2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pertanyaan tentang bagaimana trauma ditinggalkan diperlakukan mengilhami saya sekali lagi untuk berpikir tentang psikoterapi. Bagi saya, bantuan psikologis adalah praktik penerimaan. Prinsipnya cukup sederhana. Dalam arti tertentu, klien membayar orang tua asuh. Ini tidak berarti sama sekali bahwa setelah membayar untuk sesi tersebut, Anda dapat melakukan apa pun yang Anda inginkan dan mengharapkan cinta tanpa syarat yang sangat ideal itu. Tapi di sini ada dosis kesabaran, pengertian, dan minat yang cukup besar pada diri sendiri, yang biasanya diterima klien
Tidak setiap sesi membutuhkan jeda, terkadang membuat klien frustrasi ketika saya memiliki perasaan intuitif bahwa itu tepat waktu.
Mengapa hubungan biasa (atau selalu tidak bisa) menyembuhkan trauma penolakan?
Ya, Anda disiksa untuk memaafkan tes konstan "untuk cinta" oleh orang yang ragu. Satu atau beberapa kali dia dikhianati oleh orang-orang dekat.
Mengapa dia bersikap baik, terbuka, dan memadai? Jadi itu semua jelas. Jadi, kata mereka, ibunya tidak mencintai, dan ayahnya kejam padanya, tetapi ketika dari waktu ke waktu Anda mengalami depresiasi dalam berbagai bentuk, maka, pada akhirnya, (atau bahkan segera) Anda akan ingin menyingkirkannya. peran pengasuh untuk orang dewasa seperti itu.
Ya, Anda menghormati lukanya, tetapi mengapa di waktu senggang Anda dari pekerjaan untuk menanggung kandang dan tingkah dalam jumlah besar? Terkadang jumlah konflik yang "mematahkan" hubungan. Atau mereka mengering atas dasar kedekatan timbal balik dan kurangnya pertukaran perasaan, pikiran, perbuatan yang menyenangkan.
Dan semakin berat lukanya, semakin dalam, semakin canggih orang yang traumatis "membalas dendam" pada orang tuanya melalui pasangan. Inti dari perilakunya adalah sebagai berikut: "terimalah aku dalam bentuk apa pun, buktikan cintamu."
Dan karena pasangan biasanya memilih orang yang mereka cintai dengan tingkat keparahan cedera yang kira-kira sama, ternyata dua orang, yang kelelahan karena narzan, bertemu dan menuntut untuk saling berpegangan tangan. Apalagi keduanya memiliki tangan yang lemah dan kekanak-kanakan, tidak ada kekuatan disana untuk membawa seseorang menuju masa depan yang lebih cerah. Saya akan mengangkat diri saya sendiri. Cepat atau lambat, kekecewaan muncul, dan kemudian pasangan baru dicari. Seperti yang dapat Anda bayangkan, cerita seperti itu dapat berlangsung tanpa batas, karena jika ada masalah dengan kepercayaan dan penerimaan, maka hubungan cepat atau lambat retak karena ekspektasi yang berlebihan satu sama lain. Kebaikan ini tidak cukup. Baik peserta pertama maupun kedua. Ada banyak kemarahan dan keluhan kekanak-kanakan.
Apa yang terjadi ketika berinteraksi dengan psikolog
Hubungan ini, tidak seperti hubungan interpersonal spontan, dimulai dengan kesepakatan, yang membuat hubungan ini lebih aman. Secara bertahap, pertemuan demi pertemuan, hubungan kepercayaan terjalin. Pengalaman yang menyenangkan muncul - "mereka mencintaiku" (ada banyak teori di buku, itu tidak banyak membantu). Air mata, kelemahan, ketidaksempurnaan diperbolehkan. Sesuatu di dalam melunak. Di sini penting untuk merasakan, menjalani hubungan ini.
Ya, seperti halnya dalam hubungan pribadi, terkadang ujian dimulai dalam hubungan terapeutik. Klien mencoba untuk memindahkan batas (terlambat atau terlambat dalam sesi), memprovokasi konflik - "tinggalkan saya" (untuk memerankan trauma penolakan), kecewa dengan profesionalisme, menuduh bahwa "Anda bersama saya hanya karena uang." Atau "saat saya masuk, saya segera menyadari bahwa saya berlebihan di ruangan ini." Atau dia tidak benar-benar melakukan kontak, dia menolak dirinya sendiri, "biarkan dia menebak dirinya sendiri."
Klien menggunakan berbagai taktik. Bisa diam, kasar, menyanjung, mengancam, memanipulasi. Secara umum, dia melakukan semua mukjizat yang mencegahnya membangun hubungan dengan orang lain. Dan ini adalah poin penting - untuk menerima seseorang dengan luka-lukanya, yang mengatur perilaku semacam ini. Karena waktu komunikasi terbatas dan dibayar, ini menciptakan beberapa kerangka kerja untuk interaksi yang terkadang sulit.
Jadi, bata demi bata, sebuah bangunan baru sedang dibangun. Klien mencoba sendiri, melihat bahwa model komunikasi lama tidak terlalu berhasil untuk membangun hubungan. Mencoba yang baru. Keraguan, marah, jengkel. Dia senang dengan keberhasilan dan penemuannya. Mulai lebih menghargai orang lain (ini melalui psikolog) dan secara otomatis mentransfer perasaan ini ke dirinya sendiri. Dia semakin menerima dirinya sendiri, karena apa yang dia katakan tidak lagi membebani dan tampaknya menjadi dinding pemisah antara klien dan orang lain. Rasa malu diterima, rasa bersalah diterima, agresi diterima, kebohongan diterima. Bisakah saya mendapatkan sebanyak itu, klien bertanya? Persis seperti yang saya bisa berdiri.
Biaya masuk memperjelas bahwa tidak ada yang berutang apa pun kepada Anda dalam hidup ini. Persis seperti Anda kepada seseorang. Mereka dapat memberikan hadiah, tetapi jika mereka tidak memberikannya, beli sendiri, silakan, apa yang Anda inginkan. Perbatasan sedang diperkuat, lebih tenang untuk mengatakan "tidak" kepada orang lain jika tidak mau melakukan sesuatu. Hidup dikatakan lebih keras "ya", karena berkat kontak yang terjalin dengan diri sendiri, keinginan yang jelas muncul, yang sekarang menjadi sumber daya untuk bertanggung jawab penuh. Rasa percaya diri muncul. Ini adalah proses memulihkan kepercayaan pada dunia melalui psikoterapi.
Direkomendasikan:
Agresi Pasif. Apa Itu Dan Bagaimana Itu Menghancurkan Hidup Kita
Seorang samurai tanpa pedang seperti seorang samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (candaan) Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang telah bertemu dengannya dalam hidup (dan beberapa secara teratur membuangnya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibahas dalam budaya kita.
Kecemasan Dan Keinginan Yang Tertekan. Bagaimana Itu Bekerja?
Asal-usul neurosis. Konflik internal = neurosis? Konflik internal, pada kenyataannya, merupakan kesempatan untuk pertumbuhan pribadi, dan bukan dasar dari neurosis. Dasar perkembangan neurosis bukanlah konflik internal, dan secara umum bukan konflik itu sendiri, tetapi rekonsiliasi dini konflik.
Bagaimana Sebenarnya Psikoterapi Bekerja
Pengamat eksternal mana pun segera memiliki pertanyaan - apa yang dilakukan psikoterapi? Ini "hanya bicara", bagaimana mereka bisa membantu? Dan jika itu membantu, lalu apa sebenarnya? Mengapa ada begitu banyak arah yang berbeda, bagaimana mereka berbeda dalam efisiensi akhir?
Pengembang Untuk Anak-anak. Bagaimana Itu Bekerja?
Bayangkan situasi di mana saya disiksa oleh masalah realisasi diri dan pembiayaan diri, seorang psikolog taman kanak-kanak "bebek terbang" dengan gaji 8651 rubel. 24 kopek Dan seperti yang Anda tahu, semakin rendah gajinya, semakin tinggi perasaan bahwa semua orang di sekitar Anda berada di Bentley, dan Anda sendirian di sepatu karet.
Apa Itu Psikoanalisis Dan Bagaimana Cara "bekerja"
Apa itu psikoanalisis? Pertama-tama, psikoanalisis adalah metode pengobatan. Oleh karena itu, tugas utama psikoanalis sebagai dokter adalah meringankan gejala pasien dengan membebaskannya dari keraguan yang tidak perlu, perasaan bersalah yang tidak dapat dibenarkan, tuduhan diri yang menyakitkan, penilaian yang salah, dan impuls yang tidak masuk akal.
