Perceraian. Tetap Hidup

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sebuah bab dari buku "Girl and the Desert" oleh Yulia Rubleva

Sekarang saya ingin berbicara tentang sel apa yang kita kunci saat ini. Saya berbagi pengalaman saya, mungkin itu akan bertepatan dengan orang lain. Sekitar dua bulan setelah perpisahan, saya sampai pada kesimpulan bahwa saya harus disalahkan atas segalanya, dan mulai dengan cepat berubah menjadi gadis yang baik. Dalam pernikahan kami, saya masih hidup. Mungkin, ini kadang tidak nyaman bagi suami saya, tetapi saya sendiri, salah, sembrono, judes, melihat dan sebagainya. Saya tidak menahan suasana hati saya yang buruk, dan suasana hati saya yang baik juga. Aku menuntut banyak darinya.

Sekitar dua bulan setelah perpisahan, saya sampai pada kesimpulan bahwa saya harus disalahkan atas segalanya, dan mulai dengan cepat berubah menjadi gadis yang baik. Dalam pernikahan kami, saya masih hidup. Mungkin, ini kadang tidak nyaman bagi suami saya, tetapi saya sendiri, salah, sembrono, judes, melihat dan sebagainya. Saya tidak menahan suasana hati saya yang buruk, dan suasana hati saya yang baik juga. Aku menuntut banyak darinya.

Jadi saya ingat bagaimana suatu kali, setelah dia pergi, saya duduk di kursi berlengan, melihat ikan besar kami di akuarium dan berpikir, berpikir … tutup, jatuhkan semuanya dan pergi. Saya memutuskan bahwa kekurangan ini adalah karakter saya yang sulit, ketegaran dan ketidakmampuan untuk memahami dan menerima orang lain apa adanya. Dan dalam kesimpulan ini, saya mencapai klimaks.

Saya memasuki fase baru yang disebut Pertobatan. Ini adalah kandang pertama saya mengunci diri. Kemeja yang tidak disetrika adalah prioritas buku teks. Suatu kali, alih-alih garam, saya memasukkan soda ke dalam bubur soba - saya mencampur stoples. Aku tidak membalut jari kakinya saat dia melukai dirinya sendiri. Saya menari di semua pesta dan terlalu berisik. Saya memanipulasi dia dan kami mendapatkan anjing yang tidak dia inginkan. Saya tidak pergi tidur dengannya, melainkan membaca buku di dapur. Aku merasa seperti monster dan menggerogoti diriku sendiri setiap malam. Saya memutuskan dari mabuk bahwa saya pantas mendapatkan semua yang saya terima, dan menundukkan kepala untuk mengantisipasi eksekusi. Sisi lain berperilaku sesuai dengan penampilan baru saya yang tenang. Sejumlah tuduhan diajukan terhadap saya, yang langsung saya terima, hampir tanpa syarat. Saya hanya akan mencantumkannya, tanpa komentar. Saya sendiri tidak menghasilkan uang. Tidak membuat karir. Tidak mendukungnya. Berjuang dengan dia. Mengontrolnya dengan panggilan. Tidak tersenyum padanya. Dia lelah menjadi satu-satunya cahaya di jendela untukku. Saya pikir daftar ini bisa apa saja, yang utama adalah bahwa itu disajikan kepada semua orang dari siapa Anda pergi, ditambah daftar yang Anda sendiri hadirkan untuk diri sendiri. Berikut ini dijelaskan kepada saya: bahwa kita tidak saling berhutang apa pun, bahwa kita adalah orang bebas. Dia punya banyak wanita, ya, dan dia tidak bisa melakukannya dengan cara lain sekarang. Dan, jika ada, saya dapat menemukan diri saya pria lain, dan tidak duduk dan tidak menunggunya sepanjang hari. Dia tidak keberatan. Dan hanya jika saya bersukacita padanya, tersenyum dan secara umum berperilaku seperti kelinci yang cerah, dia akan datang kepada saya dari waktu ke waktu. Dan dia datang.

Yang saya ingat saat ini adalah ketegangan yang sangat besar, seperti tali yang diregangkan. Karena setelah Pertobatan, Ketakutan datang kepada saya. Ini adalah kandang kedua saya. Aku mulai takut padanya. Saya mulai takut bahwa saya akan merusak segalanya, mengatakan salah, salah belok, dan dia akan pergi lagi. Dan kunjungannya menjadi semakin sering. Aku tidak bercanda. Sekarang saya tidak mengerti bagaimana saya bisa melakukan itu. Dan kemudian saya, seperti kuda terlatih, dengan patuh melakukan apa yang mereka perintahkan. Jadi, saya menjadi orang bodoh yang penuh kasih sayang, ceria, menutup mulut batin yang hanya berteriak dengan marah. Karena ada lebih banyak ketakutan dan penyesalan dalam diriku. Dan suatu hari klimaks datang. Kami pergi bersama ke taman, dan untuk beberapa alasan saya memakai sepatu hak tinggi. Dan di sinilah saya sekarang, bunuh saya, saya tidak ingat apa yang dia katakan kepada saya saat itu, tetapi seperti jamur nuklir, keinginan untuk melepas sepatu hak itu langsung membengkak dan pergi tanpa alas kaki di sepanjang jalan hutan berdebu - untuk meninggalkannya tanpa berbalik. Tanpa alas kaki untuk melaju lebih cepat. Saya kemudian menekannya dalam diri saya, tersenyum dan berkicau. Hari ini saya akan melakukannya tanpa ragu-ragu.

Kemudian saya pulang ke rumah dan meraung karena putus asa, dari ketegangan, dari berbohong pada diri sendiri, dari perasaan tidak bebas, menekan dada dan mengganggu pernapasan. Itu sulit dan sulit bagi saya, itu menyakitkan saya karena dia meninggalkan kami, tetapi alih-alih mengatakan kepadanya betapa kasar dan bajingannya dia, saya tersenyum. Dan dia mengangguk. Dan saya mengerti, saya mengerti, saya mengerti … Saya takut menyinggung orang yang saya cintai. Tapi sejak itu saya paling takut melanggar diri sendiri dan menyinggung diri sendiri. Jangan takut untuk menghancurkan hubungan yang tidak membawa Anda sukacita, di mana Anda tidak bebas menjadi diri sendiri, di mana ada perasaan bersalah dan rendah diri. Jangan takut kehilangan pria di sebelah siapa Anda kehilangan diri sendiri. Saya mengatakan ini sekarang, sangat cerdas dan berani. Dan kemudian saya tidak menyadarinya. Aku ingin semuanya kembali. Ini telah menjadi mantra harian.

Saya takut untuk hidup, saya tersenyum palsu dan membuat pengorbanan lain agar dia melihat: Saya akhirnya berubah! Saya tidak punya keluhan! Saya seorang gadis yang cerah dan ceria, di sebelah siapa itu baik dan menarik untuk hidup! Semua ini adalah kebohongan besar bagi dirinya dan dirinya sendiri. Bantuan besar dalam kebohongan ini adalah kenyataan bahwa saya bertanggung jawab penuh atas perpisahan kami pada diri saya sendiri, menempatkan merek "Saya yang harus disalahkan" di dahi saya dan masih tidak bisa membayangkan hidup tanpa dia. Pada saat ini, kami tidak hidup bersama selama enam bulan, saya kehilangan berat badan dan tidur dengan obat tidur. Apa lagi yang terjadi? Saya disarankan untuk mencari pria lain. Bahkan mantan suami saya membicarakannya dengan simpatik, memberi saya kebebasan penuh. Saya tidak bisa. Sejujurnya aku mencoba, tapi aku tidak bisa. Yang lucu adalah itu benar-benar berfungsi, tetapi termasuk dalam kategori manipulasi - dan saya merindukan ketulusan dan kebenaran, setidaknya dalam hal ini. Saya tidak bisa mengerti "bagaimana dia bisa" dan memikirkannya sepanjang waktu. Saya tidak menyelesaikan masalah, tetapi saya memikirkannya sepanjang waktu. Saya membuang banyak energi untuk memikirkan bagaimana jadinya ketika dia kembali, bagaimana semuanya akan baik-baik saja. Saya tidak berpikir sama sekali tentang seperti apa saya dalam beberapa tahun, bagaimana saya akan membangun hidup saya tanpa dia. Dan apa yang saya tanpa dia - saya juga tidak berpikir. Apa aku sebenarnya? olehnya sendiri? Apa yang terjadi dalam pernikahan kami disebut "fusi" dalam bahasa psikologi. Kami adalah satu. Saya merasa seperti berada di pesawat ruang angkasa, yang telah merusak hermetisitas - karena untuk beberapa alasan salah satu anggota kru keluar melalui dinding. Dan sekarang oksigen kita yang dulu bocor dan bersiul ke dalam lubang. Alih-alih menambal dinding, secara kiasan, saya mencondongkan tubuh ke dalam lubang ini dan, terengah-engah, dengan mata meradang, mengobrak-abrik ruang hampa udara. Aku bahkan tidak mencoba untuk menjadi utuh tanpa dia. Waktu saya diukur dari saat dia pergi sampai saat dia kembali. Saya berharap untuk menunggu entah bagaimana.

Berapa banyak pelajaran yang saya pelajari saat itu! Dan dia tidak pernah kembali. Jadi pada titik ini saya: melarang dirinya untuk hidup dan nyata dan mencoba untuk menjadi nyaman baginya; dengan panik menunggunya memutuskan untuk kembali; mengambil semua kesalahan pada dirinya sendiri: setelah semua, jika saya baik, dia akan kembali; dia tidak menarik perhatian batin untuk dirinya sendiri dan tidak membayangkan dirinya tanpa dia - itu menakutkan; Saya sangat iri pada teman-teman saya, yang tidak ditinggalkan oleh suami mereka: Saya terus berpikir - mereka adalah gadis yang baik, dan mereka tidak ditinggalkan; setiap negatif terhadap dirinya hancur seperti tikus; Saya mencoba memahaminya dan tidak berani mengatakan jika saya tidak menyukai sesuatu.

Dan hanya dalam mimpi aku benar-benar berbeda. Saya mulai memimpikan keajaiban, api biru di hutan, pertemuan penyihir, gua tempat saya harus menemukan jalan keluar. Di sana, dalam mimpi, saya kuat dan bebas, saya tahu cara menyulap dan benar-benar bahagia. Jadi belakangan ini, pekerjaan sudah berlangsung dalam diri saya, dan dengan sangat lambat, pikiran-pikiran dengan hati-hati menembus ke dalam diri saya: bagaimana jika saya bisa tanpa dia dan bisa bahagia? Dia selingkuh, berbohong, dan, mengetahui apa yang menyakitiku, dia menyakitiku. Apakah saya tidak layak menjadi yang terbaik? Saya bekerja dengan seorang psikolog, dan kami bekerja dengan gambar. Jadi saya belajar bahwa pola dasar penyihir, yang tidak meninggalkan saya dalam tidur saya, adalah pola dasar kekuatan feminin. Saya bergerak dalam langkah-langkah kecil dan hati-hati menuju pemahaman yang saya butuhkan untuk menjadi utuh. Dengan sendirinya. Tanpa partisipasi orang lain. Saya belajar bahwa perasaan aman, percaya, dan bahagia harus dipupuk oleh setiap jiwa yang sehat. Bahwa perasaan ini seharusnya tidak bergantung pada orang lain. Dan ini adalah norma yang dicapai sebagian besar wanita hanya pada pertengahan kehidupan mereka, dan beberapa tidak mencapainya sama sekali, melesat dari pria ke pria dan mencari yang diperlukan di dalamnya. Saya mengenali dan menerimanya sebagai wahyu. Aku belum tahu bagaimana melakukannya. Saya belum tahu apa yang saya inginkan dan apa yang saya bisa, setelah melupakan dan kehilangan semua hobi dan hasrat masa kecil dan dewasa saya. Akibatnya, pada musim panas saya, akhirnya kelelahan dan hanya samar-samar merasakan beberapa perubahan di dalam, saya menyadari bahwa ini tidak mungkin lagi, bahwa saya perlu mengubah situasi. Saya menoleh ke teman saya, hanya seorang teman, dia langsung membuat keputusan, dan kami terbang ke laut selama tiga hari, meninggalkan suami saya di bawah bendera kebebasannya yang melambai. Saya memercayai orang ini dan menganggap perjalanan kami seramah yang sebenarnya.

Jadi, alih-alih mengubah sesuatu di dalam diri saya, saya hanya berpura-pura berubah. Faktanya, saya tidak tahu bagaimana berada di tempat kedua, di latar belakang setelah seorang pria, saya, meskipun tidak tahu apa-apa tentang kekuatan saya, ingin terlihat lebih kuat - tidak lebih lemah darinya. Saya tidak tahu bagaimana mematuhi dan mengenalinya sebagai kepala keluarga. Saya tidak tahu bagaimana dan tidak mendapatkan kesenangan darinya. Sekarang saya akan mengatakan: apa pun yang Anda inginkan, ini adalah pribadi saya, tetapi jika Anda tidak cukup pecundang dan henpecked, jika Anda mengenali kepala keluarga secara pribadi, dan bukan diri Anda sendiri.

Rekomendasi saya: 1) Pada tahap apa pun Anda sekarang, "Berlari dengan Serigala" dapat menjadi buku referensi Anda. Dikatakan tentang kekuatan feminin, tentang perpisahan, kematian dan kelahiran, tentang siklus kehidupan tanpa akhir dan tentang sumber daya batin Anda, yang belum Anda duga. Di sana Anda akan belajar tentang arketipe kekuatan feminin dan akan dapat bekerja melalui gambar, bukan melalui logika.

2) Mengubah lingkungan. Saya beruntung dengan penerbangan ke laut ini. Tapi itu mungkin tidak beruntung. Kemudian saya akan menemukan uang dan pergi. Ke kota mana pun yang belum pernah Anda kunjungi. Dapatkan bantuan, pinjam uang, cuti, ambil kursus mengemudi, mulailah belajar bahasa. Ubah lingkungan Anda! Ini diperlukan untuk berhenti merebus jus Anda sendiri, untuk keluar dari situasi dan melihatnya dengan tampilan yang berbeda. Tampilan seseorang yang menjalani kehidupan yang penuh dan memuaskan. Jangan mencoba pergi ke "tempat-tempat kemuliaan militer" - ke tempat Anda bersama.

3) Perluas lingkaran sosial Anda. Keluar dari pernikahan saya yang hancur dengan lima nama keluarga teman lama di buku catatan saya, enam bulan kemudian saya dikelilingi oleh orang-orang yang sama sekali baru, yang saya temui di mana pun saya berada. Betapa menariknya orang-orang bagi saya!

4) Harus ada kreativitas dalam hidup Anda. Dan kreativitas adalah sesuatu yang tidak hanya kita sukai, tetapi dari mana jiwa kita bernyanyi! Ketika suaminya akan meninggalkan salah satu kenalan saya, dia ingat bahwa sebagai seorang anak dia bermimpi menjadi seorang seniman, tetapi meninggalkan menggambar, setelah menikah. Akibatnya, dia dengan cemas menunggunya meninggalkan rumah pada hari Sabtu sehingga dia bisa mengambil buku sketsa dan pergi ke tepi sungai. Dan dia mulai curiga padanya tentang novel. Dia baru saja mengarahkan aliran energi yang kuat dari orangnya yang berharga kepadanya, jauh lebih berharga! Mereka baru-baru ini melahirkan anak kedua mereka, dan dia pergi ke Italia - sesuatu yang dulu tampak seperti mimpi pipa baginya, diganggu oleh pernikahan yang gagal.

5) Tulis bagaimana Anda ingin melihat diri Anda dalam lima tahun. Jangan malu tentang apa pun dan jangan katakan kata "tidak mungkin". Poin demi poin: penampilan; kehidupan pribadi dan seks; karier; anak-anak; keuangan; Properti.

Gambarkan satu hari dalam hidup Anda lima tahun kemudian. Hari bahagia. Jelaskan perasaan Anda. Anda dapat memulai dari frasa "Saya punya" dan frasa "Saya merasa". Setiap kalimat Anda harus dimulai dengan kata "saya". Pastikan untuk melakukan latihan ini. Ini akan menarik Anda keluar untuk sementara waktu ke masa depan Anda, dan Anda akan mengerti bahwa Anda memilikinya. Jika Anda membayangkan diri Anda secara eksklusif di sebelah suami Anda sendiri … Yah, jangan tulis namanya. Tulis saja "pria di sebelah saya." Jangan mendiskusikan daftar ini dengan siapa pun selain konselor Anda. 6) Jangan mengikuti jejak simpatisan dan jangan menjadi "pria lain" jika Anda menjijikkan dan tak tertahankan. Perasaan cemas diperkuat oleh peringatan seperti itu: dia mulai, dan Anda mulai; Anda harus memikirkan masa depan; betapa cantik dan mudanya Anda, temui seseorang! Dan yang terburuk adalah Anda membutuhkan seks untuk kesehatan Anda! Persetan semua. Jika setidaknya ada satu pria dalam hidup Anda yang tidak merasa sakit, minum kopi bersamanya dan pergi ke bioskop. Jika tidak, skor. Setelah seks demonstratif dengan orang lain, Anda cenderung merasa lebih sulit. Lakukan tanpa pengalaman ini! Anda tidak akan kehilangan apa pun dan semuanya akan datang pada waktunya. Adapun seks, tubuh wanita dirancang sedemikian licik: semakin sedikit seks, semakin sedikit yang Anda butuhkan. Tahap akut, tentu saja, akan datang - dan akan berlalu, tidak ada yang akan dilakukan pada Anda.

Jangan berhubungan seks dengan pria orang lain segera setelah putus cinta. Anda akan jijik pada diri sendiri. Jika Anda memutuskan untuk melakukan ini, kondom adalah suatu keharusan - sekarang Anda sendiri yang menjaga kesehatan Anda. Dan selanjutnya. Saya tidak akan dapat memberi Anda rekomendasi tentang bagaimana berperilaku dengannya sekarang. Biarkan diri Anda marah atau belajar rendah hati. Apa pun yang saya katakan, lakukan apa yang menurut Anda baik untuk Anda - meskipun saya tahu bahwa Anda sekarang akan melakukan apa yang menurut Anda baik untuk hubungan itu. Sekarang saya tidak akan mentolerir banyak hal, tidak akan takut membayangkan hidup tanpa dia, dan ini akan membebaskan saya dari banyak ketakutan. Tetapi untuk saya saat itu, saran saya hari ini tidak dapat diterapkan dan saya terus melakukannya. Baik untuk saya katakan sekarang, karena saya tahu apa yang menunggu saya saat itu … Tetapi jika seseorang kemudian menunjukkan kepada saya banyak, banyak gambar dari kehidupan masa depan saya, saya tidak akan percaya.

Pengarang: Julia Rubleva. Bab dari buku "Girl and the Desert"

Ilustrasi: Artis Fan Xuexian