Masa Kecil Yang Cukup Baik: Enam Kebutuhan Dasar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masa kecil tidak harus sempurna agar kita tumbuh sejahtera. Seperti yang dikatakan D. Winnicott, "cukup baik" adalah apa yang Anda butuhkan. Anak memiliki kebutuhan dasar tertentu akan rasa aman, kasih sayang, otonomi, kompetensi, kebebasan berekspresi, dan batasan.

Kepuasan yang tidak memadai (atau berlebihan) dari kebutuhan ini mengarah pada pembentukan apa yang disebut anak. keyakinan yang mendalam - ide tentang diri sendiri, dunia dan orang lain. Lebih tepatnya, keyakinan mendalam terbentuk dalam hal apa pun, tetapi bagaimana mereka terdengar tergantung pada bagaimana kebutuhan dipenuhi. Keyakinan inti adalah media yang melaluinya pengalaman masa kanak-kanak mempengaruhi kehidupan orang dewasa.

Enam kebutuhan dasar:

1) Keamanan

Kebutuhan terpenuhi ketika anak tumbuh dalam lingkungan keluarga yang stabil dan aman, orang tua dapat diprediksi tersedia baik secara fisik maupun emosional. Tidak ada yang dipukul, tidak ada yang pergi untuk waktu yang lama dan tidak ada yang mati mendadak.

Kebutuhan ini tidak terpenuhi ketika anak dianiaya dalam keluarganya sendiri atau diancam akan ditinggalkan oleh orang tuanya. Alkoholisme dari setidaknya salah satu orang tua praktis merupakan jaminan bahwa kebutuhan ini belum cukup terpenuhi.

Keyakinan yang terbentuk sebagai akibat dari pelecehan atau pengabaian - "Saya tidak bisa aman di mana pun", "sesuatu yang mengerikan dapat terjadi kapan saja", "Saya dapat ditinggalkan oleh orang yang dicintai." Perasaan yang dominan adalah kerentanan.

Seorang anak yang merasa aman dapat bersantai dan percaya. Tanpa ini, sulit bagi kami untuk menyelesaikan tugas-tugas pengembangan selanjutnya, terlalu banyak energi yang diambil oleh kepedulian terhadap masalah keamanan.

2) Kasih Sayang

Untuk memenuhi kebutuhan ini, kita membutuhkan pengalaman cinta, perhatian, pengertian, rasa hormat, dan bimbingan. Kami membutuhkan pengalaman ini dari orang tua dan teman sebaya.

Ada dua bentuk keterikatan dengan orang lain: keintiman dan kepemilikan. Kami mengalami kedekatan dalam hubungan dengan kerabat dekat, orang yang dicintai dan teman yang sangat baik. Ini adalah hubungan emosional kita yang paling kuat. Dalam hubungan terdekat, kita merasakan jenis hubungan yang kita miliki dengan orang tua kita.

Afiliasi terjadi dalam hubungan sosial kita. Ini adalah perasaan termasuk dalam masyarakat luas. Kami mendapatkan pengalaman ini dengan teman, kenalan, dan di komunitas tempat kami menjadi bagiannya.

Masalah afiliasi mungkin tidak begitu jelas. Itu semua bisa terlihat seperti Anda cocok dengan sempurna. Anda memiliki keluarga, orang-orang terkasih dan teman-teman, Anda adalah bagian dari sebuah komunitas. Namun, di dalam diri Anda merasa kesepian dan merindukan hubungan yang tidak Anda miliki. Anda menjaga jarak dengan orang-orang. Atau sangat sulit bagi Anda untuk bergabung dengan sekelompok teman sebaya karena berbagai alasan: Anda sering pindah atau entah bagaimana berbeda dari yang lain.

Jika kebutuhan akan keterikatan belum terpenuhi, Anda mungkin merasa tidak ada yang benar-benar mengenal Anda atau benar-benar peduli dengan Anda (tidak ada keintiman). Atau Anda mungkin merasa terisolasi dari dunia dan bahwa Anda tidak cocok di mana pun (tidak ada milik).

3) Otonomi

Otonomi adalah kemampuan untuk berpisah dari orang tua dan berfungsi secara mandiri di dunia luar (sebanding dengan usia). Ini adalah kemampuan untuk hidup secara terpisah, untuk memiliki minat dan pekerjaan Anda sendiri, untuk mewakili siapa Anda dan apa yang Anda sukai, untuk memiliki tujuan yang tidak bergantung pada pendapat orang tua Anda. Ini adalah kemampuan untuk bertindak secara mandiri.

Jika Anda tumbuh dalam keluarga di mana otonomi disambut, maka orang tua Anda mengajari Anda kemandirian, mendorong Anda untuk bertanggung jawab dan berpikir mandiri. Mereka mendorong Anda untuk menjelajahi dunia di sekitar Anda dan terhubung dengan teman sebaya. Tanpa menggurui Anda terlalu banyak, mereka mengajari Anda bahwa dunia bisa aman dan bagaimana menjadi aman. Mereka mendorong Anda untuk mengembangkan identitas yang terpisah.

Namun, ada varian dari lingkungan yang kurang sehat di mana kecanduan dan merger berkembang. Orang tua mungkin tidak mengajari anak keterampilan kemandirian. Sebaliknya, mereka bisa melakukan segalanya untuk Anda dan menggagalkan upaya kemerdekaan. Anda dapat diajari bahwa dunia ini berbahaya dan terus-menerus memperingatkan Anda tentang kemungkinan bahaya dan penyakit. Kecenderungan dan keinginan Anda telah putus asa. Anda telah diajari bahwa Anda tidak dapat mengandalkan penilaian atau keputusan Anda sendiri. Orang tua yang terlalu protektif mungkin memiliki niat terbaik, mereka hanya cukup cemas sendiri dan berusaha melindungi anak.

Kritik dari orang tua atau orang dewasa penting lainnya juga mempengaruhi (bisa dari pelatih olahraga, misalnya). Banyak orang dengan kebutuhan otonomi yang tidak terpenuhi tidak pindah dari orang tua mereka, karena mereka merasa tidak dapat mengatasi sendiri atau terus membuat keputusan penting dalam hidup hanya setelah berkonsultasi dengan orang tua mereka.

Ketika kebutuhan akan otonomi tidak terpenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "Saya rentan (a)", "dunia ini kejam / berbahaya", "Saya tidak berhak memiliki pendapat / hidup saya sendiri", "Saya tidak kompeten (tna)".

Kebutuhan otonomi yang tidak terpenuhi juga mempengaruhi rasa keterpisahan kita dari orang lain, orang seperti itu cenderung menjalani kehidupan orang lain (misalnya Chekhov's Darling), tidak memberikan diri mereka hak atas milik mereka.

Rasa keamanan dasar dan rasa kompetensi adalah komponen penting dari otonomi.

4) Harga diri / Kompetensi (harga diri yang memadai)

Harga diri adalah perasaan bahwa kita berharga dalam bidang kehidupan pribadi, sosial dan profesional. Perasaan ini berasal dari pengalaman cinta dan rasa hormat dalam keluarga, sekolah dan di antara teman-teman.

Di dunia yang ideal, kita semua memiliki masa kanak-kanak yang mengakui nilai tanpa syarat kita. Kami merasa dicintai dan dihargai oleh rekan-rekan kami, diterima oleh rekan-rekan kami, dan sukses dalam studi kami. Kami dipuji dan didorong tanpa kritik atau penolakan yang berlebihan.

Di dunia nyata, ini tidak berlaku untuk semua orang. Mungkin Anda pernah memiliki orang tua atau saudara kandung (saudara laki-laki atau perempuan) yang mengkritik Anda. Atau Anda merasa seperti tidak punya otak dalam studi atau olahraga Anda.

Di masa dewasa, orang seperti itu mungkin merasa tidak aman tentang beberapa aspek kehidupan. Anda kurang percaya diri di bidang kerentanan - hubungan dekat, situasi sosial, atau pekerjaan. Di area ini, Anda merasa lebih buruk daripada yang lain. Anda hipersensitif terhadap kritik dan penolakan. Kesulitan membuat Anda merasa cemas. Anda menghindari kesulitan di bidang ini atau merasa sulit untuk mengatasinya.

Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, keyakinan dapat terbentuk: "ada sesuatu yang secara fundamental salah dengan saya", "Saya tidak cukup baik", "Saya tidak cukup pintar / sukses / berbakat / dll.". Salah satu perasaan utama adalah rasa malu.

5) Ekspresi bebas dari perasaan dan kebutuhan/spontanitas dan permainan

Kebebasan untuk mengekspresikan kebutuhan, perasaan (termasuk yang negatif), dan kecenderungan alami. Ketika suatu kebutuhan terpenuhi, kita merasa bahwa kebutuhan kita sama pentingnya dengan kebutuhan orang lain. Kita merasa bebas melakukan apa yang kita suka, bukan hanya orang lain. Kami punya waktu untuk bersenang-senang dan bermain, bukan hanya belajar dan tanggung jawab.

Dalam lingkungan yang memenuhi kebutuhan ini, kita didorong untuk mengikuti minat dan kecenderungan kita. Kebutuhan kita diperhitungkan saat membuat keputusan. Kita bisa mengekspresikan emosi seperti kesedihan dan kemarahan sejauh tidak merugikan orang lain. Kami secara teratur diizinkan untuk bermain-main, riang, dan antusias. Kita diajari keseimbangan kerja dan istirahat/bermain. Pembatasan itu wajar.

Jika Anda dibesarkan dalam keluarga di mana kebutuhan ini tidak diperhitungkan, Anda dihukum atau dibuat bersalah karena mengekspresikan kebutuhan, preferensi, dan emosi Anda. Kebutuhan dan perasaan orang tua Anda jauh lebih penting daripada kebutuhan Anda. Anda merasa tidak berdaya. Anda dipermalukan ketika Anda main-main atau bodoh. Pembelajaran dan pencapaian jauh lebih penting daripada kesenangan dan hiburan. Atau contoh seperti itu dapat ditunjukkan oleh orang tua sendiri, bekerja tanpa henti dan jarang bersenang-senang.

Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: “kebutuhan orang lain lebih penting daripada kebutuhan saya”, “emosi negatif itu buruk/berbahaya”, “kemarahan itu buruk”, “Saya tidak punya hak untuk bersenang-senang”.

6) Batasan dan pengendalian diri yang realistis

Masalah dengan kebutuhan ini adalah kebalikan dari masalah dengan ekspresi bebas dari perasaan dan kebutuhan. Orang-orang dengan kebutuhan yang tidak terpenuhi akan batasan-batasan yang realistis mengabaikan kebutuhan orang lain. Pengabaian ini dapat dianggap sebagai egois, menuntut, mengendalikan, egois dan narsistik. Mungkin juga ada masalah dengan pengendalian diri. Impulsif dan emosionalitas orang-orang seperti itu mencegah mereka mencapai tujuan jangka panjang mereka, mereka selalu menginginkan kesenangan di sini dan sekarang. Sulit bagi mereka untuk melakukan tugas-tugas rutin atau membosankan, bagi mereka tampaknya mereka istimewa dan memiliki hak istimewa.

Ketika kita tumbuh dalam lingkungan yang mendorong batasan-batasan yang realistis, orang tua menetapkan konsekuensi dari perilaku kita yang membentuk pengendalian diri dan disiplin yang realistis. Kami tidak terlalu dimanjakan dan tidak diberi kebebasan yang berlebihan. Kami mengerjakan pekerjaan rumah kami dan kami memiliki tanggung jawab di sekitar rumah, kami belajar untuk menghormati hak dan kebebasan orang lain.

Tetapi tidak semua orang memiliki masa kecil dengan batasan yang realistis. Orang tua dapat memanjakan dan memanjakan, memberikan apa pun yang Anda inginkan. Perilaku manipulatif didorong - setelah mengamuk, Anda diberi apa yang Anda inginkan. Anda bisa mengekspresikan kemarahan tanpa batasan sama sekali. Anda belum memiliki kesempatan untuk belajar timbal balik. Anda berkecil hati untuk mencoba memahami perasaan orang lain dan mempertimbangkannya. Anda belum diajari pengendalian diri dan disiplin diri.

Ketika kebutuhan ini tidak terpenuhi, kepercayaan dapat terbentuk: "Saya istimewa", "orang lain yang harus disalahkan atas masalah saya", "Saya tidak boleh membatasi diri".

Bagaimana kebutuhan terpenuhi di masa kecil Anda? Mana yang paling frustrasi (tidak puas)? Bagaimana Anda mencoba memuaskan mereka sekarang? - pertanyaan yang cepat atau lambat kita ajukan dalam psikoterapi)

Terjemahan dan adaptasi oleh T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Menemukan kembali hidup Anda. Pinguin, 1994.

* Target audiens dari teks ini bukanlah orang tua dari anak kecil, tetapi orang dewasa yang mempelajari kebutuhan emosional dan dampaknya terhadap perkembangan.