Aturan Untuk Hidup Dengan Pasangan Yang Terluka

Daftar Isi:

Aturan Untuk Hidup Dengan Pasangan Yang Terluka
Aturan Untuk Hidup Dengan Pasangan Yang Terluka
Anonim

Bagaimana cara menyelamatkan hidup dan kesehatan Anda ketika dipasangkan dengan pasangan yang terluka?

Berapa lama Anda bisa mencintai seseorang yang terus mengulangi bahwa Anda tidak mencintainya, tersinggung, mencela Anda karena kurangnya perhatian pada diri sendiri?

Dan tidak peduli berapa banyak cinta, perhatian, dan perhatian ini diberikan, dia akan tetap lapar dan tidak bahagia dan akan terus-menerus menuduh Anda bersikap dingin, lalai, dan tidak mengorbankan diri sendiri dan kepentingan Anda demi dia. Segera Anda akan mengerti bahwa tidak peduli berapa banyak cinta yang Anda berikan, itu akan jatuh ke dalam ledakan ketidakpuasan orang yang dicintai dan dia akan tetap lapar dan tidak puas. Mengapa ini terjadi?

Karena pasangan Anda tidak memiliki pengalaman cinta dan tidak dapat mengenali cinta dan perhatian, pada kenyataannya, dia tidak dapat menerimanya. Baginya, bukti cinta adalah semacam pengorbanan kejam di pihak Anda, ketika demi pasangan Anda harus sepenuhnya menolak diri sendiri dan kebutuhan Anda.

Jadi dari mana orang-orang seperti itu berasal, apa yang terjadi pada mereka, sehingga ketika mereka menerima cinta dari orang lain, mereka terus-menerus menggunakan kekerasan psikologis, manipulasi, kontrol, dan bentuk-bentuk tekanan lainnya? Dan berikut ini benar-benar terjadi pada mereka. Pada usia yang sangat dini, ketika mereka sepenuhnya bergantung pada ibu mereka dan merasa bahwa ibu adalah seluruh dunia, mereka tidak merasa dibutuhkan.

Tidak, ibu saya merawat, memberi makan, membedung dan bahkan kadang-kadang bermain, tetapi secara emosional dia tidak bersama anak itu. Dia tidak termasuk dalam hubungan dengan anak itu dan tidak membangun kasih sayang dengannya. Bukan karena, tentu saja, dia melakukannya dengan sengaja, tidak, dia sendiri tidak memiliki pengalaman cinta. Bagaimana dia bisa tahu bagaimana menciptakan keterikatan emosional dengan seorang bayi? Dia lebih terpaku pada kenyataan bahwa bubur berada pada suhu yang tepat, telinga tidak terlihat dari bawah tutupnya, semua popok disetrika, jadwal tidur diperhatikan. Dan dia juga melompat di tengah malam untuk memeriksa apakah anak itu bernapas, karena kecemasan yang hiruk pikuk dan ketakutan akan kehilangan begitu dalam menguasainya sehingga, maafkan saya, tidak ada waktu untuk cinta di sini.

Ibu seperti itu sedikit kemudian memberi tahu anak itu tentang kepahlawanan keibuan dan pengorbanan dirinya dan pada akhirnya menempatkan dirinya di hadapan anak itu di atas alas kekudusan: "Saya adalah ibu terbaik di dunia!" Dan anak perempuan atau anak laki-lakinya tentu saja mempercayainya. Tetapi! sebuah pola tercetak di alam bawah sadar - cinta adalah pengorbanan diri, cinta adalah kepahlawanan! Dan ketika orang seperti itu tumbuh dewasa, dia tidak memiliki kriteria cinta selain ini. Dan di dalam jiwa ada saluran besar trauma - kelaparan akan cinta, penolakan, ketidaktahuan, jarak emosional.

Dan anak seperti itu, membawa dalam hatinya pengalaman dingin emosional, yang ia terima dalam hubungan pertamanya dengan dunia (ibu), mengabdikan seluruh hidupnya untuk pantas mendapatkan cinta seseorang dan mendapatkan cukup, untuk akhirnya memuaskan rasa lapar yang liar ini. untuk cinta. Sepanjang hidupnya dia bisa mencari di mata orang asing untuk melihat persetujuan ibunya, cermin di mana semua yang terbaik dalam dirinya sebagai pribadi akan tercermin, tetapi dia tidak pernah menemukan wajah ibu itu, hilang di masa kanak-kanak. Menjalin hubungan dengan orang lain, orang seperti itu menjadi sangat membantu, hampir menjadi budak, hanya agar tidak gagal lagi dalam hubungan dekat, agar tidak ditinggalkan secara emosional (atau fisik), atau ia menjadi sangat menuntut dan tidak puas selamanya - kurang gizi, lapar - seorang anak yang menganggap pasangan hanya sebagai fungsi - payudara dengan susu, dari mana cinta mengalir tanpa henti.

Dan Anda tidak akan pernah bisa menjenuhkan terobosan ini, mulut lapar yang terbuka ini, karena Anda tidak melahirkannya dan Anda akan sangat tidak nyaman dalam hubungan seperti itu, karena Anda tidak akan mengerti mengapa, tidak peduli berapa banyak yang Anda lakukan dan berikan. diri Anda untuk kekasih Anda, dia terus-menerus menggerutu bahwa Anda telah menipu dia dalam beberapa cara. Faktanya adalah bahwa pasangan Anda tidak melihat Anda secara nyata (yu), dia memproyeksikan ibunya ke Anda. Dia ingin Anda, bukan ibunya, yang tidak mengatasi fungsi keibuannya, untuk menambal lubang itu, menyembuhkan traumanya. Tapi, saya ulangi lagi: Anda tidak melahirkannya!

Dan jika, sebagai seorang psikolog, maka saya akan mengatakan bahwa Anda termasuk dalam skenario keluarganya, dalam permainannya, di mana kekuatan Anda sangat kecil. Karena ada musuh yang kuat di depan Anda - seluruh ras pasangan Anda. Dan Anda sendirian.

Anda harus mengatasi skenario umum Anda, mencari tahu bagaimana mereka meracuni hidup Anda (lagi pula, bukan tanpa alasan Anda terikat dengan pasangan seperti itu), tetapi di sini masalah umum pasangan Anda tergantung pada Anda, dan Anda menjadi semacam tempat sampah, di mana semua hal negatif dari jenis pasangan Anda digabungkan, semua dosa - jika kita berbicara dalam bahasa agama, Anda menanggungnya sendiri.

Hubungan seperti itu pasti akan gagal dan gagal total. Karena permainannya tidak seimbang dan Anda berisiko memainkan kotak sebelumnya. Tidak ada yang disadari di sini, dan tampaknya hanya beberapa kekuatan gelap yang memutar pendulum neraka penderitaan Anda. Ya, tentu saja pasangan Anda juga menderita. Tentu saja, karena dia terbiasa menderita di masa kecil dan secara tidak sadar dia mengajak Anda untuk hidup sesuai dengan aturannya: menderita, berkorban, cinta. Cinta seperti itu segera berubah menjadi neraka. Tetapi pada intinya tidak ada gunanya membicarakan cinta di sini, karena di mana ada penderitaan, rasa sakit, ketakutan, rasa bersalah, tidak mungkin ada cinta.

Dan memutuskan hubungan seperti itu sangat sulit. Tetapi Anda pasti menginginkan ini dan Anda akan berusaha untuk membebaskan diri, tetapi seluruh sistem keluarga pasangan Anda dan dia sendiri, dengan permusuhan penuh terhadap Anda, tidak akan membiarkan Anda pergi. Mengapa? Ya, karena Anda adalah tong sampah untuk masalah jenisnya, Anda adalah pengisi ulang, darah hidup yang dipompa keluar dari Anda oleh semua orang yang berdiri di belakang kekasih Anda, pertama-tama, ibunya. Mereka, tentu saja, bukan maniak jahat, mereka melakukannya untuk bahagia dan tidak menderita. Bagaimanapun, semua makhluk hidup ingin bahagia dan tidak menderita. Tetapi pikirkan seberapa besar risiko Anda dalam situasi tertular penyakit yang tidak dapat disembuhkan, jika Anda tidak menyadari apa yang sebenarnya terjadi dan di mana Anda berada.

Tetapi, jika Anda sudah menyadari hal ini setelah membaca artikel ini, maka pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk menyelamatkan hidup Anda, keselamatan psikologis dan fisik Anda:

Pertama:Cobalah semua sama, tidak peduli betapa sulitnya, untuk mengakui pemikiran bahwa Anda dapat hidup sendiri (n) - kesepian tidak menakutkan seperti yang terlihat, dan kadang-kadang luar biasa dibandingkan dengan semua penderitaan yang Anda alami saat berpartisipasi dalam permainan berbahaya ini.

Kedua: Tempatkan semua orang di tempatnya: "Saya bukan ibumu (bukan ayahmu), saya pasangan Anda dan saya memiliki batasan sendiri dan hak untuk mengatakan tidak."

Ketiga: berlatih kata "tidak" dalam hubungan dengan pasangan. Ucapkan kata ini sama seperti Anda mengatakan ya pada permintaan dan tuntutan pasangan Anda.

Keempat: jika Anda mengatakan tidak, Anda tidak mengubah apa pun. bersikap tegas dan konsisten.

Kelima: jangan takut konflik, mereka hanya akan membersihkan hubungan Anda.

Keenam: bebaskan diri Anda dari rasa bersalah yang telah dibagikan oleh keluarga pasangan Anda dengan murah hati kepada Anda. Ingatlah bahwa di dunia ini Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun, atau kepada Anda. Tidak ada yang berkewajiban untuk memenuhi harapan orang lain. Anda dapat mengatakan kepada pasangan Anda atau secara mental: "Saya mengembalikan kepada keluarga Anda dan keluarga Anda rasa bersalah yang saya bagikan dengan Anda. Kesalahan ini bukan milik saya. Ini milik Anda."

Ketujuh: Berikan cinta dan perhatian sama persis, dan kapan dan seberapa banyak dan kapan Anda bisa melakukannya karena sukacita dan kemurahan hati. Jangan melakukan apa pun karena kekerasan terhadap diri sendiri. lebih baik menolak permintaan untuk pasangan Anda.

Kedelapan: jika Anda perhatikan. bahwa pasangan Anda tidak berperilaku seperti orang dewasa dan mencela Anda karena tidak memberikan perhatian dan cinta yang cukup, berbagi tanggung jawab di sini antara Anda, pasangan Anda dan ibunya, mengatakan kepadanya sesuatu seperti ini: “Aku mencintaimu, tapi aku tidak Aku bisa bertanggung jawab atas apa yang terjadi padamu di masa kecil. Aku tidak akan bertanggung jawab atas dosa ibumu dan keluargamu. Aku adalah pasanganmu, bukan orang tuamu.”

Kesembilan: Perhatikan manipulasi pasangan Anda, perhatikan mereka. Ini bisa menjadi kesalahan, manipulasi rasa malu - devaluasi Anda sebagai pribadi atau perbandingan dengan orang lain. Hentikan, menyebut sesuatu dengan nama aslinya: "itu adalah manipulasi atau devaluasi atau celaan. Saya tidak akan berbicara dengan Anda dalam bahasa ini, jika Anda menginginkan sesuatu, maka mintalah." Karena celaan apa pun dapat diparafrasekan menjadi permintaan.

Kesepuluh: jika Anda telah melahirkan anak dengan pasangan seperti itu, maka singsingkan lengan baju Anda dan berusahalah untuk menciptakan batasan yang jelas dengannya. Jangan mengambil peran ibu atau ayahnya, perhatikan diri Anda dan sadari bagaimana Anda sendiri mempertahankan hubungan semacam ini di mana Anda tidak dilihat sebagai pribadi, tetapi hanya sebagai fungsi.

Direkomendasikan: