Ketika Tidak Aman Untuk Memaafkan. Narsisis Dan Mengklarifikasi Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya meminta Anda untuk memaafkan

Seolah-olah membiarkan burung itu pergi ke langit.

Saya meminta Anda untuk memaafkan

Hari ini, sekali dan untuk selamanya.

"Aku cinta," katamu padaku, Dan mereka mendengar ini di taman bunga, Saya akan memaafkan, bagaimana jika bunga

Mereka tidak akan pernah bisa memaafkan.

Dan kenangan itu suci

Seperti pantulan api yang tinggi

Pengampunan, pengampunan

Sekarang jangan tanya saya … (c) Robert Rozhdestvensky

Sekarang topik pengampunan semakin diangkat. Banyak sumber daya psikologi menerbitkan artikel, ide utamanya adalah untuk "memaafkan dan melepaskan pelanggaran", dan kemudian dijanjikan bahwa banyak masalah akan diselesaikan dengan sendirinya, penyakit kronis akan sembuh, dan secara umum "serigala akan berbaring di sebelah anak domba itu” dan semua orang akan baik-baik saja. Publikasi Kristen Ortodoks juga tidak ketinggalan. Pengampunan umumnya digambarkan di sana sebagai "pengampunan adalah arah jiwa kita yang paling banyak akal dan produktif, itu memungkinkan kita untuk menyembuhkan hubungan yang telah memburuk karena kelemahan kita," yaitu, kesalahan dialihkan ke orang yang tersinggung - "seperti seorang bajingan, ternyata lemah dan membiarkan hinaan memasuki jiwa".

Bertahun-tahun yang lalu, ketika saya baru mulai belajar psikologi dan belum cukup matang secara psikologis, topik pengampunan ini banyak membantu saya. Maafkan pacar, dari siapa saya menunggu panggilan, atau asisten toko yang tidak segera mendengar pertanyaan itu. Seiring waktu, menjadi jelas bahwa tidak ada gunanya tersinggung dalam cerita seperti itu. Menghormati kepentingan diri sendiri dan orang lain telah datang, setiap orang memiliki hak untuk melakukan hal mereka sendiri, atau mereka dapat memikirkannya dan tidak mendengar pertanyaannya.

Pada titik tertentu dalam hidup saya, saya mulai menganalisis trauma mendalam saya dan mulai mencoba memaafkan pelanggar dan membangun batasan yang sehat. Saya masih muda dan optimis. Pengampunan tampak sederhana - "duduk di kursi yang saling berhadapan, berbicara dan semuanya akan teratasi dan tidak akan ada bekas luka", lalu bangunlah batas-batas yang saling menghormati dan bahkan hanya itu! Seperti yang ditulis Lewis Smedes, "Ketika kita dengan tulus memaafkan, kita melepaskan tahanan dan kemudian menemukan bahwa kita sendiri adalah tahanannya."

Semuanya bekerja dengan baik sampai saya sampai pada analisis para narsisis yang menyakiti saya dengan teori ini. Pertama-tama, ternyata para narsisis dengan senang hati masuk ke dalam percakapan, tetapi klarifikasi tentang hubungan dan pengampunan, yah, tentu saja tidak datang. Percakapan menjadi neraka tak berujung. Saya berbicara dengan bakung selama tiga sampai empat jam, hampir mendekati klarifikasi. Dalam percakapan, ada semacam kegembiraan, sepertinya sedikit lebih dan saya bisa mengklarifikasi, tetapi tidak - hampir mencapai momen penting, narsisis tergelincir ke sesuatu yang lain atau lebih sering … beralih ke pribadi. "Yah, psikolog macam apa kamu jika kamu memiliki satu kilogram ekstra dan matamu tidak cokelat." Saya kehilangan utas percakapan, benar-benar tercekik karena keinginan untuk membuktikan bahwa itu tidak ada hubungannya dengan itu, bahwa tidak ada pound ekstra. Dan ketika kekuatan dan kesabaran saya hampir habis, dia dengan terampil memasukkan sesuatu yang sangat menyakiti saya dan semuanya berakhir dengan air mata.

Juga sangat nyaman untuk "memutar" kata-kata saya selama percakapan, untuk membukanya dalam sudut yang berbeda, kata-kata itu kehilangan maknanya dan ini dikatakan kepada saya dengan ejekan, merusak keadaan emosional saya.

Lainnya telah memeluk upaya tersebut untuk mengklarifikasi sebagai hiburan baru yang luar biasa. Si narsisis hampir tidak tahan dengan kebosanan kesepian, emosi orang lain adalah "makanan" emosional yang luar biasa baginya. Sebagai salah satu teman saya, seorang narsisis, mengaku, “Melihat bahwa saya membuat seseorang menangis dan terisak lebih baik daripada orgasme. Saya kuat dan mampu mempengaruhi orang lain." Seiring waktu, korban narsisis secara bertahap menjadi terbiasa dengan serangannya dan tidak bereaksi tajam terhadapnya dan si narsisis harus menjadi lebih dan lebih keras untuk menghilangkan ketenangan korban. Ketika saya mencoba untuk mengklarifikasi hubungan, narcis dengan senang hati menyetujui saran saya untuk "berkomunikasi seperti orang dewasa dan menghormati batasan satu sama lain dan saling memaafkan." Kegembiraan saya sangat besar. Kegembiraan saya berlangsung selama beberapa hari, selama itu perlu bagi saya untuk bersantai dan percaya. Selanjutnya, batas-batas saya dilanggar secara tiba-tiba dan keras.

Dan tentu saja, gaslighting ditambahkan. Semua kata-kata saya tentang menghormati perbatasan dirumuskan ulang, dipelintir, dan diperhitungkan kepada saya. Pada upaya sekecil apa pun untuk mengklarifikasi apa yang saya katakan salah, dan itu "tampak" bagi saya. Dan gagasan untuk saling meminta pengampunan mengarah pada fakta bahwa serangan terhadap saya menjadi lebih sering. Upaya pembersihan berakhir dengan lebih banyak trauma.

Pengampunan dan klarifikasi tidak berhasil. Jadi apa yang berhasil dengan daffodil?

Pertama, kesadaran akan batasan dan kekuatan Anda. Saya pingsan sangat tajam ketika orang-orang ini mencoba untuk mendorong batas-batas saya. Tekanan itu berhenti hanya ketika mereka menyadari bahwa saya kuat dan bahwa saya dapat memantulkan pukulan itu kapan saja.

Kedua, sangat membantu untuk menjadi atau berpura-pura menjadi "batu abu-abu" - untuk tidak bereaksi terhadap serangan, bahkan jika itu melekat secara emosional. Narsisis menjadi tidak tertarik dengan korban, yang dengannya tidak mungkin meminum emosi.

Tentu saja, yang terbaik adalah memutuskan kontak dengan si narsisis. Ini adalah satu-satunya hal yang dapat menghentikan serangan emosional. Pada saat yang sama, ketika berpisah, bakung mungkin secara mencolok berhenti berkomunikasi, tetapi mereka akan secara berkala "mem-ping" korban, memeriksa apakah mungkin untuk menyerang lagi. Untuk melakukan ini, narsisis dapat secara berkala menulis kepada korban, mengingatkan mereka tentang diri mereka sendiri. Sebuah gambar atau ayat sok orang lain dari Internet, panggilan dengan diam, beberapa mungkin "tidak sengaja" berakhir di tempat-tempat di mana korban sering terjadi.

Narsisis pandai membaca emosi orang lain, mereka jelas berharap bahwa mereka dapat mengembalikan korban dan berperilaku seperti itu. Oleh karena itu, korban sedang menunggu "kail" emosi yang dapat memengaruhinya: syair tentang cinta, pertemuan di jalan, dalam kasus ekstrem karangan bunga dan orkestra menunggu korban, dalam kasus ekstrem ada juga "usaha" bunuh diri. Air mata dan emosi yang kuat datang sebagai bonus.

Tapi bagaimana dengan pengampunan? Bagaimana cara memaafkan seorang narsisis? Semua pembicaraan, serangan, dan kekejaman yang tidak masuk akal ini? Kesadaran dapat membantu: narsisis adalah siapa dia dan tidak dapat diubah. Anda dapat mencoba meyakinkan kobra untuk tidak menyerang Anda, tetapi kata-kata itu tidak akan berguna. Perasaan narsisis tidak dapat dijangkau. Opsi "Saya akan memberitahunya bagaimana sakitnya" akan dirasakan oleh narsisis dengan senang hati. Itu berarti dia "berhasil" dan akan menjadi taktik terbaik.

Penting untuk disadari bahwa narsisis tidak membutuhkan klarifikasi, dia baik-baik saja. Klarifikasi bisa membuat korban mengerti dan menjauh, sehingga si narsisis akan mencoba untuk membiarkan hal-hal apa adanya.

Pengampunan tidak bekerja dalam versi Kristennya dari "baik memaafkan debitur dan melupakan". Seseorang yang telah melupakan karakteristik seorang narsisis sedang menunggu serangan berikutnya. Alih-alih memaafkan standar, Anda cukup menerima bahwa narsisis seperti itu dan teruskan saja, jalani hidup Anda, jika memungkinkan, singkirkan narsisis darinya.

Psikoterapi akan sangat membantu. Orang-orang narsisis sangat menyadari perasaan apa yang harus dikaitkan, sehingga memang demikian. Malu, bersalah, tidak aman bisa menjadi zona serangan mereka. Dan zona inilah yang akan berguna untuk berolahraga dalam psikoterapi.