Seks, Cinta, Dan Mengapa Mereka Tidak Selalu Bersama

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

psikoterapis, terapi trauma berorientasi tubuh

Ketika saya dihadapkan dengan bagaimana orang-orang dengan kekerasan melanggar batas-batas orang lain dan juga dengan kejam membiarkan diri mereka sendiri gagal - mereka melakukan apa yang tidak mereka inginkan, menuntut orang lain untuk berubah, tidak dapat menolak, menuntut orang lain melanggar rencana mereka demi mereka, dan jika ini tidak terjadi, mereka tersinggung parah, mau tidak mau Anda mulai berpikir bagaimana menghadapi ini.

Di dunia yang hancur, perbatasan yang penuh kekerasan, sulit untuk tetap utuh.

Ini seperti penggemar mobil mengatakan bahwa jika Anda mengemudi sesuai dengan aturan di negara kita, Anda akan menjadi pencipta situasi darurat terburuk.

Tetapi jika tumpukan besi, tenaga kuda, dan hukum fisik kasar bermain di jalan, maka di dunia batin setiap orang prosesnya jauh lebih halus, lebih tidak terlihat, tetapi ini tidak menjadi kurang merusak.

Mengapa batasan tidak bisa tetap integral, mengapa orang dengan keras kepala mengabaikan orang lain dan melukai diri sendiri? Mengapa hal ini terjadi setiap hari, tahun demi tahun, seringkali sepanjang hidup Anda?

Dahulu kala, segera setelah lahir, ibu, yang menggendong anak itu, bersatu dengannya. Perbatasan itu satu, termasuk dua. Dan ya - itu indah, hangat, nyaman, dan anak itu merasa dicintai. Tapi apakah selalu seperti ini dengan semua orang? Tidak, tidak selalu.

Paling sering, seorang ibu, yang juga tidak menerima cinta tanpa syarat dari orang tuanya, tidak percaya bahwa anaknya baik hanya karena dia ada dan dilahirkan untuknya.

Oh ya, itu akan menjadi situasi yang ideal, tetapi ibu mana pun bukanlah orang suci.

Dia percaya bahwa adalah mungkin untuk mencintai seorang anak hanya ketika dia "baik", yaitu, itu sesuai dengan idenya tentang anak seperti apa yang baik, dan dari mana akan tumbuh menjadi orang yang baik.

Jika anak itu patuh, yaitu, dia tidak menunjukkan ketidaksetujuannya, jika anak itu cepat tenang, tidak menuntut, makan apa pun yang diberikan, tersenyum dan sehat - ya, anak itu baik.

Tapi di mana Anda pernah melihat bayi lahir baik secara sepihak? Benar, tidak kemana-mana.

Oleh karena itu, ketika seorang anak menangis, tidak menanggapi nasihat ibu, ketika dia tidak menginginkan apa yang diinginkan ibunya darinya, ketika dia marah, menuntut, menghentakkan kaki dan menuntut untuk mengenali kebutuhannya, yang berbeda dengan pemahaman ibu tentang dirinya. apa yang baik dan apa yang buruk, di sini anak seperti itu sering ditolak.

Agresivitas, kepekaan, seksualitas, kegembiraan, teriakan gembira atau isak tangis kita tidak dibutuhkan oleh ibu kita. Dia hanya mencintaimu ketika kamu baik padanya.

Mengapa ada agresivitas. Kadang-kadang jenis kelamin anak itu sendiri tidak dikenali oleh orang tua yang hanya mengharapkan anak laki-laki, atau yang hanya menginginkan anak perempuan, dan anak itu tiba-tiba lahir bukan yang mereka harapkan.

Dan jika seorang ibu pernah mengalami luka yang lebih parah, maka dia akan memindahkan anaknya-korban pada anaknya dan akan memperlakukan anaknya yang baru lahir, bukan seperti orang baru yang muncul begitu saja, tetapi seperti anak yang belum menemukan kedamaian di dalam dirinya. dirinya sendiri, seperti anak yang dulu. Dia akan mencoba menyelamatkan anaknya melalui anaknya, atau, jika ini tidak memungkinkan, akhirnya membunuh korbannya. Karena itu menyakitkan - sepanjang hidup Anda untuk merasakan apa yang dirasakan orang yang traumatis, dan pada saat yang sama tidak bereaksi dengan cara apa pun.

Jadi, cinta adalah apa yang terjadi pada ibu. Penggabungan, atau lebih tepatnya infus anak ke dalam struktur ibu. Dia mencintaiku ketika aku adalah apa yang dia butuhkan. Tidak masalah bahwa itu bukan saya, tetapi saya harus mengambil diri saya sendiri, yang penting saya mencintai.

Ini adalah satu-satunya jenis cinta yang diketahui sebagian besar anak dari ibu dengan trauma narsistik.

Dan coba buktikan bahwa itu tidak ada hubungannya dengan cinta. Dan itu hanya kisah tentang bunga bakung yang jatuh cinta dengan bayangan idealnya di air.

Sering trauma narsistik (yaitu, penyangkalan, penolakan, dan karena itu keterbelakangan, dari "aku" sendiri) dipertahankan tidak dapat diaksesnya pengalaman, dalam isolasi, dengan bantuan ketidaksadaran, dibuat pada saat penolakan "aku" oleh anak, keputusan seperti "Saya tidak akan pernah lagi membiarkan ini terjadi". Memang, dia tidak lagi membiarkan orang lain mendekatinya, tidak masuk ke dalam keintiman, terkadang dia memilih orang yang tidak cenderung dekat, terkadang dia memproyeksikan keinginannya sendiri untuk tidak lebih dekat dengan orang lain.

Saat mereka tumbuh dewasa, anak-anak ini melakukan hal yang sama dalam hubungan dewasa mereka.

Entah mereka menuntut pasangannya menjadi cerminan lengkap dari mereka, yaitu, bahwa dia, sebagai miliknya, tidak ada sama sekali, atau mereka menghancurkan diri mereka sendiri, membiarkan diri mereka hanya memiliki kesempatan untuk menyalin pasangannya. Atau, paling sering, mereka melakukan keduanya.

Dan bahkan lebih sering mereka pergi untuk waktu yang lama dan mereka tidak tahu siapa mereka sebenarnya.

Dan cinta menjadi kemampuan untuk merasakan perasaan hangat hanya untuk seseorang yang sama dengan Anda, yang menyatu dengan Anda, yang tidak mengenali batasannya sendiri atau batasan Anda, atau dirinya sendiri.

Dan semuanya akan baik-baik saja. Hanya keintiman tubuh, seks … spontan dan main-main, bergairah dan kasar, romantis dan serakah, cepat dan lembut, proses tubuh yang tidak bisa dibohongi itu hanya mungkin jika kita pada awalnya terpisah. Anda hanya bisa menginginkan orang lain, seseorang yang bebas dan pada saat yang sama membebaskan diri Anda sendiri.

Oleh karena itu, dan seringkali dalam kedekatan, seks menjadi tidak mungkin, permainan dua benda bebas itu sendiri tidak mungkin dalam peleburan primer.

Oleh karena itu, menjadi tidak mungkin untuk mencintai dan melembutkan ORANG LAIN, tidak seperti diri Anda sendiri.

Anda mungkin tahu bagaimana masalah tersebut diselesaikan.

Cinta yang tak terjangkau ini adalah kesempatan besar untuk menderita, tetapi tetap mempertahankan kebebasan.

Cinta dalam keluarga, dan seks dengan wanita simpanan, yang lebih baik tidak dinikahi, karena semuanya akan sama lagi.

Cinta untuk seseorang yang tidak mencintaimu mengambil keuntungan dari Anda, tetapi membuat Anda lebih bebas untuk membangkitkan gairah Anda untuknya.

Akibatnya, cinta itu sendiri terjebak bersama dengan fusi, dan seks, gairah dan keinginan - dengan kebebasan, yang hanya dapat dicapai tanpa adanya orang yang dicintai.

Trauma narsistik membelah hati dan alat kelamin, terus terang. Ini membagi cinta dan seksualitas, yaitu, apa yang seharusnya menjadi satu - tubuh kita dan kemampuan untuk mencintai, kemampuan untuk merasakan dan kemampuan untuk mengalami gairah tubuh

Cinta dan perasaan lainnya adalah apa yang selalu kita alami, yang mengalir bebas ke seluruh tubuh, mengisinya dengan vitalitas.

Orang-orang yang mengalami trauma narsistik, mereka yang "aku yang sebenarnya" pernah ditolak dan diakui sebagai "buruk", tidak memiliki kemungkinan untuk percaya bahwa mereka dapat dicintai apa adanya. Dan juga kemampuan untuk mencintai orang lain.

Introject utama yang tersisa dari masa kanak-kanak - saya tidak bisa dicintai - terletak begitu dalam dan menjadi basis utama di mana kepribadian seperti itu dibangun.

Orang seperti itu membangun hubungan dengan orang lain, dengan dunia dan dirinya sendiri hanya dari ide ini - sayalah yang tidak bisa dicintai apa adanya. Itu hanya mungkin jika aku menjadi orang lain. Dan yang lainnya juga tidak baik sampai dia menjadi seperti yang saya inginkan. Bagaimanapun, saya hanya bisa menerima dan mencintai bayangan ideal saya. Tidak ada bayangan, tidak ada cacat, tidak ada kehidupan pada akhirnya.

Begitulah cinta tanpa cinta. Membawa penderitaan, rasa sakit, keraguan diri.

Terima diri Anda sendiri - betapa sulitnya ketika sejak lahir Anda tidak ingat siapa Anda sebenarnya, orang seperti apa Anda …

Bagikan, apa kabar? Apakah Anda memperhatikan keinginan Anda untuk mengubah dan mengubah orang lain, apakah Anda menunggu hari bahagia ketika orang yang di sebelah Anda akhirnya memahami Anda dan akan melakukan apa yang Anda katakan?