Kecanduan Berasal Dari Kurangnya Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jika orang lain dibutuhkan untuk kelangsungan hidup Anda, maka Anda adalah parasit bagi orang itu. "Saya menderita - itu berarti saya mencintai." Cinta ini disebut kecanduan cinta.

Dengan istilah neurosis, K. Horney mengartikan bukan neurosis situasional, tetapi neurosis karakter, yang dimulai pada masa kanak-kanak dan mencakup seluruh kepribadian.

Orang neurotik memiliki kebutuhan yang berlebihan untuk dicintai. Orang seperti itu tidak dapat mencapai tingkat cinta yang dia perjuangkan - semuanya kecil dan kecil. Dalam alasan ini, alasan kedua disembunyikan - ini adalah ketidakmampuan untuk mencintai.

Sebagai aturan, neurotik tidak menyadari ketidakmampuan untuk mencintai.

Lebih sering daripada tidak, orang neurotik hidup dengan ilusi bahwa ia memiliki kemampuan luar biasa untuk mencintai. Menurut M. S. Di antara semua kesalahpahaman tentang cinta, Peku adalah gagasan paling luas bahwa jatuh cinta adalah cinta, atau setidaknya salah satu manifestasinya.

Jatuh cinta secara subjektif dialami sejelas cinta. Ketika seseorang sedang jatuh cinta, perasaannya tentu saja diungkapkan dengan kata-kata "Aku mencintainya (dia)," tetapi dua masalah segera muncul.

Pertama, jatuh cinta adalah pengalaman erotis yang spesifik, berorientasi seksual. Orang tidak jatuh cinta dengan anak-anak mereka, meskipun mereka bisa sangat mencintai mereka. Orang-orang hanya jatuh cinta ketika itu didorong secara seksual.

Kedua, pengalaman jatuh cinta selalu berumur pendek. Cepat atau lambat, keadaan ini akan hilang jika hubungan berlanjut.

Perasaan gembira, badai, pada kenyataannya, jatuh cinta, selalu berlalu. Bulan madu selalu cepat berlalu. Bunga-bunga romansa memudar. Jatuh cinta - tidak memperluas batasan dan batasan; itu hanya penghancuran sebagian dan sementara dari mereka.

Memperluas batas kepribadian tidak mungkin tanpa usaha - jatuh cinta tidak membutuhkan usaha (Cupid menembakkan panah).

Cinta sejati adalah pengalaman pengembangan diri yang tak henti-hentinya.

Jatuh cinta tidak memiliki properti ini. Kekhususan seksual jatuh cinta membuat Peck berasumsi bahwa itu adalah komponen naluriah yang ditentukan secara genetik dari perilaku kawin.

Dengan kata lain, jatuhnya batas sementara, yaitu jatuh cinta, adalah reaksi stereotip manusia terhadap kombinasi tertentu dari dorongan seksual internal dan rangsangan seksual eksternal; reaksi ini meningkatkan kemungkinan keintiman seksual dan persetubuhan, yaitu, melayani kelangsungan hidup umat manusia.

Bahkan lebih blak-blakan, Peck berpendapat bahwa jatuh cinta adalah tipuan, sebuah trik yang dimainkan gen di pikiran kita untuk membodohi kita ke dalam jebakan pernikahan.

Kesalahpahaman luas berikutnya tentang cinta adalah bahwa cinta adalah kecanduan.

Ini adalah delusi yang harus dihadapi psikoterapis setiap hari. Manifestasi dramatisnya terutama sering diamati pada orang yang rentan terhadap ancaman dan upaya bunuh diri atau mengalami depresi berat karena perpisahan atau jatuh dengan kekasih atau pasangan.

Orang-orang seperti itu biasanya berkata: “Saya tidak ingin hidup. Aku tidak bisa hidup tanpa suamiku (istri, kekasih, kekasih), karena aku sangat mencintainya." Mendengar dari terapis: “Anda salah; kamu tidak mencintai suamimu (istri) ", - terapis mendengar pertanyaan marah:" Apa yang kamu bicarakan? Saya baru saja mengatakan (mengatakan) Anda bahwa saya tidak bisa hidup tanpa dia (dia)."

Kemudian terapis mencoba menjelaskan: “Apa yang Anda gambarkan bukanlah cinta, tetapi parasitisme. Jika orang lain dibutuhkan untuk kelangsungan hidup Anda, maka Anda adalah parasit bagi orang itu. Tidak ada pilihan, tidak ada kebebasan dalam hubungan Anda. Ini bukan cinta, tapi kebutuhan. Cinta berarti pilihan bebas. Dua orang saling mencintai jika mereka cukup mampu melakukannya tanpa satu sama lain, tetapi telah memilih untuk hidup bersama."

Ketergantungan adalah ketidakmampuan untuk mengalami kepenuhan hidup dan bertindak dengan benar tanpa perhatian dan perhatian pasangan.

Kecanduan pada orang yang sehat secara fisik adalah suatu patologi; itu selalu menunjukkan semacam cacat mental, penyakit. Tapi itu harus dibedakan dari kebutuhan dan perasaan ketergantungan.

Setiap orang memiliki kebutuhan akan ketergantungan dan rasa ketergantungan - bahkan ketika kita berusaha untuk tidak menunjukkannya.

Semua orang ingin dimanja, dirawat oleh seseorang yang lebih kuat dan bahkan sangat baik hati. Tidak peduli seberapa kuat, peduli, dan bertanggung jawab Anda sendiri, lihatlah diri Anda dengan tenang dan hati-hati: Anda akan menemukan bahwa Anda juga ingin menjadi objek kekhawatiran seseorang setidaknya dari waktu ke waktu.

Setiap orang, tidak peduli seberapa dewasa dan dewasanya dia, selalu mencari dan ingin memiliki dalam hidupnya semacam kepribadian teladan dengan fungsi ibu dan / atau ayah. Namun keinginan-keinginan tersebut tidak dominan dan tidak menentukan perkembangan kehidupan individu mereka. Jika mereka mengendalikan kehidupan dan mendikte kualitas keberadaan, maka itu berarti Anda tidak hanya memiliki perasaan ketergantungan atau kebutuhan akan ketergantungan; Anda memiliki kecanduan.

Orang yang menderita gangguan seperti itu, yaitu orang yang bergantung secara pasif, berusaha keras untuk dicintai sehingga mereka tidak memiliki kekuatan lagi untuk mencintai. Mereka seperti orang-orang kelaparan yang terus-menerus dan di mana-mana meminta makanan dan tidak pernah memiliki cukup makanan untuk dibagikan kepada orang lain.

Ada semacam kekosongan yang mengintai di dalamnya, lubang tanpa dasar yang tidak dapat diisi.

Tidak pernah ada perasaan kelengkapan, kepenuhan, sebaliknya.

Mereka tidak mentolerir kesepian.

Karena ketidaklengkapan ini, mereka tidak benar-benar merasa seperti seseorang; pada kenyataannya, mereka mendefinisikan, mengidentifikasi diri mereka hanya melalui hubungan dengan orang lain.

Kecanduan pasif berasal dari kurangnya cinta.

Perasaan hampa batin yang diderita oleh orang-orang yang kecanduan secara pasif adalah akibat dari kegagalan orang tua mereka untuk memenuhi kebutuhan anak mereka akan cinta, perhatian, dan perhatian.

Anak-anak yang telah menerima perawatan dan cinta yang kurang lebih stabil memasuki kehidupan dengan keyakinan yang mengakar bahwa mereka dicintai dan berarti dan oleh karena itu mereka akan dicintai dan dihargai di masa depan selama mereka jujur pada diri mereka sendiri.

Jika seorang anak tumbuh dalam suasana di mana tidak ada - atau dimanifestasikan terlalu jarang dan tidak konsisten - cinta dan perhatian, maka untuk orang dewasa ia akan terus-menerus mengalami ketidakamanan batin, perasaan Saya kehilangan sesuatu, dunia tidak dapat diprediksi dan tidak baik, dan saya sendiri, ternyata saya tidak mewakili nilai khusus apa pun dan saya tidak pantas mendapatkan cinta”.

Orang seperti itu terus-menerus berkelahi, di mana pun dia bisa, untuk setiap tetes perhatian, cinta, atau perhatian, dan jika dia menemukannya, dia berpegang teguh pada mereka dengan putus asa, perilakunya menjadi tidak mencintai, manipulatif, munafik, dia sendiri menghancurkan hubungan yang dia inginkan. suka melestarikan….

Kita dapat mengatakan bahwa kecanduan sangat mirip dengan cinta, karena ia muncul sebagai kekuatan yang mengikat orang satu sama lain dengan erat. Tapi itu bukan cinta sejati; itu adalah bentuk anti-cinta.

Hal itu dimunculkan oleh ketidakmampuan orang tua untuk mencintai anak, dan hal itu diekspresikan dalam bentuk ketidakmampuan yang sama dalam dirinya.

Anti-cinta adalah tentang menerima, bukan memberi.

Ini membuat bayi menjadi kekanak-kanakan, tidak berkembang;

berfungsi untuk menjebak dan mengikat, bukan melepaskan;

menghancurkan daripada memperkuat hubungan;

menghancurkan, bukan menguatkan orang.

Salah satu aspek kecanduan adalah bahwa hal itu tidak terkait dengan perkembangan spiritual.

Orang yang bergantung tertarik pada "makanannya" sendiri, tetapi tidak lebih;

dia ingin merasa, dia ingin bahagia;

dia tidak berusaha untuk berkembang, dia tidak tahan dengan kesepian dan penderitaan yang menyertai perkembangan.

Orang yang bergantung juga acuh tak acuh terhadap orang lain, bahkan terhadap objek "cinta" mereka; cukuplah objek itu ada, hadir, memuaskan kebutuhan mereka.

Kecanduan hanyalah salah satu bentuk perilaku, ketika tidak ada pertanyaan tentang perkembangan spiritual, dan kita salah menyebut perilaku ini "cinta".

Studi tentang masokisme menyanggah mitos lain - tentang cinta sebagai pengorbanan diri. Kesalahpahaman ini sering menimbulkan masokis untuk percaya bahwa mereka menanggung sikap menjijikkan terhadap diri mereka sendiri karena cinta.

Apa pun yang kita lakukan, kita melakukannya dengan pilihan kita sendiri, dan kita membuat pilihan ini karena itu paling memuaskan kita.

Apa pun yang kita lakukan untuk orang lain, kita melakukannya untuk memenuhi beberapa kebutuhan kita sendiri.

Jika orang tua memberi tahu anak-anak mereka, “Kamu harus bersyukur atas semua yang telah kami lakukan untukmu,” maka dengan kata-kata ini orang tua mengungkapkan kurangnya cinta.

Siapa pun yang benar-benar mencintai tahu betapa bahagianya mencintai.

Ketika kita benar-benar mencintai, kita melakukannya karena kita ingin mencintai.

Kami memiliki anak karena kami ingin memilikinya, dan jika kami mencintai mereka sebagai orang tua, itu hanya karena kami ingin menjadi orang tua yang penuh kasih.

Memang benar bahwa cinta mengarah pada perubahan diri, tetapi itu lebih merupakan perpanjangan dari diri, bukan pengorbanannya.

Cinta adalah aktivitas yang memenuhi diri sendiri, ia mengembang daripada mengecilkan jiwa; itu tidak melelahkan, tetapi mengisi kepribadian.

Cinta adalah tindakan, aktivitas. Dan inilah kesalahpahaman serius lainnya tentang cinta yang harus dipertimbangkan dengan cermat.

Cinta bukanlah perasaan. Banyak orang yang mengalami perasaan cinta dan bahkan bertindak di bawah perintah perasaan ini sebenarnya melakukan tindakan non-cinta dan penghancuran.

Di sisi lain, orang yang benar-benar pengasih sering kali melakukan tindakan yang penuh kasih dan konstruktif. Perasaan cinta adalah emosi yang menyertai pengalaman cathexis.

Cathexis adalah suatu peristiwa atau proses yang mengakibatkan suatu objek menjadi penting bagi kita. Dalam objek ini ("objek cinta" atau "objek cinta") kita mulai menginvestasikan energi kita, seolah-olah itu menjadi bagian dari diri kita sendiri; hubungan antara kita dan objek yang juga kita sebut cathexis.

Kita dapat berbicara tentang banyak cathex jika kita memiliki banyak koneksi seperti itu pada saat yang bersamaan.

Proses penghentian pasokan energi ke objek cinta, yang akibatnya kehilangan maknanya bagi kita, disebut decatexis.

Khayalan tentang cinta sebagai perasaan muncul dari fakta bahwa cathexis dikacaukan dengan cinta. Kesalahpahaman ini tidak sulit untuk dipahami, karena kita berbicara tentang proses seperti itu; tetapi masih ada perbedaan yang jelas di antara mereka.

Pertama-tama, kita dapat mengalami cathexis dalam kaitannya dengan objek apa pun - hidup dan mati, hidup dan mati.

Kedua, jika kita mengalami cathexis untuk manusia lain, ini sama sekali tidak berarti bahwa kita tertarik dengan perkembangan spiritualnya.

Orang yang kecanduan hampir selalu takut dengan perkembangan spiritual pasangannya sendiri, kepada siapa dia memberi makan cathexis. Sang ibu, yang terus-menerus mengantar putranya ke sekolah dan kembali, tidak diragukan lagi merasakan cathexis terhadap bocah itu: dia penting baginya - dia, tetapi bukan pertumbuhan spiritualnya.

Ketiga, intensitas cathexis biasanya tidak ada hubungannya dengan kebijaksanaan atau pengabdian. Dua orang dapat bertemu di sebuah bar, dan cathexis timbal balik akan begitu kuat sehingga tidak ada janji sebelumnya, janji yang dibuat, bahkan kedamaian dan ketenangan dalam keluarga dapat dibandingkan pentingnya - untuk sementara - dengan pengalaman kenikmatan seksual. Akhirnya, cathexis rapuh dan cepat berlalu. Pasangan, setelah mengalami kenikmatan seksual, mungkin segera menemukan bahwa pasangan mereka tidak menarik dan tidak diinginkan (saya telah mendengar tentang ini berkali-kali dari klien saya). Decatexis bisa secepat cathexis.

Cinta sejati berarti komitmen dan kebijaksanaan yang efektif. Jika kita tertarik pada perkembangan spiritual seseorang, maka kita memahami bahwa kurangnya komitmen kemungkinan besar akan menyakitkan bagi orang itu dan bahwa komitmen kepadanya pertama-tama diperlukan untuk diri kita sendiri agar dapat menunjukkan minat kita secara lebih efektif.

Untuk alasan yang sama, komitmen adalah landasan psikoterapi. S. Peel dan A. Brodsky mencatat bahwa adiksi (kecanduan) tidak dapat dihindari jika seseorang tidak mau mencari peluang untuk memecahkan masalah. Kecanduan bukanlah reaksi kimia; itu adalah pengalaman yang didasarkan pada reaksi subjektif stereotip seseorang terhadap sesuatu yang sangat penting baginya.

Pada akhir abad kedua puluh, ahli saraf, psikiater, antropolog, neuropsikolog, dan ilmuwan lain beralih ke penelitian neurokimia cinta. Para ilmuwan telah membandingkan tomogram otak dari pasangan yang saling mencintai dan pasien yang kecanduan narkoba. Akibatnya, dalam kedua kasus, zona yang sama aktif, bertanggung jawab atas apa yang disebut "sistem hadiah".

Ini dinyatakan dengan peningkatan kadar dopamin (zat yang diproduksi di otak dalam jumlah besar selama pengalaman positif, menurut persepsi subjektif seseorang). Hanya untuk pecinta peningkatan ini wajar, dan untuk pecandu narkoba itu buatan. Hormon dopamin memberi perasaan senang, puas, perasaan terkenal "kupu-kupu di perut".

Indikator utama kecanduan cinta adalah sebagai berikut:

Efek "visi koridor": pemikiran obsesif, ketidakmampuan untuk fokus pada hal-hal lain, semua pikiran diserap oleh citra "ideal" objek gairah.

Perubahan emosional yang tajam dalam suasana hati: perasaan "melarikan diri" dan keracunan mental: seorang kekasih memiliki eksaserbasi perasaan, peningkatan emosi, ada keinginan untuk bernyanyi, menari, melakukan sesuatu yang luar biasa, tidak biasa, tidak terduga.

Gangguan nafsu makan: baik kurang, atau konsumsi berlebihan, gangguan pencernaan mungkin terjadi.

Perasaan cemas, tidak aman, tidak stabil, tidak berarti dalam hidup, depresi dan depresi (terkadang pikiran untuk bunuh diri).

Mengabaikan kebebasan orang lain dan kebutuhan yang berkembang untuk perubahan, "perbaikan" dari "yang dicintai" (sesuai dengan ide-ide mereka, yang mungkin berubah).

Kecanduan cinta adalah konsentrasi konstan perasaan dan pikiran pada objek gairah: hubungan seperti itu sangat menentukan fisik, emosional, keadaan seseorang, aktivitas sosialnya, hubungan dengan orang lain.

Sebuah obsesi muncul bahwa hanya perhatian penuh kasih yang dapat mengubah hidup menjadi lebih baik.

Dasar dari kecanduan adalah perasaan rendah diri, harga diri rendah, keraguan diri, ketakutan hidup, kecemasan berlebihan.

E. Fromm mengusulkan klasifikasi cinta semunya sendiri:

Pemujaan cinta adalah bentuk cinta semu di mana seseorang, secara psikologis kehilangan dirinya sendiri, berusaha untuk larut dalam objek cinta: dia menjalani kehidupan orang lain, mengalami kekosongan batin, kelaparan dan keputusasaan. Dalam proses ini, pemuja menghilangkan rasa kekuatannya sendiri, kehilangan dirinya dalam orang lain alih-alih menemukan dirinya di dalam dirinya.

Kecanduan-cinta adalah bentuk khusus dari cinta semu, di mana dua kekasih saling mentransfer proyeksi pengalaman kompleks yang terkait dengan orang tua mereka (ketakutan, harapan, harapan, ilusi), yang membawa ketegangan yang tidak harmonis ke dalam hubungan. Rumus untuk cinta seperti itu adalah: "Saya mencintai karena mereka mencintai saya." Pasangan berusaha untuk dicintai, bukan untuk mencintai.

Cinta sentimental - cinta seperti itu hanya dialami dalam fantasi, imajinasi seorang kekasih, penuh inspirasi dan perasaan sentimental.

Cinta sentimental memiliki dua rasa:

1) kekasih mengalami kepuasan cinta "substitusi" melalui persepsi gambar cinta dari puisi, drama, film, lagu;

2) kekasih tidak hidup di masa sekarang, tetapi dapat sangat tersentuh oleh ingatan tentang hubungan mereka sebelumnya (atau rencana bahagia untuk masa depan, fantasi cinta masa depan): sementara ilusi dipertahankan, dua orang mengalami perasaan antusias.

Cinta sebagai persatuan simbiosis adalah bentuk aktif dari kesatuan simbiosis di mana setiap orang kehilangan kemandirian mereka (melalui hubungan psikologis sadis-masokistik), terikat secara neurotik dengan yang lain, pasangan "diserap" oleh yang lain atau ingin "membubarkan" cinta. lain dalam dirinya. Hubungan semacam itu dikaitkan dengan "paparan", "pengungkapan" kekurangan dan kelemahan kekasih. Cinta cenderung memberi, hubungan simbiosis cenderung sebaliknya.

Bentuk lain, cinta-kepemilikan, juga berkorelasi dengan hubungan seperti itu: situasi ketika, setelah menikah, dua orang kehilangan cinta mereka satu sama lain dan hubungan itu berubah menjadi "perusahaan" di mana kepentingan egois satu pasangan digabungkan dengan yang lain (alih-alih cinta, kami mengamati orang-orang yang saling memiliki). teman, disatukan oleh minat yang sama).

Cinta proyeksi makna adalah bentuk pelanggaran cinta yang tidak biasa terkait dengan situasi orang tua ketika keduanya tidak saling mencintai: dalam hubungan seperti itu, masalah sering ditransfer ke anak-anak, yang bertindak sebagai mekanisme kompensasi.

Cinta selalu merupakan pilihan yang bijaksana dan niat baik. Dalam hubungan cinta yang matang, selalu ada ruang besar untuk kebebasan dan kepuasan kebutuhan Anda sendiri, untuk mencapai tujuan Anda sendiri dan pertumbuhan kepribadian individu. Hubungan seperti itu tidak mentolerir sikap posesif.

Cinta yang sehat dan dewasa tidak terpikirkan tanpa rasa hormat, tidak mungkin tanpa pertumbuhan pribadi batin dari kedua pasangan. Tidak diragukan lagi, mungkin ada tempat untuk kesedihan dalam cinta, namun kesedihan yang berkepanjangan tidak mempengaruhi stabilitas psikologis batin kekasih.

Menurut Fromm: "Ini adalah ilusi bahwa cinta pasti mengecualikan konflik"; hubungan cinta yang sehat dan matang selalu penuh dengan dinamika yang hidup dan tidak hanya mencakup keinginan untuk persatuan asmara, tetapi juga bentrokan yang berlawanan. Ini adalah sifat cinta yang kompleks dan ambivalen.

Cinta tidak mentolerir kekerasan, itu terbuka untuk kebebasan kreatif, tidak ada kepengecutan dalam cinta, tetapi ada maskulinitas, tidak ada keputusasaan, tetapi ada kegembiraan, tidak ada kepemilikan, tetapi ada memberi, tidak ada isolasi, tapi ada dialog.