Induk Adalah Wadah. Penting Tentang Pengasuhan Langsung

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Anda mengatakan anak-anak membuat saya lelah. Kamu benar. Kita bosan dengan kenyataan bahwa kita harus naik ke perasaan mereka. Bangun, berjinjit, raih. Agar tidak menyinggung.

Janusz Korczak

Semua sama saya akan menulis. Karena, berapa halaman yang tidak ditulis, pertanyaan ini berulang kali menjadi isu utama dalam kuliah dan konsultasi saya. Ini akan fokus pada perkembangan emosional anak dan tanggung jawab pengasuhan langsung.

Kehidupan:

Malam. Lelah "seperti seorang ibu", membesarkan putrinya sendirian, kembali dari pekerjaan. Rumah itu tidak dibersihkan dan dia segera berteriak: “Berapa lama ini bisa berlangsung! Sulit dihilangkan?! Duduk di telepon lagi? Saya tidak punya kekuatan lagi - di mana ikat pinggangnya?!”. Dia benar-benar tidak memiliki kekuatan, tetapi alasannya bukan pada putrinya, tetapi pada kenyataan bahwa dia lelah di tempat kerja, tidak mengatasi tugasnya, merasa seperti ibu yang buruk (yang sebagian benar) dan satu-satunya orang yang dia bisa menuangkan segalanya - ini adalah putrinya yang berusia sepuluh tahun (sebenarnya, dia mandiri dan melakukan pekerjaan rumah tangga dengan baik saat ibunya sedang bekerja).

teriak “seolah-olah ibu”, sang putri menjawab dengan kasar (mencoba melindungi dirinya sendiri), sang ibu berteriak lebih keras, tidak tahan, memukulinya. Dan meskipun secara fisik ini membuatnya sedikit lebih mudah (dia dipulangkan), jiwanya bahkan lebih memuakkan - rasa bersalah dan malu bercampur dengan semua perasaan, yang tidak dapat diatasi oleh ibu, dan alih-alih meminta pengampunan (malu ganda), dia mulai menangis (melewati agresor sebagai pengorbanan), menuduh gadis itu mengemudikannya. Putrinya mengasihaninya dan menenangkannya.

Orang tua perlu menjaga tidak hanya (a) kondisi fisik anak (memberi dia kesempatan untuk tidur, makan, minum, bergerak, mengajarinya pispot), (b) perkembangan intelektual (hanya tanpa fanatisme), (c) perkembangan sosial (mengajarkan anak kekhasan perilaku dalam masyarakat dan aturan keselamatan, TETAPI PERKEMBANGAN EMOSIONAL. Dan saya akan menempatkan perkembangan emosi pada poin "b" dan "c", karena hampir semua anak yang sehat mental belajar menulis dan membaca dengan satu atau lain cara ke sekolah, tetapi memahami diri mereka sendiri, untuk mengatur perasaan mereka, untuk mengatasi agresi, kecemasan, rasa sakit mereka - tidak semua orang mampu, bahkan tumbuh dewasa.

Tidak hanya diinginkan oleh orang tua, tetapi juga perlu untuk menjaga keadaan dan perkembangan emosi anak. Secara semi-terminologis, orang tua harus memberi anak "wadah" (kadang-kadang bingung dengan "mangkuk toilet") untuk perasaan. Saya tidak suka kata "harus", tetapi dalam hal ini saya menggunakannya, agar tidak keluar. Dan argumen bahwa banyak orang dewasa tidak dapat / tidak tahu bagaimana mengatasi tidak hanya dengan pengalaman emosional anak-anak, tetapi juga dengan pengalaman mereka sendiri bukanlah alasan. Jika Anda tidak tahu caranya, pelajari. Baca buku, pergi ke psikolog, selesaikan. Anda memberi makan anak Anda, bahkan jika Anda pernah tidak tahu cara memasak, pada akhirnya Anda membeli makanan yang sudah jadi, tetapi Anda memberi anak itu sesuatu untuk dimakan (kadang-kadang bahkan terlalu keras), karena Anda tahu: Anda perlu makan di agar tetap hidup dan sehat jasmani. Untuk hidup dan sehat secara mental, perlu memberi anak kesempatan untuk hidup / mencurahkan / membuang emosinya, menjadi "wadah" untuk perasaannya, karena anak pada awalnya tidak memiliki sendiri (internal) wadah.

Jika orang tua bukan “wadah” perasaan anak, maka anak paling sering harus (a) membuat ulah, (b) menekan perasaan (sementara tidak hilang kemana-mana) (c) mencurahkan perasaan pada orang lain (Misalnya, "Ayo pergi" pada anjing, kucing atau seseorang yang lebih aman dan lebih lemah), (d) jatuh sakit.

Pada awalnya, sesuatu terjadi pada anak itu (misalnya, kemarahan mendidih), dia berteriak dan memukul dengan tangannya. Dia tidak tahu apa yang sebenarnya terjadi dan tidak bisa menjaga dirinya sendiri. Dia perlu "menyerah" perasaan ini. Bukan karena dia tidak ingin menyimpan amarahnya untuk dirinya sendiri, tetapi karena dia tidak bisa. Bagaimana tidak bisa pada awalnya mengontrol banyak proses fisiologis. Dia perlu membuang amarahnya, "memberi" perasaan, yang berarti - untuk memasukkannya ke dalam "wadah" dan wadah seperti itu harus menjadi orang tua.

Apa artinya menjadi "wadah" yang baik?

Untuk memasukkan sesuatu ke dalam wadah, harus ada ruang kosong di dalam wadah, bukan? Dari titik mana satu berikut:

1) Wadah yang baik adalah wadah yang memiliki ruang kosong … Secara sederhana, jika semuanya mendidih di dalam diri Anda dan "cangkirnya penuh", maka Anda tidak akan dapat menerima emosi anak Anda. Dan ketika dia berteriak, melempar sesuatu, histeris, maka kemungkinan besar reaksi Anda adalah tangisan balasan / histeria / serangan balik, atau air mata ketidakberdayaan Anda sendiri. Dan dalam hal ini, anak sudah dipaksa menjadi wadah perasaan “seolah-olah menjadi orang tua”, tetapi pada intinya sama saja anak bingung/takut/tidak berdaya. Hanya anak sungguhan yang tidak memiliki sumber daya untuk ini dan dia harus berjalan dengan kaki yang rapuh, entah bagaimana menjadi orang tua bagi orang tuanya sendiri, menyerap perasaannya yang mendidih. Dan karena dia tidak bisa mengatasinya, memprosesnya, tidak ada apa-apa, maka dia akan memerankannya dalam bentuk gejala: penyakit, agresi, keanehan perilaku.

2) Menjadi wadah yang baik berarti mampu menampung panca indera anak. Biasanya orang tua dengan mudah mengakui kegembiraan, kegembiraan, minat anak, lebih sulit bagi mereka dengan kecemasan, ketakutan, depresi, dan hampir tak tertahankan dengan kemarahan, kemarahan, kemarahan. Di beberapa keluarga, orang tua menyiarkan: "marah = buruk, marah itu buruk, kamu tidak bisa marah dengan ibu / ayah / nenek." Benar, ada masalah dengan rasa senang. Misalnya, seorang ibu mungkin menuntut kegembiraan yang antusias tentang beberapa situasi (katakanlah, perjalanan yang dia selenggarakan untuk seluruh keluarga) dan meremehkan perasaan gembira anak tentang apa yang membawa kesenangan baginya, dan dia sendiri tampak bodoh / tidak penting / membosankan (menekankan yang diperlukan). Alam acuh tak acuh terhadap moralitas dan neurosis manusia. Dia memberi kami emosi bawaan, paling sering meliputi: ketakutan, kegembiraan (sebagai kesenangan), kemarahan (sebagai ketidaksenangan), jijik, minat. Kita membutuhkan emosi ini untuk menjalani hidup sepenuhnya, mereka membantu kita bertahan hidup, melindungi perbatasan kita, dan mempelajari hal-hal baru. Ada juga banyak nuansa yang bernama emosi, kombinasi, perasaan. Di antaranya tidak ada yang buruk. Jika emosi / perasaan telah muncul, maka ada alasannya. Dan orang tua harus terbuka untuk APAPUN perasaan anaknya dalam kaitannya dengan objek APAPUN (terlepas dari moralitas). Hal lain adalah bahwa tidak semua bentuk ekspresi diperbolehkan. Dan tugas orang tua adalah mengajar anak untuk mengungkapkan perasaan mereka dengan cara yang dapat diterima. Misalnya, teman sandbox memecahkan mainan. Emosi anak adalah kemarahan. Bentuk ekspresinya bisa bermacam-macam, misalnya: 1) amarah/kemarahan yang ditekan, berubah menjadi dendam dan anak mulai menangis tanpa daya, 2) anak yang marah memukul kepala temannya dengan sekop, 3) anak jatuh di pasir dan membuat ulah, 4) anak itu dengan jujur dan jelas mengatakan: "Saya marah karena mainan saya rusak …" (biasanya dalam kasus "wadah" orang tua).

3) Menjadi wadah yang baik berarti menuangkan perasaan anak ke dalam kata-kata. Tunjukkan empati (yang berarti merasakan apa yang dia rasakan). Awalnya, anak tidak mengerti apa yang sebenarnya terjadi pada dirinya. Dia hanya merasakan semacam keadaan batin. Sesuatu terjadi di dalam dan ekspresi wajah berubah, tangan mengepal, tubuh menegang. Anak mencari jalan keluar dari keadaan ini melalui perilaku, tubuh, tangisan. Orang tua perlu menyebutkan perasaan ini, atau lebih baik, alasannya. "Kamu takut sekarang", "Kamu cemas", "Kamu bingung", "Kamu marah karena kamu tidak bisa meraih mainan ini."

4) Menjadi wadah yang baik berarti berada bersama perasaan anak. Terus tunjukkan empati (setidaknya untuk sementara). Setelah kita mendengar perasaan anak dan menyuarakannya, penting untuk setidaknya sedikit (atau lebih baik, sebanyak yang dibutuhkan anak itu sendiri) dengan perasaannya. “Kamu sekarang takut di antara orang-orang baru dan ingin bersembunyi. Dan saya ingin tetap tidak diperhatikan, dan agar tidak ada yang memperhatikan. Jadi?" atau “Kamu marah pada guru. Anda hanya ingin menggeram karena marah, berteriak, memarahi. Anda hanya marah pada ketidakadilan." “Kami tidak terburu-buru untuk segera menyelesaikan situasi, memberi saran, tenang. Sebagai orang tua, kita hanya perlu dekat, bersama. Peluk, jika perlu, pegang tangan, Anda bisa berbicara atau diam.

Dua poin berikutnya tidak relevan dengan proses "penahanan", tetapi sangat penting untuk perkembangan emosional anak dan pengaturan batas. Bagaimanapun, menerima perasaan seorang anak, menerjemahkannya ke dalam kata-kata, empati - tidak berarti permisif. Oleh karena itu, sangat penting bagi orang tua:

5) Menyarankan bentuk ekspresi emosi yang dapat diterima. Tetapi tidak begitu disetujui secara sosial - cocok untuk anak itu sendiri. Misalnya, mengekspresikan kemarahan kepada anak kecil dapat membantu menggeram ("Ayo mengaum"), atau menghentakkan kaki, mengepalkan tangan, mengotori karung tinju, tetapi memukul dan mempermalukan orang lain tidak dapat diterima, bahkan ketika Anda sedang marah. Ini berlaku untuk semua (!) Anggota keluarga.

6) Bicara tentang perasaan Anda sendiri. Untuk (a), di satu sisi, tunjukkan dengan contoh bagaimana tepatnya Anda dapat berbicara tentang perasaan (apa saja! Perasaan), (b) membuat anak memahami bagaimana perasaannya dan manifestasinya dirasakan oleh orang lain. Misalnya: “Saya mendengar bahwa Anda sangat lelah dan ingin sendirian, tetapi saya tersinggung oleh kata-kata Anda yang kasar. Anda bisa meminta saya untuk meninggalkan Anda selama satu atau dua jam." Ini adalah buku favorit Julia Gippenreiter ("Berkomunikasi dengan seorang anak. Bagaimana?") - untuk membantu Anda.

Jelas bahwa proses mendengarkan anak, menahan perasaannya, berbicara dengan anak tentang perasaannya, kerja sama memakan waktu lebih lama daripada strategi "meminta, berteriak, merangkul" (kadang-kadang juga perlu mengambil di lengan - tetapi situasi seperti itu sangat jarang). Namun, setiap kali akan lebih mudah untuk mendengar, menerima, bernegosiasi, dan perhatian yang sangat emosional dari anak pada akhirnya akan menentukan apakah ia tumbuh dengan aman secara psikologis atau neurotik.