Apa Itu Hubungan Dewasa?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seluruh budaya kita dalam satu atau lain cara menggambarkan cinta neurotik. Film, novel, lagu - semua yang diandalkan orang, membentuk ide mereka tentang perasaan ini. Di dalamnya, cinta diwakili oleh gairah, perasaan yang menghabiskan semua, bahkan sampai batas tertentu obsesi dengan orang lain. Demi cinta seperti itu, orang melakukan tindakan gila, mereka siap menanggung penderitaan, yang dianggap sebagai atribut hubungan yang tak terpisahkan. Badai perasaan, drama, misteri dan kerinduan - semua ini sangat menarik dan laris manis.

Bahkan para psikolog, termasuk saya sendiri, lebih sering menulis tentang kelainan daripada tentang hubungan yang matang dan sehat. Pasangan dewasa jarang menemui psikolog. Mereka menjadi dewasa melalui terapi dan hubungan kerja.

Untuk mengisi celah dalam gagasan tentang apa itu "cinta dewasa", saya memutuskan untuk menulis artikel ini.

Hal pertama yang menarik perhatian Anda ketika melihat hubungan yang sehat adalah kemandirian pasangan yang signifikan. Tidak ada sikap posesif di dalamnya, tetapi ada kepercayaan. Mitra menghormati dan mengagumi satu sama lain, daripada menggunakan untuk memenuhi kebutuhan mereka sendiri. Berbeda dengan yang neurotik: "Aku tidak bisa hidup tanpamu!" Tidak ada yang menuntut: "Kamu harus berada di sampingku agar aku merasa baik!" Dan dia tidak mengkhianati dirinya sendiri, mematuhi persyaratan pasangan, karena takut dia akan meninggalkannya.

Menghormati pasangan Anda tidak memungkinkan Anda untuk memandang rendah dia: "Saya tahu lebih baik apa yang baik untuk Anda," "Lakukan apa yang saya katakan (a)!" Ketika kita mencoba membuat orang lain melakukan apa yang kita anggap benar, dia mulai membela diri dari kendali dan tekanan. Sering beralih ke ofensif dan kontra-tuduhan.

Sedangkan rasa hormat terhadap kebutuhan, batasan dan karakteristik orang lain merangsang kita untuk bekerja sama, mencari peluang untuk strategi win-win.

Hubungan orang dewasa adalah persatuan yang setara, di mana setiap orang bertanggung jawab atas perasaan, kata-kata, dan perilaku mereka. Jika Anda menganggap pasangan Anda bertanggung jawab atas kebahagiaan Anda, Anda akan merasa kesal dan marah ketika Anda tidak mendapatkan apa yang Anda inginkan. Tetapi yang lain tidak dapat bertanggung jawab atas fakta bahwa gagasannya tentang kebahagiaan tidak sesuai dengan gagasan Anda. Anda bisa mencocokkan harapan Anda dengan kemampuan orang lain. Dan Anda dapat menjaga diri sendiri jika pasangan Anda karena alasan tertentu tidak dapat memenuhi kebutuhan Anda.

Mengambil tanggung jawab untuk diri sendiri berarti tidak menyalahkan orang lain atas kenyataan bahwa hidup Anda tidak seperti yang Anda inginkan. Jika Anda tidak dapat melakukan apa yang penting bagi Anda atau apa yang Anda sukai karena tidak disetujui oleh yang kedua adalah masalah Anda, bukan miliknya. Jika pihak lain tidak mengambil bagiannya dari tanggung jawab, dan Anda menanggungnya sendiri, maka tanggung jawab atas kelebihan beban Anda juga ada pada Anda.

Hubungan yang sehat juga ditandai dengan kemampuan untuk berbagi: untuk apa yang Anda rasakan dalam suatu hubungan, Anda bertanggung jawab, untuk apa yang dirasakan pasangan, dia bertanggung jawab. Tidak seorang pun dapat membuat orang lain merasakan sesuatu dan tidak dapat mengendalikan orang lain tanpa persetujuannya. Jika orang yang dicintai tersinggung oleh perilaku Anda, itu bukan salah Anda, tetapi pilihannya untuk bereaksi dengan cara ini.

Tanggung jawab juga hak untuk memilih apa yang tepat untuk Anda, ini adalah kemampuan untuk mengatur hidup Anda, dan tidak mengalihkannya ke pengelolaan orang lain, bahkan orang terdekat.

Dalam kemitraan yang matang, orang saling mendukung dalam realisasi diri. Yang satu membantu yang lain untuk mencapai apa yang mereka inginkan. Pertama-tama, ini adalah dukungan dalam pengembangan, karena mitra sendiri melihatnya. Membantu dan merawat pasangan bukanlah cara untuk membuat pasangannya terlilit hutang atau membeli kesetiaan mereka. Ini bukan tawar-menawar cinta, di mana setiap orang menghitung berapa banyak yang dia lakukan untuk yang lain, untuk kemudian mengklaim dividen mereka. Dan ini bukan keselamatan, di mana seseorang memecahkan masalah yang kedua dan menariknya keluar dari kemalangan dan krisis, mencegahnya merasa bertanggung jawab atas pilihannya, dan tidak membiarkannya belajar bertindak.

Bagi orang dewasa, kemampuan memberi adalah demonstrasi kekuatan dan kelimpahan diri sendiri. Dia menerima balasan pada saat dia melihat bahwa dukungannya membantu yang kedua menjadi lebih kuat. Dan hasil pasangan membawa kesenangannya.

Dalam hubungan seperti itu, orang saling memandang dengan mata terbuka, melihat orang yang nyata, dan bukan gambar yang beku. Ini dimungkinkan ketika pasangan dengan tulus tertarik satu sama lain, tidak peduli berapa tahun mereka hidup berdampingan. Ketika mereka siap menerima orang lain apa adanya, dengan kelebihan dan kekurangannya, tanpa menilai atau mencoba mengubahnya menjadi lebih nyaman.

Ciri penting dari hubungan yang matang adalah kemampuan untuk berbicara secara terbuka dan tulus satu sama lain. Pasangan menjadi sangat tangguh jika pasangannya bisa menjadi diri mereka sendiri tanpa takut kata-kata atau tindakan mereka akan diremehkan, dikritik atau disindir. Ini sangat berharga ketika ada seseorang di sebelahnya yang dapat Anda percayai dan dukungannya yang dapat Anda andalkan. Dalam hubungan ini, keduanya aman.

Tentu saja, ketika saya berbicara tentang hubungan yang matang, saya tidak bermaksud bahwa mereka sempurna. Mereka memiliki benturan kepentingan, dan ketidaksepakatan dan berbagai emosi. Pada saat yang sama, apa pun yang dilakukan pasangan, mereka mengingat tujuan bersama dari pernikahan mereka - untuk hidup bersama dengan bahagia selamanya. Mereka ingat bahwa mereka berada di perahu yang sama dan tidak ingin mengguncangnya. Mereka bertanggung jawab atas kontribusi yang mereka buat sekarang untuk hubungan mereka. Dan hubungan ini selalu lebih penting bagi mereka daripada semacam sikap diam atau konflik situasional.

Dalam hubungan ini, orang berbicara satu sama lain dan mencoba mendengar dan memahami sudut pandang orang lain. Bahkan jika mereka tidak setuju dengannya. Tidak ada yang menganggap dirinya berkewajiban untuk menyetujui sesuatu yang tidak cocok untuknya, hanya karena orang lain melihat situasi secara berbeda. Dan tidak memerlukan ini dari pasangan. Tetapi ini tidak berarti bahwa pasangan tidak berkompromi. Mereka setuju sehingga semua orang akan merasa baik. Dan seseorang bisa mengalah tanpa merasa menjadi korban.

Hubungan yang sehat sudah pasti hubungan di mana keduanya baik-baik saja. Jauh lebih baik daripada secara individu. Kehadiran yang lain membuat keduanya lebih kuat, lebih seimbang, bukan lebih lemah. Pada saat yang sama, interaksi mereka meninggalkan kemungkinan ruang mereka sendiri dan menghormati batas-batas. Melengkapi satu sama lain, pasangan tetap menjadi kepribadian integral yang terpisah.

Terkait dengan hubungan tersebut adalah kata-kata seperti keandalan, kesetiaan, pengertian, ketulusan, saling mendukung, pengembangan dan minat. Mungkin tidak terlalu menarik untuk menonton film tentang hubungan seperti itu, tetapi untuk sebuah keluarga, menurut saya, inilah yang dibutuhkan.