemikian rupa sehingga satu-satunya solusi adalah melindungi anak-anak Anda sendiri. Terkadang ada tekanan dan bahkan agresi sehingga Anda hanya perlu membatasi kontak, menyelamatkan keluarga Anda.

Karena, apa pun yang terlihat pada tingkat perasaan, tanggung jawab kepada anak jauh lebih penting daripada tanggung jawab kepada orang tua. Hidup itu maju, bukan mundur, alurnya harus berjalan dari nenek moyang ke keturunan.

Untungnya, opsi yang sangat sulit masih tidak terlalu umum.

Hal utama adalah menghentikan semua yang Anda bisa pada diri sendiri, tidak membiarkannya melangkah lebih jauh, tidak memutar loop rasa bersalah dan dendam yang lebih erat. Omong-omong, kadang-kadang bagi saya tampaknya salah satu alasan berkembangnya kebebasan anak (tentu saja, bukan satu-satunya) adalah cara menghentikan transmisi skenario orang tua-anak yang "salah", ketika Anda tidak 'tidak ingin melanjutkannya, tetapi Anda tidak dapat percaya pada kemungkinan untuk mengubahnya. Reaksi radikal seperti itu terhadap rasa takut kehilangan anak dan gagasan bahwa membesarkan anak itu sulit secara realistis.

Mungkin ketidaksuburan yang dikondisikan secara psikologis berasal dari sini. Saya kebetulan melihat pekerjaan di mana seorang wanita memulai dengan pertanyaan "Mengapa saya tidak bisa hamil?", Dan pergi ke nenek buyutnya, yang, selama kelaparan dan epidemi tahun 30-an, mengubur semua anak kecuali satu.

Tapi kembali ke orang tua. Hal utama di sini, seperti yang dikatakan oleh salah satu komentator, adalah untuk mengisolasi komentar-komentar yang tidak ditujukan kepada Anda. Ketika generasi "anak-anak perang" berbicara kepada anak-anak mereka, mereka sebenarnya sangat sering berbicara bukan kepada mereka, tetapi kepada orang tua mereka. Ini untuk mereka, untuk orang tua mereka, mereka berkata "Aku tidak bisa tidur saat kamu tidak di rumah." Hanya saja kemudian tidak ada pilihan, tidak ada cara untuk mengatakannya, orang tua tidak bisa berbuat apa-apa, mengingatkan mereka tentang kebutuhan anak-anak mereka yang tidak terpenuhi hanya akan menjadi sadisme.

Tetapi kebutuhan tetap ada, dan sekarang mereka berteriak tentang diri mereka sendiri.

Tetapi tidak peduli seberapa keras anak-anak generasi ketiga mencoba, tidak peduli apa yang mereka sangkal, tidak peduli seberapa siap mereka bahkan untuk mengorbankan diri, ini tidak akan menghasilkan apa-apa. Lagipula, permintaan itu bukan untuk kita. Kami tidak memiliki mesin waktu untuk menyentuh bayi yang dulunya adalah ibu atau ayah. Kita dapat bersimpati, merasa kasihan pada anak itu, kita dapat mencoba membantu orang tua sekarang, tetapi ketika kita mencoba mengatur diri kita sendiri untuk “menyembuhkan” mereka, “membuat mereka bahagia,” ini adalah kebanggaan. Omong-omong, kesombongan adalah hipostasis dari tanggung jawab yang berlebihan. Di masa kecil paman kami Fyodor, kami mengarang sedikit untuk diri kami sendiri bahwa semuanya tergantung pada kami dan tanpa kami semuanya akan hilang. Faktanya, rasa bersalah irasional yang kita rasakan di hadapan orang tua kita adalah rasa bersalah karena kita tidak dapat melakukan hal yang mustahil, kita bukan Tuhan Allah dan bahkan bukan malaikat. Setuju, alasan yang agak aneh untuk rasa bersalah. Nah, dengan tidak adanya diagnosis psikiatri Anda harus lebih sederhana

Lalu, bagaimana kita harus berhubungan dengan semua ini? Ya, entah bagaimana, tanpa kesedihan yang tidak perlu. Saya banyak bekerja dengan orang tua asuh dan anak asuh yang telah mengalami yatim piatu yang nyata, kesepian yang nyata, dan bahkan kekejaman. Dan mungkin itu sebabnya saya selalu memiliki reaksi yang agak ironis untuk berbicara tentang "orang tua yang buruk" - karena sifat pekerjaan saya, saya sering harus berurusan dengan orang tua yang BENAR-BENAR buruk. Yang, Anda tahu, mereka mengeluarkan rokok tentang anak-anak dan tidak hanya. Mereka sendiri, pada gilirannya, kadang-kadang memiliki sejarah keluarga sedemikian rupa sehingga kita tidak akan bermimpi dalam mimpi buruk.

Jadi, sebagai permulaan, alangkah baiknya untuk menyadari betapa beruntungnya kita dengan waktu dan dengan orang tua kita. Fakta bahwa kita sekarang duduk dan melakukan percakapan yang cerdas, bahwa kita memiliki kekuatan mental untuk ini, perkembangan mental yang baik dan uang untuk komputer dan Internet adalah tanda masa kanak-kanak yang cukup makmur. Dan orang tua yang cukup baik. Rekan-rekan kita yang kurang beruntung sekarang saat pergi malam dengan cara yang sama sekali berbeda, jika mereka masih hidup.

Tentu saja, sangat disayangkan tentang banyak hal, dan itu pahit dan menghina sampai hari ini. Cederanya adalah. Adalah bodoh dan berbahaya untuk menyangkal dan berdiam diri tentang hal itu, karena dengan begitu luka akan bernanah dan tidak sembuh-sembuh. Tetapi menjadikannya “sapi suci”, peristiwa utama kehidupan, juga bodoh. Trauma bukanlah sebuah kalimat. Orang-orang hidup dengan bekas luka bakar di tubuh mereka, tanpa lengan, tanpa kaki, dan bahagia. Anda juga bisa hidup dengan trauma dan bahagia. Untuk melakukan ini, Anda perlu menyadarinya, jika perlu, bersihkan lukanya, rawat, olesi dengan salep penyembuhan. Dan setelah itu, berhentilah memperbaiki masa lalu, karena ada banyak hal baik di masa sekarang. Ini mungkin hal yang paling penting. Berhentilah memberikan surat promes kepada takdir suatu hari nanti. Menghapus hutang. Untuk menyadari bahwa ya, dalam beberapa hal Anda kehilangan nasib, tetapi ada banyak hal dan itu sudah cukup.

Terkadang, melihat orang tua, penting untuk mengingatkan diri sendiri bahwa mereka adalah orang tua, mereka lebih tua, mereka adalah leluhur, apa pun yang dikatakan orang. Dan kita adalah anak-anak mereka, dibandingkan dengan mereka, hanya anak-anak kecil yang bodoh, kita tidak dapat, bahkan jika kita mau, bertanggung jawab atas apakah mereka akan bahagia, atas kesehatan mereka, pernikahan mereka, suasana hati mereka, atas apa yang mereka lakukan dan lakukan dengannya. hidup Anda. Bahkan jika tiba-tiba bagi mereka tampaknya kita bisa, pada kenyataannya - tidak. Dan jika mereka tiba-tiba memutuskan untuk membuang diri, kita bisa berduka dan menangis, tapi kita tidak bisa berbuat apa-apa, dan kita tidak bisa berdiri di antara mereka dan nasib mereka. Kami hanya anak-anak.

Apa yang kita bisa? Tolong, dukung, tolong, peduli jika mereka sakit. Tetapi tanpa ambisi global untuk "melakukan semuanya". Seperti yang kita bisa, ternyata, sesuai keinginan kita. Dengan hak untuk membuat kesalahan dan ketidaksempurnaan. Hanya penyakit serius dan usia tua yang jelas "mengubah peran" anak-anak dan orang tua, dan kemudian ini adalah pertukaran yang benar, siklus kehidupan yang alami. Kadang-kadang bagi saya tampaknya mereka sakit parah karena penyakit itu memungkinkan untuk merawat mereka, seperti anak-anak, "secara hukum", tanpa melanggar hierarki, tanpa berpura-pura.

Sesuatu seperti ini. Ini, tentu saja, hal-hal yang sangat umum dan tidak semuanya dapat dilakukan "di atas kepala". Jika hubungan dengan orang tua sangat tersiksa, saya masih akan menyarankan bekerja dengan spesialis. Perasaan yang sangat kuat terlibat, balok yang sangat kuat berdiri. Semua ini paling baik ditangani dalam lingkungan yang mendukung dan aman. Yah, dan tidak semuanya dapat digambarkan dengan kata-kata yang cerdas, terutama yang berkaitan dengan pengalaman masa kecil, ketika kita lebih suka hidup dengan indera dan tubuh kita daripada dengan kepala kita.