Jangan Jadi Korban

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

1. Bagaimana mengenali korban pada diri sendiri dan orang lain

Psikologi korban adalah stereotip perilaku tertentu yang dikembangkan di bawah pengaruh rasa takut. Rasa takut dapat mengakar sebagai akibat dari trauma psikologis dari situasi apa pun yang dialami di masa kanak-kanak, belum tentu konsekuensi dari pengasuhan.

Bagaimana perilaku korban? Misalnya, jika seorang gadis berjalan sendirian di halaman malam yang tenang dan takut dan mendengar langkah kaki dari belakang, yang jelas bukan suara wanita, maka dia mulai berbalik dan mempercepat langkahnya. "Pikiran binatang" kita sering, terlepas dari pendidikan kita, menganggap isyarat seperti itu sebagai sinyal untuk "mengejar saya."

Ketika Anda diminta untuk duduk dan Anda berkata, "Terima kasih, saya akan berdiri," Anda berperilaku seperti korban. Ketika seorang wanita tinggal dengan pacar yang tidak hanya tidak akan menikah, tetapi bahkan tidak ingin membawanya ke bioskop, tetapi hanya datang pada malam hari, dan dia tidak menyukainya, tetapi dia bertahan - dia adalah korban. Untuk alasan ini, dia tidak ingin menikahinya.

Ketika Anda dimarahi di tempat kerja, dan Anda memiliki pinjaman, tiga anak kecil dan istri Anda menganggur, sehingga Anda diam, berpegang teguh pada pekerjaan dengan sekuat tenaga, Anda berperilaku seperti korban. Tingkah laku korban terdiri dari hal-hal kecil yang tidak disadari dan hampir tidak terkendali yang memprovokasi lawan untuk melakukan agresi.

Jika Anda mempelajari masa kanak-kanak seseorang dengan psikologi korban, maka, kemungkinan besar, ternyata mereka tidak memperhitungkannya, tidak memperhatikan kelebihan dan prestasinya, tetapi menyodok kekurangannya. Selain rasa takut, seseorang dengan psikologi korban merasakan dendam dan penghinaan.

Terkadang ini mengarah pada fakta bahwa dengan orang yang lebih lemah dia dapat berperilaku agak kasar: dia perlu memenangkan kembali seseorang, mendapatkan kepuasan. Masalah utama korban adalah dia hidup tanpa mendapatkan kesenangan dari hidup: dia memiliki filosofi bertahan hidup, dia terus-menerus berpikir tentang bagaimana tidak mengalami masalah. Tetapi ketika seseorang berpikir tentang kemungkinan masalah, dia "menarik" masalah itu kepada dirinya sendiri.

Di sekolah, mereka biasanya menempel pada anak-anak yang rasa tidak amannya dikhianati oleh gerak tubuh dan postur, mereka berjalan membungkuk, dengan kaus kaki ke dalam, mencengkeram portofolio untuk diri mereka sendiri. Ciri khas lain dari korban adalah bahwa dia sering mencoba untuk menyenangkan semua orang, tidak pernah menolak siapa pun dan melakukan banyak hal yang merugikan dirinya sendiri.

Saya akan memberi tahu Anda satu adegan di mana para korban mengenali diri mereka sendiri. Anda adalah seorang pria muda yang sehat dan Anda berada di kereta bawah tanah. Anda sangat lelah, bepergian jauh, dan Anda ingin duduk. Anda duduk, tetapi seorang nenek berdiri di depan Anda, yang dengan tasnya mulai menyodok wajah Anda. Setelah beberapa saat, Anda memberi jalan padanya. “Mengapa saya menjadi korban dalam kasus ini? - Anda keberatan. - Saya mungkin ingin memberinya tempat, karena saya layak dan saya dibesarkan seperti ini - untuk menyerah pada orang tua.

Jika Anda benar-benar ingin menyerah pada nenek Anda, maka Anda bukan korban, saya bahkan tidak akan membantah. Korbannya yang tidak mau mengalah karena lelah, tapi akhirnya bangkit. Hal pertama yang terbangun dalam diri Anda adalah perasaan bersalah karena Anda duduk, dan dia berdiri.

Kedua, karena bergantung pada pendapat orang lain, Anda mulai melihat diri Anda melalui mata orang-orang yang bepergian dengan Anda, dan berpikir: "Ini bajingan, saya, muda, sedang duduk, dan seorang wanita malang sedang sekarat. di depan mata kita." Anda merasa malu. Dan sekarang kamu memberi jalan padanya.

Bagaimana Anda bisa melakukan sebaliknya? - Anda bertanya. Begitulah. Wanita tua itu hampir tidak tuli dan bisu, dan jika dia perlu duduk, dia akan berkata: "Beri jalan untukku." Tetapi wanita tua itu tidak bertanya, dia bangga dan percaya bahwa mereka sendiri harus menyerah padanya. Namun, tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun. Karena itu, dia seharusnya bertanya - setelah permintaan itu, hanya sedikit orang yang menolak.

Tetapi jika, tanpa menunggu ini, Anda sendiri berlari di depan lokomotif dan, bahkan sangat lelah, terbang keluar dari tempat Anda seperti kemacetan lalu lintas, menarik perhatian seorang wanita tua yang tidak puas, maka Anda adalah korban, ini adalah fakta.

2. Bagaimana cara berkomunikasi dengan korban

- Bagaimana berperilaku dengan seseorang yang dengan jelas ditebak korbannya untuk membantunya?

- Anda harus berperilaku seperti yang Anda inginkan. Tidak perlu membantunya. Jika Anda mulai melakukan sesuatu yang merugikan diri sendiri, maka Anda memiliki masalah yang sama dengannya. Layak menerima seseorang apa adanya. Jangan mengkritik. Anda dapat mendukungnya. Perlu diingat bahwa manusia adalah binatang. Mereka sering memprovokasi untuk berperilaku dengan mereka dengan cara tertentu.

Anda mungkin pernah mendengar cerita tentang harimau Amur dan kambing Timur: kambing yang dilemparkan ke kandang harimau sebagai makanan hidup, tidak terbiasa takut pada seseorang dan dengan tenang pergi ke pemangsa untuk berkenalan, lalu mengambil rumahnya. Artinya, dia berperilaku seperti seorang pemimpin. Dan selama beberapa hari harimau itu tidak menyentuhnya.

Kosakata korban: “Oh, maafkan saya, tolong, saya tidak akan mengganggu Anda? Tidak ada, apakah itu akan nyaman bagi Anda? Saya tidak memakan banyak tempat? Permintaan maaf terus-menerus dari para korban inilah yang mendorong orang untuk berperilaku agresif dengan mereka.

3. Bagaimana tidak menumbuhkan korban dari seorang anak?

- Bagaimana berperilaku dengan seorang anak jika Anda melihat tanda-tanda perilaku korban dalam dirinya? Misalnya, apakah dia terlalu banyak meminta maaf dan ragu untuk mengambil permen terakhir dari meja? Bagaimana menjelaskan bahwa ada perilaku sopan, tetapi ada ekses?

- Batas antara perilaku sopan dan perilaku korban mudah dideteksi: yang kedua dimulai ketika seseorang melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginannya. Misalnya, ketika seorang anak menginginkan permen terakhir, tetapi menolak, ini buruk.

Jika seorang anak memiliki harga diri yang normal dan menganggap dirinya baik, dia tidak melihat sesuatu yang tercela dalam mengambil permen. Dia pikir dia benar. Penting bagi diri Anda untuk menjadi benar, dan tidak dibandingkan dengan norma perilaku sosial untuk mengevaluasi orang lain.

Orang tua tidak harus memanjakannya di meja, mereka dapat memperbaiki perilakunya, mengatakan bahwa tidak ada lagi permen hari ini atau bahwa dia dapat membagikan permen ini - ini normal. Hal utama, sekali lagi, adalah bahwa anak itu tidak berlari di depan lokomotif dan tidak menyerah terlebih dahulu apa yang diinginkannya. Ini adalah psikologi korban, dan Anda harus menjelaskannya kepadanya.

Suatu ketika saya mengunjungi seorang kerabat dari Kanada, ada tiga anak di meja, dan hanya permen terakhir yang tersisa. Ayah dari keluarga itu tanpa sedikit pun hati nurani mengambilnya dan mengucapkan kata-kata emas: "Mereka masih akan memakan milik mereka sendiri, kita akan mati sebelumnya."

Anda tidak bisa menakut-nakuti anak-anak dengan polisi yang akan membawa mereka pergi dan omong kosong lainnya. Tidak perlu menarik mereka kembali dengan semangat "oh, apa yang telah kamu lakukan, karena ini, kengerian seperti itu bisa terjadi!". Anda harus selalu memihak mereka, bahkan ketika mereka salah.

Tapi yang paling penting dan paling sulit adalah tidak menjadi korban sendiri. Ketakutan orang dewasa ditularkan kepada anak-anak, jadi jika Anda tidak ingin anak Anda menjadi korban, bersikaplah percaya diri di sekitarnya. Bayangkan apa yang dilihat dan didengar anak-anak dari orang-orang yang terus-menerus mengeluh. Lagi pula, mereka mendengarkan percakapan telepon, melihat bagaimana orang tua mereka berkomunikasi dengan orang lain di tempat umum, dan percaya bahwa memang seharusnya begitu.

Putri saya entah bagaimana ingin pergi ke Disneyland, saya berjanji padanya, dan kami pergi. Di sana saya melihat "roller coaster" besar yang menakutkan di mana trailer menggantung selama beberapa detik dalam satu putaran dan para penumpang mendapati diri mereka terbalik. Saya memandangnya dan berpikir: "Mengapa saya datang sama sekali …", lalu saya memutuskan bahwa kami harus naik, karena kami datang, karena jika putri saya menyadari bahwa ayah takut akan sesuatu, dia juga akan mulai takut.

Jangan biarkan rasa takut mengambil alih. Jika Anda terlibat dalam kecelakaan, tentu saja, sesegera mungkin, duduk di belakang kemudi dan pergi ke tempat kejadian. Apakah ada pendaratan darurat? Ambil tiket baru segera dan terbang. Di Israel, ketika sebuah bus diledakkan lagi, kerumunan besar orang berkumpul di halte bus setelah beberapa saat - mereka semua ingin naik bus lagi untuk mengatasi kepanikan.

- Putri saya berusia 14 tahun. Mungkin, saya terlalu kategoris dengannya, dan saya melihat ciri-ciri korban dalam dirinya, tidak ada kepercayaan diri dalam dirinya. Tapi aku membesarkannya dengan cara yang sama seperti ibuku membesarkanku. Ketika saya meminta ibu saya untuk mengevaluasi pekerjaan saya, dia berkata bahwa saya bisa melakukan lebih baik, dan saya melihat hal yang sama dalam diri saya. Apakah ada yang bisa Anda perbaiki sekarang?

- Anda berperilaku sebaik mungkin. Anda membuat kesalahan dalam berkomunikasi dengan anak-anak, bukan karena Anda tidak menghadiri kuliah saya sebelum melahirkan, tetapi karena Anda adalah orang seperti itu, dan Anda memiliki psikologi seperti itu. Dan ibumu juga tidak bisa disalahkan atas gaya pengasuhannya.

Adapun "Anda bisa melakukannya lebih baik" - perlu diingat: orang tua mengkritik anak, suami, istri, dan sebagainya hanya untuk satu alasan: ketika kita meremehkan keberhasilan tetangga, kita berusaha untuk membesarkan diri kita sendiri. -menghargai. Ketika kita mengatakan "Anda bisa melakukan yang lebih baik," kita memposisikan diri kita seolah-olah kita pasti bisa melakukan yang lebih baik.

Masalahnya bukan bagaimana berperilaku dengan anak, tetapi bagaimana mengubah psikologi Anda agar tidak berperilaku seperti itu lagi. Ini adalah topik kompleks yang terpisah. Semua orang ingin resep cepat, tapi tidak ada. Tidak mudah untuk menyingkirkan neurosis Anda, rasa tidak aman, ambisi, dan kerumitan Anda yang membuat Anda memberi tahu anak Anda bahwa dia bisa melakukan yang lebih baik.

Anda perlu berjuang untuk keadaan cinta tanpa syarat, yaitu, ke keadaan seperti itu ketika Anda mencintai anak Anda, terlepas dari seberapa baik dia di sekolah, apa dia dan bagaimana dia berperilaku. Agar anak tidak terikat pada penilaian Anda, sehingga tidak ada situasi di mana, jika dia menerima deuce, dia buruk dan Anda tampaknya tidak mencintainya, tetapi jika ada lima, maka semuanya baik-baik saja.

Karena kecanduan ini sudah mengakar dan berujung pada masalah di masa dewasa. Anda bisa senang atau khawatir tentang nilainya dan membicarakannya dengan anak Anda, tetapi nilai tidak boleh menjadi tolok ukur hubungan Anda. Secara umum, jaga diri Anda terlebih dahulu, hancurkan stereotip perilaku yang dikembangkan ibu Anda di masa kecil Anda.

4. Apa yang harus dilakukan jika Anda menjadi korban?

- Sejak kecil, saya memiliki hubungan yang sulit dengan orang tua saya, dan meskipun sekarang komunikasi dengan mereka diminimalkan, ketika berinteraksi dengan mereka, saya langsung mulai berperilaku seperti korban. Artinya, saya mencoba melakukan apa pun yang saya inginkan untuk menjadi baik. Saya memiliki perilaku yang sama dalam berurusan dengan orang lain. Bagaimana menyingkirkan ini?

- Yang paling penting adalah menyelesaikan masalah dengan orang tua. Setelah Anda melakukan ini, akan lebih mudah untuk memperbaiki komunikasi dengan orang lain. Pertama, Anda harus melampaui orang tua Anda. Karena saat Anda berkomunikasi dengan mereka seperti anak berkomunikasi dengan orang dewasa, Anda menyeret stereotip anak-anak dengan Anda dan bereaksi terhadap panggilan ibu Anda seolah-olah Anda berusia lima tahun dan peristiwa yang terjadi di kelompok senior taman kanak-kanak. Tidak peduli berapa lama waktu berlalu, stereotip ini akan tetap ada.

Dan jika Anda bertemu dengan pria yang akan membangkitkan emosi "kekanak-kanakan" dalam diri Anda, dia akan membangkitkan perilaku kekanak-kanakan dalam diri Anda. Hal yang sama akan terjadi dengan rekan kerja dan dengan bos di tempat kerja. Agar orang tua Anda mulai memperhitungkan Anda dan menganggap Anda sebagai orang dewasa, Anda harus mulai berkomunikasi dengan mereka sebagai orang dewasa - dengan orang yang lebih tua, dan bukan sebagai anak dengan ibu dan nenek. Hal ini tidak sederhana. Penting untuk memaksa mereka untuk berkomunikasi dengan cara mereka sendiri: "Aku mencintaimu, tetapi aku tidak akan berbicara denganmu tentang ini dan ini."

- Ketika saya mencoba untuk mengontrol perilaku saya dan tidak "meluncur" ke korban, saya perhatikan bahwa tidak mungkin untuk mengontrol untuk waktu yang lama. Bagaimana menjadi?

- Tidak ada gunanya mengendalikan, karena seseorang memiliki dua belahan, dan bersama-sama mereka tidak berfungsi: Anda khawatir atau berpikir. Perilaku korban adalah perilaku yang dibawa ke keadaan otomatis. Contoh dari sekolah: ketika kelinci melihat ular boa, ia kejang otot, menjadi mati rasa, dan ular boa memakannya.

Ini karena, melalui nenek moyang kelinci, reaksi otak terhadap garis besar ular ditransmisikan. Jika pada saat itu seseorang dapat menusukkan jarum ke kaki kelinci, dia akan mati dan lari, tetapi hanya tidak ada seorang pun di hutan. Demikian juga, tidak ada yang bisa menusukkan jarum pada seseorang ketika dia mulai berperilaku seperti korban, jadi dia mengerjakan stereotip perilaku anak dari awal sampai akhir. Mencoba mengendalikannya berarti mencoba memecahkan masalah emosional secara rasional.

Ada beberapa aturan untuk membantu Anda mengatasi psikologi korban: coba lakukan hanya apa yang Anda inginkan, jangan lakukan apa yang tidak Anda inginkan, dan Anda harus segera berbicara jika Anda tidak menyukai sesuatu.

Karena para korban tidak pernah langsung berbicara, mereka suka menyimpan perasaan dendam ini hingga meledak dalam setahun. Jika Anda mulai mengikuti bahkan aturan pertama, perilaku Anda akan mulai dibangun kembali. Tetapi untuk ini Anda harus berhenti berpikir, misalnya, tentang apa yang akan dipikirkan orang jika Anda akan kehilangan orang yang Anda cintai jika Anda mulai melakukan apa yang Anda inginkan, tetapi ini adalah hidup Anda dan Anda yang memutuskan.

- Jika seseorang dibesarkan di masa kanak-kanak sebagai korban "teladan", apa yang dapat membantunya? Psikoterapi, pelatihan otomatis, pil?

- Anda dapat mencoba membantu diri sendiri, jika tidak berhasil, maka Anda harus menghubungi psikoterapis. Saya skeptis tentang pelatihan otomatis, karena, seperti yang Anda tahu, tidak peduli seberapa banyak Anda mengatakan "halva", mulut Anda tidak menjadi lebih manis.

Tablet harus digunakan hanya ketika gejala psikosomatik muncul: tremor tangan, berkeringat, kemerahan pada kulit, aritmia, takikardia, hipertensi, gastritis, pankreatitis dan masalah lain dengan pankreas dan perut, sindrom iritasi usus besar, perubahan hormonal, masalah dengan neurotransmiter, dll. Lebih lanjut.

Dalam kasus seperti itu, ketika perilaku Anda sudah patologis, yaitu mulai mengganggu kerja organ dalam, ada baiknya pergi ke psikiater untuk minum pil.

Selama masalahnya hanya pada tingkat perilaku, Anda dapat melatih diri untuk mengatasi rasa takut Anda. Misalnya, pada suatu waktu saya belajar sendiri untuk berjalan di halaman yang gelap di malam hari.

Putri saya bertugas di tentara Israel, dan suatu kali mereka bertemu dengan seorang wanita yang melewati kamp. Dia mulai memberi tahu mereka tentang kompor gas, dan tiba-tiba para prajurit yang mendengarkan ini memotongnya dan mulai berkata: “Mengapa kamu berperilaku seperti domba - mereka memotongmu, dan kamu sendiri jatuh ke jurang? Anda menggali kuburan Anda sendiri, menanggalkan pakaian Anda dan pergi ke kamar gas ini - mengapa Anda memberi tahu kami semua ini?

Sejujurnya, saya terkejut, karena saya orang Soviet, bagi saya topik ini suci, dan saya tidak mengerti bagaimana mungkin untuk berdebat dengan wanita seperti itu. Tetapi pemuda Israel, tidak seperti seorang Yahudi Eropa dari Jerman ini, memiliki psikologi yang berbeda: mereka tidak memiliki rasa takut. Mereka mengatakan bahwa jika ini terjadi pada mereka, mereka pasti akan membawa dua atau tiga fasis bersama mereka dalam perjalanan ke kamar gas, karena bahkan dengan tangan kosong Anda dapat membunuh beberapa orang sebelum mereka membunuh Anda.

Orang-orang ini memiliki psikologi yang sama sekali berbeda dari mereka yang dengan patuh pergi ke kematian. Ketika Anda hidup dan tidak takut, Anda dibebaskan banyak sumber daya emosional, karena 90% dari emosi korban dihabiskan untuk menebak apakah akan mengharapkan serangan dari algojo potensial, dan mencoba mencari cara untuk menghindari kemungkinan masalah.

Banyak orang telah melumpuhkan tidak hanya keinginan mereka - mereka bahkan tidak memiliki gagasan bahwa sesuatu dapat diperbaiki.

- Apa yang harus dilakukan bagi mereka yang psikologi korbannya diekspresikan melalui perilaku otoriter dan agresif? Saya lahir di kota kecil Siberia di mana semua orang berkelahi, bahkan perempuan, dan saya selalu takut dipukuli.

Masa kanak-kanak berlalu, dan saya mulai memperhatikan bahwa dalam negosiasi bisnis, Tuhan melarang siapa pun untuk berdebat dengan saya - saya segera memiliki keinginan untuk menggigit dan menghancurkan lawan saya. Saya khawatir bahwa saya memiliki banyak kesempatan untuk menikahi seorang anak henpecked atau membesarkan anak henpecked.

- Banyak orang mengambil posisi defensif, khawatir sebelumnya bahwa mereka akan dipermalukan. Di Rusia, pada prinsipnya, orang tidak tersenyum di jalanan karena alasan ini: semua orang telah terbiasa dengan agresi sejak kecil dan, untuk berjaga-jaga, membuat "wajah bata" sehingga tidak ada yang mengganggu.

Meskipun orang-orang yang berpengalaman dalam perkelahian jalanan, sebaliknya, percaya bahwa ekspresi wajah seperti itu adalah tanda kelemahan, percaya diri, berperilaku santai dan sangat tenang. Orang-orang yang agresif sebelumnya juga berusaha mengendalikan semua orang.

Untuk menghilangkan ini, Anda harus kembali menyingkirkan rasa takut, belajar melepaskan situasi dan tidak berbicara sampai Anda diminta. Sulit untuk tetap diam pada negosiasi yang sama sampai kata diberikan, tetapi sebagai hasilnya, Anda akan dibebaskan.

Cobalah, seperti yang dikatakan para atlet, melewatkan irama yang mungkin tidak Anda tanggapi. Semakin banyak Anda dapat melewati, semakin lama Anda berhenti, semakin percaya diri Anda akan merespons. Kami meneriaki anak-anak karena takut mereka akan berhenti patuh, dan di tempat kerja kami berteriak, karena sampai Anda mengambil semua bawahan, mereka tidak akan mulai bekerja, kan?

Orang yang tidak takut pada apa pun, tidak mencoba membangun siapa pun, mereka tahu bahwa situasinya terkendali, dan jika sesuatu tidak berjalan sesuai rencana, mereka akan dapat menghadapinya.

5. Hubungan korban dan keluarga

- Apakah seorang pria mengangkat tangannya ke seorang wanita hanya jika dia berperilaku seperti korban?

- Tidak perlu. Tetapi jika seorang wanita bukan korban, ini akan menjadi pengalaman terakhirnya dengan pria ini.

- Selama beberapa tahun terakhir, saya telah bertemu dengan tipe pria yang sama yang memberi tahu saya hal yang sama - tentang bagaimana istri mereka mengomeli mereka, betapa sulitnya di tempat kerja dan bagaimana dia menghabiskan waktu mereka, bagaimana semua orang di sekitar mereka menyinggung mereka, tetapi, ketika mereka bertemu dengan saya, mereka menyadari bahwa ini adalah takdir, sekarang masalah mereka akan terpecahkan dan saya akan menyelamatkan mereka. Apalagi pria seperti itu bisa sangat sukses, terlihat bagus, namanya di masyarakat bisa menjadi signifikan. Apa tangkapannya?

- Banyak anak laki-laki memiliki ibu otoriter yang kejam atau otoriter atau pengontrol yang kejam. Tumbuh dewasa, pria tertarik pada wanita yang menyerupai ibu mereka - ini tidak berarti bahwa Anda, tetapi pria pasti membaca sesuatu dalam diri Anda.

Pria seperti itu bekerja keras karena mereka membutuhkan "tangan wanita yang tangguh", tetapi wanita yang mereka sukai membutuhkan pasangan yang dengannya mereka dapat menjadi lemah, ini tidak terjadi, dan itu menakutkan. Satu-satunya cara untuk melindungi diri dari hubungan dengan pasangan yang salah adalah menghilang setelah frasa pertama yang mengganggu seperti "Saya merasa sangat buruk …".

- Suami saya memberi tahu saya bahwa saya memiliki perilaku korban: Saya terus-menerus berusaha mendapatkan perhatian dan perawatan. Apakah saya korban?

- Jika Anda terus-menerus mengeluh, maka suami Anda benar sekali. Cara komunikasi ini juga memperburuk situasi. Beberapa neurotik memiliki masalah besar: bagi mereka cinta digabungkan dengan rasa mengasihani diri sendiri.

Katakanlah seorang gadis kecil mencintai ayahnya, dan dia berperilaku agresif, selalu pulang dalam keadaan mabuk, tetapi dia masih mencintainya dan pada saat yang sama takut. Dia merasa kasihan pada dirinya sendiri, karena ayah tercintanya berkomunikasi dengannya seperti itu, dan mengasihani diri sendiri ini adalah cinta.

Ketika anak seperti itu tumbuh, ia membangun hubungan dengan orang lain sedemikian rupa sehingga, sebagai akibat dari perilaku mereka, seseorang dapat merasa tersinggung dan mengeluh - dan keluhan adalah inti dari hubungan dengan suaminya.

- Anda mengatakan Anda hanya perlu melakukan apa yang Anda inginkan agar tidak menjadi korban. Tapi bagaimana kemudian tidak mengubah keluarga menjadi sekolah olahraga di mana semua orang berjuang untuk permen terakhir? Di mana batas antara kemurahan hati dan konformisme dan saat ketika Anda mulai menyerah pada orang lain, bukan karena dia memiliki hak untuk membela kepentingannya, tetapi karena Anda mulai berperilaku seperti korban?

- Mungkin saya seorang maksimalis, tapi saya bagi Anda untuk melakukannya berdasarkan kebutuhan Anda sendiri. Misalnya, ada satu permen, dan saya sangat mengagumi istri saya sehingga saya benar-benar ingin dia memakannya - dalam situasi ini, tidak ada batasan di mana perilaku korban dimulai. Entah Anda ingin dia memakannya, dan Anda menyerah padanya, atau Anda baru saja menikah dengan gagal.

Contoh lain: di rumah ada tumpukan piring yang belum dicuci, kalian berdua pulang kerja lelah. Anda dapat menyetujui sebelumnya tentang siapa yang mencuci piring, atau Anda dapat sangat mencintai suami Anda sehingga tangan Anda akan meraih piring itu sendiri. Tentu saja, tidak ada yang mau mencuci piring - mereka ingin suaminya tidak mencucinya. Anda akan mengatakan bahwa ini tidak terjadi. Itu terjadi jika keluarga Anda adalah hubungan yang setara antara dua orang dewasa.

Hal lain adalah bahwa korban sangat jarang dalam hubungan seperti itu, karena dia akan mencari "jodohnya". Padahal, ketika seseorang mandiri, ia memahami bahwa kemandirian juga kebahagiaan, hanya tanpa cinta.

Ketika kedua pasangan merasa benar-benar lengkap, mereka tidak membutuhkan apa pun dari satu sama lain, dan mereka mengerti bahwa itu baik bagi mereka untuk hidup bersama. Kemudian piring dicuci bersama. Tetapi ketika seseorang memiliki masalah psikologis, hubungan dengan pasangan menjadi miring.

- Seseorang memiliki istri dan anak-anak, tetapi dalam pernikahan dia sangat tidak nyaman, dan ada hubungan di samping. Tapi dia tidak pergi karena anak-anak. Apakah keputusan untuk tetap menjadi tugas kebapakan atau sikap pengorbanan? Jika Anda bertindak seperti "bukan korban", yaitu hanya seperti yang Anda inginkan, bukankah semua keluarga akan berantakan?

- Aturan ini - untuk hidup seperti yang Anda inginkan - berlaku untuk semua bidang kehidupan. Saya merasa kasihan pada istri saya, saya merasa kasihan pada anak-anak - orang dengan neurosis selalu mencoba merasionalisasi pilihan ideologis mereka dan memberikan penjelasan untuk diri mereka sendiri.

Tragedi adalah bahwa anak-anak hidup dalam keluarga di mana ibu dan ayah tidak berpelukan, tidak berciuman, situasi di rumah tegang. Situasi ini memalukan bagi semua orang: bagi seorang pria yang mempertahankan keluarga hanya karena rasa kewajiban yang bersifat sementara, bagi seorang wanita yang tinggal dengan seorang pria yang tidak mencintainya. Jadi trauma menunggu anak-anak dalam hal apa pun.

Bukan saya yang memutuskan untuk Anda, tetapi setelah perceraian, kondisi anak-anak mungkin berbeda. Mereka juga bisa merasa lega, karena orang tua mereka bukan lagi pasangan, tetapi hanya ibu dan ayah, dan sekarang mereka tidak punya apa-apa untuk dibagikan.

- Saya memiliki seorang wanita terkasih, dan selama kami bersama, kami telah mengumpulkan sejumlah klaim satu sama lain dan perasaan saling lelah. Saya tidak tahu apakah saya harus berpisah dengannya, atau tetap tinggal, karena saya sangat mencintainya. Bagaimana cara mengatasi masalah ini, menghilangkan rasa takut kehilangan orang yang dicintai dari persamaan, dan memahami apa yang sebenarnya saya inginkan?

- Diperlukan selama tiga bulan untuk mengikuti skema berikut dengan jelas: jangan berhubungan seks (dengan orang lain - tolong, satu sama lain - tidak), jangan membahas hubungan - baik dulu, sekarang, maupun masa depan - dan tidak saling berdiskusi. Segala sesuatu yang lain bisa dilakukan: pergi berlibur bersama, pergi ke bioskop, jalan-jalan, dan sebagainya.

Jangka waktu tiga bulan diberikan agar Anda merasa apakah Anda lebih baik bersama atau terpisah. Jadi Anda bisa memberi tahu pacar Anda bahwa Anda pergi ke psikolog dan dia memberi Anda resep yang bisa menyelesaikan masalah.

Jika kita berbicara tentang situasi Anda secara lebih rinci, maka ketidakstabilan psikologis Anda jelas. Anda secara psikologis diatur sedemikian rupa sehingga, seperti yang ditulis Lenin, Anda memiliki satu langkah maju - dua langkah mundur. Karena itu, untuk menyingkirkan masalah dalam hubungan secara global dan selamanya, Anda perlu memperhatikan masalah stabilitas mental Anda.