Mengapa Begitu Buruk Menjadi Ibu Yang Baik?

Daftar Isi:

Video: Mengapa Begitu Buruk Menjadi Ibu Yang Baik?

Video: Mengapa Begitu Buruk Menjadi Ibu Yang Baik?
Video: KETIKA KAMU MERASA TIDAK BERHARGA (Video Motivasi) | Spoken Word | Merry Riana 2024, Maret
Mengapa Begitu Buruk Menjadi Ibu Yang Baik?
Mengapa Begitu Buruk Menjadi Ibu Yang Baik?
Anonim

Argumen menentang menjadi ibu yang baik:

Anak menderita karena ini. Mengapa itu menderita, Anda bertanya. Dia punya ibu yang baik dan sebagainya.

Jadi inilah tepatnya mengapa dia menderita: ibunya tidak punya waktu untuk melakukannya, dia ingin menciptakan kembali citra kebaikan, idealitas, kebenarannya sendiri (tekankan miliknya sendiri).

Anak itu menginginkan es krim - dia tidak bisa (ibu yang baik tahu aturannya).

Jika dia menginginkan sebatang coklat daripada wortel, dia tidak bisa (ibu yang baik tahu apa yang berguna).

Jika dia ingin menyentuh salju dengan tangannya, dia tidak bisa (ibu yang baik tahu apa yang berbahaya).

Jika dia ingin pergi bermain, saya tidak bisa (ibu yang baik tahu untuk menghabiskan sup terlebih dahulu).

Kalau mau berteman dengan Petya juga tidak mungkin (ibu yang baik melarang bermain dengan anak nakal).

Dan seterusnya. Tampaknya tidak ada yang salah dengan ini (tentu saja, hanya baik:)) - lagipula, ini adalah perawatan dasar untuk anak Anda.

Tapi saya berbicara tentang kasus-kasus itu, dan para ibu yang menganggap hal terpenting di dunia adalah menjadi ibu yang baik. Mereka mudah dikenali. Mereka hidup untuk anak-anak mereka. Mereka tahu bagaimana seharusnya, tetapi bagaimana seharusnya tidak. Mereka adalah pahlawan wanita dan korban yang bekerja untuk kebaikan … apa? Tentu saja, keibuannya yang baik. Dan anak sungguhan saat ini hanya ingin menyentuh salju dengan tangannya.

Tidak ada yang akan menghargai ini. Jadi dia hidup untuk anak-anaknya. "Hidupku adalah anak-anakku." "Seorang wanita harus hidup hanya demi anak-anak." "Makna hidup saya ada pada anak-anak saya." “Saya hidup untuk membuat anak saya bahagia,” dan seterusnya. Pernahkah Anda mendengar ungkapan seperti itu? Jika ya, maka Anda akrab dengan orang lain yang mengatakan dari bibir yang sama: "Aku adalah segalanya untukmu, dan kamu adalah orang yang tidak tahu berterima kasih!", "Aku menyerahkan hidupku padamu!" Saya belajar di universitas!”, dan banyak pilihan lainnya. Singkatnya, saya punya berita buruk. Anak-anak tidak menghargai jika Anda menjadikan mereka makna hidup Anda. Anda tidak akan pernah menerima rasa terima kasih. Sebaliknya, yang benar adalah sebaliknya. Anak-anak tidak terlalu suka ini. Yah, harus Anda akui, sangat tidak menyenangkan sepanjang hidup saya merasa bersalah, bersyukur, dan berhak. Yalom memiliki sketsa yang menakjubkan dalam bukunya Mommy and the Meaning of Life. Yalom menulis buku dan membawanya ke ibunya. Ibunya tidak bisa membaca. Dia mengundangnya untuk membaca dengan keras, tetapi dia menolak. Dia hanya peduli tentang memiliki buku. Dia hanya menyimpan buku-buku ini bersamanya dan dengan bangga menunjukkannya kepada semua orang yang dia kenal. Yalom menyadari bahwa pada akhirnya, semua yang dia lakukan, dia lakukan agar ibunya bisa bangga padanya. Menulis buku untuk ibu adalah makna hidupnya. Arti kehidupan seorang ibu adalah buku yang sama: sebagai hasil dari bertahun-tahun bekerja sebagai ibu yang baik (membesarkan anak yang baik). Ada absurditas yang tak ada habisnya hanya dalam kenyataan bahwa dia tidak akan pernah membacanya. Dia tidak akan pernah mendengarnya, dan dia tidak akan pernah memberitahunya. Dia tidak akan pernah bertemu putranya dalam kenyataan. Dia tidak akan bertemu dalam kenyataan dengan ibunya. Mereka hanya menari di sekitar hasil selama bertahun-tahun. Inilah yang dilakukan ibu, menempatkan anak-anak mereka pada makna hidup. Mereka membatasi diri mereka sendiri, membatasi anak-anak, dan mengubah kehidupan bersama menjadi pekerjaan untuk hasil yang sama. Tampaknya tidak masuk akal dan menyedihkan, bukan? Pada umumnya, anak-anak tidak ingin menjadi makna hidup Anda. Ini, bagaimana mengatakannya, merupakan beban bagi mereka. Mereka akan bernafas lebih bebas jika Anda memiliki makna sendiri, dan mereka memiliki maknanya sendiri. Anak-anak tidak membutuhkan sumbangan, ibu yang baik. Mereka tidak akan menghargai pengorbanan Anda. Apalagi kalau kamu punya anak laki-laki, dia biasanya menikah dengan orang lain:) Dan jalang ini bahkan tidak akan memberinya makan dengan benar, ya.

Ada kesulitan dalam mengungkapkan perasaan. Apalagi Anda dan anak.

Tentang anak beberapa saat kemudian, pertama - tentang ibu. Dan yang terbaik dari semuanya dengan sebuah contoh. Saya punya klien hamil yang sangat menginginkan anak laki-laki. Dia sangat menginginkannya sehingga dia sudah hidup seperti ini - seolah-olah dia punya anak laki-laki di sana. Dan pada ultrasound, seolah-olah itu jahat, itu tidak terlihat sepanjang waktu: anak itu akan berbalik atau berbaring dengan cara yang salah. Singkatnya, sudah pada waktu yang cukup baik, dia menemukan bahwa ada seorang gadis di dalam dirinya. Hari itu dia datang kepadaku, seperti yang mereka katakan, lebih sedih dari sebelumnya. Dengan wajah sedih, dia masuk ke kamar dan duduk di sofa. Dia mengatakan bahwa dia memiliki banyak perasaan tentang ini: dia kesal dan semua itu, tetapi ada sesuatu yang lain, sesuatu yang sangat penting, yang dia diamkan.

Bagaimana perasaan Anda tentang anak itu sekarang? Saya bertanya.

Dia tidak berani menjawab pertanyaan ini untuk waktu yang lama, berjalan di semak-semak, merasa malu (malu membicarakan ini), meyakinkan dirinya sendiri bahwa ini semua omong kosong dan bahwa kita harus melupakannya. Dalam proses persuasi diri, dia mengucapkan kalimat: "Bagaimanapun, seorang gadis adalah anak yang sama dengan anak laki-laki," dan menatapku dengan penuh harap. Dan, jika murni rasional, maka, tentu saja, dia benar. Tapi ini hanya jika itu murni rasional. Dan saya menjawabnya: “tidak, itu tidak benar. anak laki-laki lebih diinginkan untuk Anda daripada seorang gadis. dan dalam hal ini mereka tidak lagi sama."

Kemudian klien (hampir berbisik) mengatakan bahwa dia benar-benar merasakan dendam yang besar terhadap anak itu karena dia perempuan. Ini adalah hal yang pada awalnya dia malu untuk mengatakannya

Ibu yang baik tidak mengatakan itu.

Ibu yang baik menyukai anak laki-laki dan perempuan.

Hal yang paling menarik adalah ketika kami mulai mencari tahu apa yang dia takuti sehingga sangat sulit untuk mengucapkan kata-kata tentang kebencian dan kemarahan dengan lantang, ternyata dia sama sekali tidak takut pada anak itu, tetapi untuk diri. Dia menjadi takut bahwa anak itu akan mendengar apa yang dia katakan dan akan kurang mencintainya. Bukankah ini bukti langsung bahwa dalam berusaha menjadi ibu yang baik, kita peduli pada diri kita sendiri, bukan pada anak-anak kita?

Yah, dan, tentu saja, hal utama. Ketika klien ini mampu mengakui perasaan negatifnya terhadap anaknya, membiarkannya, membicarakannya, mereka menghilang (lihat teori perubahan paradoks Beisser). Berbicara kepada anaknya yang belum lahir (perempuan), dia mulai dengan rasa malu (malu untuk membicarakannya), beralih ke kebencian dan kemarahan (saya marah kepada Anda karena menjadi perempuan), dan masalah berakhir dengan kesedihan (sedih karena semuanya berhasil keluar tidak seperti yang dia inginkan) dan, tentu saja, cinta (aku mencintaimu, anakku). Saat dia pergi, dia berkata bahwa jika dia tidak membiarkan dirinya marah pada anaknya, dia tidak akan bisa merasakan cinta untuknya. Ini adalah jawaban atas pertanyaan bagi mereka yang bertanya-tanya mengapa mengakui perasaan negatif sama sekali. Nah, kita diatur sedemikian rupa sehingga jika kita membekukan sesuatu di sana, maka semuanya membeku. Semua sekaligus.

Jadi, jika Anda seorang ibu yang baik, Anda tidak berhak marah, tersinggung, membenci anak Anda. Tapi kemudian Anda kesulitan merasakan cinta untuknya. Belum lagi fakta bahwa kemarahan dan kebencian yang tidak diungkapkan menyebabkan berbagai penyakit psikosomatik dan tidak merusak hubungan lebih lanjut dengan lemah.

Sekarang tentang anak-anak yang terluka. Dalam pengertian ini, para korban, saya menganggap mereka yang tidak bisa mengakui kejahatan ibunya (ibu saya tidak bisa jahat) atau mengakui perasaan negatif mereka terhadapnya. Wajar, saya pikir, untuk mengatakan bahwa ini adalah kemalangan kebanyakan dari kita - setidaknya saya cukup sering melihatnya.

Secara lebih rinci, dalam praktik saya, saya berhasil bertemu dengan beberapa cara bagaimana orang menghadapi ini.

Saya akan memberitahu Anda tentang mereka.

Metode satu. "Bu, kamu tidak jahat, tapi aku." Yah, begitu. Jika saya merasa untuk Anda, ibu sayang, sesuatu yang buruk (kebencian, kemarahan, iritasi, dan sebagainya), maka saya, ibu, benar-benar brengsek, dan Anda adalah sesuatu seperti binatang suci, Anda tidak bisa buruk (Anda ibu). Dan jika saya memberi tahu Anda sesuatu yang buruk, maka Anda biasanya akan pingsan / sakit / mati, oh betapa kejamnya saya, Anda adalah ibu saya, dan selanjutnya dalam teks. Sayangnya, para ibu sendiri seringkali tidak segan-segan menggunakan skema seperti itu. Mereka mencengkeram jantung, turun dengan sakit kepala. Ungkapan "bagaimana kamu berbicara dengan ibumu" - dari tempat yang sama. Anak itu tumbuh dengan rasa bersalah dan perasaan menindas akan kekotorannya sendiri. Sekarang kita ingat bahwa hal-hal yang berlawanan selalu ada bersama-sama, dan di mana ada satu polaritas, pasti ada yang lain. Itu. orang ini, yang tersiksa oleh rasa bersalah dan perasaan buruknya sendiri yang tak ada harapan, tiba-tiba bisa mulai menggigil karenanya. Seperti dalam lelucon, Anda tahu: Saya sendirian, benar-benar sendirian. Ini sama di sini: saya jahat, betapa buruknya saya, saya jahat, oo, saya jahat, mmm, betapa buruknya saya, dll. Kemudian lagi perasaan bersalah, yah, dalam lingkaran. Hal utama: dia selalu buruk, dia selalu baik.

Metode dua. “Bu, bukan kamu yang jahat, tapi orang lain.” Ini juga contoh dari latihan. Klien mengatakan bahwa setiap kali dia memasuki hubungan baru, dia merasakan kebencian sebelumnya. Seolah-olah dia sudah melakukan sesuatu yang menyinggung. Apa tepatnya? Aku bertanya. Yah, dia berharap bahwa dia tidak akan diperlukan dan dia akan ditertawakan dan direndahkan. Cara ibuku melakukannya, katanya. Dan dia menceritakan kisah ini. Ketika dia masih kecil, dia merasa tidak perlu bagi ibunya. Suatu kali dia datang dan bertanya dengan kebencian: Bu, mengapa Anda melahirkan saya, karena Anda tidak membutuhkan saya! Anak-anak yang baik tidak mengatakan itu, jawab ibu saya (saya lupa menjelaskan: ibu yang baik, tentu saja, hanya memiliki anak yang baik). Dan dia, klien saya, tidak pernah berbicara lagi. Tentu saja, dia tidak berhenti merasa tidak perlu. Dan bahkan sebaliknya - saya merasa lebih seperti itu. Tetapi dari percakapan ini, dia belajar bahwa dia seharusnya tidak memberi tahu ibunya tentang kebenciannya. Ini tidak baik dan salah. Oh, ya, ibuku juga menertawakannya. Bagaimana perasaan Anda tentang ibu Anda ketika Anda mengatakan ini? aku bertanya padanya. Aku mencintainya, dia menjawab, aku sangat baik padanya. Apa yang ingin Anda katakan padanya? Saya bertanya. Bu, - katanya, - aku sangat ingin dibutuhkan olehmu. Dan dia mulai menangis. Dia tidak merasa dendam terhadap ibunya. Tetapi setiap kali dia memasuki hubungan baru, dia merasakan kebencian sebelumnya. Seolah-olah dia tidak diperlukan, dan seolah-olah mereka akan menertawakannya.

Metode tiga. “Bu, kamu tidak buruk sama sekali. Saya sangat percaya bahwa Anda baik, sehingga saya akan menjadi seperti Anda.”Ini adalah contoh yang sangat menarik, saya menemukannya baru-baru ini (minggu lalu), dan saya sangat menyukainya (kerumitannya, saya suka hal-hal rumit). Pada umumnya klien mengeluh kelebihan berat badan. Dalam pekerjaan, kami menemukan fakta bahwa dia tidak menerima dirinya sendiri (lengkap). Pada awalnya, saya tidak terlalu mementingkan ini (yah, dia tidak suka dirinya sendiri, ini sering terjadi). Tapi kemudian dia mengeluarkan kalimat "Aku punya perasaan bahwa lemak ini bukan milikku sama sekali." Yang? Aku bertanya. Ibu, katanya. Sepertinya dia mendapatkannya dari ibunya, dan ini membuatnya jijik. Dia benci lemak ibu. Selain itu, dia sangat malu untuk mengatakan hal-hal seperti itu tentang ibunya (dia memiliki ibu yang baik, dan seseorang tidak boleh merasa jijik padanya). Pada titik tertentu, klien sadar. Sungguh ngeri, katanya, aku sengaja menggemukkan untuk menjadi seperti ibuku. Aku benci kepenuhannya, tapi aku tidak bisa mengakuinya. Saya sengaja menjadi gemuk untuk membuktikan pada diri sendiri dan ibu saya bahwa tidak ada rasa jijik, bahwa saya ingin menjadi seperti dia, sungguh mengerikan!

Ini adalah cerita. Ini semua yang sejauh ini berhasil saya kumpulkan tentang ibu yang baik dan anak-anak mereka yang terkena dampak. Kasus-kasus dari praktik saya, yang saya jelaskan, menurut pendapat saya, paling jelas menggambarkan metode yang terdaftar.

Saya pikir ada cara lain untuk mengatasi ketidakmampuan menerima perasaan buruk untuk ibu yang baik, tetapi saya belum pernah bertemu mereka.

Tulis cerita Anda dan contoh lainnya.

Saya suka topik ini dan dengan senang hati akan memperluas pengetahuan saya di dalamnya.

Direkomendasikan: