2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
"Jangan takut konflik, itu membersihkan hubungan!" - orang dekat pernah mengatakan kepada saya. Ini mengejutkan saya, karena sejak kecil saya mendengar dari ibu dan ayah saya: "Jangan marah, kalau tidak, tidak ada yang akan cocok dengan Anda!" Dan saya sangat takut membayangkan ditolak oleh seluruh dunia. Jadi, saya telah mendorong kemarahan atau kemampuan saya untuk marah jauh ke dalam hati saya. Dan hatiku mulai sakit. Dan tidak hanya hati. Seiring waktu, ketika saya mulai membiarkan diri saya marah, kesehatan saya meningkat secara signifikan.
"Wow!" - Saya pikir, - "jadi begitulah!" dan lambat laun saya mulai memberi diri saya hak untuk marah, tapi masalahnya, tidak ada yang mengajari saya cara marah agar nantinya semua orang di sekitar tidak bubar dari hubungan dengan saya dan cara marah yang benar tanpa merusak hubungan.
Hari ini saya akan memberi tahu Anda tentang ini dan tentang siapa yang mencuri hak Anda untuk berkonflik.
Memang, konflik yang belum terselesaikan itu seperti abses, abses yang tidak akan pernah pecah. Dan semua nanah masalah menginfeksi sistem hubungan, meracuni hubungan dan, pada akhirnya, membunuh cinta, persahabatan, bisnis. Tetapi mengapa begitu banyak orang begitu takut untuk terlibat dalam konflik?
Tentu saja, sekali lagi, masa kecil kita tercinta, ketika ayah dan ibu mengatakan bahwa marah itu buruk, jangan marah, selalu baik, dan terlebih lagi jangan marah pada ayah dan ibu, karena Anda tidak bisa marah dengan ayah dan ibu. mama. Anda tidak bisa marah dengan anak tetangga Petya dan ibunya, Bibi Shura: "Apa yang akan orang katakan jika mereka melihat bahwa Anda adalah anak yang pemarah, tidak sopan?" Pada saat yang sama, ibu dan ayah bisa marah - berteriak, menampar anak kecil mereka, menghina. "Kita bisa - kamu tidak bisa" - omong-omong, ini adalah slogan Müller dari film "Seventeen Moments of Spring".
Jangan marah! Dengan slogan ini, jutaan pria dan wanita muda hidup, bersembunyi di balik dasi dan jas di area hati segumpal besar kemarahan, yang, tidak, tidak, bahkan berpura-pura menjadi takikardi di usia muda, jari gemetar, telapak tangan basah dan bintik-bintik merah pada kulit dan kesulitan bernapas pada saat Anda perlu melindungi diri dari agresi dunia luar, depresi, pikiran untuk bunuh diri, dan kemudian serangan jantung, stroke, onkologi dan penyakit serius lainnya, aspek psikologis yang diliputi dengan akumulasi kemarahan yang ditekan terhadap mereka yang begitu takut kehilangan.
Apa sebenarnya yang menghalangi ekspresi kemarahan? Berikut adalah 4 alasan untuk memblokir kemarahan.
- Tidak ada bentuk yang disetujui secara sosial untuk mengekspresikan perasaan ini. Bagi kami, ekspresi kemarahan sekaligus gambaran dalam imajinasi: "tawuran, sumpah serapah, perkelahian, kekalahan, penghinaan, teriakan, dll …" - semua itu dapat dianggap sebagai kekerasan dan kekejaman. Tetapi bagaimana mengekspresikan agresi yang sehat, yang tanpanya mustahil untuk bertahan hidup di dunia ini, tidak ada yang tahu.
- Malu. Karena sejak kecil mereka diajari bahwa marah itu “buruk, memalukan, tidak indah”. Dan jika demikian, maka Anda harus menjadi anak laki-laki (perempuan) yang baik sepanjang hidup Anda.
- Rasa takut kehilangan hubungan, uang, beberapa hal baik dan … rasa takut kehilangan kendali atas kemarahan mereka juga bisa membuat banyak orang tetap diam ketika ingin berteriak. Bagaimana cara mengungkapkan, misalnya, kemarahan pada klien ketika dia kemudian pergi ke spesialis lain? Bagaimana cara mengungkapkan kemarahan kepada bos ketika ada risiko bahwa dia akan dipecat? Dan dengan demikian ketergantungan dan ikatan dalam hubungan terbentuk.
- Kesalahan. Karena ibu dan ayah memanipulasi rasa bersalah: "Jika kamu marah padaku, maka aku akan tersinggung dan tidak akan berbicara denganmu dan umumnya aku tidak akan mencintaimu, karena kamu marah padaku." Jadi, untuk setiap upaya untuk menunjukkan kemarahan, seseorang yang dilatih oleh orang tuanya merasa bersalah. Dan kemudian apa yang terjadi? “Perkosa aku, aku bahkan tidak akan menyadarinya. Karena jika saya melihat bahwa Anda memperkosa saya dan mengembalikan Anda, maka saya akan tenggelam dalam rasa bersalah karena mencoba melindungi diri sendiri dan batasan pribadi saya.
Jika Anda belum mengatasi 4 alasan untuk memblokir kemarahan ini, Anda tidak akan dapat menyelesaikan konflik apa pun secara konstruktif.
Nah, berhenti bermain game yang disebut "Aku anak laki-laki yang baik (perempuan)!" Tidakkah Anda lelah terus-menerus berpura-pura menjadi Tuhan? Semua orang marah, tidak ada satu orang pun yang tidak pernah marah dalam hidupnya. Dan Anda berhak atas perasaan itu dan mengekspresikannya, sama seperti orang lain. Ambil kembali hak ini untuk dirimu sendiri. Kemarahan, kemarahan, agresivitas - inilah yang akan membantu Anda melindungi perbatasan Anda atau perbatasan orang yang Anda cintai. Gunakan kemarahan Anda secara defensif, bukan ofensif.
Bayangkan Anda seorang pengacara, atau atlet, atau ahli bedah, atau sopir taksi.. Dapatkah Anda melakukan pekerjaan Anda dengan cukup baik tanpa menjadi agresif, tanpa mengendalikan agresivitas Anda? Tidak!
Jadi bagaimana Anda mengekspresikan agresi Anda, agresi yang sehat, dan kemarahan yang sehat dalam menanggapi melanggar batas Anda? Bagaimana menjadi agresif, tetapi tidak merusak diri sendiri dan orang lain?
Berikut beberapa bentuk ekspresi agresi.
- Kata-kata yang membantu mengekspresikan kemarahan sangat sederhana. Dan orang tuamu mengambil hak untuk berbicara tentang ikan ini di masa kecilmu. Ini adalah kata-kata "Tidak!" dan "Berhenti!" Mereka adalah pengatur agresif dari hubungan yang sehat. Orang lain tidak dapat mengetahui apa pun tentang batasan pribadi Anda dan Anda berkewajiban untuk memberi tahu dia tentang di mana batasan Anda berada dengan bantuan "tidak" dan "berhenti".
- Alih-alih berkelahi dan berteriak, sebagai permulaan, cobalah untuk mengatakan kepada orang yang menjadi sasaran kemarahan Anda: “Ini tidak cocok untuk saya, tidak menguntungkan bagi saya, saya tidak menyukainya, saya sangat tidak nyaman,” atau bahkan lebih baik, katakan langsung: “Saya kesal, saya marah ketika seseorang melakukan seperti ini …”
Anda berbicara tentang perasaan Anda dan tidak menyerang siapa pun, Anda tidak menyalahkan siapa pun, tetapi cukup katakan: "Saya terganggu oleh musik yang keras, matikan, tolong" dan kemudian setelah Anda mengatakan tanpa tuduhan tentang perasaan marah Anda, meminta seseorang tidak melakukan itu. Ini bekerja sangat baik dalam hubungan dekat. Alih-alih mencela, Anda mengatakan perasaan dan bertanya. Dan tidak ada lagi. Beginilah cara menyelesaikan konflik.
Saat Anda menentukan batasan Anda, tanyakan pada orang yang Anda cintai bagaimana perasaannya pada saat yang sama. Karena cinta diri adalah kemampuan untuk menggunakan agresivitas Anda sendiri untuk membangun batasan Anda dengan dunia. Cinta untuk orang lain adalah minat pada perasaan, minat, dan kebutuhannya.
Konflik bukanlah perkelahian dan kekerasan - ini adalah penghormatan terhadap 'batas-batas diri sendiri dan orang lain, kepentingan perasaan dan kebutuhan diri sendiri dan orang lain. Penyelesaian suatu konflik selalu merupakan keseimbangan di perbatasan kontak antara dua orang atau sekelompok orang. Dan tanpa keyakinan pada hak seseorang untuk mengekspresikan bentuk-bentuk agresi yang sehat, tidak ada konflik yang dapat diselesaikan.
Direkomendasikan:
Mengapa Anda Tidak Pernah Memiliki Hubungan, Bahkan Jika Anda Yakin Anda Pernah Dan Pernah
Setiap kali saya menemukan masalah klien: ketidakpercayaan, ketidakpercayaan, ketakutan akan hubungan dekat. Saya sudah ingin berteriak, tetapi saya tidak bisa berteriak: kebanyakan dari Anda hanya tidak pernah memiliki hubungan dekat , tidak pernah ada hubungan sama sekali.
Aku Marah, Marah, Benci. Cara Menggunakan Agresi Anda Sendiri
Penulis: Elena Mitina Sumber: elenamitina.com.ua Tanpa kecuali, semua orang pada dasarnya agresif. Kalau saja karena kita punya gigi dan kita makan daging. Jika seseorang memberi tahu Anda "Saya tidak agresif" atau "agresivitas asing bagi saya"
Hidup Anda Sendiri Atau Perlombaan Estafet Dari Masa Kecil Anda? Hak Untuk Hidup Anda Atau Bagaimana Melarikan Diri Dari Penangkaran Skrip Orang Lain
Apakah kita sendiri, sebagai orang dewasa dan orang sukses, membuat keputusan sendiri? Mengapa kita terkadang mendapati diri kita berpikir: "Saya sekarang berbicara seperti ibu saya"? Atau pada titik tertentu, kami memahami bahwa putra mengulangi nasib kakeknya, dan karena alasan tertentu, itu didirikan dalam keluarga … Skenario hidup dan resep orang tua - apa dampaknya terhadap takdir kita?
Apakah Anda Marah Pada Anak Anda? Bahwa Anda - Tidak Pernah
Di banyak keluarga dan di banyak orang ada pemahaman sedemikian rupa sehingga hanya orang yang sangat jahat yang marah. Apa yang harus dibicarakan tentang orang lain! Saya sendiri telah hidup untuk waktu yang sangat lama - sebagian besar hidup saya dengan keyakinan ini.
Siapa Yang Narsis? Apakah Anda Pernah Bertemu Dengannya Atau Anda Tinggal Bersama Mereka?
Dalam konseling, saya telah mendengarkan banyak cerita wanita tentang cinta yang tidak bahagia. Mengingat kisah cinta paling tragis yang terkait dengan kurangnya pemahaman antara pasangan, manipulasi dan bahkan sadisme psikologis, saya mengerti bahwa hampir semua dari mereka membawa kita ke topik narsisme.
