Fenomena Rasa Malu Dalam Hubungan Interpersonal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Perasaan beracun (beracun) - ini adalah perasaan seperti itu, dialami sebagai kuat dan tidak menyenangkan, sementara tidak dijalani, tidak berakhir, kronis. Ini bisa berupa rasa malu kronis, rasa bersalah, kemarahan.

Jika berbicara tentang rasa malu beracun dalam suatu hubungan, di sini saya akan membiarkan diri saya metafora. Suatu hari saya berada di film "Putri Salju dan Pemburu-2", ada adegan seperti itu: dinding transparan sedingin es muncul di antara suami dan istri, dan dengan sihir jahat masing-masing dari mereka melihat apa yang paling dia takuti untuk dilihat - sang suami melihat bagaimana kekasihnya membunuh, dan sang istri melihat bagaimana kekasihnya mengkhianatinya, pergi. Sebenarnya, ini tidak benar, tetapi mereka tidak mengetahuinya, dan tembok ini memisahkan mereka selama bertahun-tahun. Ngomong-ngomong, dua karakter utama film ini adalah Ratu Ibu Tiri Jahat Putri Salju dan Ratu Es (Salju) - ini adalah arketipe wanita yang menderita rasa malu beracun, membenci diri sendiri secara menyakitkan, tidak toleran terhadap persaingan dan membutuhkan lebih banyak kekuatan, kekuasaan. Lihat ceritanya, banyak yang akan menjadi jelas tentang rasa malu beracun.

Malu bentuknya rasa malu, perasaan tidak nyaman adalah reaksi fisiologis normal terhadap pendekatan orang lain ke dalam zona keintiman saya. Saya menjadi terlihat, sama seperti orang lain bagi saya. Menjadi jelas apa yang tidak terlihat pada jarak sosial - bau, cacat penampilan, suhu tubuh. Yang lain bisa menebak tentang perasaan yang ingin saya sembunyikan, saya tidak tahu apakah dia menyukai apa yang dia lihat dan rasakan sekarang, pada saat yang sama saya merasa malu dan, mungkin, bersemangat. Terlebih lagi, kedua orang dalam situasi seperti itu merasa malu.

Sampai saya melihat reaksi positif dari seseorang yang mengamati saya di zona keintiman, saya mungkin merasa dan mengalami rasa malu, karena risiko penolakan tetap ada. Namun, saya tahu pada diri sendiri bahwa saya cukup baik, jadi saya tetap berada di zona pengawasan, saya bergerak menuju kontak dengan yang lain.

Biasanya, individu tidak lumpuh atau diliputi rasa malu. ( Di sini dan selanjutnya, mereka menggunakan kutipan dari buku Ronald T. Potter-Efron “Malu, Bersalah, dan Alkoholisme: Hasil Perawatan dalam Praktek Klinis”) Sebaliknya, mereka menyadari bahwa perasaan buruk ini bersifat sementara dan bahwa mereka akan segera kembali ke kesehatan yang lebih baik.. Mereka dapat menggunakan rasa malu mereka untuk bergerak menuju penguasaan, otonomi, dan rasa memiliki.

Seseorang yang merasa normal, rasa malu sedang dapat mentolerir kondisi ini. Namun, dia tidak menyenangkan, dan subjek akan melakukan apa pun untuk mengurangi ketidaknyamanan ini. Alih-alih menyangkal rasa malunya, dia akan menganggapnya sebagai sinyal untuk perubahan. Dia akan mengubah perilaku dan dengan demikian mulai mengubah konsep umum tentang dirinya. Ini membedakannya dari orang yang benar-benar malu, terjebak dalam kebencian diri yang konstan; orang seperti itu menerima tantangan untuk beralih dari rasa malu ke harga diri. Tujuannya adalah untuk merasa "cukup baik" untuk mengetahui bahwa ada tempat baginya di dunia.… Dia mengharapkan orang lain untuk melihat dan menerima dia, daripada mencurahkan penghinaan. Dia bisa mengatur perilakunya cukup untuk menyenangkan orang lain tanpa kehilangan. perasaan otonomi dasar. Dia bisa dibiarkan sendiri tanpa rasa takut yang tak tertahankan akan ditinggalkan.

Malu regulasi (kreatif) terkait dengan konteks hubungan; rasa malu beracun (kronis) ada terlepas dari konteksnya

Penting untuk memikirkan di sini tentang bagaimana rasa malu terbentuk pada anak usia dini. Perasaan ini muncul di perbatasan kontak dengan lingkungan. Seorang anak kecil secara bertahap menyadari bahwa ada batas antara dia dan orang lain, bahwa dia adalah entitas yang terpisah dan orang lain dapat mengamati dan menghargainya; biaya kesadaran diri adalah rasa malu … Kerentanan terhadap orang lain ini berkembang dalam dua tahun pertama kehidupan.

Seorang anak yang tumbuh di lingkungan rumah yang normal menerima pesan campuran, verbal dan non-verbal, yang pada akhirnya membantunya mengetahui kapan, di mana, dan bagaimana dia dapat menunjukkan dirinya dengan benar kepada dunia. Dia mendapat cukup perhatian penuh hormat.untuk memutuskan bahwa, meskipun ia mungkin tidak selalu berada di pusat alam semesta, ia pasti memiliki tempatnya di dalamnya. Dia dapat berharap untuk secara teratur menjadi pusat perhatian orang tuanya pada banyak acara kecil sehari-hari, dan setidaknya kadang-kadang sehubungan dengan acara "besar" seperti ulang tahun. Dia terbiasa dengan kenyataan bahwa orang tuanya melihatnya dan menyetujui apa yang mereka lihat.

Namun, ini tidak selalu terjadi. Dalam keluarga yang disfungsional, orang tua dan saudara kandung tidak mampu memberi anak perhatian positif (hormat) mungkin karena mereka sendiri melihatnya sedikit. Anggota keluarga seperti itu sebagian besar menghasilkan pesan yang memberi tahu anak itu bahwa dia tidak baik atau tidak cukup baik. Anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga "terikat rasa malu" seperti itu cenderung menginternalisasi (menerima begitu saja) ketidaksetujuan orang tua mereka. Mereka menjadi "bercampur dengan rasa malu" merasa malu yang mendalam di kedalaman keberadaan mereka.

Malu toksik (kronis) mengacu pada diri sendiri, dialami secara emosional sebagai emosi yang kuat, disertai dengan perasaan tidak mampu, tidak sempurna, tidak berharga, menjijikkan.

Anak itu pada akhirnya mungkin sampai pada kesimpulan bahwa tidak mungkin untuk mencintainya.… Dia menyadari bahwa cinta dan kasih sayang yang dia terima dalam keluarga dapat diambil, mungkin secara tidak terduga dan tidak adil. Rasa takut ditinggalkan yang dia rasakan tidak bisa dikurangi karena dia tidak lagi bertanya pada dirinya sendiri apakah dia akan ditinggalkan, tetapi hanya kapan dan bagaimana hal itu akan terjadi. Pengabaian menjadi pasti bagi orang yang sangat malu. Dengan satu atau lain cara, dia mungkin terus mencari cinta. Ini dapat mengarah pada pengejaran pasangan yang tidak cocok secara emosional, yang cinta dan penerimaannya tetap tidak dapat dicapai atau tiba-tiba berhenti.

Orang yang sangat malu lakukan segalanya agar tidak bertemu dengan rasa malu dalam hubungan dengan orang lain. Ketakutan dalam hal ini mendahului (menyembunyikan) rasa malu dan terdiri dari kenyataan bahwa orang lain akan melihat betapa menjijikkannya saya dan akan menolak saya, pergi, meninggalkan, mengkhianati. Ketakutan ini juga disebut "pembungkus rasa malu". Juga, agresi dapat menjadi pertahanan terhadap rasa malu: “Saya tidak dapat bertahan dari pengungkapan rasa malu saya. Aku akan menyerang jika kamu terlalu dekat." Perfeksionisme, kesombongan, proyeksi rasa malu pada orang lain - semua ini digunakan seseorang untuk menghindari menghadapi rasa malunya.

Rasa takut ditinggalkan adalah sumber utama rasa malu.

Pengabaian dan pengkhianatan tampaknya tak terhindarkan bagi seseorang yang pada dasarnya memalukan. Orang yang malu tidak dapat membayangkan bahwa orang lain cukup menghargai dia untuk tinggal. Dengan demikian, tema pengabaian dan pengkhianatan mencerminkan kehadiran individu yang memproyeksikan rasa malu mereka ke seluruh dunia. Cepat atau lambat, seseorang di sebelah mereka akan melihat betapa kejamnya mereka dan pergi. Orang-orang seperti itu dapat hidup penuh dengan ketakutan dan kemarahan pada nasib mereka yang tak terhindarkan. Karena mereka telah mengeluarkan rasa malu mereka, mereka tidak menyadari bahwa perilaku mereka membuat mereka lebih mungkin untuk ditinggalkan.

Mungkin efek rasa malu yang paling serius terjadi di keintiman emosional, didefinisikan sebagai pengalaman kedekatan perasaan. Keintiman emosional memerlukan penetrasi ranah pribadi, menunjukkan kepada orang lain bagian dari diri kita yang kita takutkan dapat mendiskreditkan dan mempermalukan kita.

Seseorang yang malu sering kehilangan kemampuan untuk rileks atau spontan; spontanitas dapat menyebabkan orang lain melihat kelemahannya. Seorang anak dewasa dapat menolak penghinaan dengan menjadi waspada. Dia harus memperhatikan dirinya sendiri dengan cermat. Dia dapat menyembunyikan ketakutan ini dengan meremehkan mereka yang mampu bermain, dan berpikir bahwa mereka hanyalah individu yang tidak bertanggung jawab.

Kesulitan utama dalam pengobatan mereka masalah hubungan yang diperlakukan oleh "orang yang malu", dan ini mungkin:

- perfeksionisme yang tidak sehat dalam suatu hubungan di mana tidak ada ruang untuk kesalahan, dan karenanya tidak ada kehidupan;

- takut akan keintiman, keintiman, spontanitas;

- perubahan mitra yang konstan terkait dengan idealisasi (kekaguman) pada awal hubungan dan penyusutan seiring waktu;

- mengganti kebutuhan akan keintiman dan cinta dengan kebutuhan untuk berprestasi;

- ketidakmampuan untuk menciptakan hubungan jangka panjang yang dekat, karena - "Saya ingin Anda dekat, tetapi saya takut Anda akan melihat saya";

- krisis keunikan - dunia tidak berputar di sekitar saya;

- sebagai akibat dari semua hal di atas - seseorang dapat mengalami kesepian yang menyiksa dan merasakan ketidakberdayaannya sendiri untuk mengubah apa pun.

Jadi, kesulitan utamanya adalah bahwa dalam hubungan dengan seorang psikolog, klien yang "malu" akan melakukan hal yang persis sama seperti dalam hubungan lain - menghindari rasa malu dengan segala cara yang mungkin.

Ronald T. Potter-Efron menawarkan algoritme berikut untuk psikoterapi rasa malu kronis:

Langkah pertama: Ciptakan lingkungan yang aman bagi klien untuk mengungkapkan rasa malunya.

Klien yang malu membawa banyak perasaan dan ketakutan lama ke dalam terapi; dia terutama takut ditinggalkan oleh terapisnya di tengah proses dan ditolak setelah mengungkapkan identitas tersembunyinya.

Dalam terapi Gestalt, fase ini disebut pra-kontak, dan di tempat ini penting untuk menjadi diri sendiri - bukan orang yang ideal - psikolog yang tahu segalanya dan bisa melakukan segalanya, tetapi orang biasa yang mampu melakukan kontak sebagai dia adalah. Punya hak untuk salah. Berikan kesempatan kepada klien kecewa dalam seorang psikolog, sambil menghadapi idealisasi dan depresiasi. Tidak ada rasa syukur dalam depresiasi. Kekecewaan adalah tahap yang tak terhindarkan dalam suatu hubungan, ketika kita melihat orang yang nyata, bukan gambar yang ideal, dan kita melanjutkan hubungan, dengan mempertimbangkan (memaafkan) kekurangan dan terima kasih atas kelebihannya. Cinta itu tidak buta, ia mampu menerima orang lain apa adanya dan tetap dekat. Hanya dalam hubungan di mana kekecewaan mungkin terjadi, seseorang dapat belajar mengalami rasa malu - yaitu. bukan untuk melarikan diri, bukan untuk membekukan - tetapi untuk mengubah rasa malu dari racun menjadi kreatif.

Langkah kedua: Terimalah orang ini dengan rasa malunya.

Itu bisa terlihat seperti dukungan pada saat munculnya kegembiraan, energi vital, identifikasi kebutuhan. Jika rasa malu ditemukan secara fenomenologis sebagai rasa malu dan dilegalkan, penting untuk menunjukkan perhatian penuh hormat, bukan untuk meninggalkan klien pada saat ini. Dan singkirkan kesedihan dari situasi … Humor adalah salah satu cara paling efektif untuk menghadapi rasa malu.

Langkah ketiga: Meneliti sumber rasa malu.

Dalam terapi gestalt, ini adalah introject penelitian klien.

Penting untuk membantu klien memahami bahwa rasa malu mereka yang mendalam berasal dari kata-kata orang lain dan bukan dari kenyataan objektif.

Langkah empat: Dorong klien untuk mempertanyakan citra diri mereka dengan memeriksa validitas pesan yang memalukan.

“Apa yang kamu pikirkan tentang dirimu sendiri? Malu - bagaimana? Apakah kamu? Apa yang dilihat orang lain?

Langkah lima: Mendorong perubahan citra diri yang mencerminkan harga diri yang realistis.

Sebagai kesimpulan, saya akan mencatat sekali lagi bahwa rasa malu, seperti halnya emosi apa pun, menjalankan fungsi pengaturan yang penting dalam hubungan. Masalah dimulai ketika, karena kurangnya perhatian hormat dalam hubungan, pengalaman traumatis, pesan memalukan kronis, rasa malu mengambil bentuk beracun dan mempengaruhi diri seseorang, akibatnya, menjadi hambatan untuk membangun hubungan intim. Tidak tertahankan bagi seseorang untuk mengalami rasa malu, itu memanifestasikan dirinya sebagai campuran dari perasaan yang sangat menyakitkan - ketakutan, agresi, keinginan untuk melarikan diri. Karena itu, seseorang melakukan segalanya dalam suatu hubungan untuk menghindari rasa malu. Dia melakukan hal yang sama ketika dia datang ke psikolog dan memahami bahwa di kedalaman masalah, pengalaman rasa malu yang beracun sangat sulit. Rasa malu akan dihindari dengan segala cara yang mungkin. Penting untuk membiarkan orang tersebut melihat bahwa apa pun yang terjadi, psikolog siap untuk bersamanya dan menerimanya, sedangkan psikolog adalah orang biasa yang membuat kesalahan, dan bukan citra yang ideal. Mengalami perhatian penuh hormat dalam kontak publik dapat menyembuhkan luka mendalam dari penolakan dan pengabaian. Penting bagi seseorang untuk menyadari bahwa apa yang diberitahukan kepadanya tentang dia mengacu pada tingkat yang lebih besar bukan padanya, tetapi kepada mereka yang mengatakannya. Dan sekarang dalam kekuasaannya untuk memutuskan apakah kata-kata ini sesuai dengan kenyataan.