METODE YANG MENGGUNAKAN ROCKER

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Psikopat bukan hanya penjahat dari film horor dan kisah peringatan dari Wall Street. Kami bertemu dengan mereka setiap hari, dan pada awalnya mereka tampak bagi kami sebagai orang biasa. Satu studi menemukan bahwa sebagian kecil tetapi terlihat dari pemimpin bisnis - 3-4% - sesuai dengan definisi klinis psikopat

Hal yang sama berlaku untuk bunga bakung. Eksperimen ilmiah telah menunjukkan bahwa sedikit sentuhan narsisme dapat berkontribusi pada pencapaian kesuksesan bisnis. Tetapi luangkan waktu di lingkungan kerja apa pun dan Anda akan segera melihat bahwa beberapa profesional tidak dapat mengendalikan kesombongan mereka sendiri.

Inti masalahnya adalah ini: Dalam karir reguler Anda, Anda hampir pasti akan bertemu dengan beberapa narsisis dan psikopat yang benar-benar tidak sehat yang akan mencoba melecehkan dan memanipulasi Anda. Inilah sebabnya mengapa artikel Katalog Pikiran yang sangat rinci tentang hal ini sangat berharga.

Orang yang merusak - pembawa narsisme ganas, psikopati, dan sifat antisosial - sering menunjukkan perilaku yang tidak pantas dalam hubungan, sebagai akibatnya, mengeksploitasi, mempermalukan, dan menyinggung pasangan atau pasangan, keluarga, dan teman mereka.

Mereka menggunakan berbagai manuver mengalihkan perhatian yang dirancang untuk memberi informasi yang salah kepada korban dan mengalihkan tanggung jawab atas apa yang terjadi.

Teknik-teknik ini tidak hanya digunakan oleh kepribadian narsistik, tetapi narsisis dominanlah yang sering menggunakannya untuk menghindari tanggung jawab atas tindakan mereka.

Jadi, berikut adalah 20 gangguan yang digunakan orang tidak sehat untuk mempermalukan dan membungkam Anda.

1. Pencahayaan gas

Gaslighting adalah teknik manipulatif, yang paling mudah diilustrasikan dengan frasa khas seperti: "Tidak ada hal seperti itu", "Sepertinya bagi Anda" dan "Apakah Anda gila?" Gaslighting mungkin merupakan salah satu teknik manipulasi yang paling berbahaya, karena bertujuan untuk mendistorsi dan merusak rasa realitas Anda; itu menggerogoti kemampuan Anda untuk memercayai diri sendiri, dan sebagai akibatnya, Anda mulai mempertanyakan keabsahan keluhan Anda tentang pelecehan dan perlakuan buruk.

Ketika seorang narsisis, sosiopat, atau psikopat menggunakan taktik ini untuk melawan Anda, Anda secara otomatis memihak mereka untuk menangani disonansi kognitif yang muncul. Ada dua reaksi yang tidak dapat didamaikan yang bertarung dalam jiwa Anda: apakah dia salah, atau perasaan saya sendiri. Manipulator akan mencoba meyakinkan Anda bahwa yang pertama benar-benar tidak mungkin, dan yang terakhir adalah kebenaran murni, yang membuktikan ketidakmampuan Anda.

Agar berhasil menolak gaslighting, sangat penting untuk menemukan dukungan dalam kenyataan Anda sendiri: terkadang cukup menuliskan apa yang terjadi di buku harian, memberi tahu teman atau berbagi dengan kelompok pendukung. Nilai dukungan dari luar adalah dapat membantu Anda keluar dari realitas terdistorsi manipulator dan melihat sendiri berbagai hal.

2. Proyeksi

Salah satu tanda pasti kehancuran adalah ketika seseorang secara kronis tidak mau melihat kekurangan mereka sendiri dan menggunakan segala daya mereka untuk menghindari tanggung jawab atas kekurangan mereka. Ini disebut proyeksi. Proyeksi adalah mekanisme pertahanan yang digunakan untuk menggantikan tanggung jawab atas sifat dan perilaku karakter negatif seseorang dengan menghubungkannya dengan orang lain. Dengan demikian, manipulator menghindari mengakui kesalahan dan tanggung jawabnya atas konsekuensinya.

Sementara kita semua menggunakan proyeksi sampai tingkat tertentu, spesialis narsistik klinis Dr. Martinez-Levy mencatat bahwa narsisis sering menggunakan proyeksi sebagai bentuk pelecehan psikologis.

Daripada mengakui kekurangan, kekurangan dan kesalahan mereka sendiri, narsisis dan sosiopat lebih memilih untuk menyalahkan kejahatan mereka sendiri pada korban mereka yang tidak menaruh curiga dengan cara yang paling tidak menyenangkan dan kejam. Alih-alih mengakui bahwa akan berguna bagi mereka untuk menjaga diri mereka sendiri, mereka lebih memilih untuk menanamkan rasa malu pada korban mereka, mengalihkan tanggung jawab atas perilaku mereka kepada mereka. Dengan cara ini, si narsisis membuat orang lain merasakan rasa malu yang pahit terhadap dirinya sendiri.

Misalnya, pembohong patologis mungkin menuduh pasangannya berbohong; seorang istri yang membutuhkan mungkin menyebut suaminya “lengket” dalam upaya untuk membuatnya bergantung; seorang karyawan yang buruk mungkin menyebut bosnya tidak efektif untuk menghindari berbicara jujur tentang kinerjanya sendiri.

Sadis narsis suka bermain menyalahkan. Tujuan permainan: mereka menang, Anda kalah, intinya - Anda atau seluruh dunia harus disalahkan atas semua yang terjadi pada mereka. Dengan demikian, Anda harus merawat ego mereka yang rapuh, dan sebagai imbalannya Anda didorong ke dalam lautan ketidakamanan dan kritik diri. Pemikiran yang keren, ya?

Larutan? Jangan "memproyeksikan" perasaan belas kasih atau empati Anda sendiri ke orang yang merusak dan jangan menerima proyeksi beracun mereka ke diri Anda sendiri. Seperti yang ditulis oleh pakar manipulasi Dr. George Simon dalam In Sheep's Clothing (2010), memproyeksikan hati nurani dan sistem nilai seseorang kepada orang lain dapat mendorong eksploitasi lebih lanjut.

Narsisis di ujung spektrum yang ekstrem cenderung sama sekali tidak tertarik pada introspeksi dan perubahan. Penting untuk memutuskan semua hubungan dan koneksi dengan orang-orang yang merusak sesegera mungkin untuk mengandalkan realitas Anda sendiri dan mulai menghargai diri sendiri. Anda tidak harus hidup dalam limbah disfungsional orang lain.

3. Percakapan yang sangat tidak berarti

Jika Anda mengharapkan komunikasi yang bijaksana dengan orang yang merusak, Anda akan kecewa: alih-alih lawan bicara yang penuh perhatian, Anda akan menerima cuci otak epik.

Narsisis dan sosiopat menggunakan aliran kesadaran, percakapan lingkaran, personalisasi, proyeksi, dan pencahayaan gas untuk membingungkan dan membingungkan Anda ketika Anda tidak setuju atau menantang mereka. Ini dilakukan untuk mendiskreditkan, mengalihkan perhatian dan membuat Anda kesal, mengalihkan Anda dari topik utama dan membuat Anda merasa bersalah karena menjadi orang yang hidup dengan pikiran dan perasaan nyata yang berani berbeda dari mereka sendiri. Di mata mereka, seluruh masalah adalah keberadaan Anda.

Sepuluh menit berdebat dengan seorang narsisis sudah cukup - dan Anda sudah bertanya-tanya bagaimana Anda bisa terlibat dalam hal ini. Anda baru saja tidak setuju dengan klaim konyolnya bahwa langit berwarna merah, dan sekarang semua masa kecil, keluarga, teman, karier, dan gaya hidup Anda bercampur dengan lumpur. Ini karena ketidaksetujuan Anda bertentangan dengan keyakinannya yang salah bahwa ia mahakuasa dan mahatahu, yang mengarah pada apa yang disebut trauma narsistik.

Ingat: orang-orang yang merusak tidak berdebat dengan Anda, mereka sebenarnya berdebat dengan diri mereka sendiri, Anda hanya kaki tangan dalam monolog yang panjang dan melelahkan. Mereka menyukai drama dan hidup untuk itu. Mencoba menemukan argumen yang menyangkal klaim konyol mereka, Anda hanya melemparkan kayu ke dalam api. Jangan memberi makan para narsisis - lebih baik beri makan diri Anda pemahaman bahwa masalahnya bukan pada Anda, tetapi dengan perilaku kasar mereka. Berhentilah berkomunikasi segera setelah Anda merasakan tanda-tanda pertama narsisme dan habiskan waktu itu untuk melakukan sesuatu yang menyenangkan.

4. Generalisasi dan pernyataan tidak berdasar

Orang narsisis tidak selalu membanggakan kecerdasan yang luar biasa - banyak dari mereka tidak terbiasa berpikir sama sekali. Alih-alih membuang waktu dan memilah sudut pandang yang berbeda, mereka membuat generalisasi berdasarkan apa pun yang Anda katakan, mengabaikan nuansa penalaran Anda dan upaya Anda untuk mempertimbangkan pendapat yang berbeda. Dan bahkan lebih mudah untuk memberi label pada Anda - ini secara otomatis meniadakan nilai dari setiap pernyataan Anda.

Pada skala yang lebih luas, generalisasi dan tuduhan sering digunakan untuk merendahkan fenomena yang tidak sesuai dengan prasangka, skema, dan stereotip sosial yang tidak berdasar; mereka juga digunakan untuk mempertahankan status quo. Dengan demikian, salah satu aspek dari masalah meningkat sedemikian rupa sehingga percakapan yang serius menjadi tidak mungkin. Misalnya, ketika tokoh populer dituduh melakukan pemerkosaan, banyak yang langsung berteriak bahwa tuduhan semacam itu terkadang salah. Dan, meskipun tuduhan palsu terjadi, itu masih sangat jarang, dan dalam kasus ini, tindakan satu orang dikaitkan dengan mayoritas, sementara tuduhan tertentu diabaikan.

Manifestasi mikroagresi sehari-hari seperti itu adalah tipikal hubungan destruktif. Misalnya, Anda memberi tahu si narsisis bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan sebagai tanggapan, dia segera membuat pernyataan yang tidak berdasar tentang hipersensitivitas Anda atau generalisasi seperti: "Anda selalu tidak senang dengan segalanya" atau "Anda sama sekali tidak puas dengan apa pun," bukannya memperhatikan masalah yang sebenarnya. Ya, Anda mungkin kadang-kadang hipersensitif - tetapi kemungkinan besar pelaku kekerasan Anda mati rasa dan tidak berperasaan hampir sepanjang waktu.

Jangan menyimpang dari kebenaran dan mencoba menolak generalisasi yang tidak berdasar, karena ini hanyalah bentuk pemikiran hitam putih yang sama sekali tidak logis. Di balik orang-orang destruktif yang menyebarkan generalisasi yang tidak berdasar, tidak ada semua kekayaan pengalaman manusia - hanya pengalaman mereka sendiri yang terbatas, ditambah dengan rasa harga diri yang meningkat.

5. Penyimpangan pikiran dan perasaan Anda sampai pada titik absurditas

Di tangan seorang narsisis atau sosiopat, perbedaan pendapat Anda, emosi yang sah, dan pengalaman nyata berubah menjadi kekurangan karakter dan bukti irasionalitas Anda.

Narsisis membuat segala macam dongeng, memparafrasekan apa yang Anda katakan sehingga posisi Anda terlihat tidak masuk akal atau tidak dapat diterima. Katakanlah Anda menunjukkan kepada seorang teman yang merusak bahwa Anda tidak menyukai cara dia berbicara kepada Anda. Sebagai tanggapan, dia memutarbalikkan kata-kata Anda: "Oh, dan kami memiliki Anda, kalau begitu, kesempurnaan itu sendiri?" atau "Jadi menurutmu aku jahat?" - meskipun Anda baru saja mengungkapkan perasaan Anda. Ini memberi mereka kesempatan untuk mencabut hak Anda atas pikiran dan emosi tentang perilaku mereka yang tidak pantas dan menanamkan rasa bersalah dalam diri Anda ketika Anda mencoba menetapkan batasan.

Gangguan umum ini adalah distorsi kognitif yang disebut membaca pikiran. Orang yang merusak percaya bahwa mereka mengetahui pikiran dan perasaan Anda. Mereka secara teratur mengambil kesimpulan berdasarkan reaksi mereka sendiri alih-alih mendengarkan Anda dengan cermat. Mereka bertindak sesuai dengan ilusi dan delusi mereka sendiri dan tidak pernah meminta maaf atas kerugian yang mereka timbulkan sebagai akibatnya. Ahli hebat dalam memasukkan kata-kata ke mulut orang lain, mereka menampilkan Anda sebagai pembawa niat dan pendapat yang benar-benar liar. Mereka menuduh Anda menganggap mereka tidak memadai bahkan sebelum Anda mengomentari perilaku mereka, dan ini juga merupakan bentuk pembelaan proaktif.

Cara terbaik untuk menarik garis yang jelas dalam berurusan dengan seseorang seperti ini adalah dengan hanya mengatakan, "Saya tidak mengatakan itu," mengakhiri percakapan jika dia terus menuduh Anda melakukan hal-hal yang tidak Anda lakukan atau katakan. Selama orang yang merusak memiliki kemampuan untuk mengalihkan kesalahan dan mengalihkan pembicaraan dari perilakunya sendiri, dia akan terus menanamkan rasa malu pada Anda karena Anda berani menentangnya dalam sesuatu.

6. Mengomel dan mengubah aturan main

Perbedaan antara kritik konstruktif dan destruktif adalah tidak adanya serangan pribadi dan standar yang tidak dapat dicapai. Yang disebut "kritikus" ini tidak memiliki keinginan sedikit pun untuk membantu Anda menjadi orang yang lebih baik - mereka hanya menikmati omelan, penghinaan, dan menjadikan Anda kambing hitam. Sadis narsis dan sosiopat menggunakan tipu muslihat yang disebut pengubah permainan untuk memastikan bahwa mereka memiliki setiap alasan untuk terus-menerus tidak bahagia dengan Anda. Ini adalah ketika, bahkan setelah Anda memberikan segala macam bukti untuk mendukung argumen Anda atau telah mengambil semua langkah yang mungkin untuk memenuhi permintaan mereka, mereka memberi Anda permintaan baru atau menginginkan lebih banyak bukti.

Apakah Anda memiliki karir yang sukses? Orang narsisis akan menemukan kesalahan mengapa Anda masih belum menjadi multijutawan. Sudahkah Anda memuaskan kebutuhannya untuk dimanjakan sepanjang waktu? Sekarang buktikan bahwa Anda bisa tetap "mandiri". Aturan mainnya akan terus berubah dan bahkan dapat dengan mudah saling bertentangan; satu-satunya tujuan dari game ini adalah untuk membuat Anda mencari perhatian dan persetujuan dari narsisis.

Dengan terus-menerus menaikkan standar harapan atau bahkan menggantinya dengan yang baru, manipulator destruktif dapat menanamkan dalam diri Anda perasaan tidak berharga yang melingkupi dan ketakutan terus-menerus akan ketidaktepatan. Dengan menyoroti satu episode kecil atau salah satu kesalahan Anda dan membesar-besarkannya dengan proporsi yang sangat besar, narsisis memaksa Anda untuk melupakan kelebihan Anda sendiri dan malah mengkhawatirkan kelemahan atau kekurangan Anda sepanjang waktu. Ini memaksa Anda untuk memikirkan harapan baru yang sekarang harus Anda penuhi, dan sebagai hasilnya, Anda berusaha keras untuk memenuhi semua permintaannya - dan pada akhirnya ternyata dia masih memperlakukan Anda dengan buruk.

Jangan tertipu dengan mengomel dan mengubah aturan permainan - jika seseorang lebih suka mengisap episode yang tidak penting berulang kali, sementara tidak memperhatikan semua upaya Anda untuk membuktikan bahwa dia benar atau memenuhi tuntutannya, maka dia tidak dimotivasi oleh keinginan untuk memahami Anda. Dia didorong oleh keinginan untuk menanamkan dalam diri Anda perasaan bahwa Anda harus terus-menerus berusaha untuk mendapatkan persetujuannya. Menghargai dan menyetujui diri sendiri. Ketahuilah bahwa Anda adalah pribadi yang utuh dan tidak harus terus-menerus merasa tidak bersyukur atau tidak layak.

7. Ganti topik untuk menghindari tanggung jawab

Saya menyebut manuver ini sebagai "Sindrom-Apa-Saya?" Ini adalah penyimpangan literal dari topik yang sedang dibahas dengan tujuan mengalihkan perhatian ke topik yang sama sekali berbeda. Orang narsisis tidak ingin membahas tanggung jawab pribadi mereka, jadi mereka mengarahkan pembicaraan ke arah yang mereka inginkan. Apakah Anda mengeluh bahwa dia tidak mencurahkan waktu untuk anak-anak? Ini akan mengingatkan Anda tentang kesalahan yang Anda buat tujuh tahun lalu. Manuver ini tidak mengenal waktu atau kerangka tematik dan sering dimulai dengan kata-kata: "Dan ketika Anda …"

Di tingkat publik, teknik ini digunakan untuk mengganggu diskusi yang mempertanyakan status quo. Percakapan tentang hak-hak gay, misalnya, dapat digagalkan jika hanya salah satu peserta yang mengajukan pertanyaan tentang masalah mendesak lainnya, mengalihkan perhatian dari perselisihan awal.

Sebagaimana dicatat oleh Tara Moss, penulis Berbicara Keluar: Buku Pegangan Abad 21 untuk Wanita dan Anak Perempuan, kekhususan diperlukan untuk pertimbangan dan penyelesaian masalah yang tepat - ini tidak berarti bahwa topik yang diangkat selama ini tidak penting, itu hanya berarti bahwa untuk setiap topik ada waktu dan konteksnya.

Jangan terganggu; jika seseorang mencoba untuk mengganti konsep, gunakan metode "rekaman macet", seperti yang saya sebut: terus mengulangi fakta secara terus-menerus tanpa meninggalkan topik. Pindahkan panah ke belakang, katakan: “Saya tidak membicarakan itu sekarang. Biar tidak terganggu." Jika tidak membantu, hentikan percakapan dan salurkan energi Anda ke arah yang lebih bermanfaat - misalnya, temukan mitra percakapan yang tidak terjebak dalam perkembangan mental pada tingkat anak berusia tiga tahun.

8. Ancaman laten dan terbuka

Narsisis dan individu destruktif lainnya merasa sangat tidak nyaman ketika keyakinan mereka bahwa seluruh dunia berutang kepada mereka, rasa superioritas palsu atau kebanggaan kolosal dipertanyakan oleh seseorang. Mereka cenderung membuat tuntutan yang tidak masuk akal pada orang lain - sambil menghukum Anda karena tidak memenuhi harapan mereka yang tidak dapat dicapai.

Alih-alih menyelesaikan perbedaan secara matang dan mencari kompromi, mereka mencoba merampas hak Anda atas pendapat Anda sendiri, mencoba mengajari Anda untuk takut akan konsekuensi dari ketidaksepakatan dengan mereka atau ketidakpatuhan terhadap persyaratan mereka. Mereka menanggapi ketidaksepakatan dengan ultimatum, reaksi standar mereka adalah "lakukan ini, kalau tidak saya akan melakukan itu."

Jika, sebagai tanggapan atas upaya Anda untuk menandai garis atau mengungkapkan pendapat yang sangat baik, Anda mendengar nada perintah dan ancaman, apakah itu petunjuk terselubung atau janji hukuman yang terperinci, ini adalah tanda pasti: Anda memiliki orang yang yakin bahwa semua orang berutang padanya, dan dia tidak akan pernah berkompromi. Tanggapi ancaman dengan serius dan tunjukkan kepada narsisis bahwa Anda tidak bercanda: dokumentasikan jika memungkinkan dan laporkan ke pihak yang berwenang.

9. Penghinaan

Orang-orang narsisis secara proaktif mengembangkan seekor gajah dari lalat ketika mereka merasakan ancaman sekecil apa pun terhadap rasa superioritas mereka. Dalam pemahaman mereka, hanya mereka yang selalu benar, dan siapa pun yang berani mengatakan sebaliknya, menimbulkan trauma narsistik pada mereka, yang mengarah pada kemarahan narsistik. Menurut Dr. Mark Goulston, kemarahan narsistik bukanlah hasil dari harga diri yang rendah, melainkan keyakinan pada infalibilitas diri sendiri dan rasa superioritas yang salah.

Dalam tipe terendah ini, kemarahan narsistik berbentuk penghinaan ketika mereka gagal memengaruhi pendapat atau emosi Anda. Pelecehan adalah cara mudah dan cepat untuk menyinggung, mempermalukan, dan mengolok-olok kecerdasan, penampilan, atau perilaku Anda, sekaligus merampas hak Anda untuk menjadi orang dengan pendapat Anda sendiri.

Penghinaan juga dapat digunakan untuk mengkritik keyakinan, pendapat, dan ide Anda. Sudut pandang yang beralasan atau sanggahan yang meyakinkan tiba-tiba menjadi "lucu" atau "idiot" di tangan seorang narsisis atau sosiopat yang merasa terluka tetapi tidak memiliki keberatan yang substantif. Tidak dapat menemukan kekuatan untuk menyerang alasan Anda, narsisis menyerang Anda, dengan segala cara yang mungkin untuk melemahkan otoritas Anda dan mempertanyakan kemampuan mental Anda. Segera setelah penghinaan mulai terjadi, Anda perlu menghentikan komunikasi lebih lanjut dan menjelaskan bahwa Anda tidak bermaksud untuk menoleransinya. Jangan tersinggung: mengerti, mereka hanya menggunakan penghinaan karena mereka tidak tahu cara lain untuk menyampaikan maksud mereka.

10. "Pelatihan"

Orang yang merusak mengajarkan Anda untuk mengasosiasikan kekuatan, bakat, dan kenangan indah Anda dengan pelecehan, kekecewaan, dan rasa tidak hormat. Untuk tujuan ini, mereka, seolah-olah, secara tidak sengaja membuat pernyataan yang menghina tentang kualitas dan properti Anda, yang pernah mereka kagumi, dan juga menyabot tujuan Anda, merusak liburan, liburan, dan akhir pekan Anda. Mereka bahkan dapat mengisolasi Anda dari teman dan orang yang Anda cintai dan membuat Anda bergantung secara finansial pada mereka. Anda, sebagai anjing Pavlov, pada dasarnya "terlatih", mengembangkan rasa takut dalam diri Anda untuk melakukan segala sesuatu yang pernah membuat hidup Anda kaya.

Narsisis, sosiopat, psikopat, dan individu destruktif lainnya melakukan ini untuk mengalihkan semua perhatian pada diri mereka sendiri dan bagaimana Anda dapat memenuhi kebutuhan mereka. Jika beberapa faktor eksternal dapat mencegah mereka dari sepenuhnya dan sepenuhnya mengendalikan hidup Anda, mereka berusaha untuk menghancurkannya. Mereka harus selalu menjadi sorotan. Selama fase idealisasi, Anda adalah pusat dunia narsisis - dan sekarang narsisis harus menjadi pusat dunia Anda.

Selain itu, narsisis secara inheren cemburu secara patologis dan tidak tahan dengan pemikiran bahwa sesuatu dapat melindungi Anda bahkan sedikit dari pengaruh mereka. Bagi mereka, kebahagiaan Anda mewakili segala sesuatu yang tidak tersedia bagi mereka dalam keberadaan mereka yang sedikit secara emosional. Lagi pula, jika Anda menemukan bahwa Anda dapat menerima rasa hormat, cinta, dan dukungan dari seseorang yang tidak merusak, apa yang akan membuat Anda tidak berpisah dengan mereka? Di tangan orang yang merusak, "pelatihan" adalah cara yang efektif untuk membuat Anda berjinjit dan selalu berhenti di tengah jalan menuju impian Anda.

11. Pencemaran nama baik dan pelecehan

Ketika individu yang destruktif tidak dapat mengontrol bagaimana Anda memandang diri sendiri, mereka mulai mengontrol bagaimana orang lain memandang Anda; mereka mengambil peran sebagai martir, membuat Anda destruktif. Fitnah dan gosip adalah serangan pencegahan yang dirancang untuk menghancurkan reputasi Anda dan menodai nama Anda sehingga Anda tidak memiliki dukungan lagi jika Anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dan meninggalkan pasangan yang merusak. Mereka bahkan mungkin melecehkan dan melecehkan Anda atau seseorang yang Anda kenal, seolah-olah untuk "mengekspos" Anda; "paparan" ini hanyalah cara untuk menyembunyikan perilaku destruktif Anda sendiri dengan memproyeksikannya kepada Anda.

Terkadang gosip mengeraskan dua atau bahkan seluruh kelompok orang terhadap satu sama lain. Seorang korban dalam hubungan destruktif dengan seorang narsisis sering tidak menyadari apa yang dikatakan tentang dia selama hubungan itu berlangsung, tetapi biasanya seluruh kebenaran terungkap ketika itu berantakan.

Orang-orang yang merusak akan bergosip di belakang Anda (dan di depan Anda juga), menceritakan hal-hal buruk tentang Anda atau orang yang Anda cintai, menyebarkan desas-desus yang menggambarkan Anda sebagai agresor, dan mereka akan menjadi korban, dan menganggap Anda persis seperti tindakan, tuduhan yang di pihak Anda paling ditakuti. Selain itu, mereka akan secara metodis, diam-diam dan sengaja menyinggung Anda untuk kemudian mengutip reaksi Anda sebagai bukti bahwa mereka adalah "korban" dalam hubungan Anda.

Cara terbaik untuk melawan fitnah adalah dengan selalu memegang kendali dan berpegang teguh pada fakta. Hal ini terutama berlaku untuk perceraian yang bertentangan dengan narsisis, yang dapat dengan sengaja memprovokasi Anda untuk kemudian menggunakan reaksi Anda terhadap Anda. Bila memungkinkan, dokumentasikan segala bentuk pelecehan, intimidasi, atau pelecehan (termasuk online), dan cobalah berkomunikasi dengan narsisis hanya melalui pengacara Anda. Dalam hal pelecehan dan intimidasi, Anda harus menghubungi penegak hukum; disarankan untuk mencari pengacara yang berpengalaman dalam gangguan kepribadian narsistik. Kejujuran dan ketulusan Anda akan berbicara sendiri ketika topeng mulai merayap dari si narsisis.

12. Cinta pengeboman dan devaluasi

Orang-orang yang merusak membawa Anda melalui fase idealisasi sampai Anda jatuh cinta pada umpan dan memulai persahabatan atau romansa dengan mereka. Kemudian mereka mulai merendahkan Anda, mengekspresikan penghinaan atas segala sesuatu yang awalnya menarik mereka kepada Anda. Kasus tipikal lainnya adalah ketika orang yang merusak menempatkan Anda di atas alas dan mulai secara agresif merendahkan dan mempermalukan orang lain yang mengancam rasa superioritasnya.

Narsisis melakukan ini sepanjang waktu: mereka memarahi mantan mereka di depan pasangan / mitra baru, dan seiring waktu mereka mulai memperlakukan yang baru dengan penghinaan yang sama. Pada akhirnya, pasangan narsisis mana pun akan mengalami hal yang sama dengan pasangan sebelumnya. Dalam hubungan seperti itu, Anda pasti akan menjadi mantan lain, yang akan dia fitnah dengan cara yang sama dengan pacar berikutnya. Anda hanya belum mengetahuinya. Karena itu, jangan lupakan metode bombardir cinta jika perilaku pasangan Anda dengan orang lain sangat kontras dengan sifat manis yang dia tunjukkan dalam hubungannya dengan Anda.

Seperti yang disarankan oleh instruktur pertumbuhan pribadi Wendy Powell, cara yang baik untuk menolak bom cinta dari seseorang yang Anda pikir berpotensi merusak adalah dengan meluangkan waktu Anda. Ingatlah bahwa cara seseorang berbicara tentang orang lain dapat menunjukkan bagaimana mereka suatu hari nanti akan berhubungan dengan Anda.

13. Pertahanan preventif

Ketika seseorang dengan keras menekankan bahwa dia adalah "pria baik" atau "gadis baik", mereka segera mulai mengatakan bahwa Anda harus "mempercayainya (dia)", atau tanpa alasan sama sekali meyakinkan Anda tentang kejujurannya - hati-hati.

Individu yang destruktif dan kasar melebih-lebihkan kemampuan mereka untuk bersikap baik dan penuh kasih. Mereka sering memberi tahu Anda bahwa Anda harus "mempercayai" mereka tanpa terlebih dahulu menciptakan fondasi yang kuat untuk kepercayaan itu. Mereka dapat dengan terampil "menyamarkan" diri mereka sendiri, menggambarkan tingkat kasih sayang dan empati yang tinggi di awal hubungan Anda, hanya untuk kemudian mengungkapkan identitas mereka yang sebenarnya. Ketika siklus kekerasan mencapai tahap devaluasi, topeng mulai merayap, dan Anda melihat sifat aslinya: sangat dingin, tidak berperasaan dan meremehkan.

Orang yang benar-benar baik jarang harus terus-menerus membanggakan kualitas positif mereka - mereka lebih suka memancarkan kehangatan daripada membicarakannya, dan mereka tahu bahwa tindakan jauh lebih penting daripada kata-kata. Mereka tahu bahwa kepercayaan dan rasa hormat adalah jalan dua arah yang membutuhkan timbal balik, bukan saran terus-menerus.

Untuk melawan pertahanan preemptive, pertimbangkan mengapa orang tersebut menekankan kualitas baiknya. Karena dia pikir Anda tidak percaya padanya - atau karena dia tahu dia tidak bisa dipercaya? Menilai bukan dengan kata-kata kosong, tetapi dengan perbuatan; itu adalah tindakan yang akan memberi tahu Anda apakah orang di depan Anda cocok dengan orang yang dia klaim.

14. Triangulasi

Mengacu pada pendapat, sudut pandang, atau ancaman menarik orang luar ke dalam dinamika komunikasi disebut "triangulasi." Teknik umum untuk menegaskan kebenaran individu yang merusak dan meremehkan reaksi korbannya, triangulasi sering mengarah pada munculnya cinta segitiga di mana Anda merasa tidak berdaya dan tidak seimbang.

Narsisis suka melakukan triangulasi jodoh/pasangan dengan orang asing, rekan kerja, mantan pasangan, teman, bahkan anggota keluarga untuk menciptakan kecemburuan dan rasa tidak aman dalam diri mereka. Mereka juga menggunakan pendapat orang lain untuk memvalidasi sudut pandang mereka.

Manuver ini dirancang untuk mengalihkan perhatian Anda dari pelecehan psikologis dan menampilkan narsisis dalam citra positif dari orang yang populer dan diinginkan. Plus, Anda mulai meragukan diri sendiri: karena Mary setuju dengan Tom, ternyata saya masih salah? Faktanya, narsisis senang untuk "menceritakan kembali" hal-hal buruk kepada Anda, yang konon diceritakan tentang Anda oleh orang lain, sementara mereka sendiri mengatakan hal-hal buruk di belakang Anda.

Untuk melawan triangulasi, ingatlah bahwa siapa pun yang narsisis melakukan triangulasi dengan Anda juga ditriangulasi oleh hubungan Anda dengan si narsisis. Pada dasarnya, narsisis bertanggung jawab atas semua peran. Jawab dia dengan "triangulasi" Anda sendiri - temukan dukungan dari pihak ketiga di luar kendalinya, dan jangan lupa bahwa posisi Anda juga memiliki nilai.

15. Memikat dan berpura-pura tidak bersalah

Individu destruktif menciptakan rasa aman palsu sehingga lebih mudah bagi mereka untuk menunjukkan kekejaman mereka. Layak orang seperti itu menyeret Anda ke dalam pertengkaran yang tidak berarti dan tidak disengaja - dan itu akan dengan cepat berubah menjadi pertikaian, karena dia tidak tahu rasa hormat. Perselisihan kecil bisa menjadi umpan, dan bahkan jika pada awalnya Anda menahan diri dalam batas kesopanan, Anda akan segera menyadari bahwa itu didorong oleh keinginan jahat untuk mempermalukan Anda.

Dengan "memikat" Anda dengan komentar yang tampaknya tidak bersalah yang disamarkan sebagai argumen rasional, mereka mulai bermain dengan Anda. Ingat, narsisis tahu kelemahan Anda, frasa tidak menyenangkan yang merusak kepercayaan diri Anda, dan topik menyakitkan yang membuka luka lama - dan mereka menggunakan pengetahuan ini dalam tipu muslihat mereka untuk memprovokasi Anda. Setelah Anda menelan seluruh keuntungan, narsisis akan tenang dan dengan polos akan bertanya apakah Anda "baik-baik saja", meyakinkan Anda bahwa dia "tidak ingin" membenci jiwa Anda. Kepolosan yang pura-pura ini membuat Anda lengah dan membuat Anda percaya bahwa dia tidak benar-benar akan menyakiti Anda sampai hal itu mulai sering terjadi sehingga Anda tidak dapat lagi menyangkal kedengkiannya.

Disarankan untuk segera memahami ketika mereka mencoba memikat Anda untuk menghentikan komunikasi sesegera mungkin. Teknik memikat yang umum adalah pernyataan provokatif, penghinaan, tuduhan yang menyakitkan, atau generalisasi yang tidak berdasar. Percayalah pada intuisi Anda: jika sebuah frasa menurut Anda sebagai sesuatu yang "tidak begitu", dan perasaan ini tidak berlalu bahkan setelah lawan bicara menjelaskannya, mungkin ini adalah sinyal bahwa Anda harus meluangkan waktu untuk memahami situasi sebelum bereaksi.

16. Memeriksa batasan dan taktik penyedot debu

Narsisis, sosiopat, dan individu destruktif lainnya terus-menerus memeriksa batasan Anda untuk mencari tahu mana yang bisa dilanggar. Semakin banyak pelanggaran yang berhasil mereka lakukan dengan impunitas, semakin jauh mereka akan melangkah.

Inilah sebabnya mengapa orang yang telah mengalami kekerasan emosional dan fisik sering menghadapi lebih banyak pelecehan setiap kali mereka memutuskan untuk kembali ke pelakunya.

Pelaku sering menggunakan "taktik penyedot debu", seolah-olah "menghisap" korbannya kembali dengan janji manis, penyesalan palsu, dan kata-kata kosong tentang bagaimana mereka bisa berubah, hanya untuk membuatnya diintimidasi baru. Dalam pikiran sakit pelaku, pemeriksaan batas ini berfungsi sebagai hukuman karena mencoba melawan kekerasan, serta untuk kembali ke sana. Ketika narsisis mencoba untuk memulai dari awal, perkuat batasannya lebih jauh, daripada mundur darinya.

Ingat, manipulator tidak menanggapi empati dan empati. Mereka hanya bereaksi terhadap konsekuensi.

17. Suntikan agresif yang disamarkan sebagai lelucon

Bakung yang tersembunyi suka memberi tahu Anda hal-hal buruk. Mereka menganggapnya sebagai "hanya lelucon", seolah-olah mereka berhak membuat komentar menjijikkan sambil mempertahankan ketenangan yang polos. Tapi begitu Anda marah dengan komentar kasar dan tidak menyenangkan, mereka menuduh Anda kurang selera humor. Ini adalah teknik umum untuk pelecehan verbal.

Manipulator memberikan seringai menghina dan kilatan sadis di matanya: seperti pemangsa yang bermain-main dengan mangsa, dia senang karena dia bisa menyinggung Anda dengan impunitas. Ini hanya lelucon, kan? Tidak dengan cara ini. Ini adalah cara untuk meyakinkan Anda bahwa penghinaannya hanyalah lelucon, cara untuk mengalihkan pembicaraan dari kekejamannya menjadi hipersensitivitas Anda. Dalam kasus seperti itu, penting untuk mempertahankan pendirian Anda dan menjelaskan bahwa Anda tidak akan mentolerir perlakuan semacam itu.

Ketika Anda menarik perhatian manipulator ke penghinaan tersembunyi ini, ia dapat dengan mudah menggunakan gaslighting, tetapi terus mempertahankan posisi Anda bahwa perilakunya tidak dapat diterima, dan jika itu tidak membantu, berhenti berkomunikasi dengannya.

18. Sarkasme merendahkan dan nada merendahkan

Menyangkal dan mempermalukan orang lain adalah keahlian orang yang merusak, dan nada suara hanyalah salah satu dari banyak alat di gudang senjatanya. Membuat komentar sarkastik tentang satu sama lain bisa menyenangkan ketika saling menguntungkan, tetapi narsisis menggunakan sarkasme semata-mata sebagai cara manipulasi dan penghinaan. Dan jika itu mengganggu Anda, maka Anda "terlalu sensitif".

Tidak apa-apa dia sendiri mengamuk setiap kali seseorang berani mengkritik egonya yang membengkak - tidak, justru korbannya yang hipersensitif. Ketika Anda terus-menerus diperlakukan seperti anak kecil dan ditantang setiap pernyataan Anda, Anda mengembangkan rasa takut alami untuk mengungkapkan perasaan Anda tanpa takut ditegur. Penyensoran diri ini menyelamatkan pelaku dari keharusan membungkam Anda karena Anda melakukannya sendiri.

Ketika dihadapkan dengan sikap merendahkan atau nada merendahkan, jelaskan tentang hal itu. Anda tidak pantas dibujuk seperti anak kecil, terlebih lagi Anda tidak harus berdiam diri demi megalomania seseorang.

19. Malu

"Apakah kamu tidak malu!" - pepatah favorit orang-orang yang merusak. Meski bisa juga terdengar dari orang-orang yang cukup normal, di mulut seorang narsisis dan psikopat, mempermalukan adalah metode yang efektif untuk memerangi segala macam pandangan dan tindakan yang mengancam kekuatan mereka yang tak terbagi. Ini juga digunakan untuk menghancurkan dan meniadakan harga diri korban: jika korban berani membanggakan sesuatu, maka mempermalukannya karena sifat, kualitas, atau prestasi tertentu dapat menurunkan harga dirinya dan melumpuhkan kebanggaan apa pun sampai ke akarnya.

Narsisis, sosiopat, dan psikopat suka menggunakan luka Anda untuk melawan Anda; mereka bahkan mungkin membuat Anda merasa malu atas luka atau pelecehan yang Anda derita, menyebabkan Anda mengalami trauma psikologis baru. Pernahkah Anda mengalami pelecehan masa kecil? Seorang narsisis atau sosiopat akan memberi tahu Anda bahwa Anda pantas mendapatkannya, atau membual tentang masa kecil Anda yang bahagia untuk membuat Anda merasa tidak mampu dan tidak berharga. Apa cara yang lebih baik untuk menyinggung Anda selain membuka luka lama? Sebagai seorang dokter, sebaliknya, orang yang merusak berusaha untuk memperdalam luka Anda, bukan untuk menyembuhkannya.

Jika Anda curiga bahwa Anda berurusan dengan orang yang merusak, cobalah untuk menyembunyikan kerentanan atau trauma lama Anda darinya. Sampai dia membuktikan bahwa dia dapat dipercaya, Anda tidak boleh memberinya informasi yang kemudian dapat digunakan untuk melawan Anda.

20. Kontrol

Yang terpenting, orang-orang yang merusak berusaha mengendalikan Anda dengan cara apa pun yang mereka bisa. Mereka mengisolasi Anda, mengelola keuangan dan lingkaran sosial Anda, dan mengendalikan setiap aspek kehidupan Anda. Tetapi alat yang paling kuat di gudang senjata mereka adalah bermain di indra Anda.

Itulah mengapa narsisis dan sosiopat menciptakan situasi konflik secara tiba-tiba, selama Anda merasa tidak aman dan tidak stabil. Itulah sebabnya mereka terus-menerus berdebat tentang hal-hal kecil dan marah karena alasan sekecil apa pun. Itulah sebabnya mereka menarik diri secara emosional, dan sekali lagi bergegas mengidealkan Anda, segera setelah mereka merasa kehilangan kendali. Itulah sebabnya mereka terombang-ambing antara diri mereka yang sebenarnya dan yang salah, dan Anda tidak pernah merasa aman secara psikologis karena Anda tidak dapat memahami apa sebenarnya pasangan Anda.

Semakin banyak kekuatan yang mereka miliki atas emosi Anda, semakin sulit bagi Anda untuk memercayai perasaan Anda dan menyadari bahwa Anda telah menjadi korban pelecehan psikologis. Dengan mempelajari teknik-teknik manipulatif dan bagaimana teknik-teknik itu merusak kepercayaan diri Anda, Anda dapat memahami apa yang Anda hadapi, dan setidaknya mencoba untuk mendapatkan kembali kendali atas hidup Anda sendiri dan menjauh dari orang-orang yang merusak.