Kebanyakan Teori Parenting Adalah Spekulasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kebanyakan teori parenting adalah spekulasi

Sumber: ezhikezhik.ru

Sekarang orang tua, di satu sisi, mulai lebih memperhatikan hubungan mereka dengan anak, mencoba berhenti berteriak dan kesal, menjadi lebih perhatian, dan di sisi lain, mereka terus-menerus merasa bersalah atas setiap kerusakan, ketidaksetujuan, dan masa lalu. kesalahan. Inilah yang harus dilakukan tentang hal itu? Bagaimana cara menghilangkan rasa bersalah ini?

Ya, inilah momok zaman modern, saya menggunakan istilah "parental neurosis" untuk ini. Orang tua sangat cemas dan khawatir secara emosional sepanjang waktu tentang segala sesuatu yang berhubungan dengan anak-anak mereka. Ada situasi yang dapat dimengerti - anak sakit atau sesuatu yang serius telah terjadi, tetapi mereka khawatir terutama tentang hal-hal yang tidak menimbulkan ancaman - perilaku di sekolah, saya menghabiskan banyak atau sedikit waktu dengan anak, dan sebagainya. Seolah-olah kita semua memiliki ketidakamanan dasar tentang hak kita untuk menjadi orang tua. Menurut saya ini memiliki banyak faktor: ada faktor generasi, karena sekarang orang menjadi orang tua muda, yang orang tuanya, pada gilirannya, sering kehilangan perhatian di masa kanak-kanak. Kakek-nenek saat ini pernah, setelah menjadi orang tua, bertindak dengan agresi, pemerasan, penghinaan, karena mereka sendiri belum cukup dewasa.

Saat ini, ibu-ibu muda tidak menginginkan itu, tetapi mereka tidak tahu harus bagaimana lagi. Mereka sering memiliki banyak klaim kepada orang tua mereka dan jumlah klaim yang sama persis untuk diri mereka sendiri, karena begitu Anda menaikkan standar terlalu tinggi, itu mulai memukul kepala Anda. Dan jika orang tua sangat menderita karena dendam terhadap orang tua atau perasaan bersalah terhadap anak-anaknya, maka alangkah baiknya dia menjalani terapi pribadi. Tetapi secara umum, menurut saya, di sini Anda hanya perlu memahami bahwa semua ide kami tentang cara membesarkan anak adalah relatif. 20 tahun yang lalu mereka berpikir secara berbeda, dan dalam 20 tahun mereka akan menghitung secara berbeda. Dan ada banyak negara dan budaya di mana anak-anak dibesarkan dengan cara yang sama sekali berbeda dari kita, dan anak-anak tumbuh di sana, dan semuanya baik-baik saja. Dan kami melihat mereka dan berpikir - ya Tuhan, anak-anak ini tidak pernah makan sup, mereka memiliki toilet di jalan, tetapi anak-anak ini sudah bekerja sejak usia 3 tahun. Seseorang akan melihat kami dan berpikir - gila, anak-anak hingga 12 tahun tidak diizinkan keluar ke jalan, mereka diberi makan dengan sesuatu yang tidak dapat dipahami, orang tua diizinkan untuk berani. Ini semua cukup relatif.

Sup bisa dimengerti, tetapi tujuan setiap orang tua adalah untuk membesarkan orang yang bahagia. Dan ketika Anda bahagia, tidak masalah jika Anda memiliki toilet di jalan atau Anda tinggal di rumah berlantai tiga, Anda merasa nyaman dengan diri sendiri

Nah, ini juga jebakan orang tua modern: perlu membuat anak tumbuh bahagia. Bagaimana Anda bisa berbaring di atas ini? Bayangkan seseorang telah menghabiskan semua sumber daya mereka untuk membuat Anda bahagia, dan Anda memiliki kesedihan musim gugur atau cinta yang tidak bahagia. Dan Anda merasa bersalah karena tidak bahagia saat ini. Artinya, tidak hanya buruk bagi Anda sekarang - Anda juga ternyata bajingan, mengecewakan orang yang Anda cintai. Bagaimana Anda bisa percaya bahwa anak itu bahagia? Dia mungkin mengalami depresi remaja, berpisah dengan orang yang dicintai, seorang teman meninggal, krisis pribadi, tetapi Anda tidak pernah tahu apa!

Tapi bagaimana dengan konsep penahanan? Justru untuk mengajar anak mengalami traumatis yang seminimal mungkin, secara konvensional, cinta yang tidak bahagia dan kemalangan lainnya

Tidak, penahanan bukan tentang mengurangi kekhawatiran. Bukan untuk anak itu menjadi brengsek yang positif - haha, semua orang mati, tetapi saya tidak peduli, karena ibu saya mencintai saya sebagai seorang anak. Inti dari penahanan bukan untuk tidak marah, tetapi untuk memastikan bahwa pada saat tragedi, menyadari bahwa dia tidak mampu mengatasi perasaannya, dia akan meminta bantuan bukan ke sebotol vodka, tetapi ke orang lain. dan menerima dukungan dari mereka. Jelas bahwa orang dewasa memiliki cadangan penahanan diri yang besar, tetapi jika situasinya benar-benar serius, orang yang sehat pergi ke orang hidup yang dapat bersimpati dengannya, dan bukan pengganti seperti belanja, uang, vodka. Penahanan diperlukan hanya untuk mengalami lebih dalam dan sepenuhnya, dan tidak bersembunyi dari perasaan, tidak menenggelamkannya, takut Anda tidak akan mampu mengatasinya.

Nah, jika kita kembali ke nasihat modern tentang pengasuhan anak yang "benar": sekarang hampir semua psikolog populer menyarankan untuk memberi anak pilihan sebanyak mungkin, tidak memaksanya untuk belajar, memberinya kesempatan untuk merasakan minat. Dapatkah Anda entah bagaimana pergi ke laut dengan kebebasan ini?

Saya tidak berpikir ada resep umum untuk semua orang. Dan untuk memaksa dan tidak memaksa - semuanya memiliki harga. Jika Anda memaksa, maka, pertama, itu melelahkan, membutuhkan waktu dan usaha, dan kedua, Anda menghilangkan kesempatan anak untuk membuat pilihan mandiri, dan, di samping itu, merusak hubungan Anda dengannya. Jika Anda tidak memaksa, pilihan itu bisa membuat anak kewalahan, menyebabkan dia cemas. Ada risiko bahwa masalah akan menumpuk, dan anak itu kemudian akan membuat klaim kepada Anda, mengapa, kata mereka, dia tidak dipaksa untuk menyelesaikan studinya dan dia tidak menerima pendidikan yang lebih baik. Anak adalah subjektivitas pembentuk, ia belum sepenuhnya subjektif dan tidak lagi sepenuhnya subjektif. Dengan bayi, kami tidak mengajukan pertanyaan pilihan - jelas bahwa bayi seperti itu belum subjektif, dan kebebasan maksimum yang dapat kami berikan kepadanya adalah memberi makan bukan per jam, tetapi sesuai permintaan. Tetapi kami ingin anak menjadi sepenuhnya subjektif pada usia 18 tahun - ia dapat membuat keputusan, memilih profesi, pasangan, cara hidup. Artinya, semua waktu antara masa bayi dan 18 tahun harus dihabiskan untuk pembentukan subjektivitas. Tetapi anak tidak memiliki sensor di dahinya yang akan menunjukkan keadaan kesiapannya untuk membuat keputusan - hari ini dia 37 persen siap, tetapi sekarang 62 persen. Oleh karena itu, tugas orang tua adalah selalu memahami bagaimana anak dapat membuat keputusan sekarang.

Ini rumit. Kriterianya tidak jelas di sini dan kami terus-menerus membuat kesalahan. Seseorang berpikir bahwa anak itu lebih kecil dari dia sebenarnya, mereka mengendalikan dan merawat di tempat yang tidak perlu. Yang lain memberinya terlalu banyak kebebasan dan tanggung jawab - dan membuat kesalahan ke arah lain, sementara anak merasa cemas dan ditinggalkan. Tidak ada cara untuk menghitung kesiapan ini untuk keputusan pada anak tertentu. Di sini Anda memerlukan keterlibatan terus-menerus dan kemungkinan manuver yang fleksibel - jika Anda melihat bahwa Anda meninggalkan anak itu dan dia sangat melorot, tertinggal di sekolah, menjadi bingung, maka Anda perlu menambahkan sedikit kehadiran, dan untuk sementara membatasi kebebasan pilihan. Jika Anda melihat bahwa kendali Anda telah menguasainya dan dia dapat mengatasinya sendiri - mundur, berikan lebih banyak kebebasan. Buat kesalahan sepanjang waktu dan, jika mungkin, perbaiki kesalahan - tidak ada cara lain.

Bagaimana seseorang bisa hidup di sini tanpa rasa bersalah, ketika orang tua memiliki tanggung jawab yang begitu besar? Dia memberi kebebasan - anak itu menjadi cemas, jengkel - seorang anak perempuan dewasa menderita rasa tidak aman, memaksanya untuk belajar - merusak hubungan. Di sini, di mana pun Anda berada - di mana-mana bahaya terus menerus dari orang tua

Dunia telah melalui ini sejak lama dan sudah santai. Di Barat, itu adalah tipuan tahun 70-an - di sana segala sesuatu di dunia dijelaskan oleh pengasuhan, dari autisme hingga hiperaktif dan asma. Kegembiraan Neophytes dalam Psikologi Perkembangan. Skema penjelasan seperti itu sangat kuat, karena dengan cara ini Anda dapat menjelaskan apa pun kepada masyarakat umum. Setiap manifestasi seseorang pasti dapat dijelaskan oleh pendidikan ibu. Dalam hubungan apa pun, seseorang selalu menghancurkan, tidak selalu responsif atau sesuatu yang lain. Karena setiap orang tua selalu memiliki sesuatu untuk mencela dirinya sendiri, maka kesalahan anak dapat dijelaskan oleh fakta bahwa Anda tidak melakukannya dengan baik atau bertindak terlalu jauh. Dan skema ini memiliki keajaiban yang luar biasa, mereka selalu mudah untuk dipercaya. Tapi cara kerjanya pasti - tidak ada yang tahu.

Agar pernyataan seperti itu dapat diandalkan, diperlukan penelitian, yang sama sekali tidak mungkin. Kita tidak bisa mengambil anak yang sama dan membuatnya pertama-tama menjalani seluruh hidupnya dengan ibunya, yang kesal dan berteriak, dan kemudian mengembalikannya ke masa bayi dan memberinya ibu lain. Juga tidak mungkin membandingkannya dengan anak lain, yang hidupnya persis sama, hanya ibunya yang tidak berteriak. Ini harus menjadi sampel ratusan ribu. Dan juga pergi dan pisahkan: pada ibu ini berteriak dan karena itu, misalnya, dia hiperaktif, atau dia hiperaktif, dan karena itu ibu kelelahan dan berteriak.

Penting untuk diingat bahwa sebagian besar dari apa yang dikatakan tentang pengaruh orang tua pada anak-anak, termasuk apa yang saya katakan, adalah spekulasi dan generalisasi. Kami tidak memiliki penelitian yang dapat diandalkan. Mereka mungkin akan muncul suatu hari nanti, karena, misalnya, sekarang semakin banyak penelitian yang berhubungan dengan pengamatan langsung terhadap aktivitas otak. Mungkin, segera setelah menjadi mungkin untuk melacak reaksi seseorang secara langsung, kita akan tahu lebih banyak dan lebih memahami tentang hubungan sebab-akibat dalam pengasuhan. Namun sejauh ini, sebagian besar teori parenting dan perkembangan adalah spekulasi. Ini tidak berarti bahwa itu tidak berguna dan tidak berfungsi - itu berarti bahwa sikap orang tua terhadap buku tentang pengasuhan anak harus benar-benar konsumtif. Jika saya membaca buku ini dan saya ingin pergi memeluk dan mencium anak saya, saya ingin berubah, maka itu cocok untuk saya. Jika setelah buku ini saya merasa bersalah dan mengerikan dan ingin gantung diri, itu tidak cocok untuk saya. Karena menurut saya, segala sesuatu yang membuat orang tua bersalah dan tidak bahagia juga merugikan anak. Apa pun yang membuat orang tua lebih tenang dan lebih percaya diri baik untuk anak. Setelah membaca buku tentang pendidikan, penting untuk merasakan kehangatan dan kelembutan untuk seorang anak, dan bukan kecemasan dalam genre "bagaimana mencegahnya melonggarkan ikat pinggangnya" atau "bagaimana tidak membuatnya neurotik."

Ngomong-ngomong, itu benar - kebetulan anak-anak yang sama sekali berbeda tumbuh dalam keluarga yang sama. Misalnya, satu belajar, sementara yang lain duduk di depan komputer sepanjang hari. Ternyata tidak semuanya karena perilaku orang tua.

Misalnya, ya, anak-anak tumbuh dalam keluarga yang sama, tetapi ketika yang pertama lahir, orang tuanya tenang dan bahagia, dan ketika yang kedua muncul, ada masalah dengan uang. Selalu ada konteks yang berbeda. Dan peristiwa yang sama selalu mempengaruhi anak-anak yang berbeda dengan cara yang berbeda. Selain itu, anak-anak dalam keluarga yang sama sering kali secara tidak sadar membagi fungsi di antara mereka sendiri: Saya akan menjadi kebahagiaan ibu, dan saya akan menjadi kebanggaan, dan saya akan melakukannya agar orang tua tidak bersantai. Bahkan anak kembar dapat berperilaku sangat berbeda - tidak semuanya tergantung pada orang tua. Kami adalah orang yang hidup, kami memiliki kehendak bebas, karakteristik pribadi, kami bukan robot di mana satu dan algoritma spesifik yang sama dapat diletakkan.

Oke, tetapi apakah ada semacam program minimum yang harus diikuti oleh "orang tua yang baik"? Jelas bahwa memukul anak tidak dapat diterima. Dan sesuatu yang tidak begitu jelas?

Semua yang diperlukan dari orang tua adalah untuk menjalani kehidupan mereka sendiri dan memperhatikan anak mereka. Ini tidak berarti bahwa Anda perlu melakukan apa pun yang dia inginkan dan selalu bersamanya. Anda hanya perlu menjaga saluran komunikasi tetap terbuka setiap saat. Jika Anda melihat bahwa anak Anda membutuhkan bantuan Anda, Anda harus siap untuk meninggalkan segalanya dan bersamanya. Tetapi Anda perlu mengaktifkan mode ini di saat-saat yang sangat serius. Bayangkan apa yang akan terjadi jika kita benar-benar memenuhi semua kebutuhan anak kita, memastikan bahwa dia tidak pernah menderita? Ingat, dalam kartun "Wall-E": sanatorium pesawat ruang angkasa, tempat orang-orang menetap, ini adalah ibu yang sangat ideal, melindungi mereka dari masalah sekecil apa pun. Akibatnya, orang-orang di sana berubah menjadi kandung kemih yang gemuk, bahkan tidak bisa berjalan dan mengunyah makanan sendiri. Ini hampir tidak kami inginkan. Secara umum, hal utama adalah selalu ingat bahwa anak-anak tidak diberikan kepada kita untuk kerja keras, tetapi untuk kesenangan - inilah intinya.