"Kembali Ke Pantai". Panduan Tantrum Anak

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dari materi ini Anda akan belajar:

• Apa itu tantrum kekanak-kanakan?

• Apakah ada "tantrum manipulatif"?

• Apa yang mempengaruhi secara umum?

• Bagaimana mengenali amukan?

• Bagaimana kita sebagai orang tua dapat mendukung diri kita sendiri ketika seorang anak histeris?

• Bagaimana kita dapat mendukung anak tersebut?

• Apa yang sebaiknya tidak Anda lakukan?

Anak-anak mengamuk. Setiap orang tua menghadapinya, dan beberapa orang dengan mudah keluar dari situasi ini: tanpa rasa bersalah dan jengkel, tanpa kenangan tidak menyenangkan yang ingin Anda hapus dari ingatan Anda.

Bagaimana cara bertahan dari amukan anak dengan kerugian minimal untuk semua peserta? Di mana orang dewasa dapat memperoleh kekuatan untuk menahan emosi negatifnya sendiri dan mendukung anak itu? Bisakah itu dicegah, dan jika ya, bagaimana caranya? Kesalahan apa yang harus dihindari agar tidak memperburuk keadaan dan tidak menimbulkan trauma psikologis pada anak seumur hidup? Saya akan menjawab ini dan pertanyaan lain di artikel ini.

Apa itu histeria?

Mari kita mulai dengan definisi. Histeria adalah afektif, yaitu keadaan yang tidak dapat dikendalikan.

Jika seorang anak menangis dengan keras dan pahit, tetapi menanggapi permintaan, tetap berhubungan - ini bukan histeria. Histeria adalah keadaan di mana seseorang, dan terutama seorang anak, kehilangan kontak dengan dunia luar. Dalam histeris, sangat sulit, hampir tidak mungkin bagi seorang anak untuk menghentikan dirinya sendiri.

Tantrum terkendali dan tidak terkendali

Dalam literatur psikologis, sering ada pembagian menjadi histeria terkontrol (kadang-kadang nama "manipulatif" muncul) dan tidak terkendali. Seolah-olah ini adalah dua kelas histeris atau dua jenis keadaan. Bahkan, pembagian ini sangat sewenang-wenang. Ingat diri Anda ketika Anda berada dalam ketidakseimbangan psikologis yang kuat: apakah selalu mungkin untuk menarik garis antara keadaan ketika Anda masih mengendalikan reaksi Anda, dan ketika mereka sudah "melampaui batas" dan Anda tidak mengendalikannya? Keras.

Para ilmuwan belum dapat secara akurat menjawab pertanyaan tentang kapan dan mengapa emosi yang kuat (ketika pusat-pusat otak masih mengendalikan tindakan kita dan perilaku rasional tetap ada) berkembang menjadi afek (ketika perilaku rasional dimatikan dan naluri "liar" mulai membimbing kita).

Tetapi jika orang dewasa masih mampu "manipulatif tantrum" (atau manipulasi sampai ia jatuh di bawah kekuatan pengaruh), maka anak - dan ini adalah keyakinan kita yang mendalam - tidak pernah mengatur amukan dari perhitungan.

Kita sering melihat bagaimana, yang tampak "demonstrasi" pada pandangan pertama, histeria anak-anak berkembang menjadi histeria yang nyata dan afektif. Terutama jika orang tua mengikuti saran populer: mundur, abaikan, “jangan mendukung manipulasi”, dll. Hanya semenit yang lalu, dia menangis "dengan indah" - dan sekarang dia hampir tidak bisa bernapas dan tidak ingat dirinya sendiri.

Seorang anak di bawah 6-7 tahun tidak dapat memanipulasi, yaitu menciptakan dan memperkenalkan sistem metode pengaruh ideologis dan sosial-psikologis untuk mengubah pemikiran dan perilaku orang lain, yang bertentangan dengan minat mereka.

Dan bahkan setelah 6-7 tahun, jika seorang anak disentuh oleh sesuatu pada tingkat emosional yang dalam, ia segera kehilangan peraturan yang menjadi ciri orang dewasa dan yang mendukung perilaku "menghitung".

Dalam artikel ini, kami akan mempertimbangkan setiap tantrum anak sebagai afek atau kondisi yang mendahului afek tersebut.

Tantrum, afek dan perasaan tubuh

Apa itu mempengaruhi? Dalam keadaan penuh gairah, struktur otak yang bertanggung jawab atas pengaturan diri sosial yang beradab - semacam "penyetelan halus" - dimatikan dan "memberi jalan" ke struktur "hewan" yang lebih kuno: otak reptil. Ini terjadi dalam situasi yang dirasakan tubuh sebagai ekstrem, membutuhkan reaksi cepat dan kuat.

Dalam keadaan ini, kita tidak dapat berpikir dan bernalar, kita bertindak, dan tindakan ini bersifat naluriah - jasmani. Dan kunci untuk keluar dari kondisi ini juga terletak di zona jasmani. Itulah sebabnya penekanan utama dalam artikel ini justru pada tubuh.

Perasaan tubuh - seberapa banyak kita merasakan kontur tubuh kita, menyadari pengalaman tubuh - adalah jangkar kita dalam situasi di mana semua pendukung lainnya tersapu oleh angin puyuh pengaruh. "Body Sense" adalah dua kata utama yang harus diingat jika Anda dihadapkan pada amukan kekanak-kanakan.

Bagaimana cara mengenali amukan?

Karena histeria adalah proses yang sangat "binatang", spontan, lebih mudah untuk menyadarinya dengan "perut", bagian "binatang" dari "aku" kita. Di dunia beradab, ini akan terdengar tidak biasa, tetapi jauh lebih mudah untuk "memahami", "melihat" histeria dengan tubuh daripada dengan kepala.

Histeris memiliki manifestasi tubuh yang jelas yang mudah diperhatikan: anak kehilangan ritme pernapasan, tersedak air mata dan teriakan, menjatuhkan dirinya ke lantai atau membenturkan kepalanya ke benda, tidak menanggapi panggilan. Pada saat histeria, anak mengalami perasaan yang sangat sulit tentang kurangnya batasan, kehilangan dukungan, disorientasi total.

Setiap ibu dan setiap ayah selalu dapat merasakan (kami tekankan, tidak mengerti, yaitu, dengan sepenuh hati memahami, secara harfiah merasakan): anak itu ada dalam dirinya sendiri, berhubungan dengan Anda, dengan dunia, atau seolah-olah "meluap ke bank."

Bukan kebetulan bahwa ketika kita ingin menggambarkan keadaan gairah, emosi yang tak terkendali, kita mengatakan "gelombang emosi", "emosi di tepi". Analogi air atau sungai sangat cocok untuk sebuah histeria. Air yang bergerak di sepanjang jalurnya memberi kehidupan. Tetapi jika meluap, meluap bank, maka ini adalah elemen yang dapat menyebabkan kerusakan, menyebabkan kerusakan.

Mari kita ingat analogi ini dengan Anda: histeris adalah munculnya air dari tepian, fenomena spontan.

Histeris pun dimulai. Apa yang harus dilakukan?

Pertama-tama, "selamatkan" diri Anda sendiri

Ingat pesawat: "Jika ada bahaya, pertama-tama kenakan masker oksigen pada diri Anda, lalu pada anak"? Agar kita dapat membantu seorang anak melewati tantrum, kita sendiri perlu merasa tangguh. Sehingga kita sendiri memiliki sesuatu untuk diandalkan.

Pengaruh orang lain adalah "menular." Mekanisme "transfer" pengaruh cukup sederhana. Seperti yang kami katakan, pengaruhnya "menyala" dalam situasi ekstrem. Jadi, jika orang lain menganggap situasinya berbahaya, itu berarti saya juga harus waspada, bahayanya ada di suatu tempat di dekatnya. Atau saya menganggap sebagai bahaya orang itu sendiri dalam mempengaruhi. Klik - dan otak "menyalakan" pengaruh di mana kita tidak dapat berpikir dengan bijaksana, tetapi siap untuk bertindak dengan kecepatan dan kekuatan yang luar biasa.

Itulah sebabnya, ketika ledakan pengaruh terjadi di sebelah kita, kita merasakan di dalam diri kita ada kesiapan kilat untuk meledak setelahnya. "Ya, apa yang akan kamu lakukan!" - kami berkata di dalam diri kami, pada saat yang sama mencoba berpegang teguh pada kendali diri yang tersisa yang tersedia bagi kami. Di sebelah anak yang histeris, kita sering ingin berteriak dan menggeram, mengumpat, melempar barang, dan menggigit seseorang. Amukan anak memicu amukan orang tua.

Di mana kita dapat menemukan dukungan di saat yang sulit ini?

Penopang nomor satu adalah tubuh kita

Mari kita ingat bahwa pengaruh adalah transisi suatu organisme ke tingkat pengaturan diri yang sangat kuno. Ini dibuktikan dengan nama bagian otak yang "mengatur segalanya" pada saat pengaruh - "otak reptil". Tidak ada bujukan atau bujukan yang tersedia atau dipahami oleh bagian otak ini. Garis hidup kita dalam situasi ini adalah tubuh, sensasi tubuh.

Cobalah untuk berjalan tubuh Anda dengan perhatian.

Cobalah untuk merasakan berat badan Anda, cara kaki Anda menginjak tanah, memberi Anda dukungan utama. Lacak pernapasan Anda dalam pikiran Anda. Apakah Anda bernapas secara merata atau Anda menahan napas? Bisakah Anda bernafas? Lihat apakah Anda dapat berpartisipasi dalam situasi tersebut dan pada saat yang sama mempertahankan perasaan tentang tubuh Anda sendiri, otot-otot Anda, pernapasan Anda?

Ini bisa sulit, terutama tanpa pelatihan - tampaknya anak yang menangis memenuhi seluruh dunia, dan tidak ada tempat untuk hal lain. Ini baik-baik saja. Akan sangat bagus bahkan jika Anda hanya dapat melakukan beberapa upaya kecil untuk memperhatikan diri sendiri dan tubuh Anda. Situasinya mungkin mulai berubah secara tidak kasat mata bahkan setelah gerakan-gerakan yang tampak mikroskopis seperti itu. Dan setelah beberapa kali mencoba, itu akan menjadi lebih mudah dan lebih akrab.

Jangan berharap dan jangan menuntut hasil spesifik apa pun dari diri Anda sendiri: merasakan ini atau bersantai di sana. Artikel populer sering menyarankan untuk menghitung sampai 10, bernapas lebih dalam, dan mengendurkan otot Anda. Mari kita tekankan: kita tidak memiliki tugas untuk mengubah sesuatu, tenang atau santai. Perhatikan saja tubuhnya, amati sensasi Anda, jelajahi - dan jangan berubah.

Kami pikir seseorang akan tertarik mengapa, dalam situasi ketegangan yang begitu kuat, kami tidak memberikan rekomendasi untuk bersantai, dan bahkan bersikeras agar orang tidak melakukan ini? Memperhatikan tubuh sangat penting bagi tubuh, membantunya untuk "menghidupkan" sumber daya tubuh dan mengarahkannya ke pengaturan diri. Tubuh akan menyelaraskan diri jika kita menaruh kepercayaan kita pada program internal otomatis. Relaksasi yang disengaja dan dipaksakan akan seperti "menelan pengaruh" - upaya untuk menahan reaksi yang mengalir keluar di dalam tubuh. "Menelan" semacam itu dapat berubah menjadi serangkaian berbagai kondisi ketidaknyamanan dan penyakit psikosomatik bagi tubuh.

Oleh karena itu, kami mengusulkan untuk bernapas, dan tetap dengan apa adanya, mengamati sensasi tubuh kita, menyadarinya.

Ini akan membuat tubuh Anda menjadi tumpuan pertama Anda. Cobalah untuk berada di dalam situasi dan pada saat yang sama rasakan diri Anda, pengalaman tubuh Anda.

Bantuan dari orang lain

Itu tidak selalu muncul dalam pikiran, tetapi dukungan terpenting kedua, setelah tubuh Anda sendiri, bisa jadi adalah orang-orang di sekitar Anda.

Amukan anak-anak di tempat ramai menyebabkan rasa malu dan perasaan sulit bahkan bagi orang tua yang paling tidak bisa diganggu gugat. Perasaan ini membuat sulit untuk mendapatkan dukungan, tetapi cobalah.

Coba lihat sekeliling, mungkin ada orang terdekat yang bersimpati dan bersimpati dengan keadaan Anda? Mungkin ini wanita tua yang membuat lingkaran kedua melewati Anda, tidak berani datang dan membantu? Atau seorang ibu dengan anak-anak lain, yang juga mendapati dirinya dalam situasi yang sama lebih dari sekali, dan terlihat penuh pengertian?

Ingatlah bagaimana Anda sendiri telah menyaksikan kesulitan orang lain. Kami sering ragu untuk mendekati, tetapi siap untuk menanggapi permintaan bantuan. Dengarkan diri Anda, apakah Anda siap menerima dukungan dari orang lain? Anda mungkin memutuskan untuk memberi tahu mereka bahwa Anda membutuhkan bantuan.

Jika seseorang yang dekat dengan Anda atau anggota keluarga yang dipercaya oleh anak Anda, minta dia untuk mengambil alih situasi sampai Anda kembali normal.

Reaksi kami

Berikut adalah reaksi yang paling sering membuat orang tua kewalahan saat anak tantrum. Apakah Anda pernah mengalami semua ini?

Amarah ("Aku hanya tidak suka dia berteriak!")

Takut ("Bagaimana jika ada sesuatu yang salah dengannya, tetapi saya tidak menyadarinya?")

Malu ("Saya ingin menghilang, saya tidak tahan ketika dia berteriak seperti itu dan menarik perhatian orang lain!")

Kepadatan ("Jika dia diam bahkan untuk satu menit, saya bisa mendapatkan bantalan saya!")

Kebingungan (“Saya tidak mengerti apa yang terjadi padanya? Apa yang tiba-tiba terjadi?!”)

Simpati ("Betapa sulitnya baginya, saya harus datang untuk menyelamatkan!")

Sakit sendiri (“Ketika saya sedang mengamuk, ibu saya marah, menyuruh saya untuk tidak berteriak dan meninggalkan kamar …”)

Ketidakberdayaan dan keputusasaan ("Dia tidak tenang, tidak peduli apa yang saya lakukan, tidak ada yang membantunya!")

Kami tidak selalu punya waktu untuk menyadari reaksi ini, dan kami tidak selalu dapat mendeteksi masing-masing secara terpisah. Lebih sering kita mengalaminya sebagai aliran emosi yang bercampur aduk, berdenyut di telinga kita, menutupi mata kita, memenuhi kepala kita dengan kabut.

Selain itu, reaksi-reaksi ini saling bertentangan, saling menghalangi. Misalnya, rasa takut menghalangi ekspresi kemarahan ("Saya tidak bisa marah padanya jika saya takut dia sakit"), atau rasa malu menghalangi manifestasi rasa takut ("Saya tidak bisa megap-megap atau mulai berteriak keras-keras. minta tolong karena aku lumpuh karena malu”).

Sulit untuk menahan panas dan tidak masuk ke gairah sendiri. Kesadaran masing-masing indera secara terpisah dapat membantu. Perhatikan bagaimana mereka muncul dalam diri Anda, bagaimana mereka semua hadir bersama pada saat yang sama, bagaimana mereka bertarung di antara mereka sendiri. Pelacakan sederhana dan kesadaran reaksi Anda sendiri dapat membantu Anda menavigasi situasi dan merasakan tanah di bawah kaki Anda lagi.

Penerimaan situasi

Seringkali bencana alam tantrum kekanak-kanakan begitu kuat sehingga semua cara di atas tidak efektif. Orang tua yang depresi dan putus asa merasa bahwa dia tidak dapat menemukan solusi yang baik dan mengendalikan situasi.

Pada titik ini, penerimaan situasi dapat menjadi dukungan. Pengakuan: "Ya, saat ini saya tidak berdaya, tetapi saya sedang melakukan dan akan melakukan yang terbaik yang saya bisa." Terutama jika Anda melihat ketegangan yang kuat, seolah-olah Anda ingin berkelahi - dengan anak, dengan diri sendiri, dengan apa yang terjadi - cobalah untuk mengambil jeda singkat dan melihat situasi secara mental, menerima diri sendiri dan anak di dalamnya sebagai Anda.

Inilah aturan yang berguna: jika sekarang tidak ada kekuatan untuk memperbaiki situasi, jika Anda tidak tahu harus berbuat apa, tunggu, hembuskan napas, terima.

Bagaimana saya bisa membantu anak saya?

Untuk memutuskan bagaimana dan bagaimana kita dapat membantu bayi, penting untuk memahami apa yang paling dia butuhkan pada saat tantrum.

Mari kita tempatkan diri kita di tempatnya. Apa yang kita inginkan dari orang terdekat, pada saat kita diliputi oleh emosi yang tak terkendali dan tak tertahankan? Kemungkinan besar pengertian dan dukungan, bukan? Begitu pula dengan seorang anak: dalam situasi sulit ini, ia sangat membutuhkan kehadiran, penerimaan, dan simpati orang tua.

Bagaimana kita bisa meneruskan dukungan kita kepada seorang anak?

Cinta dan empati, pengalaman dan logika akan datang untuk menyelamatkan. Mari kita kembali ke citra kita tentang sungai yang meluap di tepiannya: seorang anak yang histeris kehilangan "tepiannya" - untuk mendukungnya, Anda perlu memberinya tumpuan, buat "tepian" yang andal sehingga mereka "menampung" perasaannya.

Ini disebut penahanan. Penahanan adalah istilah psikologis yang populer. Diterjemahkan dari bahasa Inggris "to contain" (wadah, berisi) berarti "mengandung", "mengandung".

Ingat apa yang kita lakukan pertama kali untuk menenangkan diri? Rasakan tubuh Anda. Seorang anak yang histeris berada dalam keadaan "kehilangan" batas-batasnya sendiri: dia benar-benar tidak merasakan secara fisik tubuhnya, batas-batasnya, batas-batas dunia ini. Dia tersesat dan tak berdaya.

Bagaimana kita dapat membantu seorang anak untuk mendapatkan kembali batasan? Cara termudah dan terbaik untuk melakukannya adalah melalui kontak fisik. Tubuh Anda sendiri akan memberi tahu Anda cara tertentu: cobalah berbagai bentuk kontak taktil, dan segera Anda akan menemukan yang paling cocok untuk anak Anda. Anda akan selaras dengannya, bagaimana melengkapinya dan dapat membantu Anda merasakan batasan Anda dan batasan dunia di sekelilingnya.

Tindakan apa yang bisa dilakukan?

Kami dapat memberikan "pantai" untuk anak dengan cara yang berbeda: dengan bantuan pelukan, sentuhan, suara, kata-kata yang kuat. Penting bahwa, pertama-tama, ini adalah interaksi tubuh. Bicaralah padanya, bujuk, ancam, tanyakan, dll. - tidak ada gunanya, dia tidak mengerti Anda dan tidak mendengar Anda saat ini. Tapi Anda bisa jongkok di sampingnya dan memeluknya erat-erat.

Merangkul

Rake dalam banyak. Jadi tubuh Anda, energi Anda untuk sementara akan menjadi "pantai" itu. Dengan lembut, penuh percaya diri, buat cincin di sekeliling bayi dengan jelas. Anda bisa memeluk tepat di bawah bahu sehingga tangan Anda berada di punggungnya. Peluk erat-erat agar dia bisa melihat batas di sekelilingnya dan merasakan tubuhnya lagi. Anda bahkan bisa duduk di lantai dan membungkus lengan dan kaki Anda.

Penting di sini untuk memperhatikan dan responsif terhadap sinyal yang datang dari anak. Jika dia mengatakan bahwa dia "terluka" atau "keras", kendurkan pelukannya. Kontak tubuh tidak boleh bersifat kekerasan dan tidak boleh dianggap demikian oleh anak; jika itu adalah invasi baginya, dia akan melaporkannya.

Dengarkan sifat pesannya - seringkali anak-anak memprotes tidak dengan kekuatan penuh, dengan kemarahan palsu. Jadi mereka memeriksa apakah Anda akan berada di sana dan selanjutnya (apakah Anda tidak akan menyerah, tidak akan pergi pada kesempatan pertama), apakah mereka dapat mempercayai kehadiran Anda.

Dan mereka juga menunjukkan kemarahan mereka dalam kaitannya dengan dunia yang menyinggung mereka. Jika anak memprotes "untuk pertunjukan", ia akan segera tenang, tenggelam dalam pengalaman stabilitas dan dukungan tubuh yang baru di sekelilingnya.

Sentuhan

Selain pelukan yang kuat, Anda bisa menggunakan sentuhan. Terus menyentuhnya dengan tangan Anda, membuat penekanan, seolah-olah memijat, meninju, memperkuat setiap gerakan dengan kata-kata yang menenangkan. Tugas kita sekarang adalah membantu anak memperhatikan tubuhnya. Dengan anak kecil, Anda dapat mengatakan: "Ini tangan Mesin (atau Anda), ini kaki Anda, ini, ini dia", melewatinya di sepanjang lengan dan kaki dengan gerakan kuat dan lembut.

Suara

Cara mempengaruhi selanjutnya adalah suara. Kami mulai berbicara dengan suara yang tenang dan membumi. Perhatian: ini bukan suara atau teriakan yang mengancam, bukan seruan ke bawah - ini adalah suara dada yang lebih rendah, lebih dalam. Diketahui bahwa lebih mudah bagi orang untuk mendengar kata-kata yang diucapkan hanya dalam timbre seperti itu. Kami berbicara perlahan dan percaya diri, ini akan membantu anak merasa bahwa mereka dapat mengandalkan kami.

Aku dekat, aku mencintai dan menerimamu

Kata-kata adalah tingkat interaksi berikutnya. Ketika anak secara bertahap mulai kembali "ke dirinya sendiri", Anda dapat perlahan mulai berbicara. Sekarang penting untuk membantunya menavigasi apa yang terjadi.

Saatnya untuk pengakuan. Kami tidak menolak anak itu, tidak menghukumnya, tidak mengevaluasi, tetapi hanya mengakui apa yang terjadi, sebutkan apa yang terjadi saat ini.

Sekarang anak dapat mendengar dan memahami pesan bersuku kata satu. Ungkapan-ungkapan sederhana inilah yang akan membantu anak untuk mengorientasikan dirinya, bata demi bata untuk mengembalikan gambaran realitas. "Masha menangis", "Masha menangis", "Masha sangat kesal", "Masha marah." Kami mengkonfirmasi bahwa kami melihat anak itu. Dan ini sangat penting baginya - untuk diperhatikan.

Namun - untuk dipahami. "Masha kesal", "Masha ingin membeli mainan di toko" - kami memperkenalkan setiap item baru dalam pesan secara perlahan, mengulangi yang sebelumnya beberapa kali, memastikan bahwa anak menerimanya.

Amati: pesan mana yang paling banyak menimbulkan reaksi - jeda kedua dalam tangisan, pandangan sekilas. Ini berarti bahwa justru inilah yang terbaik dari semuanya memberi anak kesempatan untuk merasa bahwa kita melihatnya, memahami dan menerimanya.

Jika anak itu entah bagaimana bereaksi terhadap ucapan Anda, jika ia mulai mempertahankan dialog (bahkan hanya menyela tangisnya sebagai respons terhadap beberapa frasa), maka (suara gembar-gembor!) Anda mengatasinya dan membawanya keluar dari fase disorientasi dan histeria akut.

Perundingan

Pintu keluar itu sendiri bukan masalah sedetik. Ini adalah fase yang cukup panjang, seringkali berlangsung lebih lama dari histeria itu sendiri. Di dalamnya ada kembalinya anak secara bertahap, dan milik Anda (karena iringan pengaruh selalu merupakan tekanan besar), "ke pantai", ke kehidupan normal.

Pada tahap ini, kontak tubuh yang sama membantu (memeluk, meremas, bergoyang dengan penurunan amplitudo secara bertahap, memudarnya ritme), mempertahankan dialog (tanya jawab, bahkan pada topik abstrak), penerimaan dan keinginan untuk memahami (tidak pertanyaan aktif, tetapi gerakan jiwa ke anak).

Pada titik tertentu (mungkin satu jam atau lebih setelah tantrum), Anda akan merasakan kesediaan anak untuk berbicara tentang apa yang terjadi. Cobalah untuk memberi tahu anak itu, rumuskan untuknya apa yang terjadi.

Jadi kami perlahan dan lancar beralih ke negosiasi. Negosiasi adalah upaya, bersama dengan anak, untuk memahami apa yang menyebabkan "melimpahnya bank", apa alasannya, apakah mungkin untuk melihat masalah dengan cara baru, apakah mungkin untuk menemukan solusi yang lebih harmonis.

Negosiasi adalah tentang menemukan makna bagi anak dan bersamanya.

Kami telah menganalisis berbagai cara untuk membantu diri kami sendiri dan seorang anak dalam keadaan penuh gairah. Sekarang mari kita bicara tentang teknik pedagogis populer yang menurut kami bukan yang paling cocok untuk situasi ini.

Apa yang tidak harus Anda lakukan?

Dalam literatur populer, seringkali ada anjuran untuk mengabaikan, mengabaikan, tidak ikut campur, dan terkadang menjauhi anak yang menangis sama sekali. Rekomendasi ini sebagian didasarkan pada pengamatan bahwa amukan berakhir ketika tidak ada saksi. Ini adalah poin yang sangat halus di mana penting untuk dihentikan.

Jika seorang anak mulai histeris, ini adalah tanda bahwa dia sudah frustrasi dalam beberapa kebutuhannya, tidak didukung dalam beberapa gerakan. Misalnya, dia ingin memiliki suatu benda, atau, lebih sering, benda itu adalah alasan untuk mendapatkan bantuan orang tua dalam sesuatu. Konfirmasi kebaikan orang tua, bahwa orang tua 1) memperhatikan, 2) mengakui, 3) menganggapnya serius. Ya, ya, situasi yang tampaknya sederhana dengan mainan di toko anak-anak ini dapat menjadi ekspresi dari komposisi perasaan, sikap, dan kebutuhan semua anggota keluarga yang jauh lebih kompleks.

Jadi, anak ingin mendapatkan pengakuan orang tua. Dan orang tua tidak memperhatikan permainan perasaan yang halus, terburu-buru dalam interpretasi, memutuskan bahwa anak itu menggunakannya ("Kamu sudah punya banyak mainan!") Atau hanya menolak: "Aku bilang aku tidak akan membeli, berhenti merengek.”

Pengaruh yang mengikuti pesan ini pada anak adalah reaksinya terhadap hilangnya hubungan dengan orang tua, dan bukan pada hilangnya harapan akan mainannya.

Jika pada saat ini orang tua menjauh dari anak, maka anak dibiarkan dengan pengalaman kesepian, penolakan, dan keputusasaan yang tak tertahankan. Histeria akan berakhir dalam kasus ini juga, dan, seperti yang dicatat oleh beberapa ahli non-observant, itu akan berlalu lebih cepat dan lebih mudah, "tanpa saksi", tetapi itu akan menjadi akhir yang berbeda. Dari situasi ini, anak akan membawa bersamanya ke masa dewasa ingatan akan kesepiannya sendiri.

Saya meninggalkan toko anak-anak kemarin. Dari suatu tempat di dekatnya, "A-A-A!" Terdengar, sangat putus asa, penuh dengan energi! Keluarga: ibu, nenek, dan bayi berusia dua tahun. Anak laki-laki itu menginginkan mainan.

Melalui jeritan, lagi dan lagi, Anda dapat dengan jelas melihat: "Bibika-ah". Ibu, menelan iritasi, berkata: "Oke, tenang, aku akan pergi sekarang dan membelikanmu mobil ini!" Anak itu tenang sebentar dan melihat dengan cermat untuk mengantisipasi - dan ini memberi ibu kesempatan untuk berlari lagi: dari kasir ke lift, dari lantai empat ke lantai pertama, dari lift ke jalan.

Ibu melarikan diri dari toko dan mencoba mengulur waktu dan mengalihkan perhatian dengan "penipuan yang tidak bersalah". Saya naik dengan mereka di lift dan melihat: anak itu percaya.

Setiap kali ibu mengulangi kalimat ini, anak itu percaya.

Dia melihat dengan matanya untuk mainan atau rak-rak toko cerah yang berkesan di depannya, dia berharap sekarang sesuatu akan mulai terjadi yang akan meringankan penderitaannya. Tetapi kenyataan tak terhindarkan berbalik ke arahnya: mereka meninggalkan toko.

Ibu mengatakan satu hal - dan sesuatu yang sama sekali berbeda sedang terjadi.

Anak itu tidak bingung, tidak terlihat tertipu. Di wajahnya, tidak ada pemahaman tentang penipuan atau pengalaman penggantian. Kengerian dan rasa tak tertahankan tercermin di wajahnya. Tidak hanya dengan mainannya - dengan seluruh dunianya, dengan semua hubungan yang tersedia baginya sekarang - sesuatu yang mengerikan, tak terlukiskan, tidak dapat dipahami sedang terjadi.

Lagi pula, sejak awal (ingat histeria dan kehilangan koneksi?), Dia berharap menemukan cerminan dirinya di mata ibunya. Tidak menemukan, anak itu mungkin mengalami rasa sakit dan ketakutan, dan mulai berteriak dan menangis tentang hal itu. Janji ibu untuk membeli mainan hanyalah refleksi ini, komentarnya. Tapi ada sesuatu yang salah! Mainan tidak muncul. Apa yang terjadi?

Ketika anak laki-laki itu tumbuh dewasa, dia tidak mungkin mengingat episode ini dan akan dapat menceritakannya. Karena kisah ini terjadi padanya pada periode pra-verbal, pada saat sangat sedikit hal yang memiliki nama sendiri, ketika kata-kata dan konsep yang jelas belum ada di dunianya. Dia hanya akan mengingat - secara fisik, mental - perasaan bingung, putus asa dan penipuan yang bercampur dan tidak dapat dijelaskan, perasaan tanpa nama, perasaan tanpa penjelasan.

Strategi "Oh, lihat, burung itu terbang" juga tidak berhasil dalam situasi di mana anak ditangkap oleh perasaan yang kuat. Tentu saja, dengan cara ini kita akan mengalihkan perhatian dan mengalihkan anak itu, tetapi kebutuhannya - untuk diperhatikan, diterima, dan didukung dalam beberapa gerakan aslinya - akan menjadi frustrasi.

Mengalihkan seorang anak dari satu proses, di mana ada banyak energinya, ke proses lain, menciptakan kebingungan di benaknya. Situasi sebelumnya berakhir sebelum berakhir. Sebuah perubahan yang tiba-tiba dan tidak dapat dijelaskan terjadi. Sulit untuk berorientasi pada situasi baru, karena muncul secara tiba-tiba. Kebingungan.

Jika di masa kanak-kanak orang tua sering menggunakan teknik ini, maka anak (dan, kemudian, orang dewasa) mengalami kesulitan dalam memperhatikan dan menyadari kebutuhan mereka, kesulitan untuk tetap stabil dalam menghadapi keterbatasan, ketidakmungkinan apa pun.

Dan itulah kenapa. Dengan taktik ini, anak mudah dibingungkan dan ditipu oleh orang dewasa. Memang, dia beralih dan “melupakan” keinginannya sebelumnya. Dia tidak marah dan tidak menuntut, tetapi hanya "beralih" ke proses baru. Namun, pada situasi awal, anak membutuhkan dukungan dalam menghadapi keterbatasan dunia, dengan kenyataan bahwa tidak semuanya mungkin, dukungan untuk bertahan dari gelombang kesedihan yang tak terhindarkan. Temukan bantalan Anda dalam situasi, pahami bahwa ada larangan, bertarung dan kalah, marah dan selamat dari kehilangan.

Tetapi semua proses ini menjadi kusut, dan anak itu tetap bingung dan tidak menerima pengalaman yang diperlukan. Pada akhirnya, taktik ini ternyata menjadi solusi untuk masalah orang tua, tetapi tidak untuk anak.

Dan anak itu akan tetap mengerti, atau lebih tepatnya, dia akan memiliki perasaan samar bahwa dia ditipu, tidak didengar atau didukung.

Pengecualian adalah situasi di mana anak tampaknya secara mekanis terjebak dalam beberapa proses. Ini biasanya terjadi ketika ledakan histeria sudah tertinggal, anak merasa didukung, perhatian orang dewasa diarahkan kepadanya, dan dia lelah dan tidak tahu bagaimana melanjutkan, dan tampaknya terjebak dalam erangan yang monoton. Kemudian beralih dapat membantu anak menemukan energi baru dalam aktivitas baru, dan merupakan bantuan yang signifikan bagi anak dalam orientasi.

"Membungkuk", menyerah melawan keinginan sendiri

Terkadang kita mengelilingi anak dengan larangan dan batasan "pencegahan" - kita melarang sesuatu yang, pada kenyataannya, berdasarkan refleksi, dapat dan akan memungkinkan. Kami punya banyak alasan. Seringkali kita secara tidak sadar mengulangi apa yang anak-anak sendiri dengar dari orang tua mereka: "Kamu tidak dapat memiliki satu permen lagi, imam akan tetap bersatu." Atau "kita jaga perbatasan" untuk memastikan bahwa kita mengendalikan situasi: "Jika saya membiarkannya sekarang, dia akan duduk di lehernya nanti." Terkadang kita hanya tidak punya waktu untuk berpikir dan melarang secara otomatis: "Karena karena semuanya berakhir dengan" U ".

Jika Anda memperhatikan bahwa larangan berikutnya di pihak Anda memiliki karakter yang persis seperti ini, berhentilah sejenak. Mungkin Anda akan menemukan energi dalam diri Anda - untuk mempertimbangkan kembali keputusan tersebut. Dalam hal ini, pembatalan keputusan sebelumnya dapat menjadi preseden bagi orang dewasa, mempercayai komunikasi, peristiwa penting bagi seorang anak. “Saya memikirkannya dan memutuskan bahwa saya terlalu terburu-buru untuk melarang Anda melakukan ini. Mungkin saya salah, dan saya siap mengizinkan”. Akan menyenangkan dan bermanfaat bagi anak untuk belajar tentang bagaimana ibu membuat keputusan, serta untuk mengetahui seberapa hati-hati Anda tentang hubungan Anda.

Namun jika setelah dicek ulang, Anda menegaskan bahwa perbatasan ini masih penting bagi Anda, mohon bersabar. Dengan mengakui keinginan anak untuk melewati batas, menerimanya dengan kekuatan penuh dari reaksinya terhadap larangan, menegaskan kembali batas baginya berulang kali. Ini menciptakan baginya "pantai" yang kita bicarakan di awal, membantunya menghadapi dan belajar menghadapi keterbatasan. Batas-batas yang penting bagi Anda harus tetap tegas. Dan ini tidak mengecualikan pengakuan ibu terhadap perasaan anak itu, keinginannya untuk melanggar batas, kesedihannya, bahwa ini tidak dapat dilakukan.

Ini adalah peran ganda dan sulit - untuk melarang dan mendukung, menenangkan anak pada saat yang sama.

(c) Zhanna Belousova, terapis gestalt

Kirill Kravchenko, terapis gestalt

Studio terapi Gestalt "Tandem"