SULIT MENJADI TUHAN. DRAMA NARCISSA

Video: SULIT MENJADI TUHAN. DRAMA NARCISSA

Video: SULIT MENJADI TUHAN. DRAMA NARCISSA
Video: Нерушимая клятва Гарри Поттер 2024, Maret
SULIT MENJADI TUHAN. DRAMA NARCISSA
SULIT MENJADI TUHAN. DRAMA NARCISSA
Anonim

Helen Thornycroft, Narcissus. 1876 gram.

Catatan terakhir saya "" menyebabkan resonansi yang hebat. Ada banyak ulasan, surat, komentar. Di antara mereka adalah "penghakiman sepihak."

Ini, esai saya, adalah tentang drama Narcissus. Cobalah untuk berbicara tentang apa yang terjadi padanya. Tentang melihat dunia ini melalui matanya.

Saya dilahirkan. Terlahir untuk menjadi istimewa. Tidak, saya tidak langsung merasakannya. Kemudian, ketika saya belajar untuk merasakan dan memahami.

Dalam keluarga apa saya dilahirkan? Aku punya pilihan. Saya bisa saja dilahirkan dalam keluarga di mana orang tua saya memutuskan bahwa ini adalah "waktunya untuk memiliki anak" - seperti orang lain. Atau, misalnya, bahwa ibu saya memutuskan bahwa "sekarang dia pasti tidak akan meninggalkan saya" - ini tentang ayah saya. Atau, katakanlah "usia hampir habis". Atau pernikahan kedua "dikonsolidasikan" oleh saya. Saya punya pilihan tentang di mana harus dilahirkan, tetapi hampir tidak ada pilihan tentang bagaimana dilahirkan. Dan aku terlahir istimewa.

Apa kekhasan saya - saya bukan anak kecil, saya adalah fungsi. Ini adalah bagaimana saya dikandung. Ini adalah fungsi saya - ini menempatkan saya pada tingkat yang sama dengan objek atau mesin - dengan sesuatu yang tidak berjiwa. Dan di tempat orang memiliki jiwa - saya memiliki lubang - sumur tanpa dasar.

Tidak, semuanya bisa diperbaiki, tentu saja, bahkan di sana - di masa kanak-kanak. Bahkan dengan segala pengkondisian kelahiranku. Jika orang tua saya mencintai saya hanya karena saya adalah saya. Mereka akan tertarik dengan perasaan dan pengalaman saya. Kami senang mereka memiliki saya - apa adanya. Tapi itu tidak terjadi.

2000
2000

Lukisan oleh Ekaterina Pyatakova "Senyum musim semi"

Saya selalu merasa bahwa saya tidak cukup baik: "Itu bisa lebih baik." Dan tidak cukup baik dibandingkan dengan yang lain: "Mereka hanya memiliki balita, dan kamu …". Dan ada kecemasan bahwa orang-orang terdekat saya mungkin menolak saya karena ini. Saya juga merasa bahwa beban harapan diletakkan pada saya, tetapi saya tidak dapat mengatasinya: "Saya sudah seusia Anda, dan Anda …". Dan itu memalukan. Saya juga merasa bersalah: "Saya menolak sehubungan dengan penampilan Anda.."

Kecemasan telah menjadi latar belakang hidup saya - bahwa saya tidak dapat mengatasi, saya tidak bisa, saya tidak sesuai. Kecemasan dalam mencari evaluasi dari orang lain: "Apa aku ini?" Dan ketakutan akan penilaian ini. Kecemasan, rasa malu, rasa bersalah, iri hati, ketakutan, kecemburuan, ketidakberdayaan, penghinaan, kekosongan, kekecewaan - perasaan utama yang ditahan dalam kekosongan sumur jiwaku yang tak berdasar - menetap seperti lendir di dindingnya.

Terkadang saya merasa berada di TOP OF THE WORLD. Itu saja - dengan semua huruf besar, tentu saja. Sukacita, kebahagiaan, kesenangan, kegembiraan, inspirasi, kesenangan, inspirasi - saat-saat kemenangan seperti itu bergema dengan perasaan ini.

Kapan ini terjadi? Ketika saya berhasil mendapatkan lima ini, misalnya, atau menceritakan sajak di kursi, atau memainkan biola untuk tamu, atau memenangkan kompetisi - secara umum, saya melakukan sesuatu dengan sukses. Kemudian saya dicintai dan dipuji. Dan mereka mengagumi saya. Dan orang tua melihat dengan cinta dan bangga: "Ini anak KAMI!".

Namun, ini tidak berlangsung lama sama sekali. Untuk besok atau dalam seminggu itu tidak lagi penting dan tidak berharga bagi mereka yang memiliki semua ini - demi siapa semua ini. Dan kekosongan tak berdasar dari sumur di dalam diriku dilahap oleh kilatan cahaya singkat ini.

Saya tumbuh dan belajar dengan orang tua saya. Hal pertama yang saya pelajari adalah mengevaluasi dan mendevaluasi. Dan saya melakukannya lebih baik dari mereka. Karena itu tidak hanya meluas ke pencapaian Anda, kualitas Anda, diri Anda sendiri, tetapi juga kepada orang lain dan dunia secara keseluruhan.

Hidupku seperti roller coaster. Euforia atas apa yang telah dicapai - perasaan menjadi Tuhan, Penguasa Dunia, Bruce Yang Mahakuasa - dan sekali lagi jatuh ke dalam jurang kehampaan ketidakcukupan diri sendiri, ketidakberartian diri sendiri.

Hidup yang cerah? Ya, cerah. Saya baik Pangeran atau Pengemis, atau pesawat terbang, atau di tangki septik (terima kasih kepada Anna Paulsen dan Yulia Rubleva untuk metafora - catatan penulis) Dan ayunan ini melelahkan. Saya menderita insomnia dan manifestasi psikosomatis lainnya. Terkadang, ketika batas kecemasan batin saya melebihi batas kekuatan saya, saya jatuh ke dalam depresi.

"Saya hanya ketika saya.." - ini adalah kondisi keberadaan saya.

Saya hanya refleksi yang sulit dipahami di cermin orang lain.

3000
3000

Akankah H. Low Narcissus?

Aku tumbuh dewasa. Saya telah belajar untuk bertahan hidup dengan kekosongan di dada saya.

Saya mengisinya dengan apa saja: status, barang, apartemen, mobil. Terkadang makanan dan alkohol. Juga terjadi bahwa melalui pekerjaan dan partisipasi aktif dalam kehidupan orang lain - saya mencoba membuktikan kepada orang lain betapa baiknya saya, untuk mengurangi rasa takut terlihat tidak berharga.

Tampaknya bagi saya bahwa dalam waktu yang singkat - saya. Tapi ini hanya sensasi sementara. Dan penderitaan saya, ketika saya mencapai sesuatu yang saya inginkan, hanya meningkat. Seolah-olah kekosongan yang memakan semua dalam diri saya mengisap semua yang baik - pengalaman dan pencapaian saya - saya tidak dapat menyesuaikannya, perasaan swasembada saya sangat singkat sehingga tampaknya tidak sama sekali.

Saya mencari kedekatan dengan diri saya sendiri, mencoba menemukannya dalam kedekatan dengan orang lain. Oleh karena itu, hidup saya dipenuhi dengan hubungan. Tapi masalah saya adalah saya tidak tahu apa itu keintiman yang sebenarnya. Ketika saya menjangkau orang lain untuk mencari cinta, maka pada awalnya saya memiliki dua ketakutan - ditolak dan diserap. Ditolak karena ketidakberartian mereka sendiri - "bagaimanapun juga, cepat atau lambat akan terungkap dan yang lain akan melihat siapa saya sebenarnya." Dan rasa takut diserap, larut dalam yang lain - "penyepuhan saya, keagungan saya, kesempurnaan saya akan memudar dari kenyataan bahwa yang lain akan menyentuh saya."

Hubungan saya dengan orang lain seperti Colossus dengan kaki dari tanah liat - mengkilap tapi genting dan akhirnya hancur. Terkadang pasangan pergi sendiri - tidak dapat menahan "ditaruh di atas alas" atau "jatuh" dari sana dengan tabrakan. Atau ketika dia bosan memberi tanpa henti, menerima sebagai balasannya hanya remah-remah rasa terima kasih, kelembutan, dan pengakuan saya. Terkadang karena takut ditolak - saya membuat "langkah proaktif", menuduh pasangan saya melakukan semua dosa yang bisa dibayangkan dan tidak terbayangkan - dan kemudian hubungan itu juga runtuh.

Saya tidak pernah menemukan di lain apa yang saya cari - cinta ibu. Saya tidak tahu bahwa dalam kemitraan yang sehat dia tidak ada dan tidak bisa. Dan ketika saya bosan mencari cinta, saya setuju untuk dikagumi. Penting bagi saya untuk mendengar tentang siapa saya. Tanpa ini, saya tidak. Dan bahkan bukan kekaguman pada kecantikan eksternal - tetapi pengakuan akan kedalaman, keunikan, kecerdasan, keunikan saya - inilah yang untuk waktu yang singkat dapat membawa saya lebih dekat dengan saya.

Sulit bagi saya untuk memutuskan sesuatu yang baru. Saya mengalaminya sebagai "Saya belum siap." Saya takut tidak konsisten, tidak pantas. Oleh karena itu, saya tetap berada di pekerjaan yang tidak sesuai dengan saya, dengan orang yang tidak cocok dengan saya dan di tempat yang tidak saya sukai. Saya memutuskan untuk berubah hanya ketika apa yang ada - tidak lagi mengisi kekosongan batin saya.

Lebih dari evaluasi internal atau eksternal - saya terbiasa dengannya selama bertahun-tahun hidup saya - ini adalah bagaimana saya melihat dunia dan diri saya di dunia - saya takut bertemu dengan pengalaman evaluasi - pengalaman rasa malu. Perasaan ini begitu tak tertahankan sehingga saya menekannya - saya tidak menyadarinya - saya malu mengalami rasa malu. Dan pada saat yang sama, itu selalu bersama saya - seperti perasaan total ketidakmampuan saya sendiri.

Rasa malu dan takut berhubungan dengannyalah yang mencegah saya memutuskan untuk pergi ke psikoterapi. Dan jika saya pergi, maka, tentu saja, ke "psikoterapis terbaik" dan lebih tepatnya untuk memperbaiki diri. Dan saya akan meminta "resep" untuk kesempurnaan ini. Dan saya akan bertindak sesuai dengan skema yang terbukti selama bertahun-tahun: idealisasi - "kasus saya istimewa", "hanya Anda yang dapat membantu saya" dan devaluasi - "ini bukan untuk saya, itu tidak membantu saya" - devaluasi diri saya di proses psikoterapi, "dan untuk apa saya sebenarnya saya membayar uang "- devaluasi psikoterapis," psikoterapi adalah pseudosains dan untuk orang bodoh "- devaluasi psikoterapi secara umum.

Saya sangat lelah hidup seperti ini. Kadang-kadang, terutama dalam masa-masa kritis, pikiran itu bahkan muncul di benak saya "untuk membersihkan dunia dari ketidakberartiannya sendiri".

Apa yang akan saya sukai, apa impian saya dan apa yang telah saya cari sepanjang hidup saya?

Saya ingin kedamaian batin. Saya ingin merasa yakin bahwa "Saya baik, bahkan jika tidak..". Saya tidak ingin mengejar sepanjang hidup saya untuk tujuan yang sulit dipahami dan citra diri saya yang sulit dipahami. Saya ingin merasakan dukungan di dalam diri saya, kepenuhan, dan bukan lubang yang menganga. Saya ingin merasakan diri saya sendiri. Saya ingin bersatu kembali dengan diri saya sendiri. Temukan dirimu.

4000
4000

Oleg Anatolyevich Akulshin Narcissus (studi) 2006

Jika Anda mengukur kesuksesan Anda dengan ukuran pujian dan celaan orang lain, kecemasan Anda tidak akan ada habisnya.

- Lao Tzu

Apa yang ingin saya katakan pada esai saya?

Pertama-tama, itu ditujukan kepada para Narsisis, tentu saja.

Saya ingin mengatakan bahwa saya memahami Anda. Saya juga memiliki bagian narsis.

Saya juga ingin mengundang Anda untuk terapi.

Bukan untuk pertemuan dengan saya - Irina Stukaneva), oleh karena itu, tidak hanya dan tidak untuk diri saya sendiri seperti seorang psikoterapis, dan dalam terapi untuk Pertemuanmu denganmu.

Jalannya tidak akan pendek, tapi percayalah - itu sepadan!

Direkomendasikan: