Mengapa Orang Dibiarkan Tanpa Hubungan

Daftar Isi:

Video: Mengapa Orang Dibiarkan Tanpa Hubungan

Video: Mengapa Orang Dibiarkan Tanpa Hubungan
Video: Rizal Rasid - Cukup (OST - Rindu Yang Terindah) [Official Music Video] 2024, Maret
Mengapa Orang Dibiarkan Tanpa Hubungan
Mengapa Orang Dibiarkan Tanpa Hubungan
Anonim

Seseorang dapat mengatakan bahwa dia menginginkan suatu hubungan, tetapi tidak ada yang terjadi dalam hidupnya dan hubungan tidak muncul. Ketika Anda mengusulkan untuk pergi menemui seseorang, orang tersebut tampaknya sudah siap, tetapi semua orang di sekitar tidak sama, semua orang tidak benar, atau umumnya sibuk. Dan jika dia melakukannya, maka semua orang dengan cepat jatuh entah bagaimana. Dan kemudian dimulai "Saya memiliki mahkota selibat, saya terkutuk, itu konspirasi, apa yang salah dengan saya?"

Tapi hal-hal bisa jauh lebih mudah.

Jika seseorang menyatakan keinginan untuk suatu hubungan, tetapi dia tidak memilikinya, maka seringkali ini adalah tanda bahwa orang tersebut memiliki rasa takut akan hubungan. Tetapi hanya ketakutan ini yang laten dan tidak disadari. Oleh karena itu, tidak dapat dilihat atau didengar di permukaan. Dengan pikiran, seseorang berusaha untuk suatu hubungan, tetapi alam bawah sadar selalu jauh lebih kuat. Dan karena itu, penolakan terhadap hubungan lebih dari sekadar berjuang untuk itu.

Dari mana datangnya ketakutan akan hubungan?

Ada tiga pilihan.

1. Orang itu takut pasangannya akan menyakitinya: dia akan menyerah, berubah, mengecewakan, dll. Dan karena itu, dia berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk tidak menjalin hubungan sama sekali, jika hanya untuk tidak pernah mengalami rasa sakit ini.

Semuanya tampak sangat jelas dan logis. Tetapi Anda hanya perlu mengingat ini.

Sangat sering bukan pasangan yang terluka, tetapi orang yang menyakiti dirinya sendiri

Semua hubungan dimulai dari hubungan ibu-anak. Pengalaman pertama berinteraksi dengan orang lain adalah pengalaman berinteraksi dengan ibu. Dari seberapa dekat dan dekat kontak emosional dengan ibu, itu akan tergantung pada hubungan seperti apa yang akan terus diajak oleh orang tersebut.

Jika sang ibu sering tidak ada, atau ada kalanya ia meninggalkan dan meninggalkan anaknya sendiri, maka ia memiliki ketakutan bahwa ia akan ditinggalkan, ditinggalkan sendiri dan ia tidak akan bertahan hidup. Karena bagi seorang anak, pengasuhan ibu adalah soal kelangsungan hidup. Dan jika ibu tidak ada, maka dia khawatir tentang kematiannya. Karena perasaan ini tidak dapat sepenuhnya dialami pada usia seperti itu, mereka masuk ke alam bawah sadar kita. Mereka dikemas dalam kantong dan berbaring sebagai beban mati di pinggiran kesadaran. Sementara itu, anak memilih sendiri strategi untuk perilaku selanjutnya.

Ada dua opsi untuk strategi (diagram yang disederhanakan):

1. Ikat yang lain erat-erat untuk diri Anda sendiri. Ini menciptakan model hubungan ketergantungan. Ketika seseorang melekat pada orang lain dengan segala cara yang mungkin, melekat, mencoba menjadi berguna, penting, mencoba menyenangkan, menjadi yang terbaik bagi orang lain, dll. Artinya, keterikatan normal menjadi kecanduan neurotik. Yang lain, dalam hal ini, hanyalah sebuah objek yang menjamin keamanan dan tidak adanya rasa takut ditinggalkan.

2. Strategi kedua, sebaliknya, adalah tidak terikat. Artinya, anak memutuskan bahwa orang lain tidak dibutuhkan sama sekali. Jadi dia bisa mulai menghindari ibunya sekembalinya, menjauh darinya, melarikan diri dari keintiman, karena dengan cara ini dia menyelamatkan dirinya dari serangan horor berikutnya jika ibu tiba-tiba pergi ke suatu tempat lagi.

Inilah bagaimana orang-orang yang saling bergantung terbentuk. Ini adalah orang-orang yang sangat takut akan ketergantungan pada orang lain (dari pemikiran bahwa ketergantungan itu penuh dengan kerugian) sehingga mereka memilih untuk tidak membiarkan siapa pun mendekati mereka sama sekali.

Orang-orang ini paling sering tidak menjalin hubungan untuk waktu yang lama dan tidak dapat menemukan pasangan untuk diri mereka sendiri. Bukan karena tidak ada pasangan, tapi karena takut dia akan pergi. Dan ini akan memicu semua perasaan menyakitkan yang tidak mungkin untuk hidup di masa kanak-kanak.

Penting untuk dipahami di sini bahwa rasa sakit tidak dapat dihindari. Strategi "jangan dekati" bukan tentang fakta bahwa tidak ada yang akan menyakiti Anda. Anda hanya akan dibiarkan sendiri. Kesepian tidak kalah menyakitkan. Hanya saja ketika Anda tinggal bersamanya untuk waktu yang lama di masa dewasa, Anda belajar untuk hidup bersamanya. Dan itu berarti Anda memiliki pengalaman bertahan hidup. Dan pengalaman ditinggalkan tetap tidak hidup. Itu tetap menjadi rahasia dengan tujuh segel. Sama seperti di masa kanak-kanak semuanya tampak lebih besar dan menakutkan, jadi sekarang Anda bahkan tidak bisa membiarkan diri Anda melihat rasa sakit ini dalam ukuran sebenarnya.

Jika Anda putus dengan seseorang di masa dewasa, Anda tidak mati, Anda dapat menemukan yang lain, itu tidak separah di masa kanak-kanak. Tetapi rasa takut untuk tidak mengatasinya menghalangi Anda untuk melihatnya. Dan karena itu, kepergian yang lain terus dikaitkan dengan rasa sakit yang liar. Meskipun itu benar-benar layak huni dan tertahankan.

Kedengarannya gila, semakin sering Anda dilempar, semakin mudah untuk mengkhawatirkannya di masa depan. Ini seperti ditolak oleh penjual. Awalnya sakit, lalu tidak masalah. Tetapi jika Anda sangat takut dengan rasa sakit ini, maka hubungan apa pun akan tampak sangat berbahaya.

Penting untuk dipahami bahwa hubungan berguna untuk itu, sehingga di sebelah orang yang dicintai Anda dapat melihat apa yang terjadi pada Anda, beban apa dari masa lalu yang Anda bawa dan apa yang Anda proyeksikan ke pasangan Anda

Misalnya, Anda mengharuskan pasangan Anda untuk selalu membalas pesan Anda dan sebaiknya langsung saja. Tampaknya ini hanya keinginan, tetapi sebenarnya tidak. Di balik keinginan ini seringkali ada ketakutan bahwa dengan tidak menanggapi, dia menunjukkan bahwa dia bisa berhenti. Anda tidak tahu apakah dia sedang sibuk, apakah teleponnya mati, apakah ada jaringan dan sebagainya, tetapi itu tidak masalah. Karena jika dia tidak menjawab, kepanikan internal, kecemasan, histeria dimulai. Tentang kehilangan masa lalu, kekanak-kanakan. Kemudian histeria internal ini menjadi eksternal. Pasangan mendapat klaim tentang apa yang tidak dia sukai, dll. Seorang pasangan mungkin tidak mencintai, bukan itu pertanyaannya. Dan fakta bahwa reaksi tajam terhadap "tidak ada jawaban" yang sederhana selalu tentang rasa sakit yang luar biasa dari ketidakbergunaan dan penolakannya yang kekanak-kanakan. Dan itu tidak sama persis dengan tingkat kengerian yang diciptakan oleh "tidak ada respons" ini.

Terkadang ini adalah rantai perasaan yang sedikit lebih panjang. "Bagaimana mungkin dia tidak menjawab? Ini dia, dia tidak menganggapku sebagai pribadi sama sekali. Apa aku ini pada umumnya tempat yang begitu kosong? Beraninya dia, apa yang dia pikirkan tentang dirinya sendiri?" Dan kita pergi. Di sini, alih-alih rasa sakit dan kengerian, kemarahan datang lebih dulu. Tapi hanya kemarahan yang masih belum nyata. Ini adalah anestesi. Sangat sering, kemarahan dalam suatu hubungan adalah pertahanan terhadap perasaan yang menyakitkan. Artinya, alih-alih menjalani rasa sakit dari trauma masa kecilnya karena ditinggalkan dan ditolak, lubang batin yang sangat abadi itu, seseorang mulai menjadi sangat marah dan menyerang pasangannya. Karena marah lebih mudah dirasakan. Dan yang paling penting, ada penyebab rasa sakit Anda.

Tetapi hanya penyebab rasa sakit itu adalah diri Anda sendiri dan pengalaman masa lalu Anda. Dan ini bukan tentang pasangan sama sekali. Dan untuk mengurangi jumlah kesulitan dalam hubungan, Anda perlu pergi ke psikoterapis dan menangani lubang batin Anda dan rasa tidak berguna. Karena setiap orang yang akan berada disana akan selalu mengaktifkan sesuatu dalam dirimu. Dan kamu akan terluka.

Anda tidak dapat meminta pasangan Anda untuk bersikap lembut dengan cedera Anda. Dia tidak harus membantumu. Jika Anda tahu bahwa Anda kesakitan, maka tugas Anda adalah pergi ke dokter dan menerima perawatan medis, dan tidak memerlukan pertolongan pertama dari pasangan Anda. Dia memiliki lukanya sendiri. Sama

Hal lain adalah bahwa pasangan Anda dapat mendengar Anda dan mencoba menyakiti Anda sedikit lebih sedikit (asalkan Anda mencoba menyembuhkan diri sendiri saat ini). Artinya, jika dia tahu bahwa Anda tidak tertahankan untuk tidak menerima jawaban atas pesan, dia dapat mencoba sedikit dan menghormati permintaan Anda dan segera mulai merespons. Tapi di sini masih banyak tergantung pada Anda dan kondisi Anda. Dan pasangan Anda, pada kenyataannya, mungkin tidak terlalu mencintai Anda untuk mengubah kebiasaannya. Dan ini adalah pertanyaan apakah Anda siap untuk bersama orang seperti itu. Atau lebih mudah menyembuhkan lukamu dan mencari yang lain?

Tidak ada yang harus berlarian dengan cedera Anda, bukan Anda. Oleh karena itu, memanipulasi orang lain, yang menyakiti Anda ketika dia melakukan ini atau itu, adalah pemerasan dan ketidakdewasaan. Anda perlu menyembuhkan rasa sakit Anda. Karena orang lain tidak selalu mengerti apa yang harus dilakukan dengan rasa sakit Anda, dan sebagai akibatnya, mereka mungkin mulai menghindari kontak apa pun. Andai saja tidak merugikan

2. Orang takut akan keintiman dengan orang lain karena keintiman membuat mereka rentan

Seringkali, melarikan diri dari hubungan, orang dapat memilih mitra sibuk atau mitra di kejauhan.

Di satu sisi, mereka menderita karena ini, karena sepertinya mereka sudah ingin terhubung dengan seseorang. Di sisi lain, alam bawah sadar masih jauh lebih kuat daripada pikiran. Dan dia memilih opsi yang aman. Aman, karena jika seseorang bebas, maka tanggung jawab, kedekatan segera muncul, dan ini sudah menjadi jauh lebih berbahaya. Sementara itu, rapat setiap beberapa minggu, sementara Anda dapat membatasi diri pada korespondensi dan tanggal, maka Anda tidak perlu khawatir tentang fakta bahwa yang lain akan datang ke jarak yang sangat berbahaya.

Seseorang mungkin takut akan keintiman, karena ada ketakutan liar bahwa mereka akan melihat Anda apa adanya. Dan dalam imajinasi Anda (karena kantong bayangan rasa sakit yang tidak hidup ini) tampaknya Anda adalah semacam orang aneh global. Lagi pula, jika bukan karena orang aneh, maka Anda tidak akan ditinggalkan, dan Anda akan selalu bahagia. Dan karena ada rasa sakit, pengkhianatan, kepergian, maka kamu adalah orang aneh

Dan ketakutan liar bahwa orang lain akan melihat Anda dalam semua keburukan Anda (imajiner, tetapi tampak nyata), membuat orang tersebut lari dari hubungan. Jarak di dalam. Selalu tutup diri. Jaga jarak. Ini adalah hubungan dalam pakaian luar angkasa. Saya ingin kedekatan, tetapi sangat menakutkan.

Dan karena itu, tidak ada yang membiarkan siapa pun di dekatnya.

Keyakinan ini, dikombinasikan dengan ketakutan pertama, dapat memperkuat dirinya sendiri.

Misalnya, seorang wanita tidak diperbolehkan untuk mendekati siapa pun untuk waktu yang sangat lama karena takut ditinggalkan, tetapi pria itu tetap mendapatkannya. Dia melihat bahwa dia gigih dan keras kepala, memutuskan bahwa dia pasti akan setia padanya (tidak sia-sia dia mencapai perasaan, rupanya). Kemudian dia terbuka padanya. Tetapi karena rasa takut ditinggalkan sangat dalam, dia mulai melekat padanya, panik karena kurangnya perhatian, meneror dengan tuntutannya untuk mengkonfirmasi cintanya. Pada titik tertentu, ini bisa membuat pria tegang, dan dia tetap pergi. Dan kemudian wanita itu sendiri menyimpulkan bahwa keintiman itu berbahaya. Begitu dibuka, itu ditinggalkan. Meskipun, pada kenyataannya, dia ditinggalkan bukan karena penemuan dan keintiman, tetapi karena dia tidak dapat mengalami kecemasan dan ketidakpastiannya, dan karena itu membutuhkan konfirmasi yang berlebihan tentang pentingnya dirinya. Dan jika dia santai, semuanya bisa baik-baik saja. Tapi ternyata buruk, dan wanita itu menjadi semakin yakin bahwa "begitu dia terbuka pada seorang pria, dia ditinggalkan."

Ini juga bisa menjadi masalah jika tiba-tiba salah satu pasangan rileks dan terbuka sedikit, dan yang kedua tidak mengerti bahwa ini adalah saat yang sangat rentan baginya dan mulai menyerangnya dengan masalahnya. Dan kemudian yang pertama dengan cepat menyadari bahwa pengungkapan dirinya hanyalah alasan untuk menumpuk dan menutup lebih banyak lagi. Yang memperburuk hubungan di masa depan

Misalnya, seorang pria dan seorang wanita sedang bertengkar. Seorang wanita, karena takut kehilangan seorang pria (yang berasal dari trauma masa kecil ini), merangkak di depannya dengan berlutut dan menerima semua kondisinya. Dia sangat takut sehingga dia siap untuk menerima apa pun. Pertengkaran berakhir. Tapi wanita itu jahat. Dia tidak senang bahwa dia membungkuk, dipaksa untuk menyerah. Dia ditinggalkan dengan ketidakpuasan, yang tidak bisa dia ungkapkan, karena dia pikir jika dia melakukannya, pria itu pasti akan pergi. Dan kini seiring berjalannya waktu, sang pria sudah dalam keadaan yang berbeda, tenang atau sedikit bersalah (jika dia menyadari bahwa dia telah bertindak terlalu jauh), mendekati wanita itu dengan niat baik atau permintaan maaf. Dan kemudian dia, dengan semua kebodohannya, mulai mengungkapkan semua kemarahannya kepadanya. Karena dia melihat bahwa situasinya tidak kritis, dan Anda dapat menumpuk. Pria itu mengerti bahwa tidak ada yang membutuhkan suasana hatinya yang baik, dia menutup dan pergi. Akibatnya, semua orang tidak bahagia. Wanita itu kesakitan karena mereka telah menutup (atau pergi) darinya, pria itu sedih bahwa dia sekali lagi menerima penguatan, bahwa mereka mendengarkannya hanya ketika dia mengancam untuk pergi, dan ketika dia baik, dia dikirim untuk bercinta. Hubungan memburuk.

3. Alasan ketiga untuk takut akan hubungan adalah pengalaman masa lalu yang buruk

Artinya, itu bukan sesuatu dari masa kanak-kanak, tetapi pengalaman dewasa nyata yang meninggalkan jejak pada pilihan di masa sekarang.

Jika seseorang ingat bahwa hubungan adalah sakit kepala, masalah, kesulitan, skandal dan konflik, maka secara alami dia akan menghindarinya dengan segala cara yang mungkin.

Tapi ada poin penting yang perlu direalisasikan.

Bahwa semua masalah dalam hubungan masa lalu ini juga karena beberapa alasan ketidaksadaran internal

Ada semua ketakutan kehilangan yang sama yang menyebabkan histeris, panik dan ngeri, kehilangan otak, gugup, klaim, tabrakan, dll.

Ini adalah ketakutan yang sama untuk mengatakan TIDAK atau mempertahankan batasan Anda.

Ini semua adalah opsi untuk dependensi dan kontra-dependensi.

Anda perlu memahami bahwa setiap hubungan masa lalu memiliki latar belakang tertentu. Mereka memiliki alasan yang tidak diperbolehkan untuk menghancurkan mereka pada saat itu, sampai itu menakutkan dan menyakitkan. Pada tahap saling menjaga, pada tahap saling mengenali, saat ketidakkonsistenan pertama dimulai

Seseorang dapat menahan sesuatu untuk waktu yang sangat lama, dan kemudian Bam dan menerobos. Semuanya. Cinta sudah berakhir. Hanya kebencian yang tersisa.

- Apa yang Anda tahan? Aku takut kehilangan. Saya pikir yang lain akan berubah pikiran sendiri.

- Mengapa Anda tidak membicarakan apa yang tidak cocok untuk Anda? Karena itu menakutkan bahwa dia akan pergi.

- Mengapa menakutkan bahwa itu akan hilang? Ini akan menyakitkan.

- Bisakah Anda hidup dengan rasa sakit? Tidak.

- OKE. Pergi, sembuh, hidup.

Setiap hubungan masa lalu, tidak peduli seberapa buruknya itu, adalah ujian lakmus. Mereka bersinar melalui semua titik buta Anda dan menunjukkan pertanyaan Anda yang belum terselesaikan. Ini adalah cermin yang diberkati yang mengatakan apa yang Anda butuhkan untuk menyembuhkan diri sendiri dan apa yang harus dipelajari

Anda tidak dapat mendiskon mereka. Ini akan membantu Anda.

Dulu saya berpikir bahwa jika seseorang datang dengan pertanyaan "bercerai atau tidak", maka hanya ada satu pilihan untuk bekerja - segera pergi.

Sekarang saya mengerti bahwa hubungan yang tidak memuaskan perlu dieksplorasi. Selidiki dengan tepat bagaimana seseorang menciptakan hubungan yang tidak memuaskan itu. Dan ini sangat berharga dan sangat penting.

Jelas bahwa Anda perlu melakukan ini bersama dengan seorang psikolog, ini lebih cepat, tetapi Anda juga dapat melakukannya sendiri. Anda perlu mengatasi keterbatasan Anda. Kemudian, alih-alih membenci yang lain karena pengalaman yang buruk, Anda mengambil yang terbaik dan terus maju.

Tidak ada pengalaman yang tidak dapat diterjemahkan ke dalam kebaikan. Ini penting untuk dipahami

Tetapi bahkan lebih penting untuk memahami bahwa semua hubungan selalu dimulai dengan diri Anda sendiri. Dan Anda perlu membangun hubungan dengan orang lain untuk memahami siapa saya sebenarnya. Apa yang saya bisa dan apa yang saya tidak bisa. Apa yang menakutkan untuk dilakukan dan apa yang tidak.

Tetapi ketika Anda sedang duduk di rumah, semuanya begitu mandiri, dalam ilusi elaborasi, maka sangat sulit untuk memenuhi titik-titik buta Anda. Dan itulah mengapa sering kali Anda tampaknya tahu segalanya tentang hubungan dan tentang diri Anda sendiri, hanya saja mereka tidak benar-benar dibutuhkan.

Kami membutuhkan mereka. Setidaknya untuk melihat apa yang tersembunyi dalam diri Anda dan mendapatkan kesempatan untuk menyembuhkan diri sendiri.

Kesimpulan saya adalah - dengan senang hati menjalin hubungan. Hubungan apa pun, bahkan tidak baik atau ideal, akan mengajari Anda banyak hal. Analisis saja mereka, diri Anda sendiri dan pelajari apa dan bagaimana.

Cinta untuk semua.

Direkomendasikan: