Hubungan Simbiotik, Atau Kehilangan Diri

Video: Hubungan Simbiotik, Atau Kehilangan Diri

Video: Hubungan Simbiotik, Atau Kehilangan Diri
Video: Hubungan Antar Makhluk Hidup (SIMBIOSIS) | Pengertian, Macam-Macam Simbiosis & Contohnya - IPA 2024, Maret
Hubungan Simbiotik, Atau Kehilangan Diri
Hubungan Simbiotik, Atau Kehilangan Diri
Anonim

Hubungan saat ini dengan orang-orang adalah ulangan hubungan kita dengan anggota keluarga orang tua, atau akibat ketidakhadiran mereka.

Dalam hidup, banyak yang datang dari keluarga. Rasa aman tumbuh darinya, kemampuan untuk mempercayai orang, ketenangan pikiran dalam kontak dengan mereka, dan yang paling penting - tanpa mereka. Saat ini, masalah kodependen, atau, dengan kata lain, hubungan simbiosis adalah penyebab utama depresi, kesulitan dalam membangun hubungan, dan bahkan serangan panik.

Simbiosis dalam hubungan dimanifestasikan oleh fakta bahwa peserta mereka tidak merasa seperti kepribadian penuh di luar hubungan satu sama lain, tetapi dalam hubungan mereka juga tidak dapat merasakan kenyamanan, karena mereka lebih fokus pada "mengisi ulang" kepribadian mereka sendiri daripada pada satu sama lain. Dan keduanya tidak bisa disalahkan untuk ini, yang berarti mereka tidak bisa keluar sendiri. Jadi "ayunan" berlanjut - dengan percakapan, perpisahan, dan konvergensi yang panjang dan sepenuh hati. Apa yang harus dilakukan dengan koper ini tanpa pegangan?

Untuk memahami apakah ada jalan keluar dari hubungan kodependen, Anda perlu memahami bagaimana kepribadian yang rentan terhadap simbiosis terbentuk.

Dalam sistem keluarga yang sehat, ada cinta tanpa syarat untuk anak. Itu kuat dan mutlak, tetapi tidak memberikan kontrol, fusi, dan kecemasan abadi. Ini berarti, pertama-tama, suasana hati. Suasana hati adalah kontak yang baik dengan diri sendiri dalam proses kontak dengan anak. Orang tua yang cermat mengamati anak dengan cermat, menanggapi reaksinya dan memberi anak kesempatan untuk belajar. Dalam versi yang paling umum, orang tua begitu sarat dengan kenyataan dan masalah yang tidak sempurna sehingga mereka membuat keputusan berdasarkan kekhawatiran dan ketakutan mereka sendiri, buku dan nasihat dari orang lain. Akibatnya, dalam proses pengasuhan, ada anak kecil dan banyak kecemasan orang tua. Anak-anak cenderung mementingkan diri sendiri (dan ini adalah norma), oleh karena itu, apakah Anda khawatir tentang pekerjaan atau keselamatan anak Anda, ia akan menjelaskannya kepada dirinya sendiri sebagai kesalahannya sendiri.

Ada saat-saat dalam kehidupan seorang anak dan seorang ibu ketika hubungan sedekat itu adalah normal. Misalnya, masa bayi. Untuk waktu yang lama, ibu dan anak benar-benar satu. Itu karena latar belakang hormonal umum, mode tidur dan bangun, nutrisi … Anak itu lahir - dan koneksi ini terputus.

Ini adalah pemisahan pertama - secara fisik. Perpisahan terjadi, tetapi ibu masih memiliki kebutuhan alami untuk melindungi anak dari seluruh dunia. Fungsi utamanya adalah memberikan kesempatan kepada anak untuk mempelajari hal-hal dasar: berteriak atau menangis ketika lapar atau ingin merasakan kehangatan kulit ibu, memenuhi kebutuhan alami dan mengalami emosi dasar dari kepuasan atau ketidakpuasan terhadap kebutuhannya. Dengan kata lain, menjadi, ada. Jika ibu digiring oleh kecemasan dan tidak mengizinkan anak untuk menyelesaikan tugas pemisahan pertama, anak tidak dapat berpisah lebih jauh dan dipaksa untuk tetap terhubung dengan kecemasan ibu.

Jika ibu melewati tahap pertama perpisahan ini, anak merasa nyaman dengan tubuhnya dan tahu bagaimana mengelolanya sesuai usia - dia dapat memberi sinyal bahwa dia membutuhkan sesuatu dan bertahan hidup sementara tidak ada orang tua di dekatnya (penting - sementara!). Jika ibu mencoba untuk memprediksi kebutuhan bayi dan memberinya makan bukan ketika dia lapar, tetapi ketika kecemasannya bahwa dia lapar menjadi tak tertahankan - dia tidak dapat mengenali kebutuhannya dan tidak perlu mencari cara untuk memuaskannya.

Peran penting dalam pemisahan pada tahap ini dimainkan oleh kehadiran objek keterikatan alternatif - ayah atau nenek, misalnya. Kemudian dunia anak tidak terbatas pada ibu, dan dia belajar memberi isyarat tidak hanya kepada ibu, tetapi juga kepada orang lain.

Tahap kedua pemisahan adalah tiga tahun. Pada usia ini, anak memiliki perasaan kemahakuasaan dan dia mulai menjelajahi dunianya sendiri. Tugas utama dari tahap ini adalah belajar bagaimana melakukan banyak hal sendiri. Tingkat kecemasan orang tua meningkat - anak menjadi mobile, dan semakin sulit untuk membuatnya tetap berada di zona aman. Ibu dan Ayah harus mengatasi kecemasan ini dan membatasi minat kognitif anak demi keselamatannya. Tugas tahap pemisahan ini adalah untuk mengembangkan rasa diri yang lebih jelas, tidak hanya fisik, tetapi juga emosional (emosi ibu saya bukan emosi saya), serta untuk membentuk rasa tanggung jawab dasar, yang hanya mungkin dilakukan dengan kemandirian. aktivitas.

Pada usia tiga tahun, anak belajar kemandirian dasar, belajar berhubungan dengan kenyataan dan menyadari waktu, ruang, dan orang lain. Jika orang tua memahami pentingnya tahap ini, mereka mengatasi kecemasan mereka dan memberi bayi kemandirian yang sehat (mencuci, makan, mengikat tali sepatu) - anak dapat merasa aman mengambil langkah pertama dalam aktivitas baru. Di masa depan, ini adalah orang dewasa yang dapat membuat keputusan dan efektif tanpa kehadiran orang lain. Jika kecemasan orang tua menang, maka menjadi dewasa, orang seperti itu akan dapat bekerja dan melakukan sesuatu hanya dalam hubungan dengan orang lain.

Sebenarnya, dua tahap pemisahan inilah yang membentuk kecenderungan simbiosis. Apa yang kita dapatkan di output? Ketidakmampuan untuk menjadi tanpa orang lain (gagal pemisahan pertama) atau melakukan sesuatu (kedua). Dan ini diekspresikan oleh sejumlah tanda: adanya ketergantungan apa pun, ketidakmampuan untuk membedakan antara perasaan sendiri dan orang lain, perasaan bersalah yang terus-menerus, kebutuhan untuk membuat semua orang bahagia dan tidak toleran terhadap ketidakpuasan orang lain, kesulitan dengan batas-batas pribadi, kehidupan “korban”, ketidakmampuan untuk memiliki hubungan saling percaya dan dekat, ketidakmampuan untuk merasa nyaman di luar hubungan, ketidakmampuan untuk membuat keputusan independen, ketidakmampuan untuk menjaga diri sendiri, idealisasi dan kekecewaan yang tak terelakkan, rendah diri. harga diri, pemikiran hitam dan putih, pembenaran ketidakadilan terhadap diri sendiri.

Hubungan simbiosis didasarkan pada perasaan. Yang paling kuat dari ini adalah rasa takut. Lalu - anggur. Tapi ini hanyalah puncak gunung es. Ketika saya bekerja dengan simbiosis dalam hubungan, saya mulai dengan mereka. Anak-anak dewasa berbicara tentang perasaan bersalah yang terus-menerus karena tidak memenuhi harapan orang tua dan rasa takut kehilangan mereka. Dan ini adalah perasaan yang sangat penting - ini membantu mengatasi rasa takut akan kesepian, yang berlangsung sepanjang hidup Anda. Dalam proses kerja, klien sering sampai pada kesimpulan bahwa ia terbiasa merasakan bukan ketakutan dan kecemasannya sendiri, tetapi orang tuanya, dan karena itu saat ini tidak dapat membedakan antara perasaannya sendiri dan perasaan orang lain. Dia hidup dengan fantasi terus-menerus tentang alasan kurangnya kegembiraan pada orang lain dan, seperti anak kecil, menjelaskan ini dengan kesalahannya. Dan dia merasa bersalah. Jika Anda menggali lebih dalam, mungkin ada kebencian karena ketidakmampuan untuk mencoba melakukan sesuatu sendiri, rasa sakit karena kebutuhan yang tidak terpenuhi (misalnya, kelaparan di masa kanak-kanak), atau kemarahan karena tidak diizinkan untuk menyelesaikan pekerjaan anak yang paling penting.

Melihat melalui mata orang dewasa, Anda dapat mengatakan bahwa ini tidak masuk akal atau orang tua sibuk. Tapi percayalah, jika Anda bisa mengatakan sesuatu pada 5 bulan, ketika Anda berteriak kelaparan, dan menerima air, Anda akan berpikir berbeda. Karena ketika kita memiliki kebutuhan, ini adalah hal terpenting dalam hidup. Dan kurangnya kesempatan untuk memuaskannya adalah bencana. Seorang anak berusia tiga hingga lima tahun dapat mengatasi hal ini dengan lebih mudah, karena ia memiliki kata-kata untuk menggambarkan ketidaknyamanannya dan mengajukan pertanyaan. Bayi itu hanya menjerit dan menangis. Dan dia tidak berbicara tentang pengertian atau rasa bersalah. Dia berbicara tentang rasa sakit atau kemarahan. Dan ini sama pentingnya dengan perasaan bersalah atau malu. Mengolah perasaan ini memungkinkan Anda untuk membebaskan diri darinya dan meredakan ketegangan di apa yang disebut "tempat pemisahan" - sudut alam bawah sadar, di mana konsekuensi dari pengalaman masa lalu kita berada. Ini adalah bagaimana Anda belajar untuk memisahkan perasaan Anda yang sebenarnya dari perasaan orang lain, dan untuk memisahkan fantasi tentang kebutuhan orang lain dari kenyataan.

Selanjutnya, agar tidak adanya strategi kehidupan lama (ketidakmampuan untuk menyenangkan orang lain dan rasa bersalah karena kurangnya senyum) tidak menjadi siksaan belaka, strategi baru harus dibentuk. Apa yang terjadi dengan menyadari kebutuhan Anda dan menganalisis cara untuk memenuhinya. Dalam proses ini, kesadaran diri "membangun" secara fisik dan psikologis (tugas pemisahan dilakukan).

Berada dalam hubungan kodependen biasanya disertai dengan perasaan tidak mampu di luar hubungan dengan orang lain. Yang lain dibutuhkan sebagai tambahan, dirasakan secara fisik. Dalam proses meningkatkan jumlah diri sendiri dalam diri sendiri, yang lain menjadi tambahan yang menyenangkan, tetapi bukan obat, bukan udara yang tanpanya tidak mungkin. Seperti inilah hubungan yang sehat - keterikatan dan nilai tanpa kecanduan. Dan ini hanya mungkin jika Anda 100% menjadi diri sendiri.

Direkomendasikan: