2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Skenario pengalaman, atau mengapa orang meninggalkan satu sama lain
Seseorang mengalami penderitaan yang luar biasa pada saat dia merasa telah ditinggalkan. Sebagai seorang anak, kita merasa ditinggalkan oleh orang tua kita. Kemudian kita melewati perpisahan dengan orang-orang terdekat - teman atau orang yang kita cintai. Dan terkadang rangkaian peristiwa yang terus menerus terjadi dalam kehidupan seseorang ketika ia mengalami keadaan ditinggalkan dan ditinggalkan.
Seringkali keadaan seperti itu dialami sebagai kematian, sebagai ketidakmampuan untuk hidup, kurangnya kebahagiaan, kemarahan, kebencian terhadap orang yang dicintai, pencarian kesalahan dan alasannya, mengapa dia pergi. Ketika banyak waktu berlalu, perasaan ditinggalkan dan sekarat sedikit melemah, dan kemudian orang itu hanya takut untuk memasuki hubungan baru. Pada saat yang sama, dia ingin bahagia, berteman, menikah atau menikah, secara umum, bersama orang yang dia cintai, tetapi ketakutan akan ditinggalkan, ketakutan akan kematian mengarah pada ketidakmungkinan total untuk terbuka. nyata dan menunjukkan cinta untuk orang lain. Dan kemudian bagi seseorang itu berubah menjadi kesepiannya sendiri, kekosongannya sendiri, nerakanya sendiri, di mana ia tetap sendirian dengan dirinya sendiri, yang menginginkan satu hal sepanjang waktu, tetapi melakukan sesuatu yang sama sekali berbeda.
Jadi, karena satu-satunya keinginan orang seperti itu adalah untuk keluar dari kesepiannya - ini adalah keinginan bawah sadar atau keinginan jiwa, ini adalah niat batin yang mendalam yang bahkan mungkin tidak disadari oleh seseorang itu sendiri. Maka seseorang selalu mencari orang lain yang bisa mencintainya, tanpa syarat. Dan untuk ini ia membentuk kualitas terbaik dalam dirinya agar layak dicintai, kesempurnaan diri dengan semua hasrat dan kemauan terdalam, berusaha untuk menjadi yang terbaik. Kehidupan manusia dikorbankan untuk gagasan perbaikan diri. Orang seperti itu mudah dikenali, dia cantik, pintar, banyak bermeditasi atau pergi ke pelatihan, tetapi bidang lain dari kehidupan manusia biasa, hanya tidak penting dan tidak perlu, mereka dikorbankan untuk hasrat untuk menjadi unik, yang semangat untuk menjadi yang terbaik, semangat untuk menjadi baik.
Terlepas dari semua ini, "neraka" dari keadaan ditinggalkan, seseorang terus mengalami di dalam. Dan tentu saja - orang yang luar biasa ini dengan waktu, dengan kecantikan, kecerdasan, kemauan keras, dan sesuatu yang lain, menjebak orang lain yang ingin bersamanya, menjadi teman atau mencintai. Dan kemudian seluruh skenario mengerikan untuk memeriksa seorang teman atau orang yang dicintai mulai terungkap, seberapa banyak "omong kosong" yang dapat dia tahan dari saya. Dalam bahasa orang yang kesepian dan terlantar, ini disebut "mengenal saya sekarang." Seseorang yang mengalami kesepian dan pengabaian di dalam selalu tahu betapa sebenarnya dia - buruk, dan bahwa sebenarnya dia masih tidak layak untuk dicintai, dan karena itu dia secara sadar atau tidak sadar mulai menyakiti orang yang berhasil dia tarik ke dalam hidupnya. Dia mulai mengenalkannya dengan "neraka"nya sendiri, menuntut penerimaan tanpa syarat sepenuhnya dari dirinya sendiri dengan semua "omong kosong". Mengatur skandal, adegan kecemburuan, terus-menerus tidak puas dengan orang lain dan sering tidak puas dengan apa yang terjadi. Karena yang lain harus lebih mencintai, lebih peduli, lebih perhatian, lebih memahami, lebih berempati, dll. Daftar persyaratan biasanya tidak terbatas. Must, itulah kata utama yang dia gunakan dalam klaimnya. Agar korban bertahan selama mungkin, dia kadang-kadang memberi makan bagian dirinya yang baik, yang kepada siapa korban dituntun, kadang-kadang dia penuh kasih, sangat baik dan perhatian, sampai serangan berikutnya.
Skenario hubungan ini sangat umum di dunia kita, dan melalui penderitaan seperti itulah orang berhenti benar-benar saling mencintai, berhenti percaya pada cinta dan berhenti berjuang untuk kehidupan yang bahagia dan harmonis.
Orang kedua yang telah jatuh cinta dan mampu memberikan setidaknya beberapa cinta, yaitu.seorang korban, yang sama mengalami siksaan selama ada perasaan bersalah di dalamnya, perasaan ketidaksempurnaan, ide apa pun yang seharusnya dia lakukan.
Game mematikan ini dimainkan oleh dua orang. Dan semua orang bisa menghentikannya. Seringkali korban yang disiksa justru memutarbalikkan permainannya. Setelah mencapai ambangnya, dia benar-benar kehabisan darah, dengan perasaan kekurangan cinta, ketika tidak ada lagi kekuatan untuk berbicara, menunjukkan atau menjelaskan, dengan perasaan kebencian yang mendalam untuk orang yang pernah dicintai, dengan gagasan bahwa dia tidak mengatasinya dan dengan rasa bersalah korban meninggalkan penyiksanya … Kemudian korban, juga, tidak memahami apa yang terjadi, juga jatuh ke dalam gagasan ilusi bahwa cinta membawa penderitaan dan juga jatuh ke dalam kesepian dan keengganannya untuk mencintai dan dicintai.
Bagaimana cara keluar dari skenario ini?
Seperti yang Anda pahami, pembaca yang budiman, mekanisme pembersihan diri untuk korban dan penyiksa benar-benar berbeda, dan pada saat yang sama. Setiap orang dapat menyelesaikan konflik ini tidak di luar, tetapi hanya di dalam diri mereka sendiri. Penyiksa perlu berpisah dengan gagasan pengabaian, dan korban dengan rasa bersalah dan keinginan untuk mengorbankan dirinya untuk tujuan yang baik. Seperti yang Anda pahami, hubungan yang harmonis hanya mungkin terjadi antara dua orang yang sepenuhnya mandiri yang tidak saling membutuhkan, tetapi ingin berbagi satu sama lain. Si penyiksa tidak akan pernah memiliki cukup cinta, karena di dalam dirinya itu tidak akan pernah ada. Dan korban tidak akan pernah bisa mengisi kekosongan dari luar dan hanya akan memberikan sumber dayanya ke mana-mana, sampai dia menolak untuk menyelamatkan seluruh dunia. Anda perlu menyelamatkan diri dan memahami harmoni dari apa yang terjadi.
Nasihat praktis untuk seseorang yang mengalami skenario "penyiksa"
Hal pertama yang harus dipahami untuk mengakhiri penderitaan ini, tidak ada yang pernah meninggalkan Anda !!!
Bagaimana melakukan ini adalah pertanyaan lain dan seringkali membutuhkan bantuan psikolog spesialis atau pekerjaan mandiri yang mendalam. Sangat penting untuk membersihkan keadaan ditinggalkan sampai Anda benar-benar melepaskan gagasan bahwa seseorang pada umumnya dapat meninggalkan seseorang. Sampai ide ini, perasaan itu benar-benar berubah menjadi pemahaman yang mendalam tentang bagaimana Anda membuat Anda dicampakkan. Sampai Anda benar-benar bertanggung jawab atas segala sesuatu yang terjadi pada Anda, sampai Anda di dalam diri Anda mulai merasa berbeda dan merasakan pemisahan antara orang-orang dengan cara yang berbeda. Ini adalah transformasi terdalam dari diri sendiri, yang mengarah ke skenario yang berbeda dalam hubungan.
Lagi pula, Anda tidak panik ketika bepergian dengan transportasi dengan 13 penumpang lagi, dan kemudian, di perhentian terakhir, semua orang bubar ke arah yang berbeda?! Itu benar, karena setiap orang memiliki rutenya sendiri. Jadi seseorang selalu memiliki rutenya sendiri dan tugas utamanya adalah mengikutinya. Tapi terkadang Anda bisa mengikuti, sering bertemu, dan saling mendukung di sepanjang jalan. Bahkan lebih mudah dengan cara ini, dan ini tepatnya tentang hubungan yang harmonis. Anda perlu belajar untuk memperlakukan setiap perpisahan dengan mudah. Anda perlu belajar melepaskan orang yang dicintai, menerima pilihannya, menghormati jalannya. Jika Anda penuh dengan ide-ide seperti itu, tetapi tetap saja, ketika bagian dalam diri Anda yang terkasih meninggalkan rasa sakit dan kesedihan, ini berarti telah terjadi pembersihan yang tidak lengkap dari gagasan pengabaian. Sangat mudah untuk menipu diri sendiri hanya dengan menerima ide-ide baru, tetapi kenyataannya adalah bahwa ini dialami pada tingkat perasaan: ringan, sensasi, kurangnya ketertarikan. Anda dapat dengan mudah hidup tanpa satu sama lain, tetapi Anda memilih yang lain untuk mengisi hidupnya dengan sukacita, dan dia juga memilih Anda untuk melakukan hal yang sama untuk Anda. Dan setiap hari, setiap jam Anda tinggal memilihnya, karena bersama-sama ada lebih banyak cinta, harmoni, keindahan, dan kreativitas.
Pembaca yang budiman, Anda mungkin bertanya, dan jika orang tua ditinggalkan di masa kanak-kanak, dikirim ke panti asuhan - lalu bagaimana? Bagaimana bisa seorang anak kecil yang harus disalahkan karena ditinggalkan? Saya meminta Anda untuk memperhatikan kata "bersalah", karena anak yang ditinggalkan itu sendiri menganggap dirinya bersalah karena ditinggalkan oleh orang tuanya, bahwa dia jahat, bahwa dia tidak layak untuk dicintai, dan itulah sebabnya dia ditinggalkan.. Ini adalah mekanisme bawah sadar yang dalam yang tidak memungkinkan Anda untuk melepaskan perasaan kesepian, pengabaian, dan pengabaian. Dengan perasaan bersalah, orang yang ditinggalkan kemudian menyimpan korban. Semakin kuat dan kuat keadaan pengabaian, semakin dalam akarnya, semakin baik korban dipilih dengan rasa bersalah yang mendalam, yang memungkinkan untuk tetap dekat dengannya. Orang seperti itu perlu bekerja dengan rasa bersalah, terkadang rasa malu. Ini semua adalah emosi yang sulit yang sulit untuk diakui. Tetapi tanpa pengakuan, mereka tidak dapat diubah. Lebih mudah bagi orang seperti itu untuk menyetujui ketidakberhargaannya, keburukannya, keburukan moralnya daripada mulai merasa bersalah. Dan karena itu, orang-orang seperti itu menganggap diri mereka buruk, melakukan perbuatan buruk dan bahkan hampir menjadi tinggi dari kejahatan jahat mereka. Tetapi di bawah kekejaman dan kejahatan ini selalu tersembunyi makhluk kecil yang tidak dapat mengatasi perasaan bersalah atau malu atas apa yang telah dan telah dilakukannya. Ini adalah pengalaman rasa bersalah dan malu, penyesalan penuh atas tindakan buruk di kemudian hari, dan pemahaman yang mendalam serta penerimaan yang penuh syukur atas pengalaman ditinggalkan yang akan membantu orang ini menyelesaikan transformasi dan pemurnian.
Nasihat praktis untuk orang yang mengalami skenario "korban"
Korbannya adalah orang yang cerdas dan baik yang memiliki ide-ide ilusi tentang kebahagiaan, dan yang menganggapnya sebagai tugasnya untuk membuat semua orang bahagia yang datang ke dunianya. Korban adalah orang yang sangat bertanggung jawab, sangat yakin bahwa dia adalah pencipta alam semestanya dan siap untuk bertanggung jawab atas semua yang terjadi dalam hidupnya. Korban menganggap itu tugasnya untuk membantu penderitaan, mudah untuk membujuknya untuk membantu bahkan melawan kepentingannya sendiri. Pada umumnya korban selalu siap mengorbankan dirinya demi ide cemerlang, tujuan atau hal lain, dan merasakan ketidaksempurnaan dan rasa bersalahnya, jika tiba-tiba tidak berhasil.
Itu benar, untuk benar-benar keluar dari hubungan yang merusak seperti itu, Anda harus berhenti menjadi korban.
Bahkan memutuskan hubungan, korban tidak bisa lama tanpa penyiksanya, dan dia kembali lagi dan lagi. Dia sangat tertarik pada "orang yang dicintai". Dan dia melewati lingkaran "neraka" yang saya suka - itu tidak mungkin (karena saya akan menderita). Dan seringkali dalam siksaan ini, bahkan setelah putus cinta, merasa bersalah, korban tetap untuk waktu yang lama. Dan dia sangat takut jatuh ke dalam kecanduan baru, mis. cinta. Pengorbanan, rasa bersalah, gagasan untuk menyelamatkan dunia. Gagasan tentang ketidaksempurnaan dunia ini dan tentang diri sendiri, gagasan tentang inferioritas dan kurangnya kemandirian membawa seseorang ke dalam hubungan seperti itu.
Inilah yang disebut hubungan karma, di mana bukan cinta yang menyatukan pasangan, tetapi kebutuhan untuk membersihkan diri dari kepercayaan, gagasan, dan ilusi yang salah.
Seringkali, dalam pasangan, orang mengubah peran penyiksa-korban, ini terjadi secara bergantian. Karena di dalam mereka memiliki kedua peran dan memainkannya secara bergantian. Korban sangat suka berkata: “Nah, bagaimana dia bisa melakukan itu? Saya memberinya semua (semua) diri saya tanpa jejak, tetapi dia tidak memberi saya apa yang saya inginkan! Jadi jangan berikan semua dirimu, tidak ada yang butuh pengorbanan. Dan secara umum, jangan memberi apa pun, tetapi berikan apa yang Anda bisa dan ingin berikan, tanpa mengharapkan imbalan apa pun.
Pasangan seperti itu, menyadari hal ini, dapat benar-benar saling membantu untuk membersihkan diri, jika ada pemahaman yang cukup tentang apa yang terjadi. Jika pasangan akan memiliki nilai-nilai yang harmonis, jika setiap orang akan melihat jauh ke dalam diri mereka dan mencoba mencari alasan atas apa yang terjadi dalam diri mereka, tanpa merasa bersalah.
Keyakinan untuk membantu Anda membersihkan:
1. Tidak ada yang berutang apa pun kepada siapa pun.
Anda dapat menggantungnya dengan poster besar di rumah di dinding, dalam huruf besar.
2. Menghormati diri sendiri, menghormati kepentingan orang lain.
3. Kami bersama-sama membuat satu sama lain menyenangkan dan hidup dalam sukacita. Arahkan perhatian Anda pada kepedulian, kebahagiaan bagi orang lain pada saat dia membutuhkan, dan dalam bentuk yang dibutuhkan orang lain.
Untuk melakukan ini, Anda perlu belajar untuk memberikan cinta Anda seperti Anda membutuhkan orang yang Anda cintai, dan bukan cara Anda dulu memberi, dan bukan cara Anda membutuhkannya. Tapi ini adalah topik terpisah yang sangat besar. Tentang topik ini, ada buku bagus "5 bahasa cinta".
Topiknya luas dan tidak terbatas, tetapi poin utama naskah telah ditunjukkan.
Pembaca yang budiman, semoga artikel ini bermanfaat bagi Anda. Meskipun bagi saya tampaknya dia melahirkan banyak pertanyaan dalam diri Anda dan banyak yang masih belum jelas. Jika Anda memiliki keinginan untuk bertanya kepada saya, tulis saya email dan tanyakan. Setiap orang memiliki karakteristik masing-masing dari pembalikan skenario ini, jadi tidak ada cara untuk mengungkapkan secara lebih rinci semua fitur skenario semacam itu.
Saya akan sangat senang atas komentar Anda di bawah artikel, dan jika menurut Anda pertanyaan Anda akan menarik minat khalayak luas dan jawabannya akan menarik bagi banyak orang, maka tanyakan langsung di komentar di bawah artikel.
Cintai dan berbahagialah! Dalam cinta sejati tidak ada penderitaan sama sekali, tetapi ada pengalaman komunitas, kedekatan, kegembiraan, keterbukaan dan kepercayaan dengan orang lain, dengan seluruh dunia dan dengan diri sendiri di dalam.
Direkomendasikan:
Apakah Saya Telah Menekan Suami Saya?
Halo Yana! Berkali-kali saya memiliki keinginan untuk menulis kepada Anda, tetapi setelah beberapa saat saya selalu menemukan cara lain untuk mengatasi masalah dan tidak mencemari udara untuk Anda. Tetapi situasi yang akan saya jelaskan di bawah ini, pertama, sangat akut dan saya tidak dapat meredakannya sendiri, dan kedua, tidak unik dan mungkin mengkhawatirkan pembaca Anda yang lain.
Saya Berperilaku Seperti Objek. Saya Menjual Diri Saya Dan Saya Terpilih
Jika saya memperlakukan orang lain sebagai objek, maka saya juga menjual diri saya sebagai objek. Sebagai fungsi atau sekumpulan fungsi. Seringkali sikap terhadap diri kita sendiri terhadap suatu objek ini diberikan kepada kita dari orang tua kita.
Anak-anak Telah Dewasa, Mereka Telah Melupakan Orang Tua Mereka. Bagaimana Membangun Hubungan?
Beberapa anak, yang orang tuanya, menurut mereka, dibesarkan dalam cinta dan dikelilingi dengan segala macam perawatan, setelah dewasa, karena alasan tertentu, tidak bersemangat untuk mempertahankan hubungan dengan ibu dan ayah. Atau mereka bahkan menghapus orang tua mereka dari kehidupan mereka - mereka melewati rumah mereka, selama berminggu-minggu, berbulan-bulan, kadang-kadang mereka tidak menelepon selama bertahun-tahun dan bahkan berkata langsung:
Pengaturan Analitis Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Ke Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir ke kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah babak terakhir dari plot. Pada titik ini, pendongeng, atau pengamat, muncul dalam cerita. Yang menyatakan pada saat yang sama tentang realitas segala sesuatu yang terjadi dalam plot, menyuarakan bahwa "
Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya.
