Hubungan Dengan Kekasih Yang Sudah Menikah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis: Tsvetkov Maxim Yurievich

Apa yang mendorong pria yang sudah menikah untuk mencari wanita simpanan?

- Jawaban umumnya adalah ketidakdewasaan, "belum dewasa". Ketidakdewasaan adalah konsep kompleks yang mencakup banyak karakteristik emosional dan pribadi. Dalam hal ini, maksud saya aspek seperti melarikan diri dari masalah atau pengalaman sulit dan keengganan yang dihasilkan untuk bertanggung jawab atas hidup Anda ke tangan Anda sendiri.

Dalam masyarakat modern kita, di bawah pengaruh iklan, serial TV, dan fiksi, stereotip telah berkembang yang dapat diungkapkan setidaknya oleh pernyataan ambigu, jika tidak provokatif, dari seorang penulis populer modern: "Seseorang tidak boleh menderita." Ambiguitas di sini adalah bahwa "menderita", dengan analogi dengan suara pasif bahasa Rusia, apa yang terjadi pada saya tanpa keinginan saya. Dan saya harus - ini tentang apa yang ada dalam kekuatan saya. Ternyata saya "tidak boleh" melakukan apa yang terjadi pada saya di luar kehendak saya. Sejujurnya, posisi bangga ini memiliki celah, jalan keluar: melarikan diri dari masalah ini, dari pengalaman ini, dan pada akhirnya - dari kehidupan ini.

Bagi pria yang sudah menikah, ini pertama-tama adalah pelarian dari masalah keluarga, penciptaan semacam idilis visibilitas Untuk pergi, bahwa "kebahagiaan keluarga" adalah mungkin tanpa anak-anak yang berubah-ubah, tanpa istri yang tidak puas, tanpa campur tangan dalam kehidupan keluarga orang tua istri (dan terkadang istri mereka sendiri), tanpa masalah seksual dan tekanan tanggung jawab.

Tetapi ada juga kasus khusus: tampaknya "semuanya baik-baik saja" dalam keluarga, tetapi pria itu masih memiliki wanita simpanan. Misalnya, ini mungkin kasus yang disebut "kolektor" - yang, karena beberapa keadaan, menikah, tetapi "koleksi" belum dikumpulkan.

Terkadang argumen sederhana adalah "seorang pria bisa melakukan apa saja." Seperti, sebagai suatu peraturan, tidak dibebani dengan kesetiaan kepada satu nyonya yang konstan, dan koneksi dengan mereka cepat berlalu - hanya seks, "tidak ada yang pribadi." Ini bukan hanya kasus ketidakdewasaan, tetapi juga kurangnya pembentukan nilai-nilai moral, dan orang seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak menimbulkan perasaan khusus untuk kedua belah pihak saat berpisah. Dia tidak mengizinkan hubungan emosional yang dekat, karena Don Juanisme-nya adalah pelarian dari perasaan rendah diri yang mendalam, dari perasaan bahwa dia bukan siapa-siapa dan tidak dibutuhkan oleh siapa pun, dan gadis-gadis tidak tertarik.

Pilihan lain - orang-orang telah hidup lama bersama, membesarkan anak-anak, cucu akan segera muncul, dan tiba-tiba pasangan itu menyatakan sesuatu seperti berikut: “Pernikahan kami adalah kesalahan, akhirnya saya menemukan jodoh saya yang sebenarnya (sebagai aturan, saya mantan siswa, atau putri teman, atau kolega muda di tempat kerja), saya telah lama tinggal bersama Anda dan dia, tetapi saya bosan dengan kehidupan seperti itu dan tidak ingin tidak jujur kepada Anda, jadi saya memberitahumu ini, dan aku pindah untuk tinggal bersamanya." … Apa yang membuat seseorang begitu mengkhianati istrinya dan menyerahkan semua hal baik yang terjadi dalam hidup bersama (yang berarti, menyerahkan sebagian dari dirinya dan hidupnya) dan mengelilingi dirinya dengan makhluk-makhluk muda? Ini adalah tindakan dari ketakutan yang sangat kuat - ketakutan akan kematian. Dan pengalaman terkait bahwa ada sesuatu dalam hidup yang salah, bahwa dia tidak melakukan sesuatu yang sangat penting, bahwa kekuatannya tidak sama dan bahwa hidup hampir berakhir. "Tidak, itu tidak akan datang!" - kata suami berambut abu-abu. "Istri muda saya akan memberi saya kekuatan dan berbagi masa mudanya, dan saya tidak akan lagi membuat kesalahan yang sama!" (Itu juga terjadi ketika tanda-tanda penuaan muncul pada orang muda ini, dia juga dinyatakan sebagai "kesalahan" dan bahkan lebih muda).

Sekarang mari kita kembali ke situasi: seorang pemuda biasa, seorang gadis biasa, saling mencintai, menikah. Tidak ada yang menderita perasaan rendah diri, tidak ada yang berpikir bahwa pernikahan itu sebuah kesalahan, dan tiba-tiba terkejut: dia memiliki seorang wanita simpanan! Mengapa? Untuk menjawabnya, perlu Anda ketahui bahwa sebuah keluarga, seperti halnya seseorang, sedang melalui beberapa tahap perkembangan, atau kehidupannya. Saya mengusulkan untuk mempertimbangkan beberapa tahap awal, dari mana akan menjadi jelas sikap apa terhadap pasangan atau pasangan dan perilaku apa yang mengarah pada perselingkuhan.

Masa hubungan pranikah. Orang-orang muda bersumpah satu sama lain dalam cinta abadi dan tidak melihat kekurangan pasangan. Karena persepsi yang tidak kritis terhadap orang lain, beberapa ahli membandingkan keadaan jatuh cinta dengan kegilaan. Tampaknya tidak boleh ada pengkhianatan, namun, selama periode ini, fondasi untuk masalah di masa depan diletakkan.

Bahaya pertama adalah kita tidak menyadari mengapa kita membutuhkan pasangan. Jika untuk membuat keluarga adalah satu pertanyaan. Dan jika untuk melarikan diri dari masalah dalam keluarga orang tua? Agar tidak peduli bagaimana, tetapi untuk mengubah hidup Anda? Kemudian kita menciptakan fondasi yang kokoh untuk kekosongan setelah jatuh cinta. Dalam hal ini, nilai pasangan hanya pada kenyataan bahwa dia telah diselamatkan dari masalah saat ini, tetapi dia tidak diharapkan untuk membuat yang baru. Dan, karenanya, jika masalah muncul (dan memang demikian), nilai pasangan dikurangi menjadi nol. Dan dari ini ke pengkhianatan - satu langkah.

Bahaya lainnya adalah seks sebelum menikah. Bahayanya di sini adalah ketidakkritisan dari keadaan cinta yang sudah tidak kritis meningkat. Terlepas dari kemudahan sikap terhadap seks pranikah dalam masyarakat modern, itu masih merupakan semacam penghalang, bagian yang terlalu dini meletakkan dasar bagi komplikasi masa depan dalam kehidupan keluarga. Misalnya, seks menciptakan kesan bahwa pasangan sudah saling mengenal sepenuhnya. Memang, pada orang telanjang, tampaknya, tidak ada rahasia yang tersisa. Dan jika, sebelum hubungan seksual, pasangan masa depan tidak melalui periode yang cukup lama untuk saling mengenali, tidak mengalami perasaan terkejut yang menyenangkan tentang kualitas pribadi yang tak terduga yang dimiliki pasangan, maka keinginan untuk mengenal satu sama lain dibekukan. Dan keinginan untuk mengetahui dan memahami pasangan Anda, bahkan jika dia menyakiti Anda, adalah salah satu komponen keluarga yang kuat.

Tahun pertama pernikahan. Selama periode ini, aturan perilaku dalam keluarga dan aturan interaksi dengan dunia luar ditetapkan - keluarga orang tua, teman suami, teman istri, tetangga, dan sebagainya. Periode ini penuh dengan konflik. Di sini kacamata berwarna mawar dilepas, dan pasangan itu mengetahui bahwa pilihan mereka tidak ideal. Mereka mulai menderita kesalahpahaman dan sering bertengkar. Jalan keluar yang benar adalah, sekali lagi, dalam pengetahuan tentang yang lain dan keinginan untuk menyelesaikan konflik, dengan mempertimbangkan kepentingan masing-masing. Atas dasar ini, struktur keluarga mereka sendiri terbentuk, memperkuat persatuan pernikahan. Dan jika - "seseorang seharusnya tidak menderita?" Kemudian dia harus lari dari konflik perkawinan dan, karenanya, dari penyelesaiannya. Pada tahap ini, paling sering pelarian ini dimanifestasikan dalam kehancuran keluarga, perceraian, tetapi pengkhianatan juga mungkin terjadi, dan di pihak suami dan istri.

Bagaimanapun, masing-masing pasangan, baik dalam kasus perceraian dan dalam kasus perselingkuhan, masih harus melalui tahap ini - dengan pasangan yang sama atau dengan yang baru. Atau pada akhirnya dia akan ditinggalkan sendirian.

Kelahiran anak pertama. Ini persis situasi di mana pria, sebagai suatu peraturan, menipu atau memiliki wanita simpanan. Apa yang terjadi di sini? Faktanya adalah bahwa bahkan selama kehamilan, kesadaran seorang wanita berubah - dia "menyetel" fakta bahwa selama tiga tahun ke depan kegembiraan utamanya, perhatian utama, dan yang paling penting, lawan bicara utama adalah anak. Dia mendengarkan komunikasi yang menyenangkan dan penuh dengan seseorang yang tidak tahu bagaimana berbicara, dan secara umum tidak tahu bagaimana melakukan apa pun. Restrukturisasi kesadaran ibu seperti itu diperlukan untuk perkembangan penuh anak.

Dan seperti apa bagi seorang pria, bagi seorang ayah? Pertama, dia menjadi "bodoh". Dia tidak tertarik pada apa pun kecuali bagaimana anak itu makan, bagaimana dia buang air besar, seringai seperti apa yang dia buat, dan sebagainya. Kedua, dia menjadi dingin, terpisah. Semua kegembiraannya, semua perhatiannya, semua minatnya adalah orang baru, dan bukan seorang suami, meskipun belum lama ini semuanya berbeda. Namun - itu telah menjadi sangat menuntut, sering - tanpa kritik menuntut: kami membutuhkan ini, kami membutuhkan ini, dan Andalah yang harus melakukannya, dan apakah Anda bisa atau tidak - kami tidak peduli, Anda adalah seorang ayah, begitu juga dia.

Sang suami menderita, dan tidak melihat jalan keluar lain selain bersembunyi dari penderitaan ini dalam pelukan majikannya, setidaknya untuk sementara waktu. Apakah ada jalan keluar lain? Ada. Pertama, orang harus memahami bahwa keadaan istri seperti itu tidak selamanya - secara bertahap berlalu seiring dengan tumbuhnya kemandirian anak. Kedua, istri tidak boleh lupa bahwa itu sulit bagi suaminya, bahwa dia agak kesepian sekarang, dan bahwa dia juga membutuhkan kasih sayang (walaupun dia tidak akan pernah mengakuinya). Dengan saling menghormati dan menganggap masalah sebagai sementara (dan memang benar, jika Anda tidak lari ke majikannya untuk penghiburan), hidup menjadi lebih baik dan bayi tumbuh dalam keluarga yang kuat dan ramah.

Secara umum, kita dapat mengatakan bahwa alasan selingkuh pada pasangan dan hidup di dua sisi adalah sebagai berikut.

Pertama … Awalnya, fondasi kehidupan keluarga yang salah diletakkan (pembentukan keluarga untuk melarikan diri dari pengaruh orang tua, dari masalah apa pun, atau bahkan dari negara mereka, serta permulaan hubungan seksual yang terlalu cepat),

Kedua … Sikap nilai yang salah terhadap pasangan (dia berharga bukan sebagai orang yang terpisah, bebas dan mandiri, tetapi sebagai sarana untuk mencapai beberapa tujuan), Ketiga … Kurangnya keinginan untuk mengenal dan memahami pasangan Anda, bahkan jika dia menyakiti Anda (dan tidak ada yang bisa menyakiti sebanyak orang terdekat), Keempat. Ketidaktahuan tentang hukum dasar kehidupan keluarga (Anda tentu saja dapat berargumen bahwa di masa lalu mereka tidak tahu hal seperti itu, tetapi mereka tidak bercerai, tetapi kemudian ada larangan ketat untuk pengkhianatan dan perceraian, dan sekarang tidak ada larangan publik seperti itu, dan tempatnya dapat mengambil pemahaman yang tepat tentang apa yang baik dan apa yang buruk, yaitu pengetahuan), Dan, secara umum - sikap bahwa dalam masyarakat modern tidak perlu melakukan upaya untuk menjadi baik, "kebaikan" ini harus dengan sendirinya, saat ini, "seseorang tidak boleh menderita".

- Apa yang memotivasi seorang wanita untuk berkencan dengan pria yang sudah menikah?

- Entah ketidakdewasaan yang sama, atau posisi sinis yang terkait dengan ketidakdewasaan "mengambil segalanya dari kehidupan", atau "orang lain dapat melakukannya, tetapi apakah saya?". Ketidakdewasaan adalah keinginan untuk "mendapatkan" pria dewasa yang sudah mapan tanpa perlu tumbuh dan menjadi, melalui krisis bersama. Seolah-olah ini akan menyelamatkan gadis itu dari keharusan mengarungi kesulitan dirinya sendiri ke kehidupan yang layak, karena kehidupan yang "layak" ini diberikan segera. Bagi mereka tampaknya hanya sedikit yang diperlukan untuk mencapai tujuan: membujuknya untuk menceraikan dan menikahinya, muda dan cantik.

Dengan posisi seperti itu - "semua termasuk" - mimpi tentang "pangeran" terhubung, yang memahaminya bagaimana. Bukankah benar bahwa "pangeran" memiliki cukup kesempatan untuk menyelesaikan masalah tanpa rasa sakit? Dia tidak akan membiarkanku menderita, kan? (Fakta bahwa dia sudah membuat istrinya menderita tidak diperhitungkan - itu adalah kesalahannya sendiri bahwa dia begitu tua dan berbahaya, dan tidak ingin memahaminya).

Banyak wanita menolak argumen apa pun dengan alasan bahwa "ini adalah cinta", itu "datang dengan sendirinya", ini adalah perasaan yang tinggi, dan tidak ada yang bisa dilakukan untuk itu. Untuk ini, orang hanya bisa mengatakan bahwa ada kebingungan cinta dan jatuh cinta. Jatuh cinta adalah keadaan terkondisi hormon yang memastikan kelanjutan keluarga. Untuk pria, itu hilang setelah hubungan pertama (oke, yang kedua), dan untuk wanita setelah melahirkan. Artinya, ketika semua orang melakukan pekerjaan mereka. Dalam situasi dengan kekasih yang sudah menikah, anak-anak jarang muncul, dan oleh karena itu keadaan cinta tertunda, menciptakan penampilan cinta dan memperkosa sistem hormonal dan saraf seorang wanita. Tidak mungkin berbicara tentang cinta di sini pada prinsipnya, karena cinta adalah buah dari kerja sama jangka panjang, saling peduli satu sama lain, saling memaafkan, saling belajar, saling bersabar. Untuk melakukan ini, Anda setidaknya harus hidup bersama.

Posisi "mengambil segalanya dari kehidupan" agak berbeda, bahkan tidak bersembunyi di balik alasan tentang "cinta yang tiba-tiba dan kuat". Sebagai aturan, ini adalah seorang wanita yang telah mengalami satu, atau bahkan beberapa kegagalan (karena, antara lain, keengganan menghadapi masalah dalam kehidupan keluarga) upaya untuk membangun kehidupan keluarga. Sakit hati, atau putus asa, atau memutuskan bahwa hubungan perkawinan yang bahagia adalah dongeng untuk anak-anak dan kebohongan, wanita seperti itu mulai menggunakan pria untuk tujuan perdagangan. Dalam hal ini, wanita itu tidak membiarkan dirinya memiliki keterikatan yang mendalam dengan pria ini, tidak berusaha untuk menikah dengannya, menganggap hubungan dengannya sebagai bisnis dan mudah putus jika dia mengering atau menemukan objek "untuk kerja sama yang lebih menguntungkan."

- Apa prospek hubungan ini untuknya?

- Secara umum, saya pikir tidak ada prospek untuk suatu hubungan berdasarkan kemalangan orang lain. Tentu saja, mereka dapat menolak saya dengan argumen "logis" yang paling umum bahwa, kata mereka, saya tahu keluarga seperti itu, dia "merebutnya kembali" dari pasangan sebelumnya, dan sekarang mereka hidup bahagia. Saya mudah percaya, tetapi, pertama, hidup mereka belum berakhir, kedua, bagaimana diketahui bahwa di keluarga sebelumnya akan lebih buruk saat ini, dan ketiga, dapatkah pengamat luar, bahkan teman, menilai secara objektif semuanya adalah keluarga bahagia? Dan keempat, ini hanya keyakinan saya sebagai pribadi, yang tidak perlu bukti. Meskipun keyakinan saya berkorelasi dengan pengalaman profesional saya. Tapi mari kita cari tahu.

Dua situasi mungkin terjadi: gadis itu belum membujuk kekasihnya untuk meninggalkan istrinya, dan gadis itu telah mencapai tujuannya - dia menikahinya dengan dirinya sendiri. Dalam kasus pertama, mari kita bayangkan pengalaman seorang pria. Mereka bisa seperti ini: “Yah, ada situasi yang sulit, istri saya tidak mengerti saya (atau masih tidak mengerti), ada banyak masalah, memberi semua orang sesuatu, dan apa yang sulit bagi saya, tidak ada yang peduli. Dan gadis ini, sangat tidak egois, jatuh cinta padaku tanpa melihat ke belakang dan tanpa alasan, dan sekarang, sebagai orang yang baik, aku harus menceraikan istriku dan menikahi gadis ini … Dan dia juga menginginkan ini … bahkan menuntut. Istri terus-menerus menuntut sesuatu, dan sekarang nyonyanya menuntut. Saya mencari kebahagiaan, tetapi saya menemukan masalah yang sama, hanya dua kali lipat. Tidak ada kekuatan lagi, Anda benar-benar harus memutuskan sesuatu, gadis itu benar. Tapi apa? Lagi pula, istri saya juga tidak menuntut apa pun pada awalnya, mereka hidup dalam harmoni yang sempurna, dan ada banyak kesenangan dan kesenangan, tetapi sekarang sesuatu telah berubah. Nyonya itu baik, dan penyayang, dan yang terbaik, tetapi istri juga orang yang baik. Apa aku tidak akan menyesalinya? Begitu seterusnya dengan semangat yang sama.

Akibatnya, seorang pria, meskipun di bawah pengaruh tuntutan untuk pernikahan baru, memikirkan kembali kehidupan keluarga masa lalunya, dan dalam banyak kasus mengubah sikapnya terhadap keluarganya, dan membuat pilihan di mana dia yakin tidak akan menyesal, dan di mana hati nuraninya "akan tetap bersih" - yaitu, dia akan memutuskan hubungan dengan majikannya dan sepenuhnya kembali ke keluarga. Bahkan mungkin ada rekonsiliasi lengkap dan "bulan madu" baru.

Dan dengan apa mantan kekasihnya akan tinggal? Dalam kasus terbaik - dengan perasaan kehilangan waktu yang tidak dapat dipulihkan. Dan mungkin lebih buruk lagi - dengan kepahitan, ketidakpercayaan pada kemungkinan hubungan yang baik antara pria dan wanita, ketidakpercayaan pada kemungkinan menciptakan keluarga yang kuat, kekecewaan dalam cinta. Masalah medis juga dapat muncul - insomnia, kehilangan nafsu makan, depresi berkepanjangan, upaya bunuh diri, masalah alkohol. Dan bahkan lebih buruk: dia ditinggalkan dengan seorang anak, yang ayahnya tidak ingin tahu, dan yang dia cintai dan benci pada saat yang sama - karena dia adalah anaknya dan pada saat yang sama anaknya, dan yang mewarisi seluruh ketidakbenaran. dan ketidaktepatan awal kehidupan, keberadaan dan kebencian terhadap segala sesuatu yang dicintainya. Konsekuensi negatif dari hubungan cinta dalam kasus terburuk, sayangnya, dapat mempengaruhi lebih dari satu generasi orang dan memanifestasikan diri mereka setelah bertahun-tahun. Contoh luar biasa dari hal ini adalah kisah Smerdyakov dari novel FM Dostoevsky The Brothers Karamazov.

- Nah, bagaimana jika itu terjadi, dan pria itu meninggalkan keluarganya untuk kekasihnya, dan memutuskan untuk tinggal bersamanya? Ini juga terjadi

- Di sini, untuk memahami apa yang terjadi, kita perlu mengingat bahwa mereka harus melalui semua tahap perkembangan keluarga lagi. Artinya, seorang pria akan kembali terjun ke semua masalah yang pernah dia hindari, dan, sekali lagi, melarikan diri lagi, atau menyelesaikannya dengan benar, melewati krisis dengan benar. Kemungkinannya kecil karena dua alasan: pertama, dia sudah "terlatih" dengan cara tertentu untuk mengatasi masalah (yaitu, melarikan diri darinya). Kedua, setiap orang memiliki hati nurani. Dan hati nurani ini akan memberitahunya bahwa dia adalah bajingan, karena dia meninggalkan keluarga sebelumnya. Anda juga dapat melarikan diri dari pengalaman yang tidak menyenangkan ini - ke dalam aktivitas yang penuh semangat, dalam perjalanan terus-menerus, dan dalam hal apa pun. Tetapi sekali lagi, apa yang Anda hindari akan mengejar Anda dan menolak Anda. Sangat buruk.

Bagaimana dengan istri barumu? Serangkaian kejutan juga menantinya. Pertama, dia juga harus memecahkan sejumlah masalah dan mengatasi sejumlah kesulitan yang terkait dengan membangun hubungan. Kejutan diperparah oleh fakta bahwa pada saat pembentukan keluarga, dia menganggap hubungan ini sudah sepenuhnya dibangun. Kedua, dia akan mengerti bahwa "pangeran" tidak. Jika dia memecahkan beberapa masalah (terutama keuangan), maka dia tidak melihat sebagian besar masalah (dan tidak ingin melihat), atau dia menciptakan dirinya sendiri. Ketiga, dia secara bertahap akan mulai menyadari bahwa suaminya bukanlah orang yang dia "cintai karena dia tidak pernah mencintai siapa pun" ketika dia menjadi gundiknya. Ini, ternyata, adalah semacam orang yang kasar, primitif, tidak peka yang "tidak lagi tertarik pada saya, dia bergerak semakin jauh dari saya, mulai menghilang di suatu tempat … bajingan". Hasilnya sama - perasaan hidup yang salah, depresi, kekecewaan dalam cinta, dan sebagainya.

Saya tidak ingin menyinggung siapa pun dan akan dengan senang hati setuju dengan orang yang mengatakan bahwa saya salah dan dalam situasi seperti itu semuanya menjadi luar biasa. Saya hanya berbicara tentang peristiwa yang paling mungkin terjadi.

- Nasihat apa yang akan Anda berikan kepada seorang wanita yang berada dalam hubungan seperti itu?

- Nasihat apa yang dapat Anda berikan kepada seseorang yang bergegas menuruni lereng dengan mobil yang remnya blong? Hentikan mobilnya? Itu akan sempurna, tapi dia tidak bisa. Satu-satunya hal yang dapat disarankan adalah mencoba berkelompok untuk mentransfer pukulan dengan konsekuensi minimal. Dan kemudian menyimpulkan: Anda tidak dapat mengendarai mobil yang rusak.

Jadi dalam situasi ini. Seorang wanita menjadi simpanan dengan keyakinan pada apa itu cinta. Dengan keyakinan penuh pada pria itu, sehubungan dengannya. Menantikan kehidupan keluarga yang bahagia. Dan Anda harus keluar dari situasi ini dengan cara yang hampir sama. Bukan dengan kekecewaan dalam cinta, tetapi dengan pengetahuan bahwa cinta itu ada, tetapi itu tidak diberikan segera, tetapi merupakan hasil kerja keras bersama dalam hubungan dari awal hingga akhir. Bukan dengan devaluasi manusia, tetapi dengan pemahaman bahwa langkah yang salah pada awalnya dapat menyebabkan siapa pun menjadi jahat pada akhirnya. Bukan dengan keyakinan bahwa tidak ada keluarga yang bahagia, karena itu tidak berhasil untuk diri saya sendiri, tetapi dengan keyakinan bahwa itu tidak berhasil, karena hubungan itu awalnya dibangun dengan alasan yang salah: atas kemalangan orang lain., tentang hidup sesuai dengan prinsip "seseorang tidak boleh menderita". Setiap krisis dalam hidup, masalah apa pun adalah kesempatan untuk menjadi lebih bijaksana. Menjadi lebih manusiawi. Dan kemudian akan mungkin untuk membangun hubungan tanpa menginjak penggaruk yang sama. Dan semuanya akan berhasil.