Takut Akan Penolakan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apakah Anda sibuk besok sepanjang waktu?”Saya pernah bertanya kepada psikoterapis saya. Dan saya segera menyadari: Saya awalnya sering berasumsi bahwa orang lain tidak akan punya tempat, waktu untuk saya. Ketakutan akan penolakan adalah mengharapkan untuk ditolak dan ditolak. Dari sini - kecemasan, iritasi … dan penolakan orang lain. Hasilnya adalah perasaan kesepian batin yang menyedihkan. Namun, menyadari apa yang terjadi pada kita - kita sudah berada di jalan menuju "pemulihan". Atau lebih tepatnya, untuk kebahagiaan dan kemudahan yang menyenangkan. Untuk pertama kalinya, kita tahu penolakan, sebagai suatu peraturan, di masa kanak-kanak. Bagaimanapun, pada awalnya seorang anak lahir di dunia terbuka. Hanya dengan begitu dia dapat memagari dirinya sendiri - untuk melindungi dirinya dari stres yang timbul dari kontak yang tidak menyenangkan dengan orang lain. Penolakan bisa langsung dan halus. Misalnya, kakak perempuan saya - sebagai seorang remaja - secara terbuka menyatakan keengganannya untuk berkomunikasi dengan saya (saya 8 tahun lebih muda): "Jangan repot-repot, pergi!" Dia tertarik pada teman sebaya, "pesta". Dan saya - yang termuda - orang tua saya yang bekerja (seperti biasanya) meninggalkan saya dengan saudara perempuan saya. Dengan penolakan tersembunyi, anak dapat tersenyum, memperlakukannya dengan baik, tetapi, misalnya, tidak memperhatikan, mengalihkan pembicaraan ke topik lain, mengabaikan keinginan dan pernyataannya. "Jangan terlibat dalam percakapan orang dewasa!" - kita sering mendengar. Tampaknya seolah-olah untuk tujuan pendidikan - untuk mengajar seorang anak untuk menghormati orang yang lebih tua - dengan demikian kita membentuk dalam dirinya rasa penghinaan, kebencian, kesepian, harga diri yang rendah. Tumbuh dewasa, anak-anak yang ditolak secara sistematis menjadi orang dewasa yang cemas. Mereka melihat situasi kehidupan melalui prisma "Saya akan ditolak". Katakanlah seseorang terlambat untuk membuat janji atau tidak mengangkat telepon. Mereka yang takut ditolak akan berfantasi bahwa orang tidak mau berkomunikasi dengannya. Pada saat yang sama, menjadi sangat khawatir, marah, atau sebaliknya - untuk menjauhkan diri dari perasaan. Seringkali orang tidak menyadari bahwa mereka awalnya merasa kesal dan marah tentang kemungkinan penolakan. Seringkali sarkastik, orang sarkastik adalah mereka yang hidup terus-menerus dalam ketakutan akan ditolak. Kebencian keluar melalui komentar tajam. Rasa takut akan penolakan sering menghalangi banyak impuls. Misalnya, seorang pria ragu-ragu untuk mendekati seorang gadis karena fantasi bahwa dia akan melihat motif tersembunyi dalam hal ini. Dan sebagai hasilnya, dia akan menolaknya. Meskipun, pada kenyataannya, gadis itu, mungkin, akan sangat senang dengan keintiman seperti itu dan dengan senang hati terus berkomunikasi dengan pemuda itu. Ternyata orang, tanpa sadar menunggu penolakan, mendorong diri mereka sendiri ke dalam perangkap mereka sendiri - mereka menghalangi kepuasan kebutuhan mereka sendiri. Dan Anda, para pembaca yang budiman, pernahkah Anda memperhatikan fantasi tentang ketakutan akan penolakan? Pada saat apa? Apa sebenarnya yang Anda bayangkan? Ambil pensil, mari kita berlatih. Ambil selembar kertas dan bagi menjadi tiga kolom. Yang pertama, tulis situasinya. Misalnya, "suami terlambat pulang". Di yang kedua (di sebelah) - gambarkan fantasi tercerdas Anda yang terkait dengan ini, - misalnya, "tidak mau datang kepada saya, tidak mencintai saya." Di kolom ketiga, gambarkan perasaan yang Anda alami saat Anda secara tidak sadar mengalami fantasi. Akan menyenangkan untuk menuliskan lima sampai sepuluh situasi berturut-turut dengan cara ini. Ketika kolom sudah penuh, baca kembali semua yang Anda tulis. Cobalah untuk menilai semua situasi, fantasi, dan perasaan dalam skala sepuluh. Evaluasi kekuatan, intensitas, keseriusan, pentingnya peristiwa ini, pengalaman, fantasi untuk Anda. Di samping setiap entri, tulis nilai Anda di setiap kolom. Sekarang Anda dapat melacak dengan tepat bagaimana Anda bereaksi terhadap situasi yang berbeda, bagaimana perasaan Anda, seberapa serius Anda menanggapinya, seberapa sering Anda mengharapkan penolakan, dll. Misalnya, situasinya diberi peringkat "C", dan fantasi dan perasaan tentangnya - di "delapan". Kesimpulan: Anda sangat khawatir tentang peristiwa yang umumnya tidak penting. Tren apa yang telah Anda ikuti? Sudahkah Anda mempelajari sesuatu yang baru tentang diri Anda? Tulis temuan Anda di atas kertas.

Menunggu cinta Faktanya, seseorang yang mengharapkan penolakan sangat membutuhkan cinta. Ia takut hanya untuk secara langsung menyatakan kebutuhannya, meminta perhatian, kasih sayang, kelembutan dalam sambutannya. Lagi pula, jika dia tiba-tiba ditolak dalam keadaan tidak berdaya (secara terbuka meminta hal-hal yang paling penting), itu akan sangat menyakitkan dan tidak dapat ditoleransi baginya. Seringkali, karena takut ditolak, orang menggunakan metode manipulatif tidak langsung untuk mendapatkan cinta, perhatian, perhatian, dan kasih sayang dari orang lain. Berikut adalah beberapa di antaranya: Suap - Dalam situasi penyuapan, seseorang menggunakan manipulasi serupa: "Aku mencintaimu lebih dari apa pun, jadi kamu harus menyerahkan segalanya demi cintaku." Kita sering mendengar ungkapan "Aku sangat mencintaimu, dan kamu …", "Lakukan demi cintaku!" Seringkali wanita yang dimanipulasi dengan cara ini. Dengan demikian, mereka mencapai sendiri - perhatian pada diri mereka sendiri - tetapi hanya dengan satu-satunya perbedaan bahwa orang lain dapat memberikannya karena rasa kewajiban, dan bukan karena cinta. Secara alami, ia akan menumpuk kejengkelan, yang seiring waktu dapat berkembang menjadi konflik. ~ Himbauan untuk kasihan Orang tersebut akan mengungkapkan penderitaan dan ketidakberdayaannya kepada orang lain. Pesannya di sini adalah: "Kamu harus mencintaiku karena aku sangat menderita dan tidak berdaya sama sekali." Pada saat yang sama, dengan kelemahan seperti itu, ia tampaknya membenarkan tuntutannya yang sering berlebihan. Kita sering mendengar: "Saya sangat lelah di tempat kerja, saya terus-menerus sakit, dan Anda bahkan tidak menelepon!". Atau: "Bagaimana kamu bisa mengatakan itu kepada orang sakit!" Dalam hal ini, orang kemungkinan besar hanya akan memenuhi persyaratan secara formal dan menunjukkan perhatian. Dan di dalam Anda merasa tertipu dan marah. Panggilan untuk keadilan. Saya membesarkan Anda, memberi Anda makan, dan apa yang Anda berikan kepada saya?. Seringkali ini adalah ungkapan orang tua yang "dibesarkan" oleh Uni Soviet. Orang-orang seperti itu mencoba menerima cinta dengan menyerukan kewajiban. Seringkali mereka mencoba melakukan sebanyak mungkin untuk orang lain - diam-diam berharap bahwa dengan rasa syukur mereka akan menerima apa pun yang mereka inginkan. Mereka menjadi sangat frustrasi ketika mereka mengetahui bahwa orang-orang yang telah mereka coba tidak ingin melakukan sesuatu sebagai balasannya. Seruan untuk keadilan juga bisa implisit. Misalnya, setelah seorang suami pergi untuk yang lain, istri tiba-tiba jatuh sakit. Penyakitnya - dalam banyak kasus - sarana celaan yang tak terucapkan, yang, sebagai suatu peraturan, membuat mantan suaminya merasa bersalah dan memaksanya untuk memperhatikan istrinya. Tentu saja, banyak orang mendapatkan keuntungan dari manipulasi. Dan seringkali perilaku seperti itu tidak disadari. Tetapi mereka hampir tidak dapat disebut orang yang bahagia, karena cinta dan perhatian yang sangat mereka dambakan dan cari, pada kenyataannya, datang melalui penipuan.

Bagaimana memulai hidup secara berbeda Tanpa menyadari dan mengenali bahwa Anda takut ditolak, tidak tahu bagaimana menyatakan secara langsung tentang kebutuhan Anda akan cinta, perhatian, kasih sayang, perhatian, pekerjaan lebih lanjut pada diri sendiri hampir tidak mungkin. Saya sarankan Anda mengingat dan menuliskan situasi ketika Anda menggunakan metode yang dijelaskan di atas. Mungkin itu akan menjadi kelanjutan dari situasi yang Anda gambarkan di latihan pertama. Sekarang bayangkan situasi paling mendesak bagi Anda di mana Anda mengharapkan penolakan dari seseorang. Cobalah untuk mewujudkan fantasi pertama Anda tentang jalannya peristiwa di masa depan. Apa yang akan dilakukan orang ini? Misalnya, Anda perlu menelepon orang penting untuk Anda, tetapi orang asing. Apa yang akan dia jawab dalam fantasi terburukmu? Jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini sangat penting. Dan yang paling penting, hasil yang paling "final", yang mengerikan itu penting, yang bisa menjadi tujuan fantasi. Seringkali, dari "menutup telepon" yang sederhana, Anda dapat "berfantasi" hingga "mengabaikan dan membiarkan saya mati". Ungkapan-ungkapan yang tampaknya aneh namun signifikan inilah yang mengungkapkan ketakutan yang paling tersembunyi. Langkah kedua adalah mencoba memisahkan fantasi dan kenyataan Anda. Pikirkan secara logis: kemungkinan orang asing, mendengar suara Anda, menutup telepon sangat rendah. Dan dalam pengalaman Anda, ini tidak mungkin sering terjadi. Masukkan satu "sel" otak Anda fantasi Anda: "Saya pikir begitu", dan di lain - kenyataan: "Ini tidak mungkin terjadi." Kemudian Anda secara bertahap dapat mulai mengendalikan situasi. Dalam beberapa kasus, orang segera mengingat dari mana pikiran ini berasal. Misalnya, gambar yang tidak bisa dipahami muncul di kepala saya - ibu meninggalkan buaian dengan bayinya. Atau menutup anak yang menangis (Anda) di kamar. Gambar-gambar ini bisa sangat berbeda. Tapi mereka sangat penting. Lagi pula, kadang-kadang - di masa kanak-kanak - Anda mengalami penolakan itu. Ibu pergi, ayah pergi, dll. Untuk sementara, tetapi Anda menganggapnya sebagai "selamanya", sebagai ancaman bagi hidup Anda. Dan kemudian, kemungkinan besar, itu benar-benar dapat mengancam kehidupan seorang anak kecil. Sekarang - tidak, tetapi mekanisme reaksi tubuh - tetap ada. Kesadaran bahwa ketakutan akan penolakan terbentuk di masa kanak-kanak dan "berlangsung" hingga hari ini juga merupakan penemuan penting. Dan bahwa dia hampir tidak ada hubungannya dengan orang-orang yang darinya Anda mengharapkan penolakan sekarang. Seringkali pada tahap ini, orang menjadi sadar akan perbedaan dan mulai berbagi kenyataan. Sederhananya - untuk melihat apa itu sebenarnya - secara objektif. Lebih dekat ke tubuh Terkadang ketakutan akan penolakan dikaitkan dengan fakta bahwa di masa kanak-kanak, orang tua tidak memberikan kontak emosional dan fisik yang cukup positif. Ini sangat penting bagi anak, dan kurangnya komunikasi seperti itu dianggap olehnya sebagai penolakan. Jika kontaknya sebagian besar negatif, anak itu menarik diri (yang kemudian mengancam perkembangan kecanduan berbahaya, kelemahan), atau memberontak - sehingga bereaksi secara agresif dan bertentangan dengan dunia (dan ini penuh dengan kejahatan dan pelanggaran hukum). Kurangnya kontak positif, mengabaikan anak sering merespon (sudah dewasa) dengan isolasi dari orang-orang, takut komunikasi, sentuhan tubuh, tuli atau masalah di bidang seksual.

Latihan berikut akan membantu Anda mengidentifikasi bagaimana Anda biasanya berinteraksi dengan orang lain. Dan bagaimana Anda dihubungi sebagai seorang anak. Pikirkan tentang bagaimana Anda menghabiskan empat puluh delapan jam terakhir dan siapa yang Anda temui. Analisis dan evaluasi kemampuan Anda untuk membuat dan menerima kontak. Tuliskan jawabannya. Dengan siapa Anda menghubungi? Bagaimana Anda menghubungi? Apakah positif atau negatif? Apakah Anda menghindari kontak dengan siapa pun? Mengapa? Apakah Anda ingin kontak dengan siapa pun? Mengapa? Siapa sebenarnya yang menghubungi Anda? Bagaimana mereka menghubungi? Apakah positif atau negatif? Sudahkah Anda menghindari keinginan seseorang untuk menghubungi Anda? Mengapa? Apakah Anda ingin seseorang menghubungi Anda? Sekarang bayangkan skala kebutuhan akan kontak - di sebelah kiri adalah penghindaran total dari kontak di sebelah kanan yang merupakan pengejaran kontak yang berkelanjutan. Tandai secara mental di mana Anda memposisikan diri Anda pada skala ini sekarang? Dan di mana Anda ingin berada? Dengan menggunakan skala yang sama, evaluasi frekuensi kontak Anda, intensitasnya, dan ketulusannya. Dapatkah Anda membuat hubungan antara gaya kontak Anda saat ini dan pengalaman masa kecil Anda? Jika Anda tidak dapat mengingat bagaimana dan di mana Anda dihubungi sebagai seorang anak, maka latihan berikut akan membantu Anda. Ambil selembar kertas dan pensil warna. Gambarlah garis luar tubuh Anda di depan dan belakang. Warna merah untuk area yang paling sering disentuh orang lain, pink untuk area yang jarang disentuh, hijau untuk yang jarang disentuh, dan biru yang tidak pernah disentuh. Warnai area di mana kontak negatif dengan garis hitam di atasnya. Periksa "potret kontak" Anda. Cobalah untuk mengalami kembali perasaan lama Anda. Apa mereka dan tentang apa? Apakah Anda memiliki penghalang yang mencegah Anda bertahan dari mereka? Anda tentu saja dapat memahami 100% di mana ketakutan Anda akan penolakan disembunyikan dan mengubah gaya perilaku Anda sendiri, dan jika perlu, psikolog pribadi Anda akan membantu Anda dalam hal ini. Dia akan menjadi pemandu yang terampil di sepanjang jalan alam bawah sadar yang rapuh. Dan kemudian, mungkin, Anda akhirnya akan dapat mengatakan kepada tetangga Anda tanpa rasa takut, "Aku sangat membutuhkan cintamu, aku ingin kamu menjagaku (berhati-hatilah), perhatianmu sangat penting bagiku!" - dan dapatkan apa yang Anda inginkan sepenuhnya!