Ibu Dan Anak. Dialog Kontroversial Seumur Hidup

Daftar Isi:

Video: Ibu Dan Anak. Dialog Kontroversial Seumur Hidup

Video: Ibu Dan Anak. Dialog Kontroversial Seumur Hidup
Video: PAGI PAGI PASTI HAPPY - Bowo, Korban Aplikasi Tak Berfaedah (4/7/18) Part2 2024, Maret
Ibu Dan Anak. Dialog Kontroversial Seumur Hidup
Ibu Dan Anak. Dialog Kontroversial Seumur Hidup
Anonim

"Setiap wanita membentang kembali ke ibunya dan maju ke putrinya … hidupnya meluas dari generasi ke generasi, yang membawa rasa keabadian" (CG Jung).

"Saya bangun di pagi hari, saya berbohong, menunggu ibu saya memasak sarapan, dan kemudian saya ingat bahwa ibu saya adalah saya!"

(ditemukan di web)

Kebebasan "dari" paling sering dimulai dengan kebebasan dari orang tua. Seperti yang ditunjukkan oleh Karl Whitaker dengan tepat, untuk memulai keluarga Anda sendiri, Anda harus terlebih dahulu menceraikan orang tua Anda

Pada gilirannya, "menceraikan" ibumu sendiri ternyata sangat sulit. Kadang-kadang, secara fisik, ibu tinggal di dekatnya, di apartemen yang sama, sakit setiap kali putrinya ingin pergi jalan-jalan atau berkencan. Kadang-kadang berada ribuan kilometer jauhnya, tetapi terus-menerus membuat dirinya terasa dalam bentuk keyakinan kuat sang putri tentang dirinya sendiri, siapa dia, "siapa yang membutuhkan" dan "siapa yang tidak", "dari mana tangannya tumbuh" dan "apa yang semua ini untuk akan menyebabkan "…

Hubungan antara ibu dan anak, yang seringkali penuh kontradiksi, tidak mudah. Pertama, ibu adalah seluruh dunia, baik atau jahat, kemudian - contoh untuk diikuti, kemudian - objek kritik dan pemikiran ulang … Tetapi jika di dalam keluarga, dan terlebih lagi di dunia batin kita, ibu berubah, berbeda dan ambigu, kemudian, di bidang stereotip, ibu - selalu baik, penuh kasih, perhatian dan dicintai. Pertunjukan siang Sadovka terdengar seperti puisi tentang ibu, gambar sekolah tersenyum dengan potretnya yang cerah. Kata-kata mutiara tentang ibu penuh dengan ide-ide seperti: "Ibu adalah orang yang bisa menggantikan semua orang, tapi tidak ada yang bisa menggantikannya!" Masyarakat mengajarkan kita cinta tanpa syarat dan rasa hormat untuk ibu dan pada tingkat produksi keyakinan bagaimana seharusnya cukup berhasil, tapi apa yang sebenarnya terjadi antara ibu dan anak? Ada apa di balik tirai?

“Apa yang diinginkan seorang ibu untuk putrinya ketika dia membawanya ke dunia ini, jika tidak semua yang terbaik - kecantikan, kesehatan, pikiran yang jernih, kekayaan, dll.? Ini adalah keinginan yang diungkapkan oleh peri baik yang diundang ke buaian Putri Tidur. Tapi penyihir tua (peri jahat) juga berkeliaran, mendekam marah karena dia tidak diundang ke liburan, dialah yang memaksakan mantra: prediksi misterius tentang jari yang ditusuk dengan gelendong, ketika anak perempuan itu tumbuh dan bersiap untuk setetes darah pernikahan yang akan muncul di tubuh seorang perawan muda tidur nyenyak yang bisa bertahan begitu lama sehingga tidak akan ada lagi yang bisa hadir pada kebangkitan kemenangan kewanitaannya.

Peri baik, peri jahat. Ibu yang baik, ibu yang jahat. Dalam dongeng, semua peri ini mewakili ibu yang tidak hadir, atau mereka yang tidak dapat disebutkan namanya secara langsung.

Bukankah peri yang mengelilingi buaian melambangkan kebalikan dari inkarnasi seorang ibu yang kehilangan akal karena cinta dan sepenuhnya fokus pada gadis kecil yang baru saja dia lahirkan?

Sepenuhnya atau hampir sepenuhnya, karena di sudut paling terpencil dari hati ibu yang penuh kasih, mungkin ada keinginan jahat kecil yang tersembunyi - sehingga yang lain, bahkan jika dia adalah dagingnya, akan tetap hanya dia dan sama seperti dia (Elyacheff, Einish, 2008).

Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449
Julia-Fullerton-Batten-Outdoor-600x449

Penulis menggambarkan dua cara utama perilaku anak perempuan dalam menanggapi ibu yang dominan dan mendominasi (pada saat yang sama, mendominasi juga dapat memanifestasikan dirinya dalam "layanan ibu obsesif" yang sangat ringan:

Yang pertama adalah menyatu dengan ibu (identifikasi sadar atau tidak sadar, kepatuhan, ketergantungan pada sikap dan harapannya bahkan di masa dewasa), yang kedua adalah oposisi (perjuangan untuk otonomi dan protes terhadap ibu, permusuhan padanya). Tetapi baik dalam kasus pertama dan kedua, putrinya tetap kecanduan ("Saya akan melakukan yang sebaliknya, untuk membenci Anda" juga merupakan bentuk kecanduan).

Fakta bahwa hubungan semua anak perempuan dan ibu itu sulit tentu saja tidak benar. Ada cukup banyak contoh ketika seorang ibu adalah untuk seorang gadis, seorang gadis, dan setelah seorang wanita dewasa, seorang yang dekat, penuh kasih, dan mendukung. Seseorang yang selalu dapat Anda mintai bantuan, yang akan mengerti dan membantu, akan ada untuk Anda baik dalam kesulitan maupun dalam kegembiraan. Tetapi hubungan seperti itu sangat jarang, terlepas dari stereotip cinta tanpa syarat antara ibu dan anak yang ada.

Stereotip, kepercayaan sosial pada "ibu yang baik" sering membawa larangan terhadap perasaan negatif terhadap ibu. Jadi anak perempuan (baik kecil maupun dewasa), merasa marah pada ibu mereka, mengalami rasa malu dan bersalah untuk ini.

Selain itu, banyak ibu mulai memanipulasi perasaan bersalah mereka. "Beraninya kamu berbicara dengan ibumu seperti itu?", "Aku melahirkanmu, aku membesarkanmu, dan kamu …", "Aku memberimu yang terakhir, semampumu …" akan meminta maaf… "," Jika aku mati, itu akan menjadi salahmu. " Perasaan marah, dendam, permusuhan, kejengkelan terhadap ibu akhirnya menjadi penghalang untuk mencintai dirinya.

Jadi, sikap terhadap ibu itu kontradiktif: di satu sisi, cinta dan kasih sayang, di sisi lain, ibu dapat bertindak sebagai pelaku, melanggar batas-batas internal putrinya, penuduh. Pemulihan hubungan dan jarak, kebencian dan perasaan cinta, kelelahan dan keputusasaan. Ada berbagai macam perasaan dalam hubungan antara ibu dan anak perempuan.

Keinginan untuk berpisah dan sekaligus merasakan dukungan ibu itulah yang coba dipadukan dan dipertahankan oleh sang putri. Posisi ibu bisa berbeda. Mungkin ada perhatian dan perhatian, tetapi mungkin ada keterasingan yang dingin, ketidakpedulian, atau, sebaliknya, angkuh, kontrol yang berlebihan, pelanggaran terhadap batas-batas anak perempuan.

“Proses pemulihan hubungan dan jarak antara ibu dan anak bisa terungkap seperti tarian, tetapi lebih sering ada perjuangan sengit untuk persamaan dan perbedaan, dari mana kedua belah pihak menderita. Dan seringkali banyak konflik antara ibu dan anak yang diturunkan dari generasi ke generasi” (Karin Bell)

Tetapi dalam topik ini, seperti topik lainnya, saya lebih memperhatikan pertanyaan non-kausalitas, yang dirumuskan sebagai "Mengapa?" atau favorit "Siapa yang harus disalahkan?", Tetapi pertanyaan tentang pilihan dan tindakan: "Bagaimana menghadapi ini?", "Apa yang harus dilakukan?" Bagaimana membangun hubungan dengan ibumu, bagaimana menjaga keseimbangan, menghormati batas satu sama lain, tetapi menunjukkan kebaikan, meskipun kenangan sulit, meskipun keluhan, memahami kepalsuan pesan orang tua, naskah dan banyak lagi tentang ratusan buku dan ribuan publikasi telah ditulis. Memang, seringkali, apa yang kita pelajari tentang ibu narsis, akar kecoak kita sendiri di kepala kita dan "hadiah" lainnya tidak membuat kita lebih kuat, tetapi berkontribusi pada tuduhan tambahan, di mana orang tua adalah monster, dan kita adalah anak domba yang malang.

Saya tidak punya jawaban untuk pertanyaan: apakah mungkin untuk bertahan dari perasaan dan pengalaman dari masa kanak-kanak hingga akhir, Anda benar-benar dapat menghapus semua "kerangka di lemari", meninggalkan masa lalu ke masa lalu. Tetapi sangat mungkin untuk mengubah sikap Anda, menjadi “ibu sendiri”, dengan demikian “membebaskan” ibu Anda sendiri yang biasanya sudah tua dari harapan dan celaan.

Dari percakapan dengan klien:

“Saya 43. Sudah waktunya untuk berhenti memandang ibumu, tersinggung, takut padanya atau menyalahkannya. Aku mencoba melihatnya dengan jelas, tanpa jejak masa lalu. Dan di sini di depan saya adalah seorang wanita tua, lelah, rentan. Dia bukan malaikat, tapi dia juga bukan monster. Dia hanya seorang wanita, tidak terlalu berpendidikan, agak kategoris, keras, dia memiliki banyak rasa sakit dalam hidupnya, dan sayangnya, dia tidak bisa bertahan banyak, memaafkan. Bisakah saya mengubahnya? Tidak. Tidak ada gunanya mencari tahu atau membuktikan apa pun. Dia memiliki hak untuk hidup seperti yang dia inginkan. Berbahagialah. Atau menjadi tidak bahagia. Ya, mungkin hal yang paling sulit bagiku adalah memberinya hak atas kemalangannya sendiri. Itu sebabnya saya masih tidak bisa benar-benar berpisah darinya, saya terus-menerus terlibat, mencoba membantunya, dan kemudian saya menangis dengan kekecewaan."

Sampai akhir hayat mereka, wanita dapat mengklaim ibu mereka dan mengalihkan tanggung jawab atas kekurangan mereka sendiri kepadanya. Seorang psikoterapis meminta pasiennya untuk mengulangi: "Saya tidak akan berubah, Bu, sampai perlakuan Anda terhadap saya berubah ketika saya berusia sepuluh tahun!" Intinya, dia memintanya untuk merenungkan penolakannya (dan bukan kemampuannya) untuk berubah. Dia disajikan dengan absurditas situasinya, serta "tragis dan sia-sia membawa hidupnya ke altar dendam" (Yalom, 2014, hlm. 261).

Penting untuk menerima ibumu, untuk berdamai dengannya. Terima dan lanjutkan

Dengan menolak ibumu, apakah dia dekat atau tidak, masih hidup atau sudah meninggal, kamu menolak bagian tertentu dari dirimu. Anda tidak dapat sepenuhnya menerima diri Anda sendiri, kewanitaan Anda sendiri, tanpa menerima ibu Anda. Ini tidak berarti bahwa Anda perlu memujanya, mengaguminya, tetapi untuk memahami dan menerima apa adanya dia dalam hidup adalah sangat penting. Sulit untuk bebas dalam keibuan Anda sendiri, melihat sekeliling dan tersentak pada nada suara Anda yang mengingatkan Anda pada ibu Anda. Sulit untuk mengubah semuanya sekaligus, tetapi secara bertahap, selama pekerjaan mandiri, konseling atau terapi, pemahaman tentang nasib ibu sendiri dan diri sendiri, individu berkembang, rasa hormat tertentu terhadap kelangsungan pengalaman wanita berkembang., kesadaran bahwa dia tidak berperilaku seperti ini karena niat jahat ibu, dan karena tidak adanya model perilaku lain, pemahaman tentang kedewasaannya sendiri dan kemungkinan untuk bebas datang: dari celaan, dari harapan, dari citra ibu yang terluka, yang sudah tidak ada hubungannya dengan kenyataan, dari kembalinya terus-menerus ke masa lalu …

Referensi:

Bell K. (1998) Ibu dan anak perempuan - keseimbangan yang sulit. -

Whitaker K. (2004) Refleksi Tengah Malam dari Terapis Keluarga / Diterjemahkan dari Bahasa Inggris. M. I. Zavalova. - M.: "Kelas". - 208 hal.

Elyacheff K., Einish N. (2008) Ibu dan Anak Perempuan: 3 Ekstra? - M.: Lembaga Penelitian Kemanusiaan Umum. - 448 hal.

Jung KG (1997) Jiwa dan Mitos: Enam Arketipe. - Kiev; M.

Yalom I. (2014) Psikoterapi Eksistensial. - M. "Kelas". - 576 hal.

foto oleh JULIA FULLERTON-BATTEN

Direkomendasikan: